天使在人間

時光的罅隙漏下不可測量的長度，在密密麻麻的刻度上銘刻著無數(shù)人匆匆的過往，也許模糊，也許清晰，但在這時光的標尺上，必有那令人銘記的刻點，宛若天使滑落人間的眼淚，清亮亮如年年仲夏夜的星。

在逃去如飛的一百四十多天的日子里，她逐漸從人們的日常話題中淡去，但在偶然的提及后也會留下眾人無盡的嘆息。作為不同代際的人，我沒有資格來撰寫她，但作為在她關懷下成長的我，也只能用這無力的文字來描繪她天使般的心靈。

我在離家不遠的一個城市讀書，所以經(jīng)常在周末跑回家打牙祭。2010年的年底我回家格外的頻繁，每次回去媽媽告訴我的第一個消息就是她又住院了，待會兒我?guī)阋黄鹑タ此?。在冰冷的病房斷斷續(xù)續(xù)住了一個多月后，她最后選擇在家人的守望里靜靜地離去。

自她病后我第一次去看她是在鎮(zhèn)上的一個醫(yī)院里，冬日的陽光暖暖的打在行人的臉上。從車上下來后媽媽帶我直接去了二樓的一間小小的病房里，她半靠著床頭坐著，看到我們進來后就笑著跟我們打招呼，讓我們在她對面的空著的病床上坐下。在背陽的病房里，窗戶鉛灰色的影子落在她的身上，她的臉在這個時候顯得格外的干癟發(fā)黃。詢問完她的身體狀況后，我靜靜地坐著聽媽媽跟她的談話。媽媽時常來看她，她也總是交代媽媽在她走后多多照顧她女兒。我是一個害怕面對悲傷的人，抑或說我害怕面對死亡。從她們平靜的話語里，我卻似乎看到了死亡的雛形，它放佛是一頭困獸極力掙脫牢籠向她撲來，而我們卻無能為力，只能淚流滿面。

在回家的車上我和媽媽靜靜地坐著，沒有言語。我們各自沉浸在彼此和她相處的的回憶里，我雖無法了解那一刻從媽媽心頭飄過的往事，但我所知道的她的故事也足夠我久久回味。車窗外的樹木在迅速的倒退，我的記憶的卡片也翻回到了童年。如果所述太過單薄，只因記憶在時間的打磨下逐漸模糊，但我相信事件本身的光澤將永不失卻。

我們兩家同在街道的一側，相距兩百多米。聽媽媽說，她家搬到我們那里已經(jīng)快三十年了，自我有記憶起，我們兩家就是很好的朋友。上初一的時候我英語成績始終不好，媽媽沒辦法只好為我四處找英語輔導老師。那年暑假，她女兒正好在家休息，所學的也正是英語專業(yè)，那年她讀大二。媽媽把我?guī)У剿液?，跟我說以后你每天把書帶到這兒來讓蝶姐教你，此后初中兩年的暑假我都跟她一起度過。每天吃完早餐后，拿著英語書去她家，開始了一天的生活。她家是一棟兩層的紅磚房，后面是無垠的農(nóng)田，在炎熱的夏日里，我們坐在她家后面的院子里，聽風從層層的稲浪中涌過來，夏日的燥熱也就一掃而空了。在她教完英語后，我就開始看她的藏書了。從最初的任真的校園小說《陽光的滋味》:一個走進清華的女中學生的手記，讓我明白原來學習也可以如此的快樂；到后來的《萌芽》雜志：“任何美麗的花朵，任何參天的大樹都是由萌芽長成的”“任何萌芽只要得到陽光和雨露的養(yǎng)料，就會展開她那‘欣欣向榮’的前途”；再到最后的韓寒的《長安亂》，希望是世人所企盼的，然而只是一種希望而已。喜樂并不喜樂，現(xiàn)實總是和理想不一樣的。當把她收藏的小說雜志看完后，我就開始翻閱她高中三年的語文讀本及其他課本。時光是經(jīng)不起翻閱的，在書頁的沙沙聲里，我也進入了高中的校園。此后相聚的時間就越發(fā)的短了。

每年秋收后，爸爸媽媽就南下打工，我跟弟弟就和奶奶一起度過漫長的冬天。由于奶奶已經(jīng)上了年紀，那時候家里由于經(jīng)濟條件很差還沒用上洗衣機，每到冬天要洗的厚重的衣服床單被套是我們祖孫三個需要克服的最大難題。然而在那樣寒冷的日子里，我和弟弟卻從來沒有凍壞過一根手指，因為在那數(shù)年的冬日里始終有一團火溫暖著我們姐弟倆，使我們仿佛置身于陽光和煦的春天。因為她定期都會來我家?guī)臀覀兿匆路⒋矄魏捅惶?，也許是因為媽媽曾告訴她我還不會鋪床吧，以至于每次洗完床單后她都幫我們把床鋪得整整齊齊。那時的我和弟弟始終無法理解，我們兩家沒有任何的親戚關系，即使是真正意義上的親戚也無法做到這樣，而她卻始終如一的對待我們倆。多年以后，我終于明白長存在她心中的不是塵世的心，而是天使般的靈魂。

初三那年的端午節(jié)奶奶去世了,從此只有我和弟弟兩個人度過秋收后的日子。仍像往常一樣她依然定期為我弟弟洗衣服床單被套，（初中畢業(yè)后我到我家所在的市里讀高中去了），依然在逢年過節(jié)的時候叫我們姐弟倆去吃飯，依然會把她家包好的餃子送到我家讓我和弟弟煮著吃。時至今日我依然記得她包的餃子的形狀，飽滿好看?？戳怂蛠淼娘溩?，我也學會了包她那種帽狀的飽滿好看的餃子了。后來想想也許吃的不是餃子而是她和餃子包進去的滿滿的愛。

在我和弟弟留守在家的那么多年里，我們并沒有像其他的留守孩子一樣在忍受物質(zhì)缺乏的同時也忍受著愛的缺失。她在我爸爸媽媽不在家的每一年的每一個冬日里給了我們家的感覺和母親般的愛。然而有時候我更相信她是時刻守護著我和弟弟的天使，伴我們度過了童年和少年中無數(shù)的寒冷的冬日。時光有著神奇的魔法，它讓少年茁壯，讓中年衰老。然而我始終不愿相信她將永不醒來，只是癡想天使也許也有累的時候吧，也許她正在某一朵云上休憩，等待某個時刻重新化作甘霖降臨人間。

2010年的尾巴還在眾人的眼前搖擺著，這年的年底陽光不再像往年這個時候一樣的奢侈。我再次跟媽媽來到鎮(zhèn)上的醫(yī)院，她帶我到了一樓的病房里，這是一間單人病房。媽媽在旁邊的椅子上坐下，我站在病床旁握著她干癟枯黃的右手，聽媽媽說她已經(jīng)有幾天不能說話了。上次她微弱的聲音依然清晰的在我耳邊回蕩：好好讀書。因為來看望她的人很多，病房太窄了，又害怕自己的情緒無法控制，在病房里面的時候喉嚨就哽咽著，所以我干脆就站到了門外。他們談著以后該辦的事情，不盡的惋惜著這么好的人就快沒了，女客都在不停地抹眼淚，男客表情凝重的站在一旁。多年前先后送走了外公和奶奶，然而我至今仍然不敢面對死亡，不敢面對她即將離去的事實。

病房里很陰暗壓抑，我就到醫(yī)院的花園里走了一圈。亞熱帶的氣候里，有些樹木依然很蔥蘢。是因為太過年輕才讀不懂死亡嗎，還是從來沒想過它會如此真切的發(fā)生？外公去世的那天正好是六一兒童節(jié)，本家的一個哥哥在學校找到了我，把我送到了外婆家。一進門表姐就把我頭上花花綠綠的東西都給取下來了，把我?guī)У酵夤牟〈睬?，那時候外公已經(jīng)走了。我只是靜靜地站著，并不懂死亡到底意味著什么，也忘記了那刻的心情。初三那年奶奶走了，媽媽對我說現(xiàn)在還沒有你什么事先去上學吧。我緩緩從家里推出自行車，沿著公路的一側慢慢的騎著，眼淚不自覺地在初夏的天空飄舞。跟我和弟弟一起生活了十幾年的奶奶被什么帶走了呢？那時候沒人來回答我。而死亡的意識早已在我的腦海萌芽，它即一切人和物的不復存在，像某年某月的某一陣風不會再在同一個地方飄過一樣。

從醫(yī)院回家的時候夕陽在我們背后追逐著車輛，李商隱的“夕陽無限好，只是近黃昏”不停地在我腦海出現(xiàn)。生命誠如這日頭行走過的軌跡，在夕陽西下時留給人無限的眷戀和感傷。

這是爸爸媽媽十幾年來第一次年末還呆在家里，也許是冥冥中跟她的約定，好送她最后一程，所以我也是?；丶铱纯?。第二天我回到了學校。

圣誕節(jié)前我打電話回家，媽媽說她就這幾天的事了，要我放假回去看看她。期盼著終于坐上了回家的車?；丶液髬寢尭艺f晚上我?guī)闳タ此?，她現(xiàn)在在家里，你蝶姐差不多晚上七點回來。五點多吃完晚餐后我跟媽媽去了她家，她在客廳里臨時鋪的床上睡著，里面坐著幾個老人。我跟媽媽靜靜坐著，聽老人們說現(xiàn)在只有出來的氣沒有進去的氣了，大概是今晚和明天的事了，只希望蝶快點回來見她媽媽最后一面。終于等到了七點，伴隨著冬日的寒風蝶姐推開門進來了。來不及放好手上的行李，她在她媽媽的床邊半蹲著，捏著她近乎冰冷的雙手。無論她如何的呼喊，她都在那兒靜靜地躺著沒有絲毫的回應。也許是感應到女兒回來了吧，她并沒有像老人們預言的那樣晚上或第二天離開。蝶姐大學畢業(yè)后就一個人在外工作，為了她媽媽的病她也請了不少假回來了很多次，只是路途太遠前后耗費了不少時間，跟她媽媽相聚的日子就更少了。我不想去占據(jù)她倆的時間，就沒跟她說多少話。

第二天醒來知道她還在，我又安心的回到了學校。兩天后打電話回家，媽媽說她走了。雖然早就知道會有這個結果，但一時依然無法接受。后來問媽媽，媽媽說她走的那天天氣很暖和，仿佛是在告訴別人不要為她的離去而悲傷，而誰能不悲傷呢，她還不到六十歲啊。蝶姐料理完她媽媽的后事后又搭上了南去的車，開始了忙碌的工作，她清楚的知道這個家還需要她來撐起，她還有年邁的父親。

    我喜歡夏季的星空，在每一個藍天過后的夜晚，在鄉(xiāng)村干凈的天宇上，在我抬頭仰望的瞬間，它會給我的眼睛一場星光的盛宴。我常常在那里找尋那些已飛如天國的人的身影，我相信每一個離去的人在夜空下都會留下屬于他們的星，讓依然生活在人間的人仰望。我常常在某個夏夜歸來，當星光滿眼的時候，我不禁在天幕下流連忘返，駐足仰望。