縱觀諸多案例，家庭許多問題，許多不和諧的緣由均來源于不知道如何溝通?？吹胶芏嗳嗽诰W(wǎng)上提問題，問如何解決家庭矛盾。對(duì)于一件事或一系列事的處理毫無(wú)頭緒，說了一堆家庭瑣碎事，最后說自己的最大苦惱就是不知道如何與伴侶溝通好，以達(dá)成一致的觀點(diǎn)。所以搞的好多事都無(wú)法解決，郁結(jié)于心。

溝通，說白了就是對(duì)話。你有來言，我有去語(yǔ)。對(duì)話當(dāng)中就有雙方思想的交匯，從而你知我心，我也知你心。但溝通還有一層意思，就是對(duì)話的目的是為了能夠使雙方不一樣的思想可以在某個(gè)點(diǎn)達(dá)成共識(shí)，是為了更好的共同進(jìn)行一件事，做成一件事。

事情是多面性的，從不同的角度看會(huì)有不同的感官。我有我自己一套想法，但卻和你的不太相同，而你的想法可能會(huì)和我的有沖突，這就造成了矛盾。或許大家都出于同一個(gè)目的，但是看法的不同就會(huì)導(dǎo)致事件發(fā)展的方向不同，可能會(huì)完全相反。

而溝通的作用在于兩個(gè)人盡量滿足于自己的同時(shí)，兼顧考慮對(duì)方的需求和想法，使一部分觀點(diǎn)能夠達(dá)成共識(shí)。共同商議比較折中的方案來滿足家庭各個(gè)成員的需求。也就是說，通的作用是最終能夠達(dá)成共識(shí)。

然而現(xiàn)實(shí)很多問題都是說什么：“我跟家人溝通了，但沒效果，他們不同意怎樣怎樣……”這就不能叫溝通。雖然是說過話了，但沒達(dá)成共識(shí)，別人沒認(rèn)同，所以不能叫溝通。只能說是單方面提意見或建議罷了。恰恰這種情況非常之多。有些人，一看總是溝通無(wú)果，就選擇放棄，再也沒動(dòng)力去說了。久而久之，未能解決的問題依然沒解決，后面又增添了新問題，同樣還是擱置不管。那總有積累到飽和狀態(tài)的時(shí)候，那就不是小矛盾了，而是會(huì)突然爆發(fā)，形成大問題、嚴(yán)重問題了。這時(shí)再想解決就很困難了。很多所謂的家庭矛盾、家庭危機(jī)都是由此形成的，都是當(dāng)初沒有及時(shí)溝通好。

作為夫妻該如何溝通，確實(shí)不是件簡(jiǎn)單的事，是需要雙方的共同努力。但許多人不愿意作為主動(dòng)溝通的一方，都想等著對(duì)方說。如果有一方肯主動(dòng)的話，那對(duì)方也會(huì)被其所帶動(dòng)，逐步形成溝通氛圍，從而達(dá)成思想共識(shí)、解決了問題。而有些則不然，你等我，我等你，都在互相期盼對(duì)方先行動(dòng)，那就很難形成溝通氛圍，想達(dá)成一致共識(shí)就很難了。

這種互相等待的雙方很可能是基于性格原因，或是矛盾積攢太久太多，而無(wú)法釋懷不滿情緒。對(duì)方的話根本聽不進(jìn)去，老公還沒說完，老婆就迫不及待的數(shù)落老公一堆不是，前300年后500年的事都能扯進(jìn)來說。所以沒法理智的溝通，最后都演變成打嘴仗，嚴(yán)重的就是家庭暴力了。

因此，溝通還有個(gè)重要前提，就是要心平氣和，理智對(duì)話。對(duì)方還在氣頭的時(shí)候，最好什么都不要說，更不要指責(zé)對(duì)方的錯(cuò)處。即便是真是對(duì)方的錯(cuò)，也不能在敏感時(shí)期提出，那太不明智了。這時(shí)出口反而使矛盾升級(jí)，本來是小糾紛就變成大糾紛了。所以，先要讓對(duì)方的情緒穩(wěn)定下來，自己也要平復(fù)一下情緒，然后雙方在比較和氣的氛圍下再商討，交流想法。

再一個(gè)溝通時(shí)要注意的就是，說話時(shí)的語(yǔ)氣。這個(gè)很重要。吵架、商量和責(zé)問的語(yǔ)氣絕不一樣，不同的語(yǔ)氣會(huì)帶來截然不同的結(jié)果。你控制好情緒就是和對(duì)方商量，自己說完，然后讓對(duì)方也說，共同探討這件事該如何做。這是商量的方式。但在對(duì)話中，控制不好情緒，說話音量變大，有怒氣，開始指責(zé)對(duì)方這個(gè)那個(gè)了，那就會(huì)演變成吵架，沒法去探討任何事情了，都變成互相埋怨、互相指責(zé)了。

因而，這就需要注意最后一個(gè)問題。就是要暫時(shí)放下自我，別太為自己得失考慮，適時(shí)要為對(duì)方想想。畢竟作為夫妻，對(duì)方是自己最親密的人，不對(duì)人家好，還能對(duì)誰(shuí)好呢。你身邊的人好了，自己自然就會(huì)好，這是互相影響的。不管是出于親情還是愛情，有感情就要為對(duì)方考慮，從對(duì)方的角度想問題，換位思考。其實(shí)仔細(xì)想想，表面上看好像自己損失些利益，但長(zhǎng)遠(yuǎn)看，這點(diǎn)“犧牲”也是值得的。你為人家付出，自然人家也會(huì)為你付出的。就像牛頓定律一樣，作用力與反作用力，你對(duì)人家是什么態(tài)度，你收獲的就是什么態(tài)度。如做到這些，你就知道該如何處理夫妻以及家庭關(guān)系了。

最后給大家看一個(gè)在百度問答上的案例，看看他是如何溝通、如何處理婆媳關(guān)系的。

“我也遇到過類似問題，不說我處理多好，起碼我家里沒出什么大的矛盾，說出來供你參考

問題原因很簡(jiǎn)單：父母與我們這一代受到的教育和成長(zhǎng)經(jīng)歷都不一樣，所以對(duì)待同一件事情的想法和態(tài)度都會(huì)不一樣；同樣，你老婆和你以及你的父母也存在這個(gè)問題，地域的差別和生活的習(xí)慣都會(huì)有沖突。在這個(gè)原因下，作為夾在中間的男人，要有充分的耐心和理解，男人胸懷就是這個(gè)時(shí)候體現(xiàn)的（我覺得）。 我的情況是：她們兩個(gè)會(huì)在一些事情上有爭(zhēng)執(zhí)（這個(gè)我覺得很正常，前面說到過，很多的不同導(dǎo)致的），而且出發(fā)點(diǎn)其實(shí)都是為了家庭，為了孩子。這個(gè)時(shí)候我會(huì)在她們吵起來之前加入，每人表?yè)P(yáng)一下（不能說不對(duì)），然后解釋一方的觀點(diǎn)給另外一方，然后自己去處理她們爭(zhēng)執(zhí)的問題。

如果她們爭(zhēng)執(zhí)的時(shí)候我不在現(xiàn)場(chǎng)，后面知道這個(gè)事情，那么就是分別單獨(dú)來談這個(gè)事情。同樣，表?yè)P(yáng)她處理的方法，這個(gè)時(shí)候要分析對(duì)方為什么會(huì)有不同的看法，然后就是哄一哄，再告訴她，如果她們有爭(zhēng)執(zhí)，我會(huì)不好做，讓他為了我遷就一下對(duì)方。（母親和老婆單獨(dú)和我在一起的時(shí)候都是好說話的，好溝通的）如果哪一方還是不同意，那么我就需要站出來處理這個(gè)問題，就算有問題，她們也會(huì)指責(zé)我做得不好，而不會(huì)在她們之間出現(xiàn)問題。

還有就是如果發(fā)現(xiàn)她們矛盾可能會(huì)激化，就想別的辦法，比如我會(huì)說我又干了點(diǎn)什么錯(cuò)事情，讓她們注意力都放在我身上，一起來說我（其實(shí)這個(gè)方法挺傻的，不過好像有那么一點(diǎn)點(diǎn)效果），分散她們的方向，緩解一下。分開后慢慢處理。

其實(shí)總的來說，作為丈夫/兒子夾在她們中間，我們最大的作用就是溝通她們兩個(gè)，讓她們倆能夠慢慢理解對(duì)方，慢慢接受對(duì)方的生活習(xí)慣和處事方法。多點(diǎn)耐心，多點(diǎn)理解，她們都是生命中最重要的人，為她們和睦做點(diǎn)犧牲，受點(diǎn)委屈很值得。

如果有一天，她們統(tǒng)一戰(zhàn)線了針對(duì)你一個(gè)，你就可以背過臉偷笑了！”

不知道大家看這個(gè)案例有什么感想，我從中得到的啟示就是他在溝通中始終貫穿了一個(gè)字，那就是“愛”。有了愛你就覺得溝通其實(shí)是很容易的。