最后才是我說的重點，我們每次有點什么事，不管誰對誰錯，他主動和我分床，平時都是他做飯，只要兩人一不開心，他就不在做飯，很多時候，晚上我9點回家看到他沒做，（他下午都在家，有時出去不能做飯我們就在外面吃），我在下樓去買點青菜回來做面條吃，這樣他就會和我和好。冬天吵完他去沙發(fā)睡，我怕他冷，我會去拉他上床，有時就直接吵他上床。昨晚上我回去他又這樣，不做飯睡在客廳沙發(fā)上，我也沒做，我拿了兩個雞蛋對著開水一沖喝完就這樣湊合一晚上了。

我現在很困惑，這十多年來，他到底是怎樣的人，我現在好累，明明就是他不讓我看短信，我生氣在乎他很正常，他卻這樣死皮對我，這次我不會像以前那樣去關心他，我在反省一個問題，年歲在大了，他是不是真正的關心和愛我，在兩人沒吵架時他不管對我有多好，俗話說要在兩人吵架和生氣時對你好才算好。這次我想就這樣分居下去，如果鬧到最后要離就離了。我到底該怎么做？我真的很困惑。期待您能給我答復！

曹浩回復：

女人別做男人的“媽”

實話說，你已經進入了婚姻的角色、妻子的角色，而他呢？還沒有進入婚姻的角色、丈夫的角色，錯位的角色期待讓人真不爽。他在婚姻里面就是一個“孩子”，玩心未泯、幼稚無比；你在婚姻里面就是一個“母親”，寬容敏感、過度克己。

一個出軌之后尋求原諒的男人，一個小心眼，愛吃醋的男人，一個對老婆缺乏溫情與關心的男人，一個吵架之后主動分床、耍性子不做飯的男人。我想，婚姻造成了今天這個局面，如果不是你在婚姻里面過度地扮演了“母親”，逼迫他不得不成為“孩子”；就是他在婚姻里面過度地扮演了“孩子”，逼迫你不得不成為“母親”。

婚姻嘛！平鋪直敘，見山爬山，遇水搭橋，該結婚的時候結婚，該離婚的時候離婚?？纱蠖鄶等说幕橐龆剂晳T裝腔作勢，求的是安定團結。我們已經習慣了放棄自我，努力克制沖突，像別人一樣生活。你本來是一個強者，卻要不斷示弱，以至于最后你都搞不清楚自己到底想要什么。單看你祥林嫂式的傾訴，我就不得不說，如果我是你的男人，我也會感覺厭煩。也許你很反感我缺乏中立的說法，但事實就是這樣，如果一個男人每天從女人臉上讀到的就只是悲情，久而久之就會對婚姻絕望，從而選擇放棄。

這么多年，你沒有離婚，是想拯救他嗎？想把他從一個徹頭徹尾的“壞男人”改變成你心中的“好男人”嗎？還是想乞求他來拯救你，讓你從失望、絕望中擺脫出來？你不能再繼續(xù)扮演救世主了，當你成為上帝的時候，對方除了犯錯、乞求、孩子氣外，沒有什么別的事情好做。一個太完美的妻子，是讓對方變得隨心所欲、任性胡為、甚至在外面獸性大發(fā)的心理根源，這是夫妻之道最簡單不過的道理。

此外，你和丈夫之間還有一個性格方面的原因。很多時候，你們兩個人都過于感性，你們的婚姻好像在“過家家”，“鬧著玩”的感覺特別明顯?；蛟S這么多年，你不離婚的原因是你喜歡被折騰，或者說你們都喜歡折騰，可折騰完了之后，冷靜下來，又覺得婚姻不應該是這個樣子。如果假設成立，那這種矛盾的心境就是你沒有擺正婚姻的位置。我看離婚就免了，如果這個游戲大家都喜歡，那就不妨繼續(xù)玩下去。否則，大道朝天，各走一邊。

專家簡介：曹浩，資深心理咨詢師，擅長婚姻情感分析等，受邀于各大報紙、雜志、門戶網站等情感、心理類欄目。