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高考結(jié)束了，接下來的狀態(tài)是：終于考完了。。分?jǐn)?shù)要出來了。。志愿好難填呀。。大學(xué)真坑爹啊?！，F(xiàn)在我終于知道高考完后是天堂原來只是來安慰一下的！我靠。。。
調(diào)侃下人生，分享下幽默，給點(diǎn)陽光小編就能這么燦爛。#這次糗大了#和你們一起記錄生活中的開心囧事，分享每一天的快樂！
那次和朋友一起從家里去老遠(yuǎn)的街上泡吧，走道半路，一家門打開著，一人坐在電腦前看TV，朋友見了很鄙視的說了句：這傻B，居然用電腦看電視！ 我頓時(shí)有種遠(yuǎn)遁的沖動(dòng)。。。
 最近在奶茶店兼職，通常在把奶茶密封好后，都會問買奶茶的人，需不需要袋子裝。由于我的口誤，問成了“打包還是帶走？” 而這個(gè)時(shí)候，買奶茶的人都很給力，說了“打包?！痹谒麄冎v之后，才意識到打包和帶走是一個(gè)意思。而后，每當(dāng)我無聊的時(shí)候，都會這樣問一句，他們總會說“打包”。屢試不爽。 有一天，我一個(gè)朋友路過我們襯莊，他走前面我們隨后，忽然跑出一只惡狗，對他狂叫，后來他狂歡一句話，差點(diǎn)把我們都笑暈過去，；我靠，你敢咬你爹。  高中時(shí)候一同學(xué)特別能睡。一天英語晨讀，他正睡覺，英語老師走到他跟前直接一個(gè)耳光！"啪"！聲音不小，老師把他一頓訓(xùn)。 老師走后他搖搖腦袋問我:"怎么了？" 我說:"你睡覺被老師抓住，扇了你一耳光，你還問我怎么了。" 他說:"她扇我了？" 我:"她不扇你你怎么醒的？" 他下面一句差點(diǎn)雷死我:"我聽著'啪'的一聲，嚇我一跳，我就醒了！"  鄰居家小孩考試沒考好，被他媽媽揍了一頓。那孩子問：“媽媽，這道題我還是不會?！?nbsp;他媽媽沒好氣地說：“給你講幾遍了你還不會，你的腦袋讓驢踢了？” 結(jié)果兒子哽咽著說：“都是你把我打成這樣的。 那天晚上小侄子蹦跶蹦跶的去把蚊香點(diǎn)上了，我還納悶這熊孩子突然那么勤快，等到他媽去看，滿臉黑線~~~~~“哪個(gè)教你這么點(diǎn)的蚊香！?。。?！”
 我認(rèn)識一個(gè)女青年，沒事喜歡看前男友的微博，群眾們都以為她舊情難忘。誰知有一次她放下手機(jī)，長出一口氣：“每次看到他的微博‘發(fā)自安卓客戶端’，我就知道這丫還沒用上蘋果?？匆娝斓貌恍校揖头判牧?！” 三歲半的兒子在客廳跟他小姨玩，桌子上有盆小仙人球。小姨把手輕輕放仙人球上跟兒子說：“你敢不敢放上去啊？！”兒子跑到桌子旁邊問小姨：“怎么放？”小姨重新演示一遍，就在這關(guān)鍵的時(shí)刻，兒子把手忽然打在小姨的手上，當(dāng)時(shí)小姨的臉。。。  瑪麗太太因闖紅燈上法庭。法官盯著她看，問：瑪麗太太？是的。你以前在西區(qū)小學(xué)當(dāng)老師？是的，你怎么知道？法官笑了，我曾是你的學(xué)生。瑪麗太太也笑了，輕松起來。法官接著說，我等這一天等了20多年，現(xiàn)在罰你抄一千遍“我闖紅燈錯(cuò)了，以后再也不犯了。”  朋友說他有一個(gè)存錢罐，存了好久好久終于存滿了，還說搬不動(dòng)，讓我?guī)兔退黄鹑ヌ算y行，我心想你得瑟啥呀，不就一罐硬幣么，這么大張旗鼓的，于是我就去了，后來我又叫了個(gè)人來，三人一塊去了。。。。。  那天在街上看到一奇葩父子，各種汗??！千萬別讓男人帶小孩~~  看見一對小情侶在吵架，女方相當(dāng)彪悍，各種甩開男方試圖想要拉住的手，男方還在不停的道歉，哄著。又一次，女方甩開男方的手，喊到：我到底算什么，是你的什么？不知是誰多嘴的唱了一句：“你是我天邊最美的云彩，讓我用心把你留下來?！蹦蟹疆?dāng)場楞住了，女方右嘴角抽搐..... 那天走在小區(qū)看到這~~~~瞬間石化??！拜托假發(fā)不要和衣服一起晾好不好？！  今天喬遷，來了一群小孩，弄臟地板，我就拿拖把來拖地。然后一個(gè)小女孩就對我說：“哥哥，你這么賢惠，一定有很多男人喜歡你…… ”  我和小侄女一起看《西游記》，我問：“為什么孫悟空每一次一吹，妖怪就暈過去了？“小侄女想了一下，說：”因?yàn)樗灏倌甓紱]有刷牙了，所以口臭！媽媽說不刷牙就會口臭的。  |
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