說出孩子的心思

作為和孩子親情依附的父母，你通常都會知道你的孩子在想些什么。當(dāng)你看到孩子開始發(fā)脾氣時，你應(yīng)該用語言把它講出來。當(dāng)正在發(fā)作(或者將要發(fā)作)的孩子聽到她此時的情感從你的口中說了出來時，會異常迅速地平靜下來。舉例來說，你的孩子想馬上得到一樣?xùn)|西(比如講故事，別人的玩具，到外面去走一走……)，在等待過程中脾氣突然發(fā)作的時候，你平靜地對她說：“等起來確實(shí)很難。你希望我們現(xiàn)在馬上來講故事(或者得到這個玩具、到外面去)?！甭牭角楦杏谜Z言表達(dá)了出來，這是你的孩子學(xué)習(xí)用言辭表達(dá)自己情感的最好方式。

暫停孩子的脾氣發(fā)作。如果對孩子的發(fā)脾氣不予理睬或者進(jìn)行安撫都沒有效果，你就應(yīng)該帶孩子離開引起他脾氣發(fā)作的環(huán)境，并且要求他暫停。舉例來說，假如你的孩子在超市里發(fā)起了脾氣，你應(yīng)該平靜地把他抱起來，退到一個角落里，或者走向你的汽車(參見178頁“出門的時候你應(yīng)該停下來”)。

如果孩子在奶奶家里發(fā)起了脾氣(這通常讓父母感到最為難堪，因?yàn)橛兴麄冏约旱母改负团渑嫉母改冈趫鰰r，他們感到自己被最挑剔的眼光審視著)，那么你最好事先和奶奶溝通好、讓她分享你對付孩子發(fā)脾氣的策略，這樣奶奶就不會去破壞你對孩子的管教，而且也可以讓她知道你是真正在為她的孫子負(fù)責(zé)，讓她可以在一旁休息、看著你管教孩子。你這樣的做法很可能和她做年輕媽媽時的做法非常相似，也可能根本不一樣。但是無論如何，如果她對你說：“他就像他爸爸。我也經(jīng)歷過許多這樣的日子，我們倆都熬過來了，”或者諸如此類的話，都會對你看問題的觀點(diǎn)有所啟發(fā)。聽了這樣的話之后，你們可以一起放聲大笑，而你也可以從在場的人那里聽取一些明智的意見。

應(yīng)付和

預(yù)防稍大一點(diǎn)孩子的脾氣發(fā)作

當(dāng)孩子快到3歲的時候，脾氣發(fā)作會大為減少，因?yàn)榇藭r他已經(jīng)掌握了表達(dá)自己情感的語言能力，而且他正忙于在個性化之外其他領(lǐng)域的發(fā)展(例如，他的想像力正在蓬勃發(fā)展，并且有了更多的恐懼，因此他需要“巨人”來保護(hù)他的安全)。脾氣發(fā)作在4歲的時候又會重新出現(xiàn)，而且伴隨著一個令人驚訝的傾向。4歲的孩子比以前更聰明、更強(qiáng)壯、聲音更響亮，對控制父母的各種情緒更為在行。這時的孩子意識到他在家庭里已經(jīng)有了自己的影響力，這對某些父母會具有威脅性。千萬不要采用過激的反應(yīng)來壓制一個正在成長中的孩子，這一點(diǎn)十分重要。

給予明確的教導(dǎo)。你應(yīng)該把你的期待明確地告訴孩子。你對他的教導(dǎo)必須是建設(shè)性的、明確具體的：“我希望你在奶奶家里要有禮貌。我們可以把你的那些新書帶給她看，也許她會念一本給你聽。吃過午飯我們就回家?！边@樣對孩子說，就比說“我不能容忍你發(fā)脾氣，我希望你表現(xiàn)得好一點(diǎn)”意義明確得多。在孩子發(fā)脾氣時，你沒法和他講道理，但在脾氣發(fā)作之前你是可以和他講道理的。

你應(yīng)該讓孩子用其他的方式來宣泄情感上的過重負(fù)擔(dān)，而不是通過發(fā)脾氣。你要幫助他正確運(yùn)用自己的身體——為他安排大量的機(jī)會來進(jìn)行大運(yùn)動量的活動和戶外游戲(比如，讓他在一張舊的床墊上或者一張小型蹦床上跳上一整天)?？梢苑乓恍g快的音樂讓他去跳舞，也可以和他進(jìn)行跳躍比賽。你應(yīng)該鼓勵他把自己發(fā)脾氣時的感受在一塊寫字板上畫出來。在脾氣平息過后，要他把自己的感受“畫成憤怒的圖畫”。在你生氣的時候，你自己也可以這么做，并且談?wù)撘幌履阏谧龅氖虑椋骸拔以诋嬕恍嵟木€條和憤怒的表情！”這種做法真正能夠起到的作用是，它讓你的孩子看到你控制住了自己的脾氣發(fā)作。在你生氣的時候，你可以嘗試臉朝下趴在床上去踢打你的床，或者可以說“我們要去進(jìn)行一次‘生氣時的散步’，趕快上你的嬰兒車去。”有了孩子會促使大人去反省他們自己在情感上是否成熟。我們都曾或多或少地發(fā)過脾氣，所以不必不好意思承認(rèn)。即使是對于你自己，也有許多你樂于看到的變化在你身上發(fā)生，讓你做更為冷靜的父母。

千萬不要火上澆油。不要讓你的孩子把發(fā)脾氣當(dāng)作達(dá)到目的的一種手段。如果他知道當(dāng)你們走到夠得著超市付款臺上的糖果的地方時，只要他一發(fā)脾氣，為了使他安靜下來你就不得不向他屈服的話，那么他就會做好準(zhǔn)備，等你一靠近柜臺他馬上就開始發(fā)作。下次，在你們進(jìn)入他要發(fā)脾氣的那個高度危險區(qū)之前，你應(yīng)該對他解釋說：“我們不是來買糖果的，你鬧也沒有用。你可以幫媽媽把買的東西放到柜臺上。記不記得？我們是來買家里吃的冰凍酸乳酪的?！币晃慌笥迅嬖V我們，在私人場合和在公眾場合，她分別用不同的辦法來處理孩子失控的脾氣發(fā)作。在私人場合，她對孩子的脾氣會十分地不耐煩，因此孩子不久就會停下來。在公眾場合，她會嚴(yán)厲地對孩子說“你可別讓我沒面子”——孩子會認(rèn)為她說得對。

不予理睬？孩子發(fā)起了脾氣，你到底是去面對他，還是不予理睬，這取決于你認(rèn)為發(fā)脾氣的原因是什么。如果你判斷孩子鬧一通是為了引起你的注意，那就不用去理他。如果你打算對他的發(fā)脾氣不予理睬并且要走開，你應(yīng)該讓孩子知道你并不是不管他了：“埃里克，你肯定是真的生氣了。你冷靜下來后，我會來幫你?！比缓竽憔妥唛_，但不要走得太遠(yuǎn)，讓孩子自己去恢復(fù)平靜。如果對孩子大叫“閉嘴”，或者大聲呵斥他，那都會把與孩子溝通的大門關(guān)閉起來，更增添了他的怒火。

大聲尖叫

孩子發(fā)脾氣時最讓父母頭疼(并使他們屈服或生氣)的是孩子的大聲尖叫。這里關(guān)鍵的一點(diǎn)是千萬不要為孩子的尖叫所觸怒，它只不過是孩子激動情感的一種口頭表達(dá)。如果孩子的大聲尖叫使你屈服于他，那么大聲尖叫很快就會變成他用來控制你的工具。我們在家里定下了一條規(guī)矩：“你們只能在草地上大聲尖叫?！币粋€朋友帶她的孩子去到外面，然后示范給他看，教他怎樣“在草地上大聲尖叫”。媽媽“在草地上大聲尖叫”給這個孩子留下了長久的印象。

在夜晚，父母對孩子的大聲尖叫特別脆弱，感到?jīng)]有力量去對付(例如，你2歲大的孩子已經(jīng)吃了兩次奶還要吃，你決定讓爸爸把他抱過去)。我們告訴父母們不必去阻止孩子的大聲尖叫，不用擔(dān)心他叫壞了嗓子。既然他選擇了尖叫，那么他也能選擇閉嘴。他自己會想出辦法來停止尖叫。

在孩子發(fā)脾氣時，你要是不采取走開的辦法的話，你可以試一下家庭大本營的辦法。你要待在離孩子不遠(yuǎn)的地方，一直忙著做事情，比如說讀一本書。千萬別去理睬他的發(fā)脾氣，也不要和他吵。如果孩子的脾氣發(fā)作擾亂了你的內(nèi)心和諧，或者孩子要對你動手動腳，那你就必須趕緊走開。請你記住，孩子的發(fā)脾氣一旦能吸引觀眾的話，就會繼續(xù)下去。觀眾的熱烈反應(yīng)會使孩子的脾氣再來一次。有時候可以告訴孩子：“當(dāng)你準(zhǔn)備平靜下來好好說話的時候，我再到這兒來?！边@足以激發(fā)孩子去改變自己的性情。

當(dāng)一個2歲的孩子失去控制的時候，你可以在身體上制服他，但對于4歲或更大一點(diǎn)的孩子你就不能這么做，他已經(jīng)長大到可以和你對抗了。你可能很想把他鎖進(jìn)他的房間，但是更為安全的做法是你把自己鎖進(jìn)你的房間，直到他能夠平靜下來。如果你氣憤得想打孩子的話，無論如何你都得讓自己離開正在發(fā)脾氣的孩子。有些媽媽把孩子關(guān)到他自己的房間里面，結(jié)果發(fā)現(xiàn)孩子弄壞了屋里的東西。如果他弄壞的是玩具，請你記住，那是他的玩具，你別再去買新的給他。如果他損壞的是房間里的東西(比如打碎了窗戶、弄壞了墻壁等等)，當(dāng)這樣的事第一次發(fā)生的時候，他自己都會對憤怒時的狂暴感到吃驚。這種行為實(shí)在嚇人，因此孩子很可能不會再去重復(fù)它。你應(yīng)該要求他償還你為修理所付出的費(fèi)用。如果這種破壞性的行為又再次發(fā)生，你就需要請專家來幫助你徹底地解決這個問題。他的心里有著太多的怒氣。一次脾氣的突然爆發(fā)可以成為你對孩子的內(nèi)心進(jìn)行深入探究的線索，在孩子的身上很可能存在著迫切需要解決的問題。

有一位媽媽是心理學(xué)家，我們曾經(jīng)和她交談過，她說她已經(jīng)認(rèn)識到自己在助長孩子的脾氣越發(fā)越大方面起了很大作用。過去在孩子發(fā)脾氣時，她總是一直不停地數(shù)落他，反而讓孩子來勁地和她頂撞。后來她學(xué)會了應(yīng)該停止數(shù)落孩子，像前面建議的那樣去做一些事情，讓孩子的脾氣逐漸地消停下來。