或許是過(guò)去大年初一離家出走的陰影一直沒(méi)有真正消散的緣故，但凡每一次坐上列車，那種黯然神傷的感情總是會(huì)若隱若現(xiàn)在我的心頭。

　　那年我剛剛踏出高中的校門(mén)，十八歲，一個(gè)開(kāi)心快樂(lè)、無(wú)憂無(wú)慮、不諳世事、充滿懵懂，正是值花一般的年齡，卻因?yàn)樽约阂粫r(shí)的沖動(dòng)，我放棄了作為十八歲孩子應(yīng)該有的權(quán)利。

　　這件事情就像非常堅(jiān)硬的玉槌，每每想起，我就會(huì)被那玉槌直搗心窩，那顆依然跳動(dòng)的心也會(huì)變的很疼很疼。

　　在2010年大年初一，我哭著離開(kāi)了自己的家鄉(xiāng)。

　　還記得那是一個(gè)很涼很涼的夜晚，寒冷的冬天凍裂了我的心靈，爸爸喝酒喝到眼神呆滯，媽媽負(fù)氣差點(diǎn)喝了毒藥。

　　而我在大年初一清晨第一縷陽(yáng)光照到我家院子中的時(shí)候，摔碎了爸爸所有的酒，摔碎了媽媽拿到手中的毒藥，那些本不該存在的瓶子，全部都被我狠狠的摔到了家中堅(jiān)硬的墻壁上，那種碎裂的聲音和過(guò)年的氣氛極不相符，每一聲都鞭打著我這個(gè)十八歲孩子的心，就連手上不知道被玻璃的碎片劃傷了多少道口子都沒(méi)有了會(huì)疼痛的知覺(jué)。

　　那天我十八歲，本應(yīng)該花一般的年齡，我卻憂傷的忘記了所有，甚至忘記了自己到底還活著沒(méi)有，別人都在放著煙花炮竹，我頹廢的坐在我家院子中的那一堆碎玻璃上面看著那些煙花飛上天空后一閃即逝的美麗，哭的聽(tīng)不見(jiàn)聲息。

　　媽媽把我抱在懷中，讓我站起來(lái)，讓我從玻璃碎片上站起來(lái)。爸爸雖然是喝醉了，也強(qiáng)硬的拉我站起來(lái)，但是他此時(shí)的力道根本不如我的十分之一，而我一直都是無(wú)動(dòng)于衷，只是無(wú)神的說(shuō)了一句，“你們別鬧了。”

　　當(dāng)一切都已安靜的方式結(jié)束的時(shí)候，我也做了最后的決定，我要離開(kāi)這個(gè)家，離開(kāi)這個(gè)讓我看不到光明的家，甚至比這更可怕的是，我想放棄自己，放棄花一般的年齡，放棄我接下來(lái)所有的生命，我想媽媽拿著毒藥的瓶子的時(shí)候，當(dāng)時(shí)也跟我有一樣的思想吧！

　　看著躲藏在家中看著這一切的弟弟，我心酸了，不知道這件事情給他的心靈造成了多大的陰影，他還小，只有11歲而已，并且他的成績(jī)一直是爸爸媽媽的驕傲，曾經(jīng)還考過(guò)全縣第一名，看見(jiàn)他，我想起了家中的所有幸福的畫(huà)面，這件傷透人心的事情只不過(guò)是發(fā)生的不合時(shí)宜罷了，如果今天不是大年初一，昨天不是除夕，我們一家人的想法，或許也不會(huì)變的那樣極端吧？

　　于是，我輕生的念頭也就因此慢慢的消散了。

　　但是，我不能原諒爸爸喝酒所造成的罪過(guò)，當(dāng)河南的舅舅到我家走親戚的時(shí)候，我決然的坐上了他的車，當(dāng)天就離開(kāi)了陜西，去了河南。

　　就在我們的車駛出我家院子的時(shí)候，爸爸趴在沙發(fā)上面哭了，這還是我長(zhǎng)了18年以來(lái)第一次看見(jiàn)他的眼淚，我真的不能理解他當(dāng)時(shí)那種無(wú)助絕望的心情，只是一味的任性，關(guān)上了車門(mén)。

　　那天爸爸沒(méi)有出來(lái)送我，當(dāng)車就要走的時(shí)候，媽媽手忙腳亂的拿出了一捧錢(qián)，差不多有兩千塊左右吧？她眼圈紅腫的說(shuō)：“你爸說(shuō)，孩子出門(mén)在外，錢(qián)不能少。”

　　而我卻始終沒(méi)有打開(kāi)車窗，沒(méi)有給媽媽說(shuō)一句道別的話，還是舅舅下車安慰著媽媽，將渾身無(wú)力的媽媽扶回了家。

　　車窗外的景色不停的變換，一路上沒(méi)有說(shuō)一句話，只是緊緊握著口袋中的二百塊錢(qián)，那時(shí)候我的心中被爸爸的眼淚，被弟弟悄悄躲在家中探頭探腦，被媽媽拿著那一捧錢(qián)站在馬路邊上的所有身影填得滿滿的。

　　也就是那個(gè)時(shí)候，我才真正的發(fā)現(xiàn)，任何父母的尊嚴(yán)在兒女的面前都可以做到一文不值。

　　車內(nèi)的氣氛一直很寧?kù)o，我沉重的心也慢慢的在行駛的路途中得到了些許的釋放，看著眼前閃過(guò)的樹(shù)影，我想的最多的也就是自己的未來(lái)了。

　　從小我就有一個(gè)夢(mèng)想，那就是，當(dāng)一名頂級(jí)的服裝設(shè)計(jì)師，穿梭在人群中的時(shí)候，可以看見(jiàn)很多人都穿著我設(shè)計(jì)的五顏六色的衣服，而我的衣服也暢銷了全國(guó)各地，我的青春也會(huì)因?yàn)檫@些愛(ài)好變得像花一樣絢麗多彩，可能是因?yàn)檫@個(gè)夢(mèng)想的靈魂在作祟，然后我又看看了現(xiàn)在走的路，還是不由自主的潸然淚下了。

　　現(xiàn)在的我必須要放棄上設(shè)計(jì)大學(xué)的夢(mèng)，也就是因?yàn)檫@件事情，我嘲笑了說(shuō)：‘江湖世事，身不由己’這句話的創(chuàng)始者，或許是我在嘲笑我自己，只是本人沒(méi)膽面對(duì)，不敢承認(rèn)而已。

　　在鄭州我一直在舅舅的彩票店賣彩票，在彩票店中我自然也遇到了很多很多不盡如意的事情，一開(kāi)始的前一兩個(gè)月處于非常消極的階段，在一個(gè)陌生的環(huán)境中，并且還面對(duì)很多人無(wú)故的嘲笑，還有很多陌生人沒(méi)有中獎(jiǎng)后的那副怒氣沖沖的嘴臉，這里不是我的家，我沒(méi)有理由給任何人訴苦，就連舅舅也不行，我確實(shí)不敢想象該如何去走接下來(lái)的路，當(dāng)自己背上委屈的日子時(shí)間久了，人的心也就慢慢的變的冷淡了，連眼淚都不知道該用什么方式流下來(lái)了。

　　在鄭州的那一段時(shí)候我真的很想將所有的委屈給家里說(shuō)，但是想起當(dāng)初離家出走的情景，想起當(dāng)時(shí)我決絕離開(kāi)的樣子，說(shuō)白了其實(shí)是我沒(méi)有臉面給家中打電話，我是一個(gè)不孝順的孩子，是一個(gè)讓家長(zhǎng)傷心的孩子，我有什么資格給家中打電話，每一次拿出手機(jī)的時(shí)候，我始終還是沒(méi)有勇氣按下那串熟記的號(hào)碼。

　　直到兩個(gè)月后的一天，我因?yàn)樾那椴缓玫木壒市菁倭?，哪一天清晨的?yáng)光特別的亮，這樣完美的陽(yáng)光讓我想起了大年初一的清晨。

　　我的手機(jī)響了，看到號(hào)碼的時(shí)候，我整顆心都在顫抖，那種感覺(jué)比見(jiàn)了國(guó)家總統(tǒng)還緊張，接起電話，聽(tīng)見(jiàn)了爸爸熟悉的聲音，我半晌都沒(méi)有說(shuō)話，只是眼淚一行行的留了下來(lái)。

　　“孩子在鄭州還好吧？我問(wèn)了你舅舅才知道你的電話號(hào)！”

　　“爸爸不喝酒了，你安心的工作，有你舅舅我就放心?！?/P>

　　“孩子你說(shuō)話呀，你吃的好不好，你的胃不好，最近胃病有沒(méi)有犯？有沒(méi)有好好照顧自己？”

　　一句句噓寒問(wèn)暖的話戳在我的心窩，溫暖的感覺(jué)一如既往，我胡亂的抹了抹掛在臉頰的眼淚，那個(gè)時(shí)候我才知道，爸爸18年沒(méi)有流眼淚的真正原因。

　　當(dāng)一個(gè)人身上的擔(dān)子重的時(shí)候，他不會(huì)再最親的人面前抱怨一句，并且給最親人的印象永遠(yuǎn)都是堅(jiān)強(qiáng)的一面，爸爸其實(shí)也是一個(gè)很脆弱的人，只是不想讓我們看到他的壓力，才會(huì)用酒精來(lái)給自己一個(gè)精神寄托罷了。

　　而現(xiàn)在的我也不能讓我最親愛(ài)的人擔(dān)心，于是，我將這兩個(gè)月來(lái)的委屈全部都咽到了肚子中，用了淡淡的一句“我很好?！痹忈屃宋疫@兩個(gè)月的生活。

　　說(shuō)完我就匆匆的掛了電話，發(fā)了條短信說(shuō)：“我現(xiàn)在手頭有點(diǎn)急事，有空給你們打電話”敷衍了我的父母后，我一下控制不住的嚎啕大哭了起來(lái)。

　　從那天開(kāi)始我的思想360度的大專彎，突然間就變了一個(gè)人，變得不同過(guò)去在學(xué)校囂張跋扈了，變得不愛(ài)說(shuō)話了，變得失去了18歲這個(gè)年齡段的活力。

　　也就在小半年中我放下了當(dāng)初的執(zhí)著，放下了當(dāng)孩子時(shí)候的倔強(qiáng)，同時(shí)也放下了所有應(yīng)該驕傲的尊嚴(yán)，在利益鏈中充當(dāng)著其中的一員。

　　在鄭州的兩年內(nèi)我一直不清楚，我是不是得到了堅(jiān)強(qiáng)，而失去了善良，那些彩票店中發(fā)生的事情，或許有趣，或許氣惱，或許擔(dān)驚受怕，我看到的是很多賭徒輸?shù)粢磺卸鴺堑倪^(guò)程，看到的是我從來(lái)沒(méi)有見(jiàn)過(guò)的有錢(qián)人，看到的是那些人為了錢(qián)而急紅了眼睛而向我們銷售員大動(dòng)肝火的人群。

　　面對(duì)這些我一直在都沒(méi)有任何感覺(jué)，反而跟別人說(shuō)著一樣嘲笑的話，那些司空見(jiàn)慣的事情其實(shí)不足為奇，他們或許是在心理因素方面貧瘠的一無(wú)所有而已，我只管賣我的彩票罷了。

　　當(dāng)然，抱著我這樣心態(tài)的人，也會(huì)得到有些彩民的不滿意，就曾經(jīng)有一個(gè)彩民因?yàn)闆](méi)有中獎(jiǎng)，他又買了幾張無(wú)論如何也不肯給我付錢(qián)，而我只能淡淡的的回應(yīng)了他一句，叔叔年齡大的人如果可以在晚輩面前耍無(wú)賴，那我也無(wú)計(jì)可施。

　　就因?yàn)檫@些，那位叔叔當(dāng)時(shí)就舉起了一把凳子，準(zhǔn)備向我砸來(lái)，我沒(méi)有閃也沒(méi)有躲，見(jiàn)這樣的人我見(jiàn)多了，我知道他不可能砸過(guò)來(lái)，就算砸也會(huì)扔偏了方位，砸不到我身上，那些人只不過(guò)是想讓在場(chǎng)的眾人看看他有多么的威風(fēng)而已。

　　我一腔怒火的走出了售票的位置，站在他面前指著自己的頭說(shuō)：“叔叔您大可往著上面砸，反正這不是你的。”

　　他還有一些不服氣的說(shuō)：“你以為我不敢是不是？”

　　我只是看著他，沒(méi)有說(shuō)話，或許是因?yàn)檫@里面有幾個(gè)跟我很熟絡(luò)的彩民看不過(guò)去了，指著這個(gè)彩民說(shuō)：“老兄，我敢說(shuō)你今天動(dòng)了這個(gè)小妹，現(xiàn)在你站在著呢，下一秒鐘你躺著都沒(méi)有人敢抬你出去。”

　　我看見(jiàn)他的手在發(fā)抖了，他手上的凳子也就被我們小區(qū)跑過(guò)來(lái)的保安搶了過(guò)去，就在下一秒也被小區(qū)保安轟了出去。

　　他走之后，我就哭了，蹲在原地渾身在發(fā)抖，我害怕了，如果當(dāng)時(shí)不是那個(gè)彩民幫我說(shuō)話，如果不是保安及時(shí)趕到，如果不是那個(gè)混蛋膽小，我想現(xiàn)在躺下的人就是我了。

　　也就是因?yàn)榭匆?jiàn)的丑惡太多的原因，我變的不認(rèn)識(shí)我自己，我討厭那里，本該像花一樣的年紀(jì)我為什么要變得如此狼狽，我發(fā)誓，這輩子都不可能在壓抑的心態(tài)中生活，我要找回本該快樂(lè)的自己。

　　當(dāng)我兩年后回到了陜西，家里太平了，也幸福了，心也變得寧?kù)o了，但是我的夢(mèng)卻居無(wú)定所了。我沒(méi)有再去鄭州，在離家近的洛川找了一份比較安穩(wěn)的工作。

　　陜西今年夏天的蝴蝶特別多，經(jīng)常三三兩兩，扇動(dòng)著悠盈的翅膀在我家門(mén)前的花圃中飛過(guò)，我看的出來(lái)它們是快樂(lè)的，我嫉妒它們可以尋找到屬于自己的那片天地，當(dāng)?shù)拖骂^看著自己影子的時(shí)候，我知道錯(cuò)過(guò)了自己的花季。并且不是任何事情都能從頭再來(lái)的，錯(cuò)過(guò)了就不會(huì)有更好的機(jī)會(huì)不說(shuō)而我也沒(méi)有更好的心態(tài)了。

　　如果可以，我希望我幻化成蝴蝶，尋找自己的夢(mèng)想，尋找屬于我的那朵鮮艷之花，那朵可以讓我當(dāng)上服裝設(shè)計(jì)師鮮艷之花，可是我清醒的知道，現(xiàn)在不是什么都屬于我的。

　　午夜的夢(mèng)中總會(huì)有那千千萬(wàn)萬(wàn)只的蝴蝶，在美麗的花圃中飛翔著，我羨慕它們可以在來(lái)年還能向現(xiàn)在這樣子愉悅的舞動(dòng)著，當(dāng)我醒來(lái)的時(shí)候，才發(fā)現(xiàn)我已經(jīng)回不到18歲的花季年齡了，何況有很多時(shí)候，是人都明白，時(shí)間絕對(duì)不會(huì)施舍給任何人憐憫之心的。

　　可悲的結(jié)果也許是一樣的，蝴蝶還是蝴蝶，我還是我，誰(shuí)都無(wú)力改變。

　　現(xiàn)在除了給十八歲的自己說(shuō)聲對(duì)不起之外，就是要還給那兩年來(lái)一直期待的‘快樂(lè)’了。

　　蝴蝶，我其實(shí)在前兩年一直很想你，你卻沒(méi)來(lái)我人生的花季，從今天開(kāi)始我們時(shí)刻在一起，或許我會(huì)擁有新的夢(mèng)想，人生就是這樣的變幻無(wú)常?。?BR>