我說的你不懂

是太早長大，還是遲遲學(xué)不會聰明？一直以自己喜歡的方式生活著，遭過無數(shù)的詬病、或者善意的勸阻。面對這些的時候，從來都是報以了解的一笑，溫順的回應(yīng)“知道啊，我正在努力呢”，背地里還是不為所動，我行我素。漸漸地，周圍的人也就死心，就那樣隨我去了，也是啊，任交情再怎么好，兩個人就只是兩個人而已，再好的兩個人，除開比別人親近一些，剩下的也和其他所有陌生的人一樣了。

喜歡奇奇怪怪、算不上主流的東西。試著拿出來分享過，只是不被理解，被歪曲成面目全非的樣子，到了最后，也就厭了倦了，懂得收起不同尋常的愛好，留著自己一個人的時候，慢慢尋找。從來就不喜歡所謂的流行歌曲里那些情情愛愛，唱過來唱過去也無非愛情二字；聽得久了，會讓人產(chǎn)生沒有愛情，這個世界就沒有存在的必要了的錯覺。有了選擇的時候，更愿意去網(wǎng)上淘一些簡單干凈的歌，即使生澀，也能找到別樣的風(fēng)味，值得去花費時間。也是因為這樣，始終都不理解為什么會有那么多人去瘋狂的追逐一個遠遠的偶像，花大價錢和很多的時間。這方面，我從來都算的上是一個標準的異類：沒有喜歡的明星偶像，不扎堆追星，不知道誰和誰好誰和誰又分了，從來都不買印著真人頭像的東西、甚至從來寫作業(yè)的本子都是如此。

更愿意和極少的幾個人呆在一起，就算只是靜靜地坐著，也比在一堆人里面夸夸其談來得強。實在是不喜歡聚會，那樣子的熱鬧只會讓人在一個人的時候感覺格外可憐落寞。不允許自己變成一個離不開交際的人，那樣歡樂的背后，只是無法排解的孤獨吧。能夠一個人也活得好好的，才是真的活得好。所以，從來保持聯(lián)系的都只有少的可憐的幾個人，通訊錄翻開，通話記錄只是偶爾；短信更多是10086的親切關(guān)心。好像即使沒有手機電腦也可以不受影響的活下去。

臉上很少有表情，在有些自己也沒有察覺的時候。有些早晨起床后，會在心里告訴自己：笑笑吧，笑笑吧，在這個世界上，微笑是最得體的表情了。然后會拍拍自己的臉頰幫助放松肌肉。每到這個時候就感覺很可憐，難道就連表情也不許自然，就連不想微笑也不可以了？我知道就我的脾氣而言，這些現(xiàn)象體現(xiàn)地更為嚴重。有些人看到這些話可能覺得我在無病呻吟。可是，去試試遇見的一些人不斷跟你重復(fù)“你笑起來很好看的，為什么不笑啊”的情況吧，次數(shù)多了，大概都會厭倦的吧？實在是不知道，我到底在什么時候很少再笑；可是這種情況一點都不用擔(dān)心，所有人給我的評價都是“脾氣真好，連發(fā)火都是溫和的”。我歸根結(jié)底還是懦弱的，終究在這一點上獲得了成功。

對很多事情都不好奇?？吹揭恍┤藝谝黄穑皇莻?cè)過頭去看看，走過的腳步半點都不會停下。身邊的人有了新東西，絕對不會主動要求拿來看看，安安靜靜地做自己的事，極少受到干擾。對于別人的八卦，既不打聽也不評價，總是告訴自己，這些都是別人的，和我一點關(guān)系都沒有。眼睛估計從來沒有在神采奕奕的狀態(tài)，總是溫和平靜的，好像經(jīng)歷過很多一樣，其實只是自欺欺人的淡漠。我絕不能算是看透世事，所以只是懶得面對，至于這種懶惰是因為自私只沉迷在自己的世界還是害怕，很多時候我自己也難以下一個結(jié)論。

突然會鬧鬧喳喳地說自己喜歡上一個東西，然后經(jīng)常掛在嘴邊，就像是催眠一樣的不斷重復(fù)，直到自己真的感覺喜歡上了一樣。算來算去，大概是為了排遣無聊，所以故意給自己安排一點喜歡的東西，這樣的話，起碼還能有一點追求，不至于太過無欲無求。說到底還是害怕什么都再也喜歡不上的處境——那樣的生活有多長就有多孤獨。

看著遠處的東西，心情會一點一點放輕松，直到嘴角不自覺地露出微笑。能夠靜下心來，什么都不去做而只是發(fā)呆。喜歡自由自在沒有拘束地存在，清清淡淡，不管是朋友、還是戀人。偶爾會懷疑是不是生錯了地方，亦或者只是一個偶然幻出實體的靈魂在游蕩。一個人在到處黢黑一片的地方只感到安靜，那種時候，就連鬼也不再恐懼；害怕的話，就會告訴自己，頂多不過被吃掉，最壞還能差到哪里？聽起來，外人肯定覺得著實搞笑。可我就是這樣安慰自己直到平靜下來為止。

極度戀舊，收集保存過去的東西簡直就成了怪癖。抽屜里到現(xiàn)在還有小時候吹的口哨、扎的頭花：花花綠綠卻又帶著時間的痕跡，一律顯得有些舊了。翻出一個小時候買紅皮鞋的盒子，里面裝著的是初一和同學(xué)的通信以及折的五角星；翻到下面，就是厚厚一疊動漫貼紙，有的已經(jīng)失去粘性，卷了邊……不管整理過幾次房間和私人物品，這些東西永遠都是被保留的對象。也許這就是一個象征：活在現(xiàn)實的人卻不肯丟掉已經(jīng)陳舊的過去，注定疲累不堪。

缺少幻想，在身邊的人依舊憧憬未來的時候就已經(jīng)知道踏踏實實地活下去比什么都強。從來沒想過在網(wǎng)上會遇見一個帥哥，也絕對不期望在生活中會有不錯的桃花無緣無故對我大獻殷勤以至于非我不可的地步，更加沒有勾勒過未來另一半的樣子，只知道他會平凡現(xiàn)實而已。一直都知道我是一個極度理性的人，永遠把生活和小說電視劇分得很開，讓它們即使在腦袋里也沒有相交的可能。

碎碎地說一大通，凌亂地簡直不成章法，也自然不會有人懂得。一直希望真實地認識真實的自己，所以不停檢討和反思，甚至于歸納總結(jié)；可前言不搭后語的話，難免就叫人頭疼了。只是感覺這樣亂七八糟的自己，每一面都有存在的道理，每一面都是必要的啊。真是……無語了啊。