1、剛在拉面館，一奇葩對小二說，來碗面。好！拉細(xì)點。好！多放香菜。好！香菜多放葉少放桿。好！牛肉切片別切塊。好！面多煮會兒。好，還有別的要求嗎？沒了。好，一共八塊謝謝！……給了錢后，小二沖后廚大聲喊了一句，“一碗牛肉面~” 然后，就去招呼別的客人了……

2、世上最強(qiáng)的三個問題 男：我的第一個問題是，對於我第二個和第三個問題，你可不可以只用‘能’和‘不能’來回答？女：可以??！ 男：我的第二個問題是，如果我的第三個問題是你能不能做我的女朋友，那麼你對於我的第三個問題的答案能不能和第二個問題的答案一樣？ 女：＆＠＊＃￥％．．．．．． 

3、有一次在畫室畫畫玩手機(jī)被老師收了，下課之后老師拿著我手機(jī)激動的跑過來：“你手機(jī)上的游戲真好玩，你太差了，我把你所有游戲記錄都打破了！”從此以后一上課就讓我上交手 機(jī)。 

4、姚明成立葡萄酒公司，推出個人名字命名的姚明葡萄酒。網(wǎng)友笑稱姚明廣告肯定打算這樣拍：麥蒂、奧胖等NBA好友舉著酒杯，操著蹩腳的中文：“好喝的“姚明”（要命）！”“干了，真要命！”“要命的酒，好酒！” 

5、在一個小山村里，有位老人在慶祝自己的百歲生日。電視臺的記者問他長壽的秘訣是什么？老人說：“我恐怕得過三天才能告訴你。我現(xiàn)在正和兩家廣告公司談判：一家建議我說是礦泉水，另一家則讓我說是啤酒。關(guān)于品牌代理價格還沒談妥?！?nbsp;

6、據(jù)說，國外的很多航空公司都把飛機(jī)上乘客不吃的、吃剩的食物拿去給養(yǎng)豬場的豬吃，以免浪費(fèi)。據(jù)我觀察，中國的航空公司應(yīng)該是也在學(xué)習(xí)這種做法。只不過是把次序給弄反了。 

7、昨晚撩了個妹子回家，到了屋里，她突然說：“我有點害羞呢。。。今天我不想全脫光……你只能看到我半身裸著，你選哪半邊？”“沒問題，”我說，“前半邊謝謝?！?nbsp;

8、查暫住證，走進(jìn)一家日本料理店，問服務(wù)生：“你在這做什么工作？”“報告警官，我在這打雜?！薄昂恰苯?jīng)理微微一笑，“看不出來小樣還挺愛國啊。” 

9、老公是個帥哥，去年妹妹生寶寶了，老公死命要進(jìn)手術(shù)室看寶寶出生，說是聽人家講孩子第一眼看到誰就像誰，我也很贊同這個觀點。現(xiàn)在一年了，寶寶真的很像我老公，好開心！ 

10、昨晚在哥們那兒喝酒，酒過三巡，哥們哭著跟我說他女朋友爸媽不同意他倆在一塊兒，他倆在一塊兒都五年了，感情很好，哥們哭的很傷心。我也不知道怎么安慰，臨走的時候趁他不注意把他床頭的**用針都扎了一遍。加油吧，哥們只能幫到這了。 

11、單位附近有家美發(fā)店，生意非常好。我聽了同事的大力推薦，也去光顧了一次。剪頭發(fā)時間頗長，我與發(fā)型設(shè)計師聊了起來。我說：“看你年紀(jì)輕輕，手法蠻熟練的，是不是對美發(fā)很感興趣？”她回答：“對啊，念大學(xué)的時候，我發(fā)現(xiàn)自己很喜歡修修剪剪。”“你是讀美發(fā)系的嗎？”“不是，我是讀園藝系的?！?nbsp;

12、和朋友去吃飯，女同事點杯木瓜牛奶，服務(wù)員面無表情的說沒了。女同事看了她偉岸的胸部一眼，服務(wù)員也看了她平坦的胸部一眼，冷冷地說：不是我喝光的。。。 

13、今兒個來了個同事，是個大美女。男性化的名字，叫：柳長城。聽到長城倆字，頓時豪邁倍兒聲，張口來了句：不上長城非好漢。。。。。。瞬間鴉雀無聲，新來的女同事紅著臉低著頭走了。我也凌亂了。 

14、兒子問爸爸：咱家什么時候能富起來？爸爸朝屋里努努嘴，大聲說：那要等首飾店、服裝店都停業(yè)。媽媽在里屋試新衣，聞此言，也對兒子說：別聽你爸的，咱家要富起來，除非煙廠、酒廠全倒閉！ 

15、今天哥們給我發(fā)了一條短信：“在公共汽車上看到一美女，坐過站了”我回了一條：“有多漂亮？”他說：“我坐過了四站……” 

16、老師來到教室通知道：“同學(xué)們，明天我們要進(jìn)行摸底考試，大家好好準(zhǔn)備一下，這節(jié)課上自習(xí)?！币粚W(xué)生在下面嘀咕道：“老師，我們心里沒‘底’，還是別摸了?！?nbsp;

17、騎行川藏線，隊里有個伙計強(qiáng)迫癥。具體點就是沒廁所尿不出來。。?？墒谴ú鼐€上很多沒人家的地方。昨天他自己拿簽字筆在石頭上寫下廁所兩個字，然后很順暢的尿出來了。。。 

18、昨日去洗車，熟識的洗車店老板非常好奇地向我問到，你們銀行是怎么賺錢的？我立即回答，主要是靠授信類業(yè)務(wù)，中間業(yè)務(wù)和資產(chǎn)類業(yè)務(wù)三大板塊實現(xiàn)的。老板一臉疑惑，要求我通俗的解釋一下。我想了想，說：就是高利貸，亂收費(fèi)和拉皮條。老板聽后豁然開朗。 

19、在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯著我看了半天，突然對我說“小伙子，看你的面相，你的體重應(yīng)該有80公斤！”當(dāng)時我震驚了！我說：“大爺，您看的太準(zhǔn)了，您能不能再幫我看下今年的運(yùn)勢？”大爺答道：“看你大爺啊！你踩我腳了！” 

20、在學(xué)校組織獻(xiàn)血的時候，當(dāng)時我們 并排躺在一排那種獻(xiàn)血的躺椅上，其中一個 男生，獻(xiàn)血開始很順利，但是血流到中途的 時候居然從血袋里開始倒流回血管里，醫(yī)生 就開始給他調(diào)整躺椅的角度，一邊調(diào)整一邊 讓他手上用力讓血液流出。 醫(yī)生一邊給他調(diào)整一邊說：“用力，用 力，使勁，馬上就出來了～～～～”哈哈我們 一群人當(dāng)場就笑翻了，那個男生一臉無辜加 郁悶。 

21、每逢遇到電閃雷鳴的夜晚，主人就開始 打我。 有時候左手打，有時候右手打，有時候兩只 手一起打，可我無怨無悔，因為早已習(xí)慣靠 在他溫?zé)峒珙^的感覺－－－－－－《雨傘》。 

22、阮經(jīng)天走路時不小心踩到狗屎，被狗仔 **下來。第二天，某娛樂報刊登出了一個 新聞圖片：立屎上的經(jīng)天。

23、母親從幼兒園接出女兒，回家的路上問：“今天老師教什麼英語了？” 女兒說：“大雪碧?！蹦赣H百思不得其解，第二天到幼兒園問老師，老師說：“昨天教的大寫的B” 

24、一天，王太太懷了四胞胎，并到處向街坊鄰居鄰居炫耀，說懷四胞胎的是很不容易的，平均要六萬次才會發(fā)生一次。結(jié)果隔壁的李太太聽到了，就很訝異的向其他人說：「那她還有空做家事嗎？」 

25、畢業(yè)生去應(yīng)聘，招聘人員問：“你在學(xué)校都考過什么證嗎？比如英語四級，計算機(jī)二級什么的?！睂W(xué)生：“考過啊，我有很多證。”招聘人員很感興趣，就問：“都有那些證?！睂W(xué)生：“都是準(zhǔn)考證?！?/p>

26、強(qiáng)烈建議中國政法大學(xué)，中科大，中國石油大學(xué)，合并成中國法科油大學(xué)??！ 

27、我姐家女兒四歲，一天問她在幼兒園吃的什么飯． 小外甥女回答吃了三個包子．我就來了句下次再吃包子給舅舅帶回來兩個．．．． 一天去我姐那，我姐說：“那天去接外甥女，老師說你家女兒吃完飯了還跟我要包子 以為她沒吃飽，結(jié)果她說給她舅舅帶回去．．．” 

28、晚上吃夜宵，旁邊有個女生在打電話，好像是和男朋友，吵的很厲害，那邊CNM,NMB之類的，特別沒素質(zhì)。終于哥聽不下去了，本著樂于助人的精神，從女孩手機(jī)拿過電話說：“你TM有完沒有，吵完我倆得回賓館呢?！睊斓?，然后把電話遞給還沒反應(yīng)過來的妹子，繼續(xù)吃飯。 

29、在某一次軍事演習(xí)中，某小隊奉命在指定地點等待直升飛機(jī)的到來，但是，飛機(jī)始終未到。這時，隊長看見一老婦在田里種菜。于是，他上前詢問。為了讓老婦明白，他說：“大娘，您看到一只鐵鳥飛過嗎？”大娘想了想，說：“鐵鳥沒看到，直升飛機(jī)到是看到過一架。”