婆媳關(guān)系是世界上最難相處的關(guān)系，是最復雜是關(guān)系。婆媳矛盾在中國已經(jīng)延續(xù)了數(shù)千年，至今仍是很難徹底解決。曾經(jīng)我寫過一篇《如何用命理解釋婆媳關(guān)系》那是從命理角度來分析的，但在現(xiàn)實中，婆媳的這種矛盾也有著其根本性的內(nèi)因。知道原因不是目的，而是通過分析根源癥結(jié)去解決問題。否則矛盾永遠存在，這對于現(xiàn)代人的生活并不利。
各個家庭的實際情況并不相同，所以矛盾產(chǎn)生的原因也不同。但可以歸納為幾種類型，以便從中找出規(guī)律來解決問題。
在 婆媳矛盾上，一般很難說清楚誰對誰錯。如果都從自己的立場上看問題，大家都沒錯，行事都符合邏輯，只是這樣的邏輯與對方的邏輯會有沖突。很可能大家的目的 是相同的，只是采用的渠道不同，從而有了分歧甚至紛爭。這類家庭多半是沒有性質(zhì)惡劣的矛盾，大都是小矛盾小摩擦。畢竟兩代人的生活習慣并不完全一樣，時代 不同觀點不同而已。
比如很常見的一種情況：在兒媳婦生產(chǎn)后，婆媳矛盾 就逐漸顯現(xiàn)。其實雙方都是為了新生兒好，但所用育兒方法不同。婆婆說婆婆的道理，兒媳說自己的道理。孩子都是心頭肉，當媽的自然不希望寶寶受一點點委屈。 所以對于婆婆對寶寶的某些行為并不滿意，覺得虧待寶寶了，這便有了紛爭。但是婆婆有自己的育兒理論，她是有帶孩子經(jīng)驗的，婆婆會說自己從年輕時就是這樣帶 自己的兒子，也沒太在意什么。而現(xiàn)在兒子不是也長的好好的。她會責怪兒媳過于謹慎寶寶，會慣壞寶寶。反而覺得兒媳不會帶孩子，生怕孩子長不好。
這 類情況是雙方都在為同一件事而努力，只是方法不同，走的路線不同而已。這類矛盾多半是理解有誤差，對一件事的處理方法不同而有的紛爭，并不是針對個人的。 所以在處理這樣的矛盾時，不管作為婆婆還是媳婦，只討論事件本身就好，就是對事不對人。千萬不能把矛盾擴大化，擴大到人品層次上了，會覺得對方有什么居 心，那就誤會大了，矛盾也會隨著激化。
其實更聰明的做法是不要婆媳直 接對話。所謂直接對話就是直接產(chǎn)生口角紛爭。聰明的婆婆不要直接批評兒媳，即便媳婦真做的不好，做錯了，那也不能直接說。因為她是人家生的女兒，不是自己 親生的。自己親生的怎么說都沒關(guān)系，母女間不會記仇的。但是兒媳婦就不行，哪怕是很小的毛病，很小的錯誤，你說了人家，她都會覺得是婆婆過于挑剔。媳婦覺 得自己已經(jīng)夠善待婆婆了，怎么還計較這么多小細節(jié)，會覺得很委屈。只要兒媳大體上過的去，就沒必要總以自己的習慣去挑剔人家。如果真有什么看不過去的事可 以和兒子說清楚，叫媳婦下次注意就是了。懂事理的兒子會有辦法把話婉轉(zhuǎn)的轉(zhuǎn)告兒媳的，大多的媳婦還是明理的，在互相尊重的前提下，兒媳們都是能接受意見 的。
相反，如果兒媳對婆婆有什么不滿，也不能直接找婆婆說理。因為有 多少理也說不清楚。只跟自己的丈夫說明情況，看有沒有折中的辦法解決，實在必須和婆婆講明的話，也是讓兒子婉轉(zhuǎn)的去轉(zhuǎn)告婆婆。但不能期待她老人家能做多少 改變，畢竟養(yǎng)成了好幾十年的習慣，不會一朝改變，提醒一下也就是了。
所以只要雙方對別人的要求不是太高，生活還是能夠相安無事。這類型的家庭還是比較容易相處的。
由 于婆婆的性格原因，導致長期都在家里指揮慣了，所有成員都是以她為中心，對于新進入家庭的兒媳就比較難處。這樣的婆婆始終認為自己做的都對，都是為兒子 好。似乎她的兒子總也長不大，總感覺兒子做的不夠好，所以就代替兒子決定了很多事。不管大事小事她都要操心，不操心就不安心。對兒子的辦事能力沒一點信 心。這也導致兒子有了依賴心理，什么都聽媽的，自己做不了主。這種情況尤其在單親家庭表現(xiàn)更為典型。特別是那種從孩子幼兒期就發(fā)生婚變，單身撫養(yǎng)兒子多年 的母親，對于孩子的掌控力更是強硬。
兒子的小家本來感情很好，但是婆 婆的長期高壓也會導致兒媳的一次反抗。僅這一次反抗就會導致家庭破裂，因為強勢婆婆不允許權(quán)威被挑戰(zhàn)，戰(zhàn)亂是避免不了的。很有意思的是，多半獨立性不強， 性格軟弱的兒子會找一個和母親一樣強勢的媳婦。婆婆也強勢，兒媳也強勢，兩個強勢直接對壘就會產(chǎn)生劇烈沖突。她們能有直接沖突是因為長期積累的各個問題都 沒有得到解決。而解決問題最好方式就是通過兒子——這個起著中間橋梁的作用的人，去解開每一個結(jié)。然而兒子由于過于軟弱，對于兩個強勢女人他無從插足。不 知道怎么解決，不敢面對問題，從而逃避問題。其實說到底就是不敢承擔責任，害怕做錯，怕這怕那，干脆就不作為。因為不做就不會錯，抱著這樣的心理從而耽誤 了解決問題的最佳時機。
如果一個男人敢于承擔責任，能夠起好橋梁作用，成為家庭的頂梁柱，成為真正的一家之主，那么不管是婆婆還是兒媳，都會聽從一家之主的管理，家庭才會運轉(zhuǎn)正常。婆媳矛盾亂成一片的，多是因為沒有一家之主出面管理。國無主不能成國，家無主也不成為家??！
所 以這類家庭的關(guān)鍵點則在于兒子，兒子成長的多少是至關(guān)重要的。他的成長和婆婆有關(guān)，和媳婦也有關(guān)。婆婆要試著放手，不要總大包大攬，他都成家了，該獨立處 理問題了。而且對兒媳和對兒子要一視同仁，真為兒子好的話，就要對兒媳婦好，要用同樣的標準去要求。不能說對兒子是一個標準，要求松散，對兒媳又是另外一 個標準，要求嚴厲，那就不對了。兒媳也是爹媽生的，人家也是能感受到的。
作為婆婆，也應該有自己的生活，兒子成家后會有自己的安排，不可能總守在自己身邊。多些愛好，多些娛樂，該享生活的時候就不要浪費精力總盯著兒媳怎么怎么不好。把自己的老年生活安排好，過的豐富些比什么都強。
媳婦也是需要調(diào)整的，不能總強勢，要學會示弱。男人在弱者面前才會表現(xiàn)出強大，才會激發(fā)責任感。都是因為男人那要命的自尊心在作怪。因為在強者面前，男人會缺乏自信而不敢為，但在弱者面前他們就有表現(xiàn)的欲望。慢慢讓他提升自信心，自然會變?yōu)槌墒斓哪腥恕?/span>
這類婆媳矛盾的形成原因頗為復雜，不僅僅是婆媳之間有矛盾，還夾雜著更多的干擾因素。也是我特別想重點說明的一種。
有 的兒子看上去很孝順，甚至是愚孝，好像什么都聽婆婆的話，好像沒有主見一樣，但事實并非如表象那樣簡單。有的男人不管婆婆做的對與不對，要求合理不合理， 都要求媳婦能做到。哪怕是委屈了媳婦也要強要求她無條件服從婆婆。而男人會有一堆理由說明，說他媽媽如何辛苦帶他不容易，有什么什么困難發(fā)生過等等。所以 他不要做一個有了媳婦忘了娘的不孝子，基于種種緣由才會對媳婦要求這個要求那個。但是媳婦的委屈無從釋放，在家里是地位最卑微的，而現(xiàn)今社會又賦予了媳婦 反抗的權(quán)利，矛盾產(chǎn)生是必然的。
我們可能多會評說這個男人不會當丈 夫，不該這樣做。但是我們可以繼續(xù)深入其內(nèi)在本質(zhì)看一看，男人真就傻成這樣不會做人嗎？正常的男人都會想到，自己對媳婦好才是真正的孝敬父母。因為自己不 可能整天都在家里，許多家務(wù)事要靠媳婦去照顧和支撐。如果對媳婦不好的話，媳婦會心甘情愿去好好照顧和自己沒有血緣關(guān)系的老人嗎？自己會很踏實的在外面工 作嗎？唯有對媳婦百般的好、百般的呵護，媳婦會念及丈夫的好從而對公婆好，正如愛屋及烏那樣。這才是正常過日子的家庭。
然而此類家庭的反常行為就在于此，不顧及媳婦的感受，讓她百般委屈，她會實心實意的去對待公婆嗎？這只能說明男人不夠愛他的媳婦，所以感受不到媳婦所受的苦，也沒動力去呵護妻子，不知道該怎么做。只能硬性要求妻子做這做那，而吝于用真情去打動妻子，讓妻子主動為家庭付出。
正因為不愛，所以很容易把她當做生活的負累、家政服務(wù)員等非妻子的角色對待。或許是愛的不夠純粹，內(nèi)心存在疑慮，兩個人之間有了情感的隔膜，產(chǎn)生信任危機。由此他可能聯(lián)想到一個偏頗的理論：爹媽只有一個，但媳婦沒了還可以再找。
這 樣的男人的內(nèi)心，多是對婚姻對情感抱有疑慮。不相信世間有真感情存在，也許今年還算過的去，但過幾年就難說了。可能因為曾經(jīng)受過感情的傷害，而不再相信愛 情。或許是兩個人的結(jié)合本身就目的不純。要么是為了結(jié)婚而結(jié)婚，要么是為了工作事業(yè)、要么是對方貪圖他家的房產(chǎn)等。然而凡是不是以感情為目的而結(jié)婚的，情 感基礎(chǔ)本就不牢固，稍有風吹草動就會大廈傾斜，不堪一擊。
若在此時婆婆又說什么一些針對媳婦的閑言碎語，男人更會不加思考的站在婆婆這邊。在他心里始終會認為還是自己的親媽是對自己真的好，媳婦也不是那么很可靠的。因此也就不會太多顧及媳婦的感受，從而會演化出家庭悲劇來。
所以這樣的家庭矛盾是相當復雜的，婆媳矛盾僅僅是表象而已。真正要看問題根源在哪，夫妻倆的實質(zhì)關(guān)系如何。畢竟婆媳矛盾只是外圍的問題，只要小家庭不動搖，夫妻感情牢固，其他一切都會好解決的。如果小家庭內(nèi)部就出了問題，內(nèi)因起主導作用，那就無可挽回，家庭瓦解是必然的。
所以看問題要看本質(zhì)，要清楚矛盾出現(xiàn)的原因是怎么產(chǎn)生的。更要明朗什么該堅持，什么該放棄。堅持該堅持的，放棄該放棄的，才可轉(zhuǎn)變混亂的局面。
