清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷夢。借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。又近清明時節(jié)，再讀此詩時倍感傷情，也不知天國里的親人是否安然沒有憂傷。

　　今日里早早的打了電話給父親和兄長，托付他倆給爺爺奶奶和魂歸故土的二哥多燒點紙香。其實我知道說與不說，他們還是會如往年一般的祭拜，只是有些話咽在喉間不說出來如有螞蟻在爬。

　　爺爺奶奶過世的時候都已八十多了，雖然傷心是難免的，可畢竟人總歸會老會離開人世的。唯有二哥死的時候，那種眼睜睜看著死在了我的眼前，那種傷心欲絕無能為力的傷疼是一輩子也忘卻不了的。

　　小時候，奶奶是很疼很疼愛我的。從小里就和奶奶生活，雖然媽媽也在身邊，可還是覺得奶奶親切。當(dāng)然這些話我是不會對媽媽說的，可在這個寂靜無人的夜里，在這清明即來的夜，我還是想對奶奶說聲：奶奶，我愛你，你是我這一輩子最最深愛的人。

　　小時候，也許是因為奶奶和媽媽關(guān)系不好的緣故，爸爸和媽媽的關(guān)系一直就不怎么好。也許不是這樣的，反正從我一生來他們就是如此僵著。這個世上最痛苦的莫過于不相愛的人綢纏著彼此撕裂著，所以打我長大后，常常恐懼著婚姻，恐懼著人間的悲歡離合。

　　那時，我們還生活在鄉(xiāng)下的老家，爸爸在遠(yuǎn)方的煤礦工作因為不管我們?nèi)兆舆^得有些清貧。媽媽整日里為了生計，山里田間不停歇的操勞，從小里是奶奶把我?guī)Т蟮摹Ｒ驗樵诩椅易钚?，大人們都疼愛著我，我就常游走在奶奶和媽媽家之間，倒也沒受什么苦，苦的只是二哥和姐?，F(xiàn)在想起來有些傷心有些無奈又有幾分甜蜜。

　　又憶起來了，曾對奶奶發(fā)過的那個誓詞。那是一個月光明潔的夜晚，具體是哪年哪月什么時刻我已記不清了。只記得那夜的月色很亮很明媚，我曾拿我的鉛珠筆在奶奶的手腕上畫了一塊手表，對著月亮發(fā)誓：等我長大了掙了錢，一定給奶奶買四塊手表。至于為什么要買四塊手表我已記不清是為了什么，可能在兒時的眼里，腳上也要戴上一塊的。

　　當(dāng)時爺爺奶奶聽了笑得合不攏嘴，高興得不得了，直夸我有孝心。在那時，在那鄉(xiāng)間，在我兒時眼里，手表可是一件珍貴的禮物。

　　現(xiàn)在的我已過三十，手表早已不在話下，可當(dāng)初許愿的那個人已不在了。人生里總會有一些誓言無法對現(xiàn)，人生里總會有一些諾言會隨風(fēng)飄散。不是我不想實現(xiàn)，不是我不圓當(dāng)年的誓言，只是當(dāng)年的那個人已不在了，我已來不及了。

　　奶奶，你在天國還好嗎？你可知道孫子的這個諾言一直未曾圓。如果，生命能有來生，下輩子的我還做你的孫子好嗎？下輩子的我一定要圓了今生的諾言。

　　奶奶具體是哪年哪月去的感覺已模糊了，可能是還是年吧。那是一個燥熱夏日的下午，驀然接到家里誰的來電。告之說奶奶不行了，要我回家看一眼。

　　那時的我好像正從單位下海自己開著書店什么的，具體那時干些什么已記不清了。反正那時的我正年青，不知道天高地厚，對世界有一種無限的憧憬。當(dāng)時是以一種什么的心境回去也忘了，只記得接過電話后什么也不顧了，直奔奔的回家了。

　　人生里總有些回憶會自動隨歲月而消磨，人生里總會有些人消失在歲月的河。

　　到我回家時已天黑黑了，只見家門前前后后都是人，心里有一種慌亂有一種對失去什么的虛空，感覺生命里最近最珍貴的東西已不在了。

　　直奔奶奶的床前，奶奶已閉上了雙眼，已無法再看她最心愛的孫兒一眼。有一種傷心欲絕的疼從喉間咆哮而出，那時的我很傷心，好似流了很多很多的眼淚，卻怎么也洗刷不了心頭空虛的疔疼。有時候，眼淚是流不出痛苦的，只會愈流愈傷心，可時光會改變一切，包括以為永不忘卻的疼與失落。時光是一道靈丹妙藥，所有的傷痕會自然而然淡淡的隱沒，也許只會在某些特定的時刻在某些特別的人面前撩起真實的面目。

　　后來，聽左鄰右舍告訴我，奶奶臨死前一直念念不忘的就是我，就是我這個沒有結(jié)婚的么孫。那種心疼我一生也無法忘記，一邊文字的我一邊流著淚的敲打，我想這傷到了骨髓里的痛就算是用一生的光陰也是無法磨滅的。

　　沒過幾年，爺爺也去了，我也流過淚，卻沒有奶奶離去的傷悲。

　　人的一生不是每個人都感覺一樣的，有些人走了，你可以淡然。有些人走了，你不可能沒有眼淚。其實，眼淚只不過是甚淺甚淺的思念，最深沉的思念卻如流在骨脊里的骨髓，比生命還要長久一些。

　　一個分離的家庭肯定是不幸的。二哥小時沒讀幾年書，他自己也讀不來就早早的外出打工了。結(jié)了婚后沒幾年又離了。一個人在社會上東流西逛，一事無成。那時的我剛結(jié)婚生子，生活剛走上穩(wěn)定，也沒來得及顧全他。是從我結(jié)婚后他一直沒來找過我，或許他知道我是因為老婆才生活得好點穩(wěn)定了。大家常說他笨，其實他心里都很明白的，只不過不善于表述罷了。

　　因為我在衡陽做生意，也沒多少時間回家，只偶爾聽大哥說他在單位不大聽話，不好好工作，后來又聽說身體可能不怎么好?？赡菚r想，一個大男人養(yǎng)活自己一個人應(yīng)還是可以的，就不大當(dāng)回事，只是偶爾在回家時給他拿過些錢。加之當(dāng)時的我也沒有好的門路，雖然也曾想過給他在身邊找個營生的，可一直拖著沒辦。

　　人生的過失都是無意間造就的，所有的意外都是發(fā)生在意料不到的地方。悲劇是時光給予的也是自己的親手捏捻的。

　　那是一個春天的早晨，意外的接到了二哥的電話，說他已到了衡陽，要我去接他。很久不曾見面的他枯槁黃臉，頭發(fā)和胡鬢長滿了一臉，如荒野里的流浪漢，只有那雙眼我認(rèn)得，清亮清亮，軟弱的看著我。

　　因為那時我在市場上做生意，有些顧忌別人的眼光。帶進(jìn)了店里就要他好好的清洗一番，問了問他說是身體不好后，要他上樓歇一會，明天一早帶他去醫(yī)院看看。那時的天還是比較冷的，我不知道他病得那么重，就讓他自己一個人在衛(wèi)生間淅淅瀝瀝洗浴著，而后又要他去發(fā)屋剪了個頭發(fā)。這種痛我至今也無法忘記，我是多么多么的殘忍，讓重病既死的二哥洗了冷冷的一個澡，只是為了我那莫名的虛榮。

　　有些后悔是要以疼痛來彌補(bǔ)，有些后悔是用一輩子來淡忘的。