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“頹廢等于心理缺氧” 很頹廢，沒有目標，沒有理想 從未被看見，一直很頹廢：家排的寓言 去年4月，我參加了一次家庭系統(tǒng)排列工作坊，并且作為個案排列了“我的戀愛問題”。 排列場景還原 選兩個代表，一個代表我，一個代表戀愛，一上場，兩人迅速遠離，互不看對方，背對著保持一個很遠的距離互相站在那里不動。導師說，這就是我與戀愛的關系。停滯在了這種遠離且互不理睬的階段。 增加一個新代表，代表我的母親，上場，女兒（我）很想接近母親，但是母親不理女兒，女兒追，母親跑，關系又保持在了一個女兒不停追逐母親，母親逃避女兒的狀態(tài)。 增加外婆的代表，外婆的代表一上場，女兒、母親、外婆三人迅速糾纏成一團，母親想要緊緊粘著外婆，外婆不斷掙扎推開母親去抓女兒（外孫女），女兒（外孫女）追著母親跑，母親追著外婆跑，外婆追著女兒（外孫女）跑，女兒（外孫女）不想看外婆，此時戀愛的代表感覺到輕微的憤怒。 導師迅速推測外婆將外孫女看成了某個已去世兒女的替代，于是增加早夭的舅舅代表，舅舅代表一上場，外婆就停止了對外孫女的追逐，轉而接近舅舅，母親也慢慢靠近小舅舅，擁抱，戀愛代表的憤怒消失，但戀愛的代表依然與女兒保持距離，女兒和母親面對面靜止，當詢問女兒和母親此時的感覺，兩個代表皆回答，沒有感覺，互相看著對方，僅僅對方只是一個人而已，完全沒有她是我（母親、女兒）的親密感，就像看著一個普通人。 導師讓母親擁抱女兒，母親還是沒感覺，女兒除了感覺背涼外無其它任何感覺，導師讓多幾個代表上來擁抱女兒，一段時間后，互相還是沒感覺。 戀愛的代表依然與女兒的代表保持遠距離。 導師讓小舅舅的代表下場。母親開始迅速追著外婆跑，外婆迅速地逃，兩人你追我趕圍著戀愛代表轉圈。女兒站在那里，像傻子一樣看著她們追逐。（后來母親追到了外婆，母親揪著外婆要把她轉過身來面對自己，被揪過來的外婆始終用手遮住眼睛，不看母親。我在場下看著，很好奇她們之間發(fā)生了什么，可惜導師說這次排列主題是排我與戀愛的關系，她們之間的事情與戀愛無關，因此不就她們的關系往下排。） 此時導師開始跟場下的我說，讓我承認這個現(xiàn)實（女兒追逐母親，母親完全無視女兒，避開女兒的追逐，把所有的精力和目光放在追逐外婆上，外婆拼命逃離母親，女兒追不上母親，女兒與戀愛的關系互相遠離），但我堅決跟導師說我不承認，我完全無法接受媽媽從來沒有看過我，完全無視我。 于是導師繼續(xù)往下排。 導師讓女兒的代表對母親和外婆重復說諸如“這是你們的關系，我接受你們的關系就是這樣”此類的話。 外婆和母親從追逐中停下來，導師讓女兒的代表對她們鞠躬，對母親說“我愛你，以重復你的方式愛你”，不停地說這句話。母親的代表可以開始面對走近女兒，開始擁抱女兒，母親的代表開始有了感情，帶著很新奇的表情和語氣說：“我第一次發(fā)現(xiàn)原來我還有一個這個大的女兒?！蹦赣H擁抱著女兒，可女兒感覺渾身無力，站不起來，女兒坐下來，母親跟著坐到地上，以抱嬰兒的姿勢抱女兒，女兒對母親依然沒有感覺。女兒感覺很累，很想睡覺，身體寒、痛。 戀愛的代表說，她感覺可以接近女兒，但女兒可能還需要一點時間，所以她愿意給女兒時間，和戀愛擁抱。 排列的寓言：從未被看見，一直很頹廢 說實話，當時對這個排列結果有點驚訝，但又有點“意料之外情理之中”的感覺，因為我一直對跟男性尤其是具有長輩、權威性質(zhì)的男性相處有很大的問題，我以為導致我不能戀愛是因為我和爸爸的關系出了問題。沒想到排列結果根本就沒有出現(xiàn)爸爸，完全跟媽媽是相關的。 但是排列顯示的那些內(nèi)容，場景，確實非常清晰且形象地反映了我的狀態(tài)?，F(xiàn)實中我與媽媽就是這樣的關系，我們彼此毫無親密感，也沒有親密行為，但又沒什么矛盾，寡淡如白開水。至今我想到媽媽，都還是沒感覺，也沒啥愛恨情仇，就好像她真的就只是一個于我無關緊要的人。 這個排列揭示出一個很明顯的真相，可去年我沒有發(fā)現(xiàn)，并且在后來慢慢開始學初級精神分析以后，看徐均的《母親如何成為孩子的鏡子》，看溫尼科特的學說，看自體心理學中說鏡映，看武志紅的博文那么強調(diào)關系中“被看見”對一個人能否感受到自身的存在與安全有著如此重要的“因果”關系，都沒有想到過平時我呈現(xiàn)的那些（抑郁、無力、疲累、自閉）狀態(tài)，與去年4月家排呈現(xiàn)的場景，有著如此清晰與確然的完整對應：平時生活中，我看（言情）小說成癮、回避人際關系、對任何事情沒有動力也沒有欲望同時沒有感覺，如果不是被迫工作，那么我就整天宅在家里從不出門，或躺或坐看小說、看電視、上網(wǎng)，飯也懶得吃，實在暈了，就隨便搞點什么對付一下，日夜顛倒，身體和精神從里到外虛軟無力、精疲力竭，眼睛整天像睜不開的樣子，哈欠不斷，完完全全頹廢的樣貌，跟家排場景最后即使媽媽擁抱我，我也虛軟無力疲累想睡覺的狀態(tài)幾乎完全一致。 直到前幾天，才恍然大悟，才意識到去年家排就只說了一件事：從未被看見。（當時母親的代表那么明顯地說了“我第一次發(fā)現(xiàn)原來我還有一個這么大的女兒”，但我竟然用了一年半的時間來意識到這句話的真正涵義，真不可思議！） 至此將家排中顯示的“未被看見”與心理學（精神分析等）上的“被看見”對一個人的影響與意義鏈接起來：我的這種真實的頹廢狀態(tài)，來自于關系中從來沒有被媽媽看見過，家排揭示的就是我的這樣一個人生寓言，“從未被看見，一直很頹廢”。 鏡映的存在 科胡特總結母子互動過程時說，“母親眼中發(fā)射出的愛的光芒呼應了孩子顯示自己的游戲；其他種種母親對孩子自我價值和自我展示的快樂行為的呼應肯定了孩子的自尊；通過逐漸的有選擇性的回應，幫助孩子將這些自我價值和自我展示的期望和行為倒入現(xiàn)實生活的發(fā)展方向中”。 ——徐均《母親：如何成為孩子的鏡子》 溫尼科特說，沒有嬰兒這個東西，只有母嬰關系，嬰兒與母親，必定成對存在。 一個人剛出生時，是沒有自我的，（只有形成自我的種子），所以剛出生的嬰兒沒有獨立意識，與媽媽處在共生狀態(tài)，媽媽的意識，就是小家伙的意識，小家伙的意識，也是媽媽的意識。當他感到害怕的時候，他認為媽媽也在害怕，當媽媽感到害怕的時候，他認為自己也在害怕，就像孕婦的心情能影響在子宮里的孩子一樣。 然后，在人類大腦內(nèi)鏡像神經(jīng)元的奇妙作用下，小家伙第一次從媽媽的反應中，看見了自己。（這里的看見，指發(fā)現(xiàn)自己的感受，感受到自己的存在）。 鏡像神經(jīng)元就像我們大腦內(nèi)的一面鏡子，當五官（通常不局限于眼睛）感受到外界的風吹草動時，譬如小家伙看見媽媽在笑時，他的鏡像神經(jīng)元會自動模仿媽媽的笑，就好像我們照鏡子，當我們笑時，鏡子里面的我們同樣也在笑，當小家伙模仿媽媽笑時，小家伙會產(chǎn)生很愉快的感覺，他第一次感受到了愉悅的情緒，他發(fā)現(xiàn)了自己的愉悅感。（華盛頓大學的安德魯·梅爾索夫教授通過研究發(fā)現(xiàn)，剛剛出生僅幾分鐘的嬰兒，在看到大人伸出舌頭時，就能做出同樣的動作?！园俣劝倏疲?br> 然后小家伙餓了，身體自動開始緊縮，他感到緊張，這種緊張感迫使他的身體不得不大哭來緩解壓力，然后他發(fā)現(xiàn)他的大哭竟然擁有神奇的魔力，竟然可以喚來食物...... 然后他尿了，開始哼哼唧唧，他又發(fā)現(xiàn)，他的哼哼唧唧也可以喚來“換尿布”...... 然后當他吃奶吃飽了后，他把吸出來的多余奶吐掉，然后看著媽媽，媽媽一臉寵溺地輕拍他的小屁股，他模仿媽媽寵溺的表情，一種愛的感覺從他內(nèi)心涌現(xiàn)出來...... 然后當媽媽把他的濕尿布拿掉，那種驟然清爽的感覺，讓他動彈幾下自己的小胳膊小腿，做做體操，他發(fā)現(xiàn)媽媽也是一臉興味地看著他動，媽媽的興味讓他感覺自己很有興味...... 然后他發(fā)現(xiàn)，無論他有什么反應，都會引發(fā)另外一些反應，有時是幫他解除難受，有時是模仿媽媽的反應然后他感覺到自己的感覺，他樂此不疲地跟媽媽玩著這個“顯示自己的游戲”，媽媽對他的回應，讓他牢牢地感受到自身的存在感以及安全感，“哦，原來這就是我的感覺，哦，原來我真的存在這個世界，哦，當我難受的時候，我擁有神奇的力量能解除難受，原來我在這個世界上是安全的，我想要什么，就能得到”！ 相反，如果他餓了、冷了，媽媽沒反應，他就會感受到這個世界是不安全的，隨時有可能被餓死、凍死；他游戲的時候，媽媽木無表情，他感覺到的是冷漠與冰冷。如果無論他做什么，都沒人理他，他甚至會懷疑，“我在這個世界上存在嗎？我完全看不到，感受不到自己的存在！”這種“我不存在”的想法，就好像一個黑洞，讓人徹底慌亂無助、不得安寧，不斷地執(zhí)著尋找證據(jù)，證明自己存在，而不是去發(fā)現(xiàn)自己的存在。 （這種證明，就是一種盲目，就像飲鴆止渴，它讓人把精力放在證明上，不斷地去做、去尋找，期望能從別人身上看到真正的自己，期望別人能幫他把真正的自己照見出來，而不是去返觀內(nèi)心，從自己的內(nèi)心看真正的自己。證明自己存在，方式之一是眼睛緊緊地盯著一切能對我們回應的人，粘住那個人，因為只有別人的回應，即便是暴力的回應，才能讓我們感覺到自身的存在，證明性的尋找，只會帶來別人錯位的回應，而錯位的回應，永遠難以讓人發(fā)現(xiàn)真正的自己，只有正確的回應才能照見人內(nèi)心的光亮。就像我以前經(jīng)常會跟閨蜜傾訴：“我覺得我活的真的很痛苦”！閨蜜回答：“真希望你能快樂起來”！最正常不過的一個對話，是不？可是閨蜜的這個回應，卻是錯位的回應，我并不想要她希望我快樂起來，而只是需要她照見我現(xiàn)在的真實狀態(tài)“我很痛苦”，所以她只需要回答“嗯，你現(xiàn)在很痛苦”就是正確的回應我了。） 但是不管多好的媽媽，總不可能對小家伙的每一個需要，每一個游戲都能及時有效回應（嬰兒沒有語言，很多時候，媽媽不能理解嬰兒的意思），小家伙的微小心理是無法承受這些沒有回應或無效回應的，所以小家伙的內(nèi)心會分裂，分裂出一個好媽媽，一個壞媽媽。好媽媽是及時回應的媽媽，壞媽媽是沒有回應的媽媽。換言之，好媽媽是小家伙能控制的媽媽，（小家伙理所當然認為，這個世界所有的一切都是能隨他的心意而控制的，這就是小家伙的感覺自己無所不能的自戀，但這是小家伙的一廂情愿認為，不是真實的，所以這種自戀需要打破，才能讓小家伙認識到真正的世界），壞媽媽是小家伙不能控制的媽媽，（不能控制的媽媽讓小家伙感覺到自身的無力無能，損傷了小家伙的自戀感，但過于損傷會讓小家伙從此認為這個世界是他完全無法控制的，他無論做什么都沒用，對這個世界產(chǎn)生不了任何影響，他自身是無能的什么也不能做的。所以只有恰當?shù)拇煺?，既可以打破小家伙完全自戀的幻覺，又可以讓小家伙相信自己的能力，只要他爭取去做，即便有困難、挫折，但最終是能成功滴，他對這個世界是能產(chǎn)生影響滴 ，他是能控制他想控制的東西滴）。好媽媽給小家伙帶來安全感、存在感以及愉悅感，壞媽媽讓小家伙感覺恐懼、慌亂、無助，壞媽媽是小家伙不能接受需要“丟”掉的，否則小家伙如果一直意識到壞媽媽在旁邊（心里），他就會一天24小時不得安寧。 怎么“丟”掉？否認、（投射等等）?！澳莻€壞媽媽不是真的壞媽媽，是因為我做錯了事，所以才對我壞的，只要我改正自己，媽媽就會來愛我！”這樣就把不可控的壞媽媽，與可控的壞自己等同起來，只要我控制了自己變好（形成假自我，面具自我，物化的自我，工具性的自我，使用價值的自我），媽媽就是好媽媽。這樣就把不可控的外在，轉變成了可控的內(nèi)在，小孩通過調(diào)整自己的行為，“解除”威脅，來獲得安全的感受。 費爾貝恩在艾丁堡大學心理學系兒童指導中心工作期間，發(fā)現(xiàn)一個現(xiàn)象：診所內(nèi)的很多兒童來自于被忽視和受虐待的家庭，但當詢問他們時，他們無一例外地會為自己的父母辯護，所有兒童都聲稱自己來自于好的家庭。相反，他們?yōu)樽约焊械叫呃?，為自己所?jīng)歷的和虐待譴責自己，并認為自己是一切家庭問題的根源。 兒童總是為壞的經(jīng)歷責怪自己，以便將客體（父母）維持為好的，并最大化地理解自己被客體（父母）所愛的機會。如果把客體（父母）看作壞的，那么兒童無論如何都獲得不了客體（父母）的愛—費爾貝恩稱之為"無條件的壞"。但是，如果兒童把自己看作壞的，而把客體（父母）看作好的，那么，只要他們自身做對了就有機會獲得愛，這就是"條件性的壞"。 ——摘自“心理食堂”微博 所以父母的錯位反應，會導致小孩子對自己判斷的失誤。父母長期不高興，情緒不好，小孩子會認為都是自己造成的，自己有罪。父母因為某些事情，情緒很好，小孩子也會很自豪，因為他以為這是他努力的結果。 長期被忽略或虐待的小孩，對確定感會非常的執(zhí)著，有暴力父母的孩子，有時候會主動追求“挨打”，“如果我今天早上被打了一頓，那我接下來整天就可以安寧了，再被打的幾率就變小”。不確定會帶來強烈的恐慌感，相比于不確定然后讓自己一直緊繃著等待“災難”降臨，還不如現(xiàn)在就讓這個“災難”提前實現(xiàn)，這樣后面他就可以放松了。 記得前幾天看一部小說，背景是架空的古代文，某男考進士，考完感覺有希望，發(fā)榜的那天，一家人邊喝酒邊等發(fā)榜，發(fā)榜秩序按倒數(shù)，最后一名名單最先出來，隨著時間的推移，三甲的榜上沒有他，二甲的榜上也沒有他，一甲只有3人，等了很久沒有消息出來，他由最開始的滿心期望，慢慢變得失望，最后變得非常的消沉與自我貶低（一蹶不振），女主看著他慢慢沉溺于一蹶不振里，遂跳起來打了他一把掌，罵他男子漢大丈夫竟然經(jīng)不起一點挫折，這么無能，不配為男人等等。這一巴掌把他從自我攻擊中驚醒，令他醍醐灌頂，渾身充滿力量決定馬上開始準備繼續(xù)讀書，以備來年再考。（這一巴掌，滿足了他被虐的需要。） 人在遇到挫折時，會感覺到極大的不確定，如果這個不確定無法指向外在，那么就會轉而攻擊自己，變成自虐，就像《寶蓮燈》里面沉香的父親。而如果能有一個確定的攻擊來自外在，來攻擊那個受挫的自己，則反而可以激發(fā)其攻擊性變成向外，上面“渾身充滿力量備考”，就是攻擊性被引導向外了，這樣這個人就能很好地適應這個世界。 既然母親的“看見”對她的孩子如此地重要，那么，在我與媽媽的關系中，媽媽從未看見過我，某種程度上對我而言，就是毀滅性的災難了。 但是生命不會那么容易毀滅，只要但凡還有一點希望，只要媽媽不是完全的不給我吃，不給我穿，不抱我，不跟我說話，不回應我，即便只有少量的回應，只要內(nèi)心能形成一個好媽媽的影像，即便很微小，就會給我希望去追逐這個好媽媽，讓我想盡一切辦法完全的改變自己，以求得到這個好媽媽（雖然這是盲目的），讓好媽媽來照見我，鏡映我，讓我被確定下來，感受到自己的存在，讓充滿一身罪孽的我、孤魂野鬼無依無靠的我，被拯救、被救贖！ 即便這樣活下來的代價是冰冷、麻木、痛苦與絕望。 面對這些冰冷、麻木、痛苦與絕望，我創(chuàng)造了一個獨屬于我自己的“可控”世界，這個世界里有我想要的寵愛、關注、游戲（虐戀）等各種感覺，并且是一個我可以自己控制的世界，從此我沉溺于這個世界里，用盡力氣讓自己保持與外界隔絕。當我處在這個虛擬的可控世界里時，我在外在世界的精力幾乎完全被熄滅，精神上我對外在世界幾乎不注入注意力，吃飯睡覺敷衍了事，外面發(fā)生了什么于我無關，對外在感覺極度麻木，那些以前令我焦慮的事，也暫時被忘掉，同時身體上，我的精力也被抽取，我感覺渾身疲軟無力，哈欠連天，整天只能或躺或坐著。這個世界，以小說世界為代表，所以我看小說成癮。 對我而言，外界是一個充滿危險與恐怖的世界，我在外界世界里，永遠不被關注、不被看到、不被愛護，我的感受永遠是被忽略的，（不是外在世界真的只是這樣，而是我盲目地尋求被看到，結果只能得到錯位的回應，就像前面舉的我和閨蜜的例子，得到錯位回應讓我感覺自己永遠都不被看到、不被關注到、感覺被忽略），我只有使用價值，我只能被利用，我不是一個人，而只是一個被物化的商品，我是一顆螺絲釘，沒有屬于我自己的價值，外在世界對我沒有感情，沒有人真正在乎我的感受，而只在乎我做得夠不夠好，符不符合他們的要求。 從此我掙扎于兩個世界（我創(chuàng)造的虛擬安全世界與外在恐怖的世界）里矛盾糾結。從內(nèi)心里來說，我一點都不想工作，不想被冰冷利用，不想被壓榨剝削，不想被攻擊、評價，可是我又會為了父親（母親）的意愿，不得不強迫自己工作，讓自己投入這個殘酷的恐怖世界，小心翼翼地一步步蹣跚在滿是尖銳石子的地上爬行，因為我怕被父親（母親）疏遠與拋棄。我留著眼淚一步一回頭看著他們，期望他們能出來把我抱回去。 但工作的同時，只要有稍微可以喘息的機會，我絕不主動做事，每次都會拖延。只要一有機會，就會撿起小說來看，沉溺在那個忘我的世界里。每次工作告一個段落，我一定會去做點什么來犒勞自己，因為工作對我而已，意味著犧牲，我“絕不是”為了自己工作，所以工作過后，感覺很空虛，我需要東西來彌補這種損失。 憋屈的憤怒小鳥 我會經(jīng)常性地沉溺于自己創(chuàng)造的那個虛擬的“可控”世界里。 而發(fā)現(xiàn)這個虛擬的可控世界在自己身上存在（表現(xiàn)為自己沉入某種狀態(tài)，狀態(tài)的切換讓我發(fā)現(xiàn)了它的存在），是在幾天前。 項目到了后期，上午我意識到有一些小合同需要整理，當時還在想著計劃把所有這些小合同統(tǒng)一做一批審批表，結果到了下午快下班時，物資部的同事跟我說，分公司物資部需要物資的小合同的審批表，當時整個下午我都感覺無所事事（有事也不想做，被拖延），有一搭沒一搭地看著一本不太好看的小說，偶爾刷刷博客，看看有沒有好看的更新，這狀態(tài)就是進入到了我自己創(chuàng)造的那個虛擬可控世界，我沉溺于這個世界（狀態(tài)），一點都不想出來面對外面的風風雨雨，我認為這才是我應該屬于的世界（所以工作被拖延，就可以晚點進入那個殘酷的世界），所以當聽到同事說讓我提供審批表，而審批表還需要我去做的時候，我就開始變得很不耐煩，跟同事討價還價（通常只要遇到有事情讓我做，我必定擺出咄咄逼人的姿勢開始討價還價，想把事情推掉），開始找各種理由論證提供審批表的必須性，當討價到最后發(fā)現(xiàn)只能提供這個審批表的時候（其實做這個表真的很簡單，3分鐘就能搞定），我變得簡直可是說是出離憤怒了！ 我打開文檔，開始做表，一邊做，一邊忍著憤怒，忍著身體的惡心激動感覺，我知道這種強烈的憤怒來的毫無道理，情緒跟現(xiàn)實嚴重不符，所以我開始注意自己的這種憤怒，我發(fā)現(xiàn)內(nèi)心涌現(xiàn)出很多的念頭和沖動，我憤怒地責怪分公司他媽的P事真多，憤怒地罵公司運作流程虛偽，明明是假資料還逼著員工去做，我想摔掉鼠標，我想砸了電腦，我想掀掉辦公桌，我想把辦公室炸了！ 平時我就是一個很不耐煩的人。我的敏感之一就體現(xiàn)在極易被激怒上，首先，別人錯位的回應會讓我憤怒，其次，把我從我自己的幻想世界里拉出來，也會令我憤怒，當我在掙扎的過程中發(fā)現(xiàn)自己反抗不能時，更會暴怒。 我想縮在自己的世界里，可外界的祈求、建議或者命令，都在試圖把我從這個世界里拉出來。所以一旦遇到別人讓我做事，即便是請求幫助，我也會被激怒，內(nèi)心有只憤怒的小鳥在咆哮：“媽的什么人啊，事真多，你的事關老子鳥事！干嘛要我來幫你做??！你自己不會做啊，你是沒手還是沒腳？你怎么能這么自私！讓別人來幫你承擔，你真是個混蛋！他媽的老子真想揍死你！沒這個能力就不要有這個欲望，賺不到錢就不要想著買好衣服，他媽的不穿好衣服會死啊，死賤人！去死吧！不要來打擾我了！” 我自己的事情都是小心翼翼地如履薄冰地應付著，再讓我做更多的事情，不是更加刺激我這顆脆弱的小神經(jīng)嘛。 我害怕這個現(xiàn)實的世界啊，現(xiàn)實世界這么冷酷無情，只講利益不講感情 ，不在乎我的感受（沒有人考慮過在這個世界里的害怕與恐懼），只在乎我做得夠不夠好，所以只要有可能，我絕不想踏進這個世界。每次換新工作，最先籌劃的就是做到什么時候辭職，否則我定承擔不了新工作的重量。 為什么承擔不了重量？ 因為很少被媽媽看見（回應）過的我，也沒法感受到自己有很多很豐富的存在感，內(nèi)在形成不了人格的主體。人格是怎么形成的？在母親（或其它重要撫養(yǎng)人）的回應中形成的。回應不夠，就形成不了清晰的主體，回應很少，則甭說清晰的主體，甚至連模糊的主體也形成不了，這樣這個人的內(nèi)在就是空的，而只有那股追著好媽媽跑（改造自己才能帶來好媽媽）的動力在支撐整個人格，所以這個人的人格是可以被隨意捏造的，只要你看起來愿意理他，他覺得可以從你身上感受到他自身的存在，他就愿意為了你而改變自己。這樣的人需要依附在別人身上才能感覺到價值感，只有通過別人，才能感受到自己的價值。譬如，你吃完飯去他家，而他有一手好廚藝，正巧在做飯，然后他做完飯必定會叫你吃，如果你不吃，他會勸你吃，并且還熱心地問你喜歡什么口味，他可以根據(jù)你的口味來修改菜品，如果勸你，你還是不吃，則你就是狼心狗肺，就是浪費了他的好心，嫌棄他做的飯菜，侮辱了他的人格，簡言之，他的飯菜等于他的人格，而他人格價值的實現(xiàn)，需要通過你很想要吃他的飯菜并且贊美他的飯菜來體現(xiàn)。 空心的內(nèi)在，連主體的沒有，所以就不要說承擔責任了。以前我總糾結于自己為什么這么懦弱呢？！看了那么多資料，覺得解決痛苦的問題實在問題很簡單啊，只要自己敢于承擔屬于自己的責任了，那不所有的問題都解決了嗎？ 而且各種資料也是這樣建議的，承擔起屬于自己的責任，則問題就不再是問題！ 可問題是，當一個人主體都沒有形成，你要他拿什么來承擔責任？！也難怪于他從來都沒法意識到自己的責任了，不但沒法意識到自己的責任，并且還會胡亂背負別人的責任，因為他內(nèi)心的空，使他必須寄居于別人身上才能存在（才有存在感）。所以這根本就不是勇敢不勇敢的問題。 而我就是這種沒有主體的，內(nèi)在空無的人中的一員。所以我一直感覺自己的心是漂泊的，無依無靠的，我的心就像一個孤魂野鬼，四處漂泊流浪，找回家的路，等著被回收。 所以如果光只是把我從幻想世界中推出來并不會讓我暴怒，別人把我推出來，只要我能拒絕他的要求，那么我就能重新走進我的小世界，因為我又不是傻B，別人一推我我就一定要走嗎？難道我就不會掙開他的小手、打掉他的小手自己走回來??！可事實就是這么憋屈，盡管我一直在不停地反抗，可最終我一般都會無法掙開這些小手，所以最后我只能在內(nèi)心隱臧地暴怒，我發(fā)現(xiàn)自己無法不按照別人的祈求、建議或者命令行事！因為我害怕如果不聽從，就會遭到別人的排擠、攻擊，疏遠與拋棄！因為我是如此地空，如此地需要依附于別人，寄居在別人身上，才能感受到自身的存在，而我自己創(chuàng)造的那個小世界是如此的脆弱，它在我能在別人身上感受到自己的存在的前提下存在，一旦別人把我趕走不讓我寄居，則這個小世界也面臨著崩潰的威脅，它只是一個寄居下的喘息空間。 我不放棄你！ 前段時間，有一天，群聊，群主問我最近怎么樣，當時想了下，嘗試著用一句話來概括當時的狀態(tài)，腦海中就自動跳出這句話：看小說，應付工作，精神分析。打完這句話，發(fā)現(xiàn)這個概括很精練，并且秩序也很嚴密，竟然不能被打亂，就只能這么排。 看小說代表未被看見后的沉溺于虛擬世界的彌補，沉溺于虛擬世界，就會導致在現(xiàn)實世界中被抽離，變得身心頹廢，應付工作是尋求被看見的努力，而被看見只有在現(xiàn)實世界中才存在，所以我一直掙扎于虛擬與現(xiàn)實世界中，因此精神分析是前兩者沖突的產(chǎn)物，沖突太痛苦了，那么，好吧，沒辦法，就只好想辦法來解決這兩個世界的不能共存的沖突。而精神分析就是嘗試解決兩者矛盾的一個很好的工具。所以平時沒事是不會想精神分析的，只有感到痛苦的時候，才會拿它出來搞搞。 而我竟然很堅持，一定要把看小說排第一位，堅持讓自己頹廢，這又是為何？ 其實我的頹廢不光體現(xiàn)在看小說，還體現(xiàn)在對別的事情沒有動力或動不起來，譬如，有時候看到同事們樂此不疲地網(wǎng)購或逛街買東西，也會挑起我的欲望，可一想到要去實現(xiàn)這些欲望，就必須與外界打交道，馬上就開始變得興味索然。最典型地如果我要網(wǎng)購，那么因為我住的地方是郊區(qū)快遞不送到，就需要自取。自取要么就要求同事開車送自己，要么就要自己花錢找車出去，或者可以在路旁等的士，但不知道等多久，一想到這些選擇，就開始難受，那個讓我興致盎然的欲望馬上就開始黯淡，覺得有欲望忒麻煩，算了，還是不要有欲望了。 我就這么看小說頹廢著，熄滅自己的欲望把自己窩在屋里頹廢著，閨蜜看著都替我難受，鼓勵我走出來，變得積極一些。可我竟然死心眼堅持這些頹廢，一點都不想要去行動起來去改變，覺得就這樣頹廢才是對我最好的選擇，是不是覺得有點不可思議？！ 我這種堅定的信念（覺得讓自己頹廢才是對自己最好），來自于3年前開始接觸靈修時看的兩本書。 第一本是肯威爾伯與他的妻子崔雅合著的《恩寵與勇氣》。 崔雅當時是在靈修圈小有名氣的女子，她漂亮、聰明、智慧、包容且能力強，在她與肯威爾伯接觸的第一次兩人就一見鐘情，很快決定結婚，剛結婚就發(fā)現(xiàn)自己患上乳腺癌。《恩寵與勇氣》講述的就是兩人在與癌癥抗爭、相處的過程中，所思所想所悟，最后化繭成蝶。在崔雅發(fā)現(xiàn)自己患癌的最初，就是一連串的反問為什么，“為什么偏偏是我患上了癌癥？我為什么會患癌癥？”在她找的幾個原因里，有一個原因令我印象非常深刻，因與我平時的體驗匹配。這個原因就是，她始終做不到停下來安安靜靜感受自己的存在，而必須不停地去做點什么，不論是工作也好，講課也好，修行也罷，都強迫自己必須要行動，這種強迫來自于對內(nèi)心的恐懼等陰影面的壓抑與逃避，換言之，不停地做，目的不是為了修行，而是為了逃避內(nèi)心的負面感受。而最終，這些內(nèi)心的負面感受反撲，以癌癥的形式呈現(xiàn)出來。 第二本書是凱蒂拜倫的《一念之轉》，這本書我并沒有看完，僅僅從前言中，看到了作者的經(jīng)歷。凱蒂在36、7歲的時候，患了抑郁癥，2年的時間，幾乎足不出戶，有幾個月甚至只能完全躺在床上，她沒有采取別的行動去“治療”或者改善自己的狀態(tài)，而是任這種狀態(tài)存在著，她唯一做的一件事情，就是用4句話不停的反觀自問，“這是真的嗎？我能確定這是真的嗎？當我懷有這個想法時，我有什么反應？當我沒有這個想法時，我是個什么樣的人？”就是這么簡單的4句話，讓她在2年后的一天早晨，從地板上起來，（因為她覺得自己不值得睡在床上），看到了一個完全不同的明媚世界，她從內(nèi)到外變得煥然一新，她開悟了。 我不知道她有沒有真的開悟，但我看過她拒絕別人的例子，令我大加贊賞。我想，如果我被她這樣拒絕的話，我也不會感覺受傷。平時我不敢拒絕別人，就是怕傷了別人后不理我了。所以我相信她至少在某個地方，是很通了的。 兩本書，兩個人的修行故事，前者因為不停地行動壓抑了內(nèi)心的負面最終走向死亡，后者什么也不做，僅僅只是覺察反思，結果卻是開悟徹底解脫。這種對比如此的明顯，不得不讓我的內(nèi)心產(chǎn)生某種決定。 然后隨著接觸的理念增多，譬如克里希那穆提的主張，無條件的愛的理論，都讓我堅信，不以行動壓抑自己的負面，堅持覺察它們，才是走向解脫的正確道路！負面情緒不能被壓抑，也不能被斬斷，而只能被超越，通過接納才能超越。 所以，3年來，我一直堅持，不放棄我的頹廢。 當然，任頹廢存在著本身也符合我的現(xiàn)狀，因我是如此地缺乏安全感，需要確定感來支持自己的安全感受，任癥狀存在，本身就含有實時監(jiān)控癥狀，讓自己安心的作用。否則，我若是做什么去讓這個癥狀暫時消掉，可野火燒不盡春風吹又生，癥狀的根子沒除，下次讓癥狀顯現(xiàn)的條件又成熟，我不知道它在何時何處，又會以什么形式跑出來，這種壓抑癥狀后產(chǎn)生的不確定感，讓我更愿意選擇“主動”的痛苦：我就不消除癥狀，我就不去做什么改善，我就讓癥狀在這里，我親自看管它，監(jiān)控它，覺察它，我要這樣超越它！是不是其實這樣更加野心勃勃？！ 但這種堅持卻有一個最直接的后果，就是我沒法走進戀愛關系。 偷偷地依戀 某次咨詢過程中，我跟他抱怨我與父母的相處，抱怨媽媽如果有求于爸爸，總喜歡找我來替她跟爸爸討價還價，而這個模式直接來源于他們的婚姻結束時共同讓我來做證明人。我很委屈，每次跟爸爸談媽媽的條件，遇到他的拒絕時，就開始暴躁......然后他就問我，“你說的這些，你覺得它是個麻煩（包袱）嗎？” 這個問題，一下把我懵住了！我發(fā)現(xiàn)雖然每次一聽到媽媽說她的要求，我都會很不耐煩，可是每次我都會按照媽媽說的去做，這種把媽媽的事當成自己的事，跟爸爸去談的感覺，讓我感覺我跟爸爸媽媽是緊緊相連在一起的一個整體，我不但不覺得這是一個包袱，反而非常樂意如此，多好??！我跟爸爸媽媽緊緊相連！ 去年散步的時候，某種因緣反思下，突然發(fā)現(xiàn)自己竟然其實那么地留戀自己的家，那么強烈地渴望回到那個家，覺得只有回到家里，跟家人相處，生命才有真正的意義！ 這跟我以前的認知是完全相反的。就像高考第一次填志愿，就希望填得離家越遠越好；工作的時候，也沒想過要回家鄉(xiāng)工作，覺得在哪個城市都無所謂。我一直覺得自己非常獨立，一點不戀家，并且對此引以為豪，平時對于那些離開家就扭扭捏捏哭鼻子的人感到不可思議，我以為我跟她們不同，卻原來只是我更善于隱臧脆弱，更善于自我欺騙，更想要偽裝成一幅堅不可摧的沉穩(wěn)強大模樣而已！ 哦，原來內(nèi)心里，我竟然還只是一個小孩子，離不開父母，依戀他們，一點都不想要跟他們分開！ 我發(fā)現(xiàn)自己越來越不能融入大城市。覺得城市太大，人與人之間距離就疏遠，生活節(jié)奏太快，錯綜復雜的交通以及各種規(guī)則太多，面對的不確定性也更多，而我只是這個龐大城市的微小一員，于它來說，我的存在可有可無，如果不仔細查找，我竟然都難以在這個里面發(fā)現(xiàn)自己的存在......正如《海上鋼琴師》所說，“整座城市……那么大，一眼望不到盡頭。無窮無盡！麻煩你告訴我，它的盡頭在哪里？”“比如說這個鋼琴，琴鍵有開始，也有終結。傻瓜也知道只有 88個琴鍵。它們是有限的，而你卻是無限的。在這有限的88個琴鍵上，你可以彈奏出無窮無盡的音樂。我就喜歡這樣。我也只能這樣生存。但你們把我送上舷梯，把我推向一架有無數(shù)個琴鍵的鋼琴。真的，有無數(shù)個鍵。沒有盡頭。可如果琴鍵是無窮的，我又該怎么演奏呢？我只能說，我坐錯了地方。那是上帝才能彈奏的鋼琴?！?br> 所以我不喜歡大城市，即便是一個省會那樣的大城市，也覺得太大，比我的家鄉(xiāng)大的城市，都是大城市，沒有父母親人的城市，都是大城市。其實不是城市太大，而是它們不是我的家鄉(xiāng)，那里沒有我的親人，那里我不熟悉，那里我找不到認真回應我的人，所以感覺自己輕飄飄的，找不到自己的存在。 原生家庭是如此地難以割舍，我希望自己永遠都不要跟他們分開，但我只能偷偷地隱臧著這個愿望，因為這在明面上是不被允許的。12年春節(jié)的時候，在舅舅家，媽說姨奶奶要給我介紹一個對象，我聽了后，頓時汗毛倒豎，感覺頭發(fā)像被人提起來了一樣，身體開始緊縮，幾秒鐘內(nèi)，驟然出了一身冷汗，那種感覺好羞恥，就好像本來一個呆在黑暗中的人，默默地隱臧著自己，然后突然被一束光瞬間照耀了一下，瞬間產(chǎn)生的那種見不得人的丑態(tài)被公之于眾后的緊張羞恥感。 戀愛，無法達成的交易 上周六在公交車上，我坐在倒數(shù)第四排靠走廊的位置，后面一位大媽嚴重暈車，吐了走廊一地，并且隔段時間就要開始嘔幾下。我心理就感覺毛毛的，因為我的座位離嘔吐物太近，下意識的反應就是把腿往里縮，把衣服全部收緊起來。于是當我旁邊的妹子下車后，我迅速換到她的靠窗位置。然后一位男士坐到了我原來的位置。 回程很漫長，腦海中開始想著剛才咨詢的情形，慢慢地我沉入回想中。然后一抬頭，突然發(fā)現(xiàn)車上的乘客已下了大半，好多位置空了出來，包括嘔吐的大媽也下車了，后面坐的離大媽嘔吐物近的乘客也開始換到前面去坐，當我意識到他們在換坐遠離嘔吐物時，我同時意識到他們也是在遠離我（我離嘔吐物近），于是一股強烈的孤獨感涌現(xiàn)出來。 可是，我再往旁邊一瞧，發(fā)現(xiàn)坐我旁邊的男士竟然沒有換坐！那一刻，感覺好溫暖好溫暖，胸口暖流涌動！因我平時生活中甚少感覺溫暖（平時遇到別人對我好，我總是容易感覺尷尬、害羞），即便在咨詢室也幾乎沒有，所以這種溫暖真的極為難得，于是我在內(nèi)心不住地跟他說謝謝。 他不換座的行為，于我而言，首先代表的是陪伴，陪伴我經(jīng)歷壞的環(huán)境（嘔吐物代表大家都不喜歡的環(huán)境），并且我也認同了這個壞環(huán)境（因我覺得自己壞，所以說得不好聽一點，我其實是認同了這一攤嘔吐物，把它當成自己的一個部分，所以他的留下，還代表了不離不棄），雖然表面上看起來好像我很排斥它的樣子；其次是客觀上他把我保護在了里面，他自己成為了第一道接觸最壞狀況的人，他為我“遮風擋雨”了。 然后我發(fā)現(xiàn)，這種陪伴和遮風擋雨的感覺對我如此地重要，重要到如果沒有它們，我就無法投入戀愛關系。 因為我是如此的依戀（依賴）我的父母。 而在我非常清晰地發(fā)現(xiàn)自己對父母的依戀（依賴）以后，我又開始發(fā)現(xiàn)，原來一直以來，我從未走出過家門（心理上），一直躲在他們的羽翼下窺視著這個世界。 難怪，平時我總是納悶，為什么總感覺在自己的內(nèi)心里，有一種自己像賊一樣躲躲閃閃、畏畏縮縮的態(tài)度怎么也揮之不去，總是覺得自己好像天生見不得人一樣的（羞怯）！原來是，外面的世界被我認為太危險，我不敢離開他們的保護（一種心理上的感覺），并且如此地留戀與他們在一起的日子，所以我那么地懷念小時候。 而我如此地堅持自己的頹廢，真正的原因并不在于放棄頹廢就是壓抑癥狀（陰影面），而是堅持頹廢后面代表的是對父母的依戀（依賴）。 曾經(jīng)看過一個幻燈片，開頭就要求畫一幅畫，畫自己內(nèi)心中的人物，并且排好這些人在畫中的位置。我當時畫的畫中就只有三個人，我，爸爸和媽媽，加一張椅子。爸爸坐在畫中心的椅子上，我坐在爸爸懷里，媽媽站在旁邊，沒有緊緊挨著我們，可以在我們周圍一個圓的任意外置，但這個圓的半徑不能很大，要盡量小，但又不能太小。 當時畫出來，感覺模模糊糊，覺得可能是我內(nèi)心的真實。如今看來，這幅畫幾乎完全就是我一直狀態(tài)的反應！原來，在心理上，我一直覺得自己依舊還只是個小孩子，一直以為仍在爸爸的懷抱里，從未覺得自己離開過這個懷抱！ 所以對于他的再婚，我不敢試探，究竟我重要還是她重要，但又忍不住試探，然而試探的結果總是令我挫敗，每次挫敗過后，我就想讓自己變得更加頹廢。跟他賭氣的時候，內(nèi)心不由自主涌現(xiàn)的念頭總是：“我一輩子都不結婚，我要氣死你！我要讓你擔心死我！我要讓你在感覺上永遠放不下我?。ㄎ乙屇銉?nèi)疚死！誰讓你再婚的？誰讓你不要我的?。蔽也幌氤姓J我已經(jīng)不是他的中心，不想承認他已經(jīng)另組家庭，而我只是他家庭外的一個人。我總覺得我還是他的中心。 我離不開父母的羽翼，所以沒有辦法讓自己投入戀愛關系。除非，對方能允許我移植跟父母的這種依賴關系。在我心中，是父母一直在幫我遮風擋雨，不管是精神上，還是物質(zhì)上。親子關系本身就是天然的精神家園，孩子天生地依戀著自己的父母，（即便這個父母在外人看來是多么糟糕也是），而要離開這個天然的精神依賴對象，然后重新建立一種精神依賴，本身就要艱難得多，尤其對于內(nèi)心比較空的我則更加艱難，因為越加放不下對父母的依戀。 因為我內(nèi)心的空，因為我總是追不上我的媽媽，所以我覺得自己滿身罪孽，一無是處，我對自己太苛刻，接納自己太少，并且內(nèi)心是如此地渴望粘著那個能讓我依戀的對象，讓我能感受到溫暖、感受到自身的存在，所以我接受不了對方對我一點點的不理解，我無法接受，如果我喜歡的，對方認為不關他的事（他認為我的愛好是我的事，他有權利不參與），這種簡單的他保持他的自我界限，都令我感覺冰冷與荒涼，我需要他能混淆界限，允許我粘附他，否則，我就感覺不到自身的存在，感受不到溫暖！ 如果，他不能在精神上為我遮風擋雨，接納我的一切（鬼能做到這個，無條件積極關注，這個要求實在高得離譜），允許我依戀他，那么，他在物質(zhì)上（現(xiàn)實環(huán)境）能為我遮風擋雨，就顯得尤為重要。譬如，如果對方不認為男女具有天然的不同（男性在外打拼，為妻子遮風擋雨，妻子在家相夫教子，滋養(yǎng)丈夫，撫養(yǎng)兒女），認為男女除了性別不同，其它沒有什么不同，那么，我在聽到他的這個觀念之后，瞬間就會感覺委屈加鴨梨山大，于是開始避之不及他！ 所以，在我未完成對自己的初步接納以前，戀愛，對我而言，是一份無法達成的交易，當我在關系中沒有得到我想要的（他付出了，但是不是我想要的，我覺得我還倒欠他的，那么他的付出對我而言反而讓是累贅，是負債），我就會認為自己的付出就是一種虧損，我會認為，我在被對方剝削和利用！如果對方不能在精神上（陪伴）和現(xiàn)實環(huán)境中令我產(chǎn)生他可以為我遮風擋雨的感覺，我就始終感受不到關系的溫暖和安全，那么，只要我還有選擇，就不會去選擇戀愛這個令人難受的關系。 煙花男的命運剖析 有一種人，常見于男人，猶如煙花。外人看到的是煙花的絢爛，而家人看到的，是那個煙花釋放后空空的炮仗。煙花男有激情有魅力，有喜歡的女人，他們的老婆通常不聰明不漂亮沒情趣沒品味還脾氣壞，但是他們不會和老婆離婚。在自己珍惜的女人面前，煙花男得持續(xù)展現(xiàn)自己美好的一面，這樣很累。而在老婆面前，則可以肆無忌憚，放松做自己。即使再差勁的一面暴露出來，老婆還是比他更差勁，絕對不會拋棄他。 老婆可以抱怨一輩子這個男人如何對不起自己，道德敗壞，但永遠不會看不起這個男人，在這個男人面前，老婆總是自卑的。煙花男深信，真實的自己不值得愛，優(yōu)秀的女人若看到全部的他，那個空炮仗，就會把他當垃圾一樣掃掉。為尋求生命的完整，我們生而為人。陰影，只有不斷被愛照見，生命才得以滋養(yǎng)。老婆雖然不會因為看到陰影而拋棄他，但也沒有愛去滋養(yǎng)他的陰影，同樣，煙花男也從未真愛過老婆和任何女人，始終逃避者內(nèi)在的空洞。所以無論事業(yè)多成功，生活多精彩，若讀懂他的眼神，里面總是深深的干枯與絕望。愛情的本來意義，就是我們可以彼此滋養(yǎng)對方的陰影，而不是尋求安全和恒常。 安全和恒常，本應該在母嬰關系那里得到，然后我們就可以在兩性關系中盡情綻放無限的可能性。若我們在母親那里沒有得到這種安全感，可以通過勇敢前行，不斷面對被拋棄的恐懼同時保持覺知，重新找回存在感。而不是在扭曲的關系中，通過把對方貶得很低來確保安全。扭曲的婚姻關系，沒有一方是贏家，女人得不到愛的滋養(yǎng)，生命越活越暗淡，越來越自卑，男人其實也是一樣，年輕時絢爛幾年，老了也同樣逃不過虛弱空洞的眼神。只有不顧一切愛的勇氣，才能讓我們們穿越層層恐懼，照見生命的意義。生而為人，就是一場冒險。 暴躁頹廢隱形 9種怪人碰了毀掉你一生！ 1、頹廢型 這種男人不求上進，每天只知道抽煙喝酒睡覺。嫁給他一定沒有好日子過，說不定他還等著你養(yǎng)他呢? 2、陰險型 你永遠不知道他打的什么算盤，你們的關系完全掌握在他手中，說不定哪天你就被他甩了! 3、花心型 這種男人朝三暮四，根本不把你放在心上，最容易搞外遇! 4、黑社會型 這種男人最喜歡打架斗毆，惹是生非，說不定哪天就把你卷進是非中了! 5、問題型 包括同性戀、雙性戀、戀母、戀童等。最可怕的是戀異類! 6、懦弱型 這種男人膽小怕事，萬一有人欺負你，就只能自己解決，別指望他會幫你! 7、網(wǎng)蟲型 這種男人整天只知道上網(wǎng)，怎么會有時間來照顧你呢? 8、脾氣暴躁型 跟這種男人生活在一起，你很可能成為家庭暴力的受害者! 9、自戀型 這種男人最自以為是，在他心里，只有他自己最好，別人都不算什么東西，包括你在內(nèi) 頹廢----- 拖延癥 Procrastination的形成 1． 一個人認為自己5天之內(nèi)可以做完一件事情，所以在離deadline還有15天的時候一點不著急，直到最后只剩5天了才開始。 2． 這種緊迫感和焦慮往往促發(fā)人的斗志，會讓自己覺得，自己只有在壓力狀態(tài)下才有做事情的狀態(tài)。 3． 最后拿到成績的時候，成績往往不是很差，這樣子就強化了自己最適合在deadline之前短期高壓的狀態(tài)下工作的心態(tài)，并且對以后的行為不斷進行自我暗示。 這一個部分寫得非常符合大部分有拖沓習慣的中國學生的經(jīng)歷。因為中國學生往往非常聰明，所以哪怕最后只剩一點點時間了，也會完成得不錯；從而自認為自己最適合這樣子的工作狀態(tài)。周而復始，反復循環(huán)。 Procrastination的其他特點 1． 沒有自信。因為每次完成任務都達不到自己最高的能力，對自我能力的評估會越來越低。 2． 我太忙。我一直拖著沒做因為我一直很忙。 3． 頑固。你催我也沒有用。我準備好了自然會開始做。 4． 操控別人。他們著急也沒用，一切都要等我到了才能開始。 5． 對抗壓力。因為每天壓力很大，所以要做的事情一直被拖下來。 6． 受害者心態(tài)。我也知道自己怎么會這樣，別人能做得自己做不到。 Procrastination的淺層原因 1． 太難 2． 太耗時間 3． 沒有相關知識技能 4． 害怕別人知道自己做不好 Procrastination深層原因，以及解決方法 1． 完美主義。所有事情都要達到一個很高的境界，要一次做好，所以不愿意匆匆忙忙開始，要萬事俱備才行。解決方法：對自己說現(xiàn)在的狀態(tài)就已經(jīng)很好，可以開始了。每有一點進展都鼓勵自己。意識到一點錯誤都不犯是不可能的。偉大的作家，詩人，藝術家都是斷斷續(xù)續(xù)完成他們的杰作的，自己也可以如此。 2． 抵制與敵意。這個老師對我態(tài)度太差了，所以我不高興作他布置的作業(yè)。解決辦法：要意識到，不完成作業(yè)受害的是自己。不能僅僅因為一個老師的態(tài)度而影響到自己的前途。 3． 容易頹廢。任務太難了，或者別人都不需要做我干嗎要做，不能忍受持續(xù)做這件事情，等明天再做吧。但是往往明天到了，心里還是不高興做，又繼續(xù)往后推。解決辦法：尋找一切可以找到的幫助，設法降低事情的難度，取得進展；暫時推遲自己想要放棄的心態(tài)，每天能多做一點就多做一點。這一點也很符合很多中國學生的現(xiàn)狀。因為不是人人都對自己的課題感興趣的，所以容易產(chǎn)生厭倦感，所以不容易定下心來完成相關任務。解決的辦法如上所說，向別人尋求幫助，聽取建議，同時可以把任務分成比較容易的小塊，化整為零，告訴自己其實每一個小部分都很容易就能完成。 4． 自我貶低。如果常常不能很好地完成任務，自己對自己的能力的估計會越來越低，即使以后完成好了，也認為是運氣。解決辦法：接受別人對自己工作的贊揚；自己對自己進行勉勵。 治療的步驟： 1． 意識到自己的拖沓是完全沒有必要的。 2． 把拖沓的原因一條條寫出來 3． 一條條克服這些原因 4． 開始做事 本文譯自 Procrastination: Ten Things To Know 。 拖拉是阻礙個人成功的絆腳石，卻時常出現(xiàn)在我們左右。 作者是兩位對拖拉 (Procrastination) 進行研究的心理學教授，希望大家能從中有所收獲， 譯者MetalDudu@Blog 如何預防父母消極情緒對孩子心理的影響? 兒童心理學家認為，父母在家庭生活中的行為，尤其是情緒，是幼兒心理健康發(fā)育的直接影響因素;父母的行為是孩子的標桿，是孩子心理發(fā)育的影響指針。研究表明，父母在家中情緒友善平和，接人待物謙虛禮貌，有助于幼兒的心理健康發(fā)育;而如果父母在家里經(jīng)常情緒惡劣，吵架斗嘴，則會讓幼兒經(jīng)常處于緊張和恐懼之中，對于孩子的心理發(fā)育極其不利。 兒童心理專家提醒家長，為了孩子的心理健康發(fā)育，以下幾點情緒控制特別需要注意： 1、不要在孩子面前吵架動粗。 父母在孩子面前不做任何避讓的吵架動粗，或者家長與他人吵架動粗，都會讓孩子產(chǎn)生緊張心理和恐懼感。家長經(jīng)常在孩子面前大吵大鬧，會讓孩子精神高度不安，心理會滋生不安全的感覺。因而，家長們必須謹記不要或盡量不在孩子面前吵架動粗。 2.不要在孩子面前抱怨生活或表露頹廢的情緒。 父母是孩子的最大靠山，父母對生活的態(tài)度直接影響孩子的生活安全感和成長信心。父母經(jīng)常在孩子面前抱怨生活，或者經(jīng)常表露頹廢的情緒，會使孩子過早接觸到社會或生活方面的壓力，會讓孩子心理產(chǎn)生不安全感，對生活懷疑或頹廢的生活態(tài)度可能會因此伴隨孩子的成長，會讓孩子身過早受到不該承受的壓力。因而，特別需要提醒家長朋友們，無論你暫時遇到多大的困難和挫折，為了孩子的健康發(fā)育，請一定不要在孩子面前抱怨生活或表露頹廢的情緒。 3、不要在孩子面前責罵或批評他人。 有些家長經(jīng)常毫不避諱地在孩子面前責罵或批評他人，這些家長以為，孩子年幼不懂事，在他們面前責罵或批評他人對孩子沒有什么影響。事實上，這不僅是一種非常不好的處世方式，更是一種有害于幼兒健康成長的不良教育方式。這樣的行為會讓孩子對于家長日常正規(guī)教育產(chǎn)生懷疑，也會讓孩子因此也學會這種不良的處世方式，會扭曲孩子的心靈，讓孩子的心理健康受到極大的影響。 4、不要在孩子面前用偏激的語氣來表達對事物的看法。 一些家長朋友性格比較極端，對于事物的看法也比較偏激，往往會在孩子無所避諱地發(fā)表過激的語言。心理專家認為，家長過激的言語和情緒會讓孩子的心理也往偏激的方向轉化，會讓孩子的性格塑造和心理發(fā)育產(chǎn)生不良影響。因而，為了孩子的心理健康發(fā)育，不要在孩子面前用偏激的語氣來表達對事物的看法。 |
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