我在想，11年R在北京工作，作者也在北京，作者說R從未和他聯(lián)系過，但作者本人也沒有主動和R聯(lián)系過不是嗎，我覺得他倆本來就沒有什么互相聯(lián)系的理由，畢竟他倆只是爸爸之間是戰(zhàn)友，兩人本身并沒有什么交情，對于這樣的兩個人我不知道除了有事相求，還有什么見面的理由。而他一聽到R有事找他，立即就推辭說沒空，R的爸爸找他吃飯，說有事找他幫忙，他也頓時意興闌珊，這似乎有些過于無情了，畢竟他不看人家的面子，也要看自己爸爸的面子，更何況他原本的觀點就是“對人付出是不求回報的”，可在自己身上實踐卻變成了“別人給回報我都不想付出”，不知道還有沒有比這更荒唐的一件事情。

         總之，關(guān)于這篇文章的吐槽就到此為止，我只能祝作者的書能夠大賣了。我很在意的一點是，這篇文章出現(xiàn)后雖然在豆瓣上被批判得厲害，在人人網(wǎng)上卻成了熱門文章，很多人都支持作者說得對，這里面我估計有絕大多數(shù)沒有認真讀完日志，看見標題很爽就分享的人，也有對“付出應該是不求回報的”這個觀點表示贊同的。前者沒什么可說的，很多人生活中都會遇到極品，一直憋著勁兒想和他們絕交，這種情緒的積壓可以理解。而后一種情況卻值得商榷，在現(xiàn)實中人與人的關(guān)系究竟應該是什么樣的呢？

        這說到底就是一個關(guān)于“人情世故”的討論，玩人人的很多都是涉世未深的高中生大學生，他們都很年輕，在學校里可以選擇自己的圈子，喜歡的人就成天混在一起，不喜歡的人大可以直接絕交，很灑脫也很自由。因此我很能夠理解他們關(guān)于父母輩“人情世故”上的排斥與厭惡感。就拿我自己的例子來說，我生活在一個大家庭里，家里的親戚非常多，關(guān)系也由遠到近十分復雜，每年過年去拜年我都得事先問好爸媽每一個親戚怎么喊，究竟是“大姨婆”還是“姑婆公”都要想半天，而這些親戚和我一年到頭幾乎沒有任何交集，我也找不到任何和他們接觸的理由，如果要見面，那要么就是過年，要么就一定是有事相求了。我曾經(jīng)非常反感這樣的一種形式主義，覺得這不是真正的“親情”，更像是一種關(guān)系網(wǎng)，平時很松散，遇到困難才一環(huán)求一環(huán)，遇到問題肯定各自飛了。但后來隨著年齡的慢慢增長，我也漸漸明白了這其實上也是人與人相處的一種模式，這個世界上除了你父母，頂多再加上你的爺爺奶奶外公外婆，沒有人必須要對你付出真情，也沒有人活該白白對你好，就連我自己都不會去主動關(guān)心我姑婆的身體狀況，我又有什么權(quán)利要求她對我好呢？

        另外一點則是關(guān)于朋友的定位。我時常想，如果是我最要好的幾個哥們，那這輩子必定是有困難兩肋插刀，不求他們給我任何回報的，但這并不代表我希望他們真的是忘恩負義的，我為他們付出的本質(zhì)依然建立在他們承認這段友情的基礎(chǔ)上，期待他們在我有困難的時候拔刀相助的基礎(chǔ)上，這在潛意識里也沒那么無私，說到底也是一種交易。不過照正常的情況來發(fā)展，只要彼此心照不宣，這種關(guān)系也的確是很舒服的，比如我有什么事情需要他們幫忙，他們向我借錢，大家不會把回報掛在嘴上，這個過程也會顯得很順利。

        然而問題來了，如果有一天我的哥們?nèi)チ四硞€城市，在那里結(jié)婚生子，有了自己的生活，我們也漸漸聯(lián)系得少了，而我的兒子某天正好在那里有需要他幫忙的，我讓我兒子去找他，這應不應該讓我兒子請他吃個飯呢？如果按很多人的觀點來看，或者是作者剛才的觀點，我這么多年沒怎么聯(lián)系他，現(xiàn)在忽然讓兒子去找他，并且是求他辦事的，那這下他非跟我絕交不可。但是于情于理而言，我本身并沒有什么錯，我漸漸少聯(lián)系他是因為生活的無奈，畢竟每個人都有自己的生活，也都有需要人幫助的時候，這并不是所謂的“即時利用”，而我兒子和他又沒有任何的感情可言，我讓兒子請他吃飯并不是我在“用一頓飯做交易”請他幫忙，更多的是一種禮貌和誠意，順帶可以在飯桌上讓兒子替我寒暄問候，了解他的生活近況。

        事實上無論多親密的朋友，多年之后都可能變成看似非常冰冷的“人脈”。我時常會和舍友開玩笑說，等我們以后退休了，大家再一起湊在一起戴著老花鏡打DOTA，各種補兵補不到，各種技能放小兵，各種手抖買錯裝備。這聽起來真的是一個非常溫馨的畫面，然而我深深的明白，不說到退休，也許五年十年后，當他們有了各自的事業(yè)，組建了各自的家庭，有了各種的孩子，我們之間也許真的就這樣淡掉了，他們有老婆孩子要照顧，有父母要養(yǎng)，怎么可能還有心思去管我們這些哥們呢？我說過，這不是一種無情，而是生活的無奈，就像那些七大姑八大姨們，他們也曾是一個父母生養(yǎng)的親生姐妹，只是隨著年齡的增長各自有了自己的家庭與生活，他們的后代也因此疏離成了名義上的“親戚”。因此我不會怪罪我的哥們，更不會因為他們有一天忽然來找我辦事就“絕交”，這就是所謂的“人情世故”，它聽起來很冰冷無情，但它卻又是如此的現(xiàn)實。

        回首這些年，身邊的人來來去去，從陌生到親密再到陌生，但捫心自問，這并不全是別人的問題，我們很大程度上把人情的冷暖歸咎到了他人身上，總在抱怨有的人忽然就淡了，漸漸不聯(lián)系了，而你只是在想起了他的時候發(fā)現(xiàn)了他正好沒有在想你罷了，但當他曾經(jīng)在深夜里想起你的時候，你的心又在哪里呢。朋友之間尚且如此，并不太熟的人之間就更不用說了，也許他跟你只是一個公司的同事，跟你只是朋友的朋友，甚至跟你只有一面之緣，當他提著禮物來請你幫忙的時候，當他的付出是希望以你的回報為代價的時候，你又如何去責怪人家的世俗呢？

        的確，這個世界有著太多的虛情和假意，這個社會有著許多的潛規(guī)則和“走后門”，但更多的時候，“人情世故”并非都是以這種極端而罪惡的方式呈現(xiàn)的，它代表了另外一種溫情，一種感情微薄或者當感情已淡后的維系方式。人的一生注定要遇到各種各樣的人，你可以留住感情最深的，也可以趕走對你對壞的，但絕大多數(shù)處在中間的人們，你卻無法把他們一概拋棄。或許他們對你也會心存感激，對你也依然殘留溫存，當你們在“人情”的飯桌上客套完畢后，開始真心地聊一聊彼此的生活，聽聽對方的故事，這何嘗不是一種溫馨。

        我向來不是一個憤世嫉俗的人，我也不會用多大的惡意去揣測所有人的內(nèi)心，有的人絕交并不可惜，但有的人即便你不深交，他依然有他存在的意義所在。你當然可以保持你的個性，留著你的棱角，但這個世界上能夠給你幫助，教會你事情的，并非只有最親密的家人朋友而已，當你覺得溫暖的時候，除了感謝大衣和毛衣，也別忘了感謝手套襪子秋褲以及內(nèi)褲，盡管他們看起來有些微不足道，穿起來也頗有些麻煩。