博友：

蟋蟀，夜里睡不著起來請教你。我跟我老公從校園戀愛走來，到婚姻也快10年了。這10年一直處在兩個極端。好的時候如膠似漆，差的時候恨不能立刻死掉。
　　
先介紹一下我們的經(jīng)濟狀況。我們2個以前共同做一家進出口公司，我的業(yè)務(wù)比他要好些，大概一年有個四五十萬的收入，他大概十幾萬。一年半以前他出來跟朋友辦了一家工廠，工廠的經(jīng)營狀況從長遠來看是不錯的，雖然目前還未產(chǎn)生大的經(jīng)濟效益。
　　
我老公生性豪邁，朋友比較多。在辦工廠之前是跟朋友出去喝酒，經(jīng)常喝得醉醺醺回來。辦了工廠后更多是跟廠里的同事或者客戶應(yīng)酬。每出去（下班后直接出去）必然要12點左右才回來，偶有一兩點回來的情況。我對他的要求是11點以前必須回來，話雖然這樣講，一般他如果12點以前能到家我也就算了。以前他每出去，多半喝得醉醺醺回來，近兩年在我的一再哭鬧之下，他醉酒的次數(shù)少多了。（以前經(jīng)常醉到一塌糊涂，丑態(tài)我也不說他）
　　
我這個人交際比較小，生性也很孤獨。雖然在經(jīng)濟上工作上很獨立，在別人眼里是女強人，但是在情感上卻很依賴他。我很希望老公能少出去，多在家陪陪我和女兒。他如果連續(xù)三天以上外出或者12點以后回來，我就會跟他吵架。我想過很多方法改善我們的關(guān)系。也努力讓自己盡量寬容些。我曾經(jīng)跟他協(xié)商，規(guī)定每個月外出喝酒的次數(shù)不要超出某個數(shù)字，喝酒的數(shù)量不要超出某個量。這個已經(jīng)是我所能接受的極限。他雖然當時同意，終究沒有遵守。
　　
其實說實話，以上只是我自己的看法，我老公并不承認自己在改善夫妻關(guān)系上毫無努力。他覺得自己現(xiàn)在（辦工廠以來）的應(yīng)酬多半是跟工廠有關(guān)的。但是在我看來，他無非是因為時間不夠用（他不可能一個星期變出10天來）才不得不選擇一些人應(yīng)酬。我們的吵架也不是從辦工廠那天開始的。如果真的是辦工廠帶來這么多問題，那這個工廠不要也罷。說到這里，我老公又要說我歧視他的工作了。這個是他看來的我們的根本問題。他覺得我太強勢，太大女人。他比較大男子主義，不能接受我的收入高于他。這也是我前面之所以介紹經(jīng)濟狀態(tài)的原因。我承認可能有時候我會在不經(jīng)意的時候表現(xiàn)得比較強勢。比如有時候我會說我并不介意他賺多少錢（實際上這么多年大部分是我在養(yǎng)家）。我們的吵架經(jīng)常是最后都繞到這個話題上，他堅持認為是因為我看不起他。
　　
他覺得我需要一個小男人，而他需要一個成功男人背后的女人。我不同意他的說法，其實家里做飯，家務(wù)，小孩，包括他的衣服和日用品，絕大部分是我在打理，我并不埋怨，這些都是我愿意做的。我也不嫌他錢賺得不夠多，我唯一希望的就是他能給多些時間給家庭。曾經(jīng)有朋友勸我放棄工作，我覺得問題并不在于我賺太多錢，縱使我只是個家庭主婦，我也不能接受老公夜夜晚歸。我定義的幸福生活不是物質(zhì)上的豐富，而是一家人親親熱熱在一起。
　　
有時候吵得厲害他就說那把工廠的股份全部轉(zhuǎn)讓掉，他不搞了在家算了。我真的沒有這個意思。我知道工作于他的意義。他更在意的是社會名聲（我經(jīng)常指責他虛榮）。工作能給他帶來成就感，我怎么忍心剝奪？
　　
昨天的吵架是因為他連續(xù)五六天在外，昨天晚上竟然凌晨3點左右才回來。他說他是故意這么晚回家的，因為我前天因為他的連續(xù)外出給他臉色看。我覺得我們2個潛意識里就是在強迫對方接受彼此的生活方式。他的想法是我吵得多了見沒效果自然也就麻木然后接受這種生活了。而我大概是希望通過哭鬧來讓他知道我的痛苦，能憐憫我，能稍微早點回家。
　　
我知道其實只要我放下心結(jié)，聽之任之，我們完全可以是很幸福的一對。但是我真的做不到。我很痛苦。我不知道婚姻的意義到底在哪里？難道他只是找一個可以照顧他的人？他曾說過，我因為自己是一個90分的女人而要求他也能有90分，他說他只有60分，達不到我的要求。
　　
我跟老公提出了離婚，或者先分居，每次吵架都讓我無比絕望，我覺得我長期在高壓下生活，我有天也許會崩潰。你是否理解那種無望等待的痛苦？我不知道出路在哪里？我很想離開他獨自生活看看。但是他不同意。
　　
我不知道我上面的描述夠不夠客觀全面。其實他是一個很好的人，熱情，大方，寬容。我們不吵架的時候還是很相愛的。親愛的蟋蟀，請你幫我看看，我們的關(guān)系該如何改善？難道真的只有分手嗎？

回復：

“雖然在經(jīng)濟上工作上很獨立，但是在情感上卻很依賴他”——問題就出在這里，依賴是痛苦的源泉，你就是一個活生生的例子。

有的女人依賴男人是為了幸福感，為了快樂，而你不一樣，你除了為了幸福感，你對他的依賴還成為了你人生的動力，他是你的加油站，有他讓你依賴，你的人生才有斗志，你才會有動力去賺錢，有他讓你依賴，你什么困難都不怕，受多大的傷多大委屈你都敢往前沖，因為他會幫你療傷，給你補償。所以，你對他的依賴是更深層的依賴，意味著你的痛苦會更大。

你具有典型性，不少事業(yè)不錯的女人，身邊都有一個感情很依賴的男人。曾經(jīng)，你對他的依賴是良性循環(huán)，你把對他的依賴理解為愛，為了愛，你努力奮斗。你和他分享果實，他也需要你和他同甘共苦，所以他心甘情愿讓你依賴，他容忍你的壞脾氣，滿足你的情感需求，你在外面是女強人，在他面前你卻是一個任性的小公主、愛撒嬌的小女孩，你非常迷戀這種極端反差——走極端是你性格中的一個顯著特點，也是有一個重大缺陷，所以你說“這10年一直處在兩個極端，好的時候如膠似漆，差的時候恨不能立刻死掉?！?/P>

那什么時候會差到恨不能立刻死掉呢？只有一種情況你才會如此暴怒，那就是，當他不滿足你情感需求的時候，當你想依賴他而依賴不上的時候。為什么你會這么理直氣壯地依賴他呢？因為你比他能干，你賺錢比他賺得多，你的想法是，別的女人老公養(yǎng)著還寵到天上去，我現(xiàn)在比你會賺錢，你就更應(yīng)該對我好，所以你一開頭就反常地談起你們的經(jīng)濟狀況，為的就是要告訴大家你賺錢比他多得多，可見，會賺錢是你目前唯一自信的地方。

我比你會賺錢，你就更應(yīng)該讓我依賴，在這個邏輯的支配下，你對他的依賴產(chǎn)生了惡性循環(huán)，因為你沒有去調(diào)整自己，沒有想辦法去吸引他，而是簡單粗暴地規(guī)定他必須幾點回家，你們之間開始了劇烈爭吵。你不知道，此一時彼一時，隨著你們經(jīng)濟實力的增強，他認為自己已經(jīng)到了該享受人生的時候了?？瓷先?，他是在為公司喝酒應(yīng)酬，夜夜晚歸，實際上，他是在享受自由，享受生活，他很滿意現(xiàn)在的狀況，所以當你提出和他分居，他不同意。他可不愿意和你離婚，離婚對他來說，意味著一場經(jīng)濟和名譽的浩劫。

你老公在外應(yīng)酬，朋友一多，一定會有經(jīng)驗的人給他支招怎么對付你，從“我知道工作于他的意義。他更在意的是社會名聲（我經(jīng)常指責他虛榮）。工作能給他帶來成就感，我怎么忍心剝奪？”這句話中，我可以知道，你老公已經(jīng)抓住了你的死穴，只要他一打事業(yè)牌你就偃旗息鼓，盡管滿腹幽怨，萬般無奈。

你想讓你老公回到過去的狀態(tài)，那是絕對沒有可能的了，婚姻也是有發(fā)展規(guī)律的，他已經(jīng)進入了崇尚自由尊重人性的新時代，而你還固執(zhí)的停留在“幸福生活不是物質(zhì)上的豐富，而是一家人親親熱熱在一起”的共患難的初級階段。你有這種想法，還說明你是一個貪心的女人，你想物質(zhì)豐富又想親親熱熱，這就和找老公，想又帥又多金又有愛一樣，基本上是不可能的。

你老公對外面的世界已經(jīng)上癮了，你無力改變他，只能調(diào)整自己，最重要的一點，就是不要再依賴他。你可能會說：他不讓我依賴，我還要他干嘛！你當然可以選擇和他離婚，可是，你做得到嗎？依賴成性的人，寧愿痛苦，也不會自己站直腰桿。你應(yīng)該有自己的朋友，自己的愛好，要懂得享受生活，只有這樣，當你有一天發(fā)現(xiàn)你老公有外遇，你才不至于崩潰。只有你倆都感覺跟對方在一起很舒服，你們的婚姻才會是穩(wěn)定的。