沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師盯著他脖子上的珠珠看了半天，冷笑到：嘿嘿！把算盤偽裝成這樣了，休想作弊，快摘下來！

男：若我抱你，你會怎樣？女：反抗！男：若我吻你，你會怎樣？女：反抗。男：若我…女：有完沒完！女人的力氣畢竟有限的嘛！

甲：足球比賽我看的多啦！我懂得有關(guān)足球的一切知識。乙：是嗎？那你告訴我，足球網(wǎng)有多少窟窿眼兒？

那天路過一路口，有放屁的欲望，正好有一個人在登摩托，我就想借此機會掩蓋自己的屁聲，哪知道聲音過大，那蹬摩托的人以為發(fā)動開了，掛上檔就要走，那次我糗大了…

我終究沒能飆的過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。

每天早上起床后我都要看一遍《福布斯》富翁排行榜，如果上面沒有我的名字，我就去上班。

老師：“兩點之間直線最短”，這個公理是不用證明的，大家都承認(rèn)，放之四海皆準(zhǔn)～”一同學(xué)問：“那可不可以證明呢？”老師：“你要證明也未嘗不可，你在10米外放一根骨頭，然后把狗放開，它肯定是筆直地跑到骨頭跟前，不會拐彎不會繞道的。狗都知道這個道理，還有什么需要證明的呢？”

丈夫：親愛的，明晚我要請一位同事來吃晚飯。妻子：什么？！你瘋了嗎？房子已經(jīng)很久沒有打掃過了，我也很久沒有去超市買東西了，家里的三十個盤子都還沒有洗，我也不愿意下廚房去做點什么像樣的晚餐！丈夫：我知道，親愛的。妻子：那你干嘛還請同事來吃飯？丈夫：因為那個傻小子居然滿腦子想著要結(jié)婚。

畫家迷惑地注視著模特兒小姐：“你是第一次在男人面前脫光衣服的嗎？”模特兒：“當(dāng)然不是，可是男人不脫衣服，卻是第一次?！?

小美在作文簿里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)老師寫了一句評語：“請注意先后順序?！?

管理員正對著一個美眉說話：“對不起，我們這兒禁止游泳…”那為什么不在我脫衣服前告訴我？”“我們可沒有禁止脫衣服?！?

知道嗎？我真的好想帶你出去體驗一下KTV的魅力??！知道什么是KTV嗎？就是K你一頓，t你一腳，最后我再做個v的手勢耶！

老王問小李為什么眼睛腫了。小李說：“今天早上我穿褲子的時候，前面一顆扣子掉了，我不會縫，所以就跑到隔壁去，要一位太太幫我縫上?！疤彀?！她一定認(rèn)為你太過分，而給你一個拳頭！“不，不是這樣！她人很好，當(dāng)場就拿出針線縫了起來我也站著給她縫，可是就當(dāng)她縫完，用嘴把線咬斷時，她老公進來了！”

一家公司招聘女秘書，請一位心理學(xué)家做參謀。題目是2+2等于幾？第一個答等于4；第二個答等于22；第三個答等于4或者等于22；心理學(xué)家說：“第一個女子實際但保守；第二個好空想；第三個是最合適的?！比缓髥柨偨?jīng)理怎么定?？偨?jīng)理想了一會說：“還是那個穿緊身衣的好?！?

甲：“像你這么一個年輕漂亮姑娘，怎么嫁給了這么個老頭子呢？”乙：“這算什么。人們需要錢花，是從不看它的發(fā)行日期?！?

砍頭算什么，腦袋掉了不過碗大的疤，18年后老子又是一條僵尸…