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無數(shù)次地被人問道：常常聽別人傾訴苦惱，你不會被心理垃圾掩埋嗎？
不，不會的，因為我不認(rèn)為那些苦惱是垃圾。
那么，它們是什么呢？
弗吉尼亞﹒薩提亞說：“當(dāng)一個人有問題產(chǎn)生了，這是一個機會到來，一個新希望的開始，一個成長的起步?！?/SPAN>
我喜歡這樣的說法，也因此喜歡薩提亞。
弗吉尼亞﹒薩提亞，美國女人，被稱為“家庭治療的哥倫布”。她是最早從家庭角度來看待和處理個人問題的人，也是最善于發(fā)掘人正向的資源，而不是去問“哪里不對”的心理治療家。所以，她是大師。
可惜大師已仙逝，我只能從承繼者那里去感受薩提亞模式的力量。
你不需要做受害者
約翰﹒貝曼博士，一位來自加拿大的頂尖薩提亞專家，放松地坐在沙發(fā)上，睜著他那雙好奇的眼睛，望著來尋求幫助的人。
他的問話，通常很短：
你的內(nèi)心在發(fā)生什么？
你的眼淚在說什么？
你想改變什么？
你喜歡你自己嗎？
你認(rèn)為你怎樣才能快樂？
……
人們帶著自己的“問題”而來，有的是強迫癥，有的是婚姻問題，有的是人際關(guān)系問題。
令我驚奇和感慨的是，每一個有“問題”的人，無一例外都有童年創(chuàng)傷：他們不是總被父母訓(xùn)斥、打罵，就是曾被父母冷落、疏遠。成年以后，他們也很少感到快樂，“活得沒意思”是他們的真心話，不管在別人眼里他們是如何成功。
每一個人，都覺得自己是受害者，為家庭所害，為周圍的人所害，為環(huán)境所害。
有位女士，曾經(jīng)苦苦哀求丈夫不要離開她，但丈夫還是決然離去了。10年來，她的內(nèi)心充滿委屈和憤怒，心里總有一個聲音：“我對他那么好，他怎么可以離開我？”
貝曼望著她，輕輕地問：“那是一個失敗的婚姻。你允許自己和悲傷接觸？你對自己怎么看？”
“沒有價值?！?/SPAN>
貝曼問：“如果你說你沒有價值，是父母、前夫這么說嗎？”
女士堅持認(rèn)為，前夫離她而去，就是告訴她“你是一個沒有價值的人?！?/SPAN>
“這個聲音又強又有力。你要把這個權(quán)利、這個力量交給你的前夫嗎？你怎么能把它們拿回來？”
女士愕然?？蘖艘魂嚭螅f：“我原來想對他說，我是世界上最愛你的人?，F(xiàn)在我不想說了，我想說我是可以離開你的……”
原來，我們可以選擇做“受害者”，讓自己長期地陷在痛苦憤怒當(dāng)中；也可以學(xué)著對自己負責(zé)，為自己做出新的選擇。我們無法改變過去已經(jīng)發(fā)生的事情，但卻能改變那些事情對自己的影響。
你真和他人相遇了嗎
在貝曼博士的“心靈轉(zhuǎn)化工作坊”中，有時候我會想起我的一些來訪者。他們是所謂的“成功人士”，卻開著奔馳、寶馬來找我哭。
為什么他們成功卻不快樂？
因為，他們不能和自己或別人發(fā)生真實的“接觸”。
薩提亞說，越是與自己或別人有完整、充實的接觸，我們越能感覺到愛、價值感和健康，并且知道如何有效地解決我們的問題。
薩提亞說，“接觸”能整合身心，培養(yǎng)自尊，增強你與自己、與別人的關(guān)系。
難道，我們不是整天在“接觸”嗎？
貝曼博士請志愿者走上舞臺，擺出種種“接觸”的姿態(tài)：有的人傲慢地向?qū)Ψ缴斐鍪持?，似乎在說：“你真笨！”“都是你的錯！”有的人單膝脆地，向?qū)Ψ缴斐鲎约旱氖终?，在無言地表達“你別生氣了，都是我不好”；有人抱著自己的肩膀，一副“你離我遠點”的架式；有的人彎腰，不停地晃動著雙手，努力地惹人注意。
“指責(zé)型”、“討好型”、“超理智型”、“打岔型”，這就是95%的人常用的溝通形態(tài)。而當(dāng)我們這樣做時，并沒有與自己、與他人真實而完整地“接觸”，我們有很多的感覺和想法被壓抑了，也導(dǎo)致人們彼此失望，關(guān)系遭到侵蝕和破壞。
“只有少數(shù)人是真正地‘相遇’，真正地‘接觸’”，薩提亞曾不無傷感地說。
所以，她和她的同事們致力于幫助人們了解自己的溝通形態(tài)和學(xué)會“一致型”溝通：
指責(zé)型的溝通，是只顧及自己和情境，卻忽略了他人；
討好型的溝通，是只顧及他人和情境，卻忽略了自己；
超理智型的溝通，是只顧及情境，卻忽略了他人亦或忽略了自己；
打岔型的溝通，是既忽略了自己，也忽略了他人和情境。
只有“一致型”的溝通，在表達自己的感受和需要時，也顧及他人和情境。因此，在溝通中保持一致，才能提高自己和他人的自尊。
溝通，對于建立人際關(guān)系，就好像呼吸對于生命一般。
你愿意改變自己的溝通形態(tài)嗎？
這意味著冒險，也意味著你想對自己負責(zé)任，你想活得更有質(zhì)量——擁有一個健康的身體，一份對環(huán)境的賞心悅目感，一顆喜悅的靈魂，并感覺你活在一個很有意義的生活中。 | 
