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關(guān)于拒絕 湯海鵬 拒絕是一個難題，人常常會在這個難題面前猶豫不決。拒絕了吧，會擔心傷害關(guān)系；但不拒絕，自己會越來越累，不堪重負，最后怨恨不已。少一個朋友會如何呢，其實不會如何，因為沒有這個朋友會有其它的朋友，沒有這個關(guān)系就會有其它的關(guān)系，時間和空間總在那個地方，只要你想，總會有人去填補。 但拒絕于很多人就是個難題，它的難就在于，我們賦予拒絕的含義不僅僅是拒絕的本身。我們感受到的不是拒絕一個人，一件事；而是在拒絕一份愛。自己內(nèi)心中的愛本來就很少了，如果再去推掉一份可能會獲得的愛，這是件多么可怕的事情。所以最讓自己為難的事情，是早年的被忽視、不被關(guān)愛的經(jīng)歷和身心感受在拒絕別人的那一刻，經(jīng)由投射的方式再次被自己體驗到了；而在另一方面，自己在現(xiàn)實中早就為不能拒絕累得身心疲憊。焦慮便由此產(chǎn)生，猶豫的過程便由此開始。 記得高中時看杰克倫敦的小說“渴望生存”，看完了，自己也覺得饑餓了幾天，可見在嚴酷的生存環(huán)境下生存下來的人，不論有多少食物擺在他面前，他依然難以忘卻和狼搏斗而生存下來的情形，他依然要豐衣足食的生活中囤積食物；等同體會一下，就知道一個早年缺少關(guān)愛的人，在拒絕的那一刻需要克服的焦慮感是有多么的巨大了，在他的感受中那是唯一的事物，不能失去。 不敢拒絕他人也是一種心理障礙 相信很多人都遇到過這種情況，有人找我們幫忙，即使我們很不愿意，但礙于情面，也不會說“不”。但是你知道嗎？不敢拒絕他人也是種心理障礙，該如何拒絕朋友而又不影響友誼呢? 不敢拒絕他人也是一種心理障礙 拒絕朋友也要講藝術(shù)。要告訴對方你的理由，真誠、明確地把你的難處和苦衷告訴朋友。拒絕時要干脆明了，不要磨磨蹭蹭，猶豫不決，更不要模棱兩可，拐彎抹角。 老張是個“老好人”，誰家有什么急事，他總能熱情相助，從不說“不”。可最近卻為一事犯難：鄉(xiāng)下親戚進城做生意缺錢，老張幫他到銀行貸了款。但這個親戚生意沒做好，銀行貸款無法及時還上。他白天去找親戚討錢沒討著，晚上回來還得遭老伴抱怨。 強強是個品學(xué)兼優(yōu)的三好生，鶴立雞群的感覺既讓他感到榮耀，又使他感到孤立。一次，班上一個同學(xué)主動同他套近乎，說是讓他見識見識。先是帶他到網(wǎng)吧，下飯館，后來還到浴城接受了一次異性按摩。盡管他開始十分不情愿，但礙于情面還是接受了。一而再，再而三，一個三好生就這樣變成了吃喝玩樂的混世魔王。 礙于情面，不會說“不”，讓老張?zhí)幱跓o限的尷尬，強強則走上了歧途。但世上仍有許多人，在關(guān)鍵時刻拉不下情面，不知道或者不會說一聲“不”，這乃是人際交往中的一種誤區(qū)。 “是”和“不”是表明肯定和否定的兩種觀點。古希臘哲學(xué)家華達哥拉斯說過：說最短、最老字一“好”或“不”，都需要做最慎重的考慮。當你經(jīng)過認真考慮，認為此事不妥時，不妨大大方方地說聲“不”。否則會使自己陷入被動局面，于人于己都是不利的。 心理學(xué)家認為，不會說“不”，這是人際交往中心理脆弱的表現(xiàn)。這些人在拒絕別人方面存在心理障礙。他們擔心拒絕了朋友會傷害對方，失去友誼。所以，總是委屈自己，成全別人。這對他們的心理施加了不必要的壓力，嚴重者還可演變成精神疾病。 那么，該如何拒絕朋友而又不影響友誼呢? 首先是調(diào)整心態(tài)。很多人不好意思拒絕別人，和自身的性格和心態(tài)有關(guān)。他們以為這次拒絕了朋友，下次自己有事就不好向朋友開口了。同時，他們過分在意別人對自已的評價，總想給朋友留下好的印象。實際上，真正的友情不會因為你的一次拒絕就破裂。所以要調(diào)整好自己的心態(tài)，該拒絕就拒絕。要知道，真正的朋友是相互坦誠的，決不會強人所難。所以，這種擔心和顧慮是多余的。 拒絕朋友也要講藝術(shù)。要告訴對方你的理由，真誠、明確地把你的難處和苦衷告訴朋友。拒絕時要干脆明了，不要磨磨蹭蹭，猶豫不決，更不要模棱兩可，拐彎抹角。不要使用讓對方還抱一線希望的詞語，如“讓我試試”、“我再想想辦法”等。否則，對方會誤認為你已答應(yīng)了，反而誤事。簡而言之，拒絕要果斷、明確，避免不必要的誤解。還要注意說話的語氣一定要委婉、巧妙。 學(xué)會拒絕可以減少許多心理上的壓力，在人際交往中爭取到主動權(quán)。這既能讓你享受到友情的溫暖，又不會在大是大非的問題上失去立場。 拒絕也是一種愛 你知道用什么方法一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。 --法國啟蒙思想家盧梭 "當孩子哭著要東西時，我該怎么辦，是給還是不給？"一位母親咨詢心理醫(yī)生。 心理醫(yī)生笑了笑，送給她一段法國著名教育家盧梭的話："當一個孩子哭著要東西的時候，不論他是想更快地得到那個東西，還是為了使別人不敢不給，都應(yīng)當干脆地加以拒絕。如果你一看見他流淚就給他東西，就等于鼓勵他哭泣，是在教他懷疑你的好意，而且還以為對你的硬討比溫和地索取更有效果。" 心理醫(yī)生還對那位母親說："孩子的欲望是無止境的，總有一天，你會拒絕他。而到這個時候的拒絕會比當時的拒絕給孩子的打擊要大得多。當孩子放縱的欲望最終被拒絕時，輕者會造成孩子的焦慮恐懼、煩躁不安和悲憤絕望的心理，他會覺得世界上誰都跟他過不去，嚴重的情況下，還會引起孩子的輕生行為。" 愛孩子要有原則，一味地遷就孩子不是真正的愛，而是害。那樣，孩子會以為自己能主宰一切，于是想怎樣就怎樣，完全以自我為中心，自私自利、不理解他人、不懂得與他人合作。有關(guān)調(diào)查也顯示：在溺愛中長大的孩子，成人后性格易有缺陷，抗挫能力弱，一旦被人冷落，就會變得絕望、消極、抑郁，達不到要求則會不擇手段。 而要避免這一問題的發(fā)生，學(xué)會拒絕孩子就很重要。就是說，對孩子不合理的要求，必須予以拒絕。不過，拒絕是需要藝術(shù)的。下列幾種方法供父母們參考： 該拒絕的時候必須拒絕 面對孩子的要求，該說"不"時就要說"不"。只要孩子的要求不合理，就不要猶豫，要果斷拒絕，且不為任何情況所改變。適當?shù)鼐芙^孩子，只要方法得當，對孩子的成長是大有好處的。拒絕可以讓孩子懂得許多生活的道理，從小養(yǎng)成講理的好習(xí)慣。同時，可以有效樹立父母的威信，形成教育規(guī)則。 平靜地對孩子說"不" 孩子遭受拒絕，通常會使出哭鬧這一殺手锏。孩子的哭鬧可能會讓你心神不寧，搖擺不定，這時，你千萬不要氣急敗壞，而要冷靜。要用平靜的口氣表達你的心情，要讓你的拒絕顯得合理，至少聽上去如此。只要你的態(tài)度誠懇而堅定，拒絕合情合理，孩子就會慢慢平靜下來，不再無理取鬧了。 告訴孩子拒絕的理由 孩子也是有自尊心的，拒絕孩子后應(yīng)作出適當解釋。這樣既能讓孩子感受到來自父母的尊重，同時也有助于在家庭中營造了民主和諧的氛圍，孩子也更容易接受拒絕。解釋時要注意兩點：一是簡單明了，要避免長篇大論，更要避免講些生硬的道理；二是就事論事，不要一下扯到其他毫不相干的事上。比如本來是要解釋為什么這次不給孩子買玩具槍，結(jié)果卻變成了批評孩子上次把玩具弄壞了。這樣的解釋偏離主題，不讓孩子信服，時間長了，你的任何解釋都會變得無效。 拒絕后決不出爾反爾 拒絕孩子，最忌諱出爾反爾，這會讓孩子覺得你說話不算數(shù)，喪失威信。在拒絕孩子之后，你可能會覺得于心不忍，于是又滿足了孩子；也可能你又后悔了，于是收回自己說過的話。這樣的做法會間接強化孩子的不良行為，會讓孩子覺得有空子可鉆，讓孩子"學(xué)會"用撒嬌、哭泣等方式獲取想要的東西。因此，拒絕了孩子就一定要堅持。如果發(fā)現(xiàn)拒絕有不妥之處，也不要當場反悔，而應(yīng)事后彌補。 心理小貼士 對孩子的要求適當拒絕、偶爾滿足，可起到不錯的效果，可讓孩子有所期待、懂得珍惜。比如偶爾給"獎品"，可吸引孩子的注意力，讓孩子做出你所期待的反應(yīng)與行為。 心理學(xué)家曾做過這樣一個實驗：準備兩個裝有操縱桿裝置的箱子，按一下操縱桿，其中一個箱子就肯定有食物出來，另一個則偶爾有食物出來。在兩只箱子中分別放入一只饑腸轆轆的老鼠。兩個箱子中的老鼠都很快發(fā)現(xiàn)了能夠讓食物出來的裝置，它們持續(xù)地按動操縱桿，后來食物不再出來，老鼠也就不再去按動操縱桿。 心理學(xué)家分析了從食物不再出來到停止按動操縱桿的時間，發(fā)現(xiàn)偶爾有食物出來的那只箱子中的老鼠繼續(xù)按動操縱桿的時間更長。而肯定有食物出來的那只箱子中的老鼠，一旦沒有食物出來，就立即停止了按動操縱桿的動作。 這說明，偶爾給予報酬的"間歇強化"往往可以使行為持續(xù)更長的時間。"間歇強化"的關(guān)鍵在于"偶爾"。推而廣之，只要是想用作激勵人的"報酬"，一定不能經(jīng)常性地給予。不然，即使是"超過期望的回報"也會變得沒有吸引力、沒有期待。 拒絕自戀者替我?guī)} 互聯(lián)網(wǎng)盛行“自戀流行病”，拒絕自戀者替我?guī)} （原文來自The Atlantic，虎嗅編譯） 我們正面臨一場“自戀大流行（narcissism epidemic）”，心理學(xué)家吉恩（Jean M. Twnege）和肯瑟（W. Keith Campbell）在他們的書中曾經(jīng)這樣描述。在參加測試的3萬7千名大學(xué)生當中，自戀傾向的性格特征普及十分迅速，堪比肥胖癥。對于那些自戀狂來說，社交網(wǎng)絡(luò)的爆發(fā)讓他們有了一個非常高效的傳播工具——也就是Facebook、Twitter、Pinterest、Foursquare和Google Plus這些。 自戀現(xiàn)象正在蔓延的情況不斷出現(xiàn)在研究結(jié)果和新聞報道中。心理學(xué)家納森博士（Dr. Nathan DeWall）和他的研究團隊發(fā)現(xiàn)，自1980年代以來，“從統(tǒng)計結(jié)果上看，流行音樂當中有大量自戀傾向和敵對意識”。心理學(xué)家肖恩?伯格曼（Shawn Bergman）發(fā)現(xiàn)，“千禧年代出生的人群（Millennials）當中的自戀傾向要高于歷史上任何一代人”。 研究人員主要從自戀人格的兩個行為失調(diào)現(xiàn)象進行判斷——過高的自我表現(xiàn)欲望（grandiose exhibitionism）和自認理所應(yīng)當?shù)奶貦?quán)感（entitlement/exploitativeness）。有過高自我表現(xiàn)欲望的人會在Facebook上積累許多好友。此外研究人員還發(fā)現(xiàn)自戀人格指數(shù)（Narcissistic Personality Inventory，NPI）和用戶的Facebook活動有高度的正相關(guān)性。 斯坦福大學(xué)心理學(xué)教授埃麗亞斯（Elias Aboujaoude）指出，人們在互聯(lián)網(wǎng)上的活動讓我們變得更加自戀。除了一些社交媒體平臺讓自戀者有機會展示自己之外，也有大量的資源能夠為自戀者提供幫助。有一些文章就教人如何在Facebook上擴大粉絲群，如何在亞馬遜上獲得好評，此外還有增加pv點擊率、YouTube播放次數(shù)和社交媒體僵尸粉的服務(wù)。 不幸的是，自戀者們正在為當下的用戶們設(shè)定標桿。人們總要陷入“現(xiàn)在流行什么”的問題當中，焦慮沒有獲得和別人同樣的體驗；有人甚至因此感到消沉，因為他們沒有跟上微博的話題速度，或者沒有被點“贊”。 對于全球數(shù)億用戶的生活來說，社交媒體已經(jīng)成為重要的一部分。如果你是這其中的一員，保持看問題的心態(tài)和角度非常關(guān)鍵。不要讓自戀者混淆視聽?？赡茉谏缃幻襟w的無謂競爭當中你被遠遠拋在后面，但那是因為你的NPI（自戀人格指數(shù)）不夠高。在微博上沒有上千粉絲好友？因為你是正常人，這一點應(yīng)該是每一個自戀者求之而不得的。 讓你害怕被拒絕的真實心理原因 判斷人社交中的心理成熟度，要看你能否自若地對他人說“不”，能否自動要求他人協(xié)助自己，能否接受他人的拒絕。能夠說“不”和能夠接受被拒絕，都是需要自信和勇氣的。 不會拒絕也不能自若地提出要求，又怕被他人拒絕的心理形態(tài)，在心理學(xué)上稱為“被拒敏感”。這樣的人其人際關(guān)系看起來挺好，他總是熱心助人，口碑好，他人喜歡找他“麻煩”，可內(nèi)心苦水只要自己吞。這是典型的“死要面子活受罪”的社交焦慮。 討好他人有雙重含義：一是功利性的，即通過自動討好他人而到達自己某種目的;二是進攻性的，通過討好他人而達成情感聯(lián)盟，防止樹立攻擊對象，為自己取得寬松的生成環(huán)境。所以，討好他人有著它的積極作用。過火“討好”又會給人帶來無窮煩惱。懼怕說“不”的心理，是一種以自己客觀為藍原本看他人的心理投射。由于說“不”未必就能傷害到他人，實質(zhì)上是自己內(nèi)心受不了被人拒絕，所以認為（外投射）他人受不了拒絕而不敢拒絕他人。怕說“不”的內(nèi)心情結(jié)主要來自以下幾方面： 1.被拒創(chuàng)傷 怕說“不”的人，在他過去經(jīng)歷和人際環(huán)境中，一定存在“不許你”太多?！安辉S你”氣氛下，人的思維和思想被制約，難有自主性和發(fā)明力的發(fā)揚，人的所作所為無形中被一種勢力控制著，總是聽到和遭到“你不能…”“你不要…”“你如果不…就會…”的指引，腦海容納了與“不”相關(guān)的內(nèi)容，為到達“不”之要求和防止違犯“不”的懲罰，一團體的特性里會漸漸構(gòu)成對“不”的高度敏感，他不得不聽從權(quán)威，又討厭和敵視權(quán)威的“不許你”，他心里體驗著“不也不是，不是也不是”的種種焦慮。這是人在文化禁忌影響下，懼怕被拒絕的原始創(chuàng)傷。 2.厚重而軟弱的自尊 過重的自尊來自西方哲學(xué)熏染，中國佛、儒、道家文化是有厚重恥感內(nèi)涵的，形成了中國人高度注重做人的“禮儀、節(jié)氣”，高度注重人的“臉面”，這些文化深深影響著一代又一代人的思想和心理。而現(xiàn)代社會仍然很講究“面子工程”的?？梢哉f“人活一張臉，樹活一張皮”是中國人的集體無認識情結(jié)。中國文化中“面子”：他人眼中的我，即你做任何事情要顧忌面子、做得體面，不能讓他人在面前戳你脊梁骨，你得顧忌自己的行為對他人的影響，以及他人對自己的看法。這是文化所構(gòu)成的人際行為規(guī)范，實質(zhì)上是人的自尊需要。 恥感文化構(gòu)成了束縛他內(nèi)心的枷鎖，有些人由于特性懦弱、內(nèi)心自大而在一個講究面子的文化環(huán)境里很不自在，備受人際焦慮折磨。這種人是活在他人的印象中，其自我概念是建立在他人評價上的，其特性決定了他在人際交往時，會高度關(guān)注他人的行為反響，包括他人的需求。如果他在意了他人和滿足了他人，自然會取得他人的好感，好的態(tài)度和好的評價，自己就會覺得被注重，覺得自己做得很對，很有成就感！ 這種自我肯定來于他人肯定的人，是無法在他人面前給予否認的，即懼怕說出“不”的。由于對他人否認，就意味著對自我的否認，這會隔絕看清自己是誰的被肯定來源（給自己評價的客體）。所以，他在對他人有求必應(yīng)的“討好”中，充沛感到自我的存在和存在的價值。由于“討好”是以壓抑自我為代價，他肯定會逐漸覺得是在為他人而活，會逐漸發(fā)生拒絕他人的愿望，但他欲拒不能。由于他內(nèi)心的弱小與不平安感，使他無力接受“萬一被拒絕”的后怕，他潛認識的“討好”愿望，使他還不愿喪失他人的好評和好感，惟有“討好”能覺得自己是壞人，也惟有實現(xiàn)“討好”才干免除他社交中的焦慮。當然他的心理現(xiàn)實是，要么顧了自尊（面子）冤枉了內(nèi)心自在，要么顧了內(nèi)心自在而傷了面子（自尊）的矛盾抵觸。但普通情況下，他寧愿忍辱內(nèi)心而不愿喪失面子。中國的酒文化就足以說明人際社會中人“拒絕”人難啊。 3.依賴與分別焦慮 人都有依賴性或依賴情結(jié)，只是依賴的對象、性質(zhì)和水平不同而已。人的依賴性與分別焦慮高度相關(guān)，即你對某人某物過度依賴，肯定伴有恐失掉他（它）的焦慮。懼怕說“不”的心結(jié)之二，是人的依賴性和分別焦慮。這份焦慮不只指母嬰分別的原始焦慮，還指人進入社會化后對仿效者的依賴與分別焦慮。 由于在一團體的認識生長中，是很需要重要關(guān)系人物予以他人格方面的精神關(guān)注與肯定的。如果他沒有取得足夠認可，在他心里會埋下被無視的自大，會發(fā)生尋求注重的渴望。有些孩子的“多動癥”就是一種尋求你關(guān)注我的表達，他關(guān)注愿望的本意是“你要注重我，供認我跟別的孩子一樣好！”。人從小就很依賴重要關(guān)系人物的夸獎，依賴他人對“我好嗎、我重要嗎”的看法，也歷來就不喜歡關(guān)系人物總是暴躁地對你“就你惹人煩！”“你總是不聽話！”“規(guī)矩點！”的關(guān)注。這是教育者保護孩子的操控行為。青春期孩子的任性、頑固、逆反等，都是渴求被理解與認同失敗的一種仇恨，其潛認識是依賴重要關(guān)系人物認可的需要。所以，現(xiàn)實中懼怕說“不”的心理實質(zhì)，是懼怕否認和被否認，是一種內(nèi)心依賴他人認同和懼怕他人不接納自己的分別焦慮，是用“有求必應(yīng)”的討好行為而實現(xiàn)受注重、被接納的心理需要，同時也能逃避被否認的焦慮。 “不”，意味無或沒有?！安辉S你…”的教育模式，是對人的基本否認，是壓抑自我，用他人思想“武裝”我的生長環(huán)境。不會拒絕，意味逾越拒絕的逆反，是一種對“不”的反向而溫柔的攻擊。由于“不允許”帶給人的似被囚禁的壓抑與痛苦，他會天性性反感被拒，也自然會拒絕自己使用拒絕。就像許多人在小時候，受盡了自己父母打罵的痛苦，便在心里痛恨父母的打罵，并暗暗發(fā)誓今后決不對自己的兒女打罵一樣。不會拒絕的人，雖然很想拒絕人，但潛認識敵視拒絕。由于拒絕和被拒絕對他而言都是一種傷痛，他不盲目地會遠離拒絕?！坝懞谩北闶沁h離被拒傷痛的最好補償。不會拒絕的人，最關(guān)心的是怎樣才干自若地拒絕他人？我們可以提出這樣的思路： 1 。學(xué)會允許自己 如果要能自若地說“不”，無妨先堅持對自己的許多“不許”，然后對自己多一些“允許”甚至“縱容”：允許或縱容自己“壞”，比如說話粗俗一點，允許自己多提支持意見，可以教訓(xùn)或指摘他人，可以讓家里亂一點，允許自己偶爾失約、違約，允許自己息怒、發(fā)火，做事前可以拖沓和主動一點，允許自己“先為己然后為人”，允許自己還擊他人…… 2.掌握說“不”的技巧 比如可以委婉地拒絕：“如果我有時間的話…會…”;可以溫和地拒絕：“不好意思，這次不行呵…”;可以巧妙地拒絕：“我也正愁著呢…”“我試試看××朋友能否幫你？”;可以直接地拒絕：“不行的，我沒有時間”等等。 3.認同不會拒絕 如果拒絕他人難于不會拒絕，可以接受“討好”行為，也要認同自己的不會拒絕。 4.首先學(xué)會拒絕自己 這面臨一個心理悖論，即集體對“拒絕”既敵視又向往的矛盾心理。人對某事懷揣矛盾，是難以擱平事情。假如說“拒絕他人”的結(jié)果一定是得罪人，不能讓你“拒絕了”和沒得罪人的愿望兩全，試想想，你能做選擇嗎？又會選擇實現(xiàn)哪一個愿望？如果要拒絕他人，就意味著接受“得罪人”。當然，這跟不能拒絕他人一樣難！這就是“死要面子活受罪”之人的心理悖論。理論上，能做到自若地拒絕他人，也等于能接受得罪人或不怕得罪人，但還是有個時序問題，首先要不怕得罪人，才干做到自若地拒絕他人。由于不能拒絕的面前，存在若得罪人而遭孤立疏遠（關(guān)系喪失）的懼怕。 怎樣才干不怕得罪人呢？這需要處置自己的情結(jié)，即學(xué)習(xí)堅持依賴他人的好評價，克服他人或許不接納我的分別焦慮。這可以從“你拒絕自己”做起： ——拒絕你要求自己的嚴格。如果你存在必需守時、整潔、完整、早睡早起之類的嚴格。 ——拒絕你對自己的講究。如果你存在社交時，一定要講究穿著得體、說話溫和、舉止謙卑;做事前，講究三思而先行之類; ——拒絕你對自己的某些要求。如：寧可我欠他人不能他人欠我（學(xué)會平等地欠對方）;隱忍對他人的不滿（學(xué)習(xí)情緒外釋放，直接或間接表達自己真實的憤懣覺得）;取悅他人（減少、打住在交流中的贊譽詞）;做事要自動、給人留下好印象之類。 一團體不可能什么都會，總有他不會的方面。接受自己的不會，不強求自己做不會的，這叫不為難自己或放過自己。況且不拒絕他人也有它的益處啊，如前面談到，能滿足你潛認識心理需要、防止你怕被否認等焦慮，還可以換回他人對你的感謝，當你勇于向他人求助時，那些被你協(xié)助過的人，多半是不會拒絕你的。世上畢竟壞人多，懂感恩的人也不少啊。 要不受被拒敏感的困擾，能夠自若地拒絕和提出要求，最基本的還要從改善和培養(yǎng)特性做起。被拒敏感，是一團體缺乏自主性、自我概念弱、自大等特性要素的存在，才使人在人際交往中需要還擊性回應(yīng)時，顯得沒底氣沒自信的緊張反響。因此，練就開放性特性，才意味著解放自己、取得人際自在。 被拒絕了，怎么辦？ 每個人都有過被拒絕的經(jīng)歷。這時候的你是一蹶不振，還是會忘掉過去重新開始？看看我們都能用什么方法應(yīng)對拒絕吧。 “哈利·波特”被出版社拒絕過?！赌汗庵恰芬苍獾竭^出版商退回。但如果不是J.K.羅琳和史蒂芬妮·梅爾堅持不懈地找了一個又一個出版商，我們會錯過多少精彩的冒險故事啊。生活就是要努力爭取。而若去爭取，我們就難免被拒絕的可能。 大事小事，被拒難釋懷 不是只有在大事上你才會遭拒絕，像沒考上心目中的好大學(xué)、沒能進校隊、或是舞會沒被邀請之類的。一些日常小事，比如說你的笑話太冷了，或是沒人記得午飯時給你留個座兒，又或是你心儀的他/她唯獨冷落你，等等等等，也都可能讓你有被拒感。 被拒絕的感覺與被接納的感覺完全相反。我們每個人時不時都會遭拒，但被拒絕不意味著大家不喜歡你，你不被珍惜，或你就不重要。只是說有這么一次，在這樣的情況下，跟這么一個人，事情發(fā)展得并不順利而已。 拒絕讓人心痛，但要完全避免它，也不可能。其實你也不會想要避免：有些人太害怕被拒絕，面對想要追求的東西，往往躊躇不前；他們確是避免了被拒絕的尷尬，但百分百可以肯定的是，他們只會因為沒去嘗試而錯過那些夢寐以求的東西。 如何擁有應(yīng)對被拒絕的能力？ 面對拒絕，我們越能泰然處之，受其影響也就越小。那么要怎樣做才能擁有應(yīng)對它的能力呢？ 1. 誠實面對自我：弄清你的感受和你的想法。 應(yīng)對拒絕，你必須要弄清兩件事——你的感受和你的想法。 先從感受開始：若你遭到拒絕，請先對自己坦白。不要試圖抹去心傷，或假裝這沒什么；也不要想著“我不該覺得難過”——你難過，這很正常，畢竟你被拒絕了呀。注意你的感受有多強烈。這次拒絕傷你很深嗎？還是它只不過小事一樁？如果想哭，就哭出來——釋放情緒是自然而然的事。 接下來，說出你的感受。像這樣：“校演沒選上我，我真是覺得太失望了。那是我夢寐以求的，而且我也全力以赴了。我感覺被排斥，因為我的朋友都成功了，我卻失敗了。” 如果你愿意的話，找個可以傾訴的對象，告訴他/她發(fā)生了什么，你又是怎么想的。選一個善于傾聽并能支持你的朋友。為什么找人傾訴對你有幫助：1）知道有人能懂你的心情，是種慰藉。2）這樣可以迫使你將感受說出來。不管你如何抉擇，與他人分享心情，或是自己思考一番，承認你的感受，這樣你才能在痛苦中超脫，繼續(xù)向前。 2. 積極樂觀：消極更容易被拒絕。 拒絕是種痛苦情緒。與之對抗，你很容易陷入到負面的感覺中去。但沉浸在消極之中只會讓你一遍又一遍地重溫被拒的經(jīng)歷，不僅不能釋懷心傷，也使放下過去變得更難。 因此，承認你的感覺，但不要沉浸其中。避免一刻不停地談?wù)撍蛳胨槭裁茨?？消極思想會降低我們的期望，阻礙我們的行動。消極觀揮之不去，我們甚至更容易被拒絕。若一個人萎靡不振，他絕不會有激情再東山再起。 3. 巡視你的思想軌跡：別將一次簡單的拒絕升級為災(zāi)難。 接下來看看你的想法：考慮一下你如何對自己解釋被拒的原因。你是否對自己太苛刻了？我們很自然會想，“為什么會這樣？”對自己解釋原因的時候，注意要固守事實。 告訴自己：“舞會被拒是因為我的舞伴不想跟我去?！辈灰f：“我被拒絕了是因為我魅力不夠”或“我就是這么個窩囊廢?！边@些都不是事實，是臆想的原因，是你胡思亂想的結(jié)果。如果這種自我貶低的想法開始在你腦中蔓延，把它們趕走。 自責或自我貶低的想法會放大我們的過錯，并使我們相信那些關(guān)于自己的錯誤想法。這種思想過度膨脹就會擠走希望，擠走我們對自己的信仰，而我們正需要這些希望和信仰來忘掉不快，重新振作。 如果你開始自責，或自我貶低，你就會漸漸相信你總是會被拒絕。像“永遠沒人會跟我約會”或“永遠不會有人喜歡我”這樣的想法會將一次簡單的拒絕升級為災(zāi)難。拒絕傷人不淺，也會讓人失望透頂，但它絕不是世界末日。 4. 客觀判斷：努力過了，就表揚自己。 告訴自己：“好吧，我這次被拒絕了。說不定下次我就得到肯定的答復(fù)了”或是“噢，好吧，事已至此，雖然我不爽，雖然事情并沒有朝著我設(shè)想的方向發(fā)展，但誰沒被拒絕過呢？我可以再試一次的。” 想想你擅長什么、你都有什么優(yōu)點。記住你被接納的時候、你成功的時候、當別人對你說“好”的時候。想想那些喜歡你、支持你的人。 努力過了，就表揚自己。你勇敢去嘗試了，真棒！提醒自己你可以應(yīng)付拒絕的。就算你這次被拒絕了，還有下次嘛。試著泰然：有時候，我們無法對每件事情的前因后果都了如指掌。 5. 利用拒絕，轉(zhuǎn)敗為勝 我們可以利用被拒的機會考慮一下，是不是還有什么可以再努力的地方。想想是否還有改進的空間，或者你是不是眼高手低了，這些都有幫助。 如果此時你還不夠有實力，可能你需要繼續(xù)努力專注于你的比賽、學(xué)習(xí)、面試技巧或其他方方面面，來提高下次你成功的幾率。將每一回拒絕都作為一次自我提高的機會。 有時，拒絕就是現(xiàn)實對你的一次考驗。然而若你能應(yīng)對自如，拒絕可以推動你朝著積極的方向發(fā)展，充分發(fā)揮出你的天賦、個性和潛力，讓你超越自我。 （譯者：sunnyC，譯言網(wǎng)） 如何去引導(dǎo)一個拒絕改變的人向好的方向改變？ 如果一個人不愿意被改變，你成功的可能性多數(shù)是很渺茫的。在臨床心理學(xué)里，這種抵抗情緒我們叫它resistance。面對這種阻礙積極變化的情緒，最重要的態(tài)度就是不要去試圖說服別人。因為只有你不試圖去說服別人，別人才更有可能真正的改變。相信大家都有這種體驗，你越是試圖說服別人，別人就越是能找出理由來反駁你，甚至是更加堅信他原來的觀點。強制改變他人很可能導(dǎo)致逆反甚至是敵對的情緒。（什么，你不信？那你現(xiàn)在是不是在找各種理由來反駁我？） 比較好的做法是：傾聽別人的想法，不隨便發(fā)表自己的意見。傾聽是一個很強大的“武器”，它讓人感覺到你是真正的關(guān)心他，理解他，而不是試圖去控制他。當你這樣做的時候，被傾聽的對象會覺得沒有辯論的對象，漸漸的抵觸情緒也就緩和了，自己就想明白了也說不定。有了這個基礎(chǔ)，你才有成功的機會。 如果這樣還不夠，而且你有非要讓他改變的理由。也許你可以試試“動機談話”（motivational interviewing)。這種方法常用于有成癮性問題的人，比如說煙癮。但對于幫助別人下決心做改變也非常有效。這個方法中，比較容易操作的一個手段是，你幫助人家做一個列表，寫出改變的好處和壞處，不改變的好處和壞處。在這個過程中，你可以提問題，給建議，但千萬不能試圖說服人家。比如，你可以讓別人自己說出戒煙的好處有哪些（有利于健康），壞處有哪些（壓力難以排解）；不戒煙的好處有哪些（不會顯得不合群），壞處有哪些（牙齒難看）。你可以引導(dǎo)別人說出更多的想法，“戒煙還有哪些好處/壞處？”，“你有沒有想過二手煙對小孩的影響？”等等。如果別人不同意你的觀點，也不要強行推銷自己的意見。不然的話，我們就又陷入了上文中所說的“辯論→抵觸情緒”的怪圈。要想幫一個人做到真正的改變、持久的改變，而不是敷衍你一下，這個改變的動力必須來源于他自己。 如果你想改變的是個有正常認知、判斷能力的人，你嘗試了所有能嘗試的做法，但都沒有達到想要的效果。也許你可以考慮下，別人是不是有權(quán)利決定自己的生活呢？不管你怎么努力，選擇權(quán)仍然在他的手上，對不對？再退一步說，你已經(jīng)種下了一顆改變的“種子”。以后，當這個人自己想改變的時候，他也知道該怎么做，知道你還是會支持他的，這就夠了。 不批判別人（non-judgmental），不把自己的價值觀強加于人，尊重他人的選擇，是我個人的態(tài)度，也是心理學(xué)家的倫理道德手冊（code of ethics）明確規(guī)定的。舉個例子，有一個非常有經(jīng)驗的臨床心理學(xué)家在給我們上課的時候說過，他曾經(jīng)有一個吸毒成癮的30歲左右的來訪者，這個人自己并不怎么想戒毒，但是他的女朋友威脅他說，不吸毒就跟他分手。他很在意他的女朋友，于是就參加了好幾次咨詢。那個心理學(xué)家用了我前文說過的方法以及一些其他的方法，這讓這個來訪者覺得很有所得，想清楚了一些以前沒想明白的事情，他也徹底理解了吸毒對他的人生的積極和消極的影響（沒錯！吸毒也有積極影響，比如減輕壓力，feeling high，融入他的朋友圈子。沒有人是單純地為了那些害處去吸毒，或者做所謂的壞事的）。后來，那個心理學(xué)家問他，如果你繼續(xù)吸毒，就會失去你的女朋友，吸毒和你的女朋友哪個對你更重要。這個人仔細的想了想說，吸毒，然后就走了。當時我們心里都在想，這個該怎么補救呢？這個心理學(xué)家后來說道，他當時也是一愣，有些后悔這么早問出這個問題，但是他并沒有追出去，試圖補救。他說，這是這個人思考后作出的選擇。我再追出去也不會有用的。我一直讓他明白，我不是他的敵人，不會試圖說服他戒毒。我的工作只是幫助他搞明白他想過怎樣的生活，幫助他達到他的目的。如果我追出去，試圖讓他回心轉(zhuǎn)意，他還會再信任我嗎？如果我在這個時候追出去，那我之前做的努力就白費了，他只會認為我心里其實是想讓他戒毒，只是嘴上說尊重他的意愿。所以，我僅僅告訴他，如果他將來回心轉(zhuǎn)意就再來找我，然后就讓他離開了。 打個不恰當?shù)谋确?，改變他人就像是傳教。有些教派覺得，他們宣揚教義就像在人們心里播種，有些種子會成長，有些種子不會發(fā)芽。一般來說，他們不愿過多的干涉別人的想法，更不會非要你改變你原來的想法。也有些教派會試圖把自己的觀點、價值觀強加于人，他們也有一系列達到這個目的的方法，很多時候，人們稱他們?yōu)椋靶敖獭薄?br> 上述方法不僅僅適用于心理學(xué)家面對來訪者，也同樣適用于和家人（成人或者思想比較成熟的青少年）、朋友的相處。要想真正的幫助一個人改變，積極的態(tài)度是前提，傾聽和理解是基礎(chǔ)，開誠布公的交流是手段，耐心是必備的要素。 PS：如果你要改變的對象是個歲數(shù)較小的兒童，那么情況就不同一些。兒童的獨立思考能力比較差，動力往往不能持久。所以外在動力，實實在在的好處（比如額外1小時玩電腦的時間）配合著不批判的態(tài)度，傾聽的手法，效果會更好。 http://www.zhihu.com/question/20538902 負疚心理會影響人的判斷能力 負疚心理會影響人的判斷能力嗎？現(xiàn)實生活中，很多人被拒絕以后心理都會很難受，因為拒絕意味著不被認可。心理學(xué)家認為，拒絕并不一定代表別人對你不認可，只要稍微施點小技巧，情況很可能就被扭轉(zhuǎn)。 最近，我國心理學(xué)家們和研究小組的同事請一部分大學(xué)生陪同一些不良少年到動物園游玩時，只有32%的大學(xué)生表示愿意；后來他們改變方法，對另外一組大學(xué)生提出這個請求前，先問他們能否替不良少年免費做兩年的輔導(dǎo)和咨詢；被拒絕后，馬上改變請求：“好吧，如果你不愿意，那么能否只在今天下午陪他們?nèi)游飯@玩呢？”結(jié)果有58%的人表示同意。 心理學(xué)家分析，這就是社會心理學(xué)中的“門面效應(yīng)”。當你想讓對方接受一個小的、但對方不容易答應(yīng)的條件，那么不妨先向他提出一個大的、更高的要求。對方如果拒絕你那個大的、高的要求，一般會接受你再次提出的那個小的要求。因為人們往往都希望扮演慷慨大方的角色，所以拒絕會讓人們對自己產(chǎn)生負疚心理，于是希望再做一件小的、容易的事來平衡。 另外據(jù)分析，女性更容易產(chǎn)生負疚心理，“門面效應(yīng)”對她們來說更有效。因此男人們應(yīng)該學(xué)會追女孩子的方法。(張可) |
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