“不安全依戀”：

   “不安全依戀”之謂，是指由于早年親子關(guān)系存在問題，或者受“微小文化創(chuàng)傷”的影響，導(dǎo)致成人后形成了這樣的人格特點(diǎn)：要么回避親密關(guān)系，要么害怕喪失，把自己緊緊粘附于某些他們所依戀的對(duì)象，以至于最終總是把他們嚇跑。

    我們看到論壇上有很多的朋友，屬于這種類型的，他們沒有內(nèi)在的安全感，要求他人為自己生活承擔(dān)責(zé)任；獨(dú)處時(shí)感到很難受，感到孤獨(dú)、無助、無能；喜歡近可能地與對(duì)方親近，依賴別人；常常感到對(duì)方不夠愛他/她，沉湎于被遺忘的恐懼之中，不斷要求別人對(duì)此提出保證；當(dāng)與他人的親密關(guān)系結(jié)束時(shí)，有被毀滅和無助的體驗(yàn)。

    親密關(guān)系中，一方是不安全依戀，需要依賴別人，另一方若是需要被依賴的，而且能長期維持，那么親密關(guān)系能一直順利發(fā)展；若另一方在人生某個(gè)階段覺醒，不再想被依賴，關(guān)系就會(huì)出現(xiàn)危機(jī)；倘若有不安全依戀的一方不反省自我，繼續(xù)保持原有的人際特點(diǎn)，最終會(huì)使婚姻出現(xiàn)危機(jī)，甚至導(dǎo)向瓦解。

    愛的（能力）匱乏：

    童年的成長環(huán)境、家庭教養(yǎng)方式等都會(huì)對(duì)一個(gè)人的“愛的能力”有著很大的影響。比如單親家庭、離異家庭、父母不和的家庭、子女過多的家庭等都容易使孩子缺乏愛的能力，以致長大后，只是一個(gè)愛的索取者，愛的容器，卻很難成為一個(gè)愛的付出者，愛的創(chuàng)造者；在親密關(guān)系里，會(huì)使持續(xù)付出的那一方產(chǎn)生疲勞、厭倦，但他又需要能量的補(bǔ)充，因此，不是逃離就是尋求外遇的補(bǔ)償。

    不良溝通：

    很多的求助者，他們所描述的婚姻問題，基本上屬于溝通不良導(dǎo)致的。而不良的溝通主要有以下表現(xiàn)：

1、爭吵時(shí)，不能適可而止，把問題擴(kuò)大化。夫妻間的矛盾是不可避免的，爭吵是不可或缺的，但很多朋友缺乏處理爭吵的技巧，吵前沒有設(shè)立合約，吵中把問題激化，如翻舊帳、人格攻擊、隨口提“離婚”、牽扯范圍擴(kuò)大（把父母等都牽扯進(jìn)來），吵后不及時(shí)化解情緒、采取分居、冷戰(zhàn)等不合理策略。如此，每次的爭吵都使兩人的感情受損，有的人開始回避爭吵，形成彼此冷漠局面；有的人越吵越激烈，甚至出現(xiàn)暴力行為。

2、缺乏求同存異的心態(tài)?；橐鱿到y(tǒng)是平衡的，一般規(guī)律是一方愛干凈，另一方就比較邋遢；一方強(qiáng)勢，另一方就比較弱勢；一方愛嘮叨，另一方會(huì)比較沉默；一方教育孩子方面管的多，另一方就會(huì)管的少；但很多朋友不能意識(shí)到這一點(diǎn)，總會(huì)抱怨對(duì)方和自己不和諧，要求對(duì)方改變，但是對(duì)方卻又很難改變，抱怨的一方充滿了憤恨，認(rèn)為對(duì)方太頑固，不可教化；被抱怨的一方充滿委屈，覺得沒有必要一定按對(duì)方的要求來做事。若兩人都堅(jiān)持己見、針鋒相對(duì)，必定有一方甚至雙方都會(huì)對(duì)婚姻不滿，但又舍不得放棄的話，只有尋求外界的援助來疏導(dǎo)內(nèi)心的委屈和不滿，外遇就成了可能。

3、不甘示弱。有了矛盾后，就算是自己的不對(duì)，也很難向?qū)Ψ奖硎咀约旱那敢?，覺得那樣有傷自尊；需要對(duì)方為自己做事情，常常是直接命令，覺得這是對(duì)方必須做的，令對(duì)方不自覺間產(chǎn)生了抵觸情緒，日積月累，對(duì)彼此的好感日漸減少。這種情況下，懇談李老師稱之為關(guān)系中出現(xiàn)了“我可以-你應(yīng)該”現(xiàn)象，是一種重視自身權(quán)利輕視義務(wù)同時(shí)強(qiáng)調(diào)對(duì)手的義務(wù)責(zé)任忽視其相當(dāng)權(quán)利的傾向。顯然，如此定位關(guān)系，將從根本上破壞關(guān)系中的平等，危害深遠(yuǎn)。

4、情緒表達(dá)失當(dāng)。很多親密關(guān)系中的朋友，若是有了情緒，一般是直接指責(zé)對(duì) 方或者以非語言形式來無意識(shí)地表達(dá)情緒，結(jié)果往往因?yàn)楸磉_(dá)方式的扭曲、費(fèi)解、充滿歧義而使對(duì)方非但不能理解他/她情緒的來源，反而容易致使兩人的關(guān)系惡化。

5、缺乏耐心傾聽、共情理解的基本溝通技能。導(dǎo)致無效溝通，使對(duì)方對(duì)婚內(nèi)交流失去了興趣，但與人交流又是他/她不可缺少的，只能把注意力轉(zhuǎn)向了婚外。

    不良的溝通要說起來，還很多，暫且提這五種，如不能察覺和反省自己的溝通方式，并適時(shí)加以修正，婚姻就非常容易在慢性的感受破壞過程中滑向積重難返的危機(jī)了。

    觀念偏差：

    受文化影響，我們的情愛觀念會(huì)有些一偏差，這就影響了我們婚姻的狀態(tài)?？偨Y(jié)起來主要有以下幾種：

1、愛沒有，性先行。有不少的朋友的婚姻是在父母之命、媒妁之言下促成的。有的朋友比較保守，婚前沒談過戀愛，尤其是女性朋友，一旦與對(duì)方有了性關(guān)系，就想托付終生；有的朋友奉子成婚，急急忙忙；此種情況下，對(duì)對(duì)方的了解就會(huì)不全面，存在很多盲點(diǎn)?；楹蟛虐l(fā)現(xiàn)，對(duì)方是如此的不符合自己的要求。放棄，有損面子、有違道德；不放棄，自己不堪忍受；這些，特別容易造成婚姻情感關(guān)系的所謂“先天不足”，使得后邊的發(fā)展缺乏一個(gè)良好的前提保證。

2、并不了解真愛為何物。我們常常問求助者是如何理解愛的，很多朋友都把“被愛”當(dāng)成了愛，當(dāng)他/她的伴侶離開了他/她，他/她會(huì)說：我很愛很愛他/她，我離不開他/她，沒有他/她我活不成了。表面上看，這是愛，愛得死去活來了，可深究起來，只是愛上“被愛”的感覺，而不是“主動(dòng)愛”。他/她需要被愛，卻不知道付出愛，對(duì)方自然難以長期忍受一個(gè)只知道接受被愛卻不會(huì)付出愛的伴侶，不然，他/她會(huì)耗竭的。愛在愛者心中，只有做到心中有愛，才能吸引住伴侶，使關(guān)系長久。懇談李老師說過一句話：愛一個(gè)人不是愛這個(gè)人的優(yōu)秀；愛一個(gè)人更不是因?yàn)殡x不開他。愛，是一種全盤接受，是導(dǎo)向同命運(yùn)共呼吸的內(nèi)心承諾，以對(duì)方的福祉為自己行為的先導(dǎo)的意愿?？墒?，有很多的朋友還陷在“真愛”的誤區(qū)里。

3、親密的雙生關(guān)系被誤以為理想的愛情模式。所謂的“雙生關(guān)系”，就是一種“我不能沒有你，你不能沒有我”的相互關(guān)系，這種關(guān)系看似緊密，和諧，其實(shí)是很危險(xiǎn)的。雙方都不可能自由行動(dòng)，做任何事，都得“首先為對(duì)方考慮”。如果對(duì)方對(duì)自己有所忽略，就會(huì)立即產(chǎn)生不滿，失衡；快樂著對(duì)方的快樂，悲傷著對(duì)方的悲傷，長此以往，結(jié)果是假慈悲；喪失自主性：情緒由對(duì)方負(fù)責(zé)、人際界限不清。

    雙生關(guān)系中的人，缺乏獨(dú)立的完整的人格。處于雙生關(guān)系中，個(gè)體就不可能善處孤獨(dú)了。

相互寄托，相互依賴，結(jié)果就是相互傷害，相互埋怨，相互記恨！

    信任危機(jī)：

    所謂信任危機(jī)，是指一方對(duì)伴侶的不信任，使關(guān)系形成緊張的局面，兩人都心力憔悴。而且，一方的不信任容易導(dǎo)致另一方的行為像他所設(shè)想的那樣發(fā)展，這在心理學(xué)上，稱為“預(yù)言的自我實(shí)現(xiàn)”。往往擔(dān)心什么，什么就會(huì)發(fā)生，因?yàn)槟愕男膽B(tài)決定了你的行為，行為促使了事情往你所預(yù)想的方向發(fā)展。

    對(duì)對(duì)方的不能信任，有可能的因素是：早年經(jīng)歷中，看到父母的婚姻有過外遇事件；自己曾受過伴侶的欺騙；本身極度缺乏內(nèi)在安全感等等，使他們很難完全地去信任對(duì)方，常常是搜尋蛛絲馬跡、捕風(fēng)捉影。

    若其不能意識(shí)到這是自身的內(nèi)在問題導(dǎo)致的，總是對(duì)伴侶糾纏不清，必定使伴侶對(duì)婚姻心生厭倦，想逃離；不愿意回家面對(duì)伴侶的盤問，常常找借口加班、應(yīng)酬；難以化解對(duì)關(guān)系不滿的苦悶，尋求外界援助，“外遇”的種子有可能就慢慢發(fā)芽了。

    意志松懈，錯(cuò)誤歸因：

    除了如上幾點(diǎn)當(dāng)事人比較難意識(shí)到的問題外，還有一種情況存在，那就是“我努力但沒有用，所以我不再努力”的心態(tài)。他們意識(shí)到問題的存在后，有兩種情況：一是歸因合理，但努力了一段時(shí)間后，卻沒有明顯的成效，開始泄氣，難以堅(jiān)持；二是歸因不合理，怎么努力都無效果，最終還怨天尤人。他們只看到自己的努力，卻沒有精細(xì)地思考：到底是如何努力的？為何沒有效果？——這類有關(guān)努力方式的問題，卻輕易下個(gè)結(jié)論，放棄了。發(fā)生了足夠的量變才能產(chǎn)生質(zhì)變，但很多朋友都非常急切地希望馬上達(dá)到質(zhì)變，而不思考下量變是否已經(jīng)足夠了。

    ……如此種種，我以為構(gòu)成了婚姻危機(jī)呈現(xiàn)出的最主要的共性問題。不管它是以怎樣的形式出現(xiàn)，是外遇、是分居、還是冷戰(zhàn)，都常常不過暗示著婚姻系統(tǒng)內(nèi)出現(xiàn)了危機(jī)，險(xiǎn)情或故障。倘若當(dāng)事人不能自醒并自省，努力修繕婚內(nèi)關(guān)系模式，極可能產(chǎn)生不良的結(jié)果——如，婚姻瓦解，留下心理陰影，影響下一段婚姻甚至是下一代人的婚姻狀態(tài)。海晨心理

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