運動提升孩子情商
    絕大多數(shù)西班牙孩子都喜歡體育運動并有自己的"絕活兒"，而他們的父母絕不是出于功利目的培養(yǎng)孩子某一方面的運動技能的。西班牙父母認為，運動是一種生活方式，就像每天要吃飯一樣。

　　家長為何崇尚運動：

　　在運動過程中，孩子們對配合、應(yīng)對、競爭、拼搏會有強烈的情緒體驗。這有助于培養(yǎng)他們沉著、果斷、機智、勇敢、頑強、團結(jié)、謙虛、謹慎等意志品質(zhì)。對他們珍重友誼、強壯體魄也大有好處。 

　　體育運動傳遞一種精神：

　　愉快的生活態(tài)度，較強的適應(yīng)能力，規(guī)則意識、責(zé)任意識和團隊精神，以及客觀公正地看待問題、解決問題的能力。這些能提升孩子的情商，是他們形成積極、健康的生活態(tài)度的基石，一輩子愉快、樂觀地生活。

　　父母可以這樣做：

　　鼓勵孩子參與，輸贏無所謂，重要的是讓他們能和朋友一起活動、玩耍。

　　父母積極參與孩子喜歡的運動項目，和他們一起運動并充當(dāng)忠實的觀眾，贏了為他快樂、輸了為他打氣。
 
 
建立自信：如何讓膽怯孩子不再膽怯
　　Q：我的兒子今年讀幼兒園中班，性格比較內(nèi)向，什么活動都不主動參加，在幼兒園未曾公開表演過節(jié)目。我很擔(dān)心老師不喜歡他、忽視他，令他在幼兒園里被孤立。

　　記者在采訪中了解到，老師在幼兒園不忽視這類內(nèi)向的孩子，反而會更加關(guān)注他們，有些老師還想出巧妙的辦法解開內(nèi)向孩子的心結(jié)，讓他們建立自信，變得開朗起來。

　　沙面幼兒園黃鳳嬋園長：

　　"游戲屋"中談心事

　　"孩子表現(xiàn)膽怯主要是認為環(huán)境陌生或身邊沒有他認為可信任的人，老師要從這兩方面入手。"

　　沙面幼兒園在操場的一角設(shè)了"游戲屋"，當(dāng)發(fā)現(xiàn)班上有小朋友不敢與同學(xué)交往時，老師就會利用課余時間帶孩子到"游戲屋"玩過家家等游戲，在此過程中跟孩子談當(dāng)天發(fā)生的開心事或家中趣事，讓他把老師當(dāng)成朋友。如此三四次后，老師組織幾個同學(xué)一起到"游戲屋"玩，讓這名膽怯孩子在"游戲屋"找到熟悉的人和環(huán)境。再慢慢培養(yǎng)他樂觀主動的性格。

　　荔賢藝術(shù)幼兒園李丹陽副園長：

　　安排與開朗孩子同桌

　　盡可能為膽怯孩子創(chuàng)造交往的機會。李副園長告訴記者，性格內(nèi)向的孩子不引人注目的原因是，他不主動跟其他人接觸，我們讓外向的孩子跟他同桌，或進行小組合作活動，讓開朗的孩子帶動內(nèi)向的孩子。

　　旭景中英文幼兒園陳老師：

　　親帶孩子融入兒童中

　　家長對孩子的引導(dǎo)更重要。在行動上，例如戶外活動時，家長一味口頭要求孩子跟其他小朋友玩，膽怯的孩子可能不聽從，如果家長拉著孩子的手，一起走到小朋友群中，教孩子說："我們一起玩好嗎？"自己也加入到游戲中，這樣內(nèi)向的孩子也會受到感染，很快放下膽怯的包袱，盡情投入游戲，如此幾次，孩子的膽子慢慢會增大，也不再內(nèi)向了。

　　西關(guān)幼兒園潘婉華老師：

　　充分利用Family Day

　　孩子膽怯，除了性格使然，很大因素在于沒有周邊生活環(huán)境，只要家長引導(dǎo)得當(dāng)，家園配合，就有利于培養(yǎng)這部分幼兒良好性格。

　　潘老師認為，內(nèi)向的孩子只要多跟同齡孩子玩耍，性格可以變得開朗。"現(xiàn)在很多家庭喜歡過'Family Day'(即家庭聚會日)，我們幼兒園部分年齡相仿孩子的家庭，周末組織過一些集體活動，讓孩子們在玩樂過程中互相帶動，家長都覺得自己孩子能吸取同伴的好習(xí)慣，獲益良多。"
 
 
孩子交友的"六大原則"
  不管孩子的個性是哪一種，無論他是天生容易交朋友，或是具有侵略性，或膽小，有一些一般的原則可以幫助他們交朋友。

　　１．愉快

　　在友情的培植上，愉快之態(tài)度的功效就好像是在說："我喜歡你！"一個愉快的人必說什么，就可傳達出這個信息。愉快是一種世界語，是孩子、大人、外國人都可以了解的。

　　愉快也是樂觀的一種形式。它總是盼望是最好的，不想最壞的。包含了好性情，不是粗暴易怒的性情。它包括成為一個眾人的喜愛的人，使人可以接受失敗而不傷心。

　　愉快，不止于是一件與陌生人相交時穿上的外衣，它是人心中的一個根本態(tài)度，它會感動人相信最好的，交為之感到快樂。愉快是必須培養(yǎng)的，因為人人都會有時候感到不恰恰時也表示愉快，直到最后愉快成為你的第二性情。

　?。玻畼酚谥?

　　最能贏得人做你的朋友的一個辦法是在他需要幫助時幫他。同學(xué)拿的東西太多時替他拿書包，幫助人查電話號碼，為人開門，這一切幫助人的姿態(tài)都在說："讓我們做朋友吧！"

　　用樂于助人的精神贏取朋友的最有收獲的辦法是對一個天生膽小、沉悶的人特別仁慈。當(dāng)你幫助這么一個人感到舒服時，他就會感激你，所以會樂于做你的朋友。

　?。常\實

　　真實的朋友是一個可以信任、能向之傾吐心意、并在一切環(huán)境之中都能守正不阿的人。最能破壞友情的莫過于使用欺騙的手段。在交朋友上，誠實的習(xí)慣報酬最豐富。藉著永遠誠實，你就能吸引人來做你的朋友，因為他們會羨慕你的誠實。

　　有些人，為了快些贏得朋友，就采用諂媚的方法。他們奉承阿諛，說好聽的話，不管其是否真實。諂媚乃是一種不誠實，起先可能給人一種好印象，但是時間久了，它會催毀友誼。

　　４．機智

　　與朋友相交時，可有兩種方式去說同樣的事：一種是粗魯不仁慈；別一種是表明你樂于幫助。比如：你的一個朋友在臉上有著一處污漬，他不知道。你可以用告訴他的方式幫助他。一種是粗魯?shù)卣f："你最好去洗一洗臉，好臟。"但另一種更機智的方法是將他叫在一旁，輕輕地說："我相信你喜歡知道你的臉上有臟東西。"

　　簡單地說，機智就是不傷害人的感情。一個人在這方面謹慎時，他的朋友就會重視他、喜愛他。

　?。担蚀?

　　即將長大成人的孩子，在彼此相交時，常十分坦率。他們并非有意要粗魯，有時會批評、爭吵及取笑。那只是他們還不知道，這種舉止對別人是不愉快的。一個要成為他人好朋友的人會小心避免貶抑他人的談話。沒有誰會喜歡被人取笑，一個好朋友也絕對不會拿別人去開玩笑。

　　６．意氣相投

　　樂意成為他人朋友的人，能夠進行愉快的談話。他們有能力"打破僵局"，能在適當(dāng)?shù)臅r候找到話題，使對方感到舒服。

　　有時候，表示意氣相投，樂意成為他人朋友的人，能夠進行愉快的談話。他們有能力"打破僵局"，能在適當(dāng)?shù)臅r候找到話題，使對方感到舒服。

　　有時候，表示意氣相投，只需要在路上相遇時，以微笑招呼，或說一聲早安。在另外的時候，當(dāng)你有更多的時間時，表示意氣相投，則是藉有趣的談話。真心做朋友的快樂的人，必會找到一些愉快的事情談。這樣，他就會提起對方的精神，使他感到更加舒暢。

　　想要培植自己談話藝術(shù)的人，可能忘記了，對方也是喜歡談話的。要做一個會談話的人，不但要會說，也要會聽。當(dāng)然，那真正樂意做朋友的人必能在談話中當(dāng)對方無話可說之時，找到新的話題。
 
孩子怕老師之家長對策
   一般來說，孩子懼怕老師是因為不能忍受老師對自己冷淡的態(tài)度，或不能接受老師對自己的批評而與老師產(chǎn)生的一種抵觸情緒。特別是在我國目前的各種教育環(huán)境里，許多老師都不能夠常常以肯定的態(tài)度、欣賞的眼光和鼓勵的言語對待學(xué)生，而是常常用否定的態(tài)度、挑剔的眼光和批評的言語對待學(xué)生，因此造成孩子對老師的懼怕，產(chǎn)生抵觸情緒。而這種負面的情緒直接影響孩子的學(xué)習(xí)興趣和學(xué)習(xí)效率，應(yīng)該引起老師和家長的重視。那么作為家長如何來幫助孩子克服這種懼怕心理，緩解孩子對老師的抵觸情緒呢？
　　讓孩子說出來
　　當(dāng)家長發(fā)現(xiàn)孩子對老師有抵觸情緒時，首先要給孩子創(chuàng)造一種寬松的、自由的發(fā)表意見的心理氛圍，使孩子毫不隱瞞地講清楚老師批評自己的原因以及對自己的態(tài)度和自己接受批評時的心情。家長一方面要認真聽取孩子對事情的全部經(jīng)過的陳述，以及孩子對老師批評和處理意見的看法。另一方面要冷靜分析孩子產(chǎn)生抵觸心理的主要原因，并采取適宜的方法予以解決。如果是屬于孩子認識偏激或行為錯誤時，家長要積極引導(dǎo)，如果是屬于老師處理問題存在片面性或有失誤時，家長要積極主動與老師交換意見，幫助老師彌補教育過程的疏忽和過失，以化解孩子的抵觸心理，從而達到真正教育孩子的目的。
　　培養(yǎng)孩子的同理心
　　同理心即讓孩子學(xué)會站在他人的角度考慮問題和處理問題，創(chuàng)造情景讓孩子親身體會老師的難處，并在這個過程中改善師生間的關(guān)系，減輕或避免孩子對老師的抵觸情緒。切忌在沒搞清事實真相之前就簡單粗暴地批評孩子或?qū)蠋煴硎静粷M。如有的家長一聽說孩子在學(xué)校不聽老師的話或頂撞老師，就不分青紅皂白給孩子一頓訓(xùn)斥，也不給孩子講明道理。這既不能使孩子從中受到教育，也不能緩解師生間的矛盾，還增加孩子對老師的抵觸情緒；也有的家長對孩子一向很溺愛，不能客觀地看待孩子，覺得孩子什么都好。一旦孩子對老師有意見，就不加思索地指責(zé)老師。家長這種不經(jīng)調(diào)查研究、草率表態(tài)，一味地批評老師的做法，將助長孩子對老師的抵觸情緒，并對孩子的人格形成產(chǎn)生極壞的負面影響。
　　多找老師談?wù)?
　　家長要了解孩子在學(xué)校的表現(xiàn)，老師也要了解孩子在家中的行為，這對家長和老師共同教育孩子、避免孩子對老師產(chǎn)生抵觸情緒是極其重要的。如：小學(xué)一年級的小剛在課堂上紀律比較差，不僅小動作多，而且還影響其他同學(xué)聽課，老師經(jīng)常批評他，甚至讓他站著聽課，久了，小剛對老師產(chǎn)生抵觸情緒，在課堂的表現(xiàn)越來越糟糕，下課還躲著老師。老師找小剛的父母談話，反映小剛在學(xué)校違紀的情況，小剛的父母不敢相信這是真的。因為小剛平日在家里是很乖的，特別害怕他的爸爸，只要他爸爸在家里，他都不敢大聲說話。膽子這么小的孩子怎么會在課堂上搗亂紀律呢？通過小剛這件事，小剛的父母意識到由于他們在家里過分約束了小剛的行為，使他不能像其他孩子一樣舒展自己的四肢，自由表達自己的思想，所以他希望在學(xué)校里得到釋放，以致造成經(jīng)常違反紀律的現(xiàn)象。小剛的老師也意識到自己由于不了解小剛的實際情況，不是在滿足小剛的需要的基礎(chǔ)上對小剛提出要求，而只一味地要求小剛像其他同學(xué)一樣遵守紀律，結(jié)果適得其反。發(fā)現(xiàn)問題以后，小剛的父母與老師積極配合，使小剛改變了不遵守紀律的壞習(xí)慣。
　　如果讓孩子對學(xué)習(xí)感興趣，并保持較高的學(xué)習(xí)效率，就必須盡可能避免孩子由于對老師的抵觸情緒而產(chǎn)生的不愉快學(xué)習(xí)體驗。同時，要讓孩子懂得，對老師的尊重并不等于認為老師做得都對，對老師有意見就應(yīng)該向老師提出來，只是需要講究一些策略，最好是在事后找老師談心，說明實情，消除誤會。這既是一個讓老師更好地了解你的機會，同時也是一個真誠地愛護和幫助老師的機會。
 
孩子在幼兒園好像沒吃飯
    入園初的這些天里，孩子怎么到了家就像餓狼一樣。平時吃飯慢吞吞的他，現(xiàn)在居然狼吞虎咽起來了。這顯然是孩子在幼兒園里沒有吃飽。是不是幼兒園的伙食不好？是不是老師不負責(zé)任，孩子愛吃多少就多少？想問問老師又怕老師有想法，這些問題讓你開始擔(dān)心孩子在幼兒園的生活了。 
　　在幼兒園里沒有吃好飯，這是有些孩子在入園初的時間里的正常表現(xiàn)。無論幼兒園的伙食多么誘人，老師多么耐心，總會有些孩子出現(xiàn)這種現(xiàn)象，對于這種現(xiàn)象家長無需過于擔(dān)心，因為這段時間內(nèi)，孩子在幼兒園里的情緒會非常緊張，注意力也會高度集中，加之離開父母的一份焦慮，就更讓他沒有胃口。滿腦子想著要回家，怎么能吃下飯呢？即使是老師喂也吃不下幾口。如果老師非讓孩子把飯吃完，豈不加重孩子對幼兒園的恐懼而適得其反嗎？因此在孩子對幼兒園有抗拒心里的這段時期內(nèi)，老師會盡量滿足小朋友的要求。 
　　等到孩子適應(yīng)了幼兒園的生活后，他的胃口自然會大開，即使有個別的孩子吃飯不是很好，老師也會采用各種辦法讓孩子們把飯吃光。因此，在這段非常時期里，建議家長在晚上多做些易于消化又有營養(yǎng)的飯菜，使孩子在狼吞虎咽時不至于傷了脾胃，又能使一天的營養(yǎng)指數(shù)保持平衡。 
　　其實，初入幼兒園的孩子或多或少都會有些異常的表現(xiàn)。例如：食欲下降，不肯在幼兒園里大便，不愛喝水，情緒不佳等，孩子的這些表現(xiàn)主要是因為對幼兒園和老師感到陌生造成的，隨著他逐漸適應(yīng)幼兒園生活，同老師關(guān)系日益親密后，這些異常表現(xiàn)會自然消失。因此，家長不必驚慌，也不要埋怨幼兒園和老師，解決的辦法是給孩子更多的幫助和關(guān)心：對孩子不肯在幼兒園里做的事情不要責(zé)備，主動向老師了解孩子在幼兒園的生活情況，幫助孩子在家里多做調(diào)整。 
　　此外孩子在剛?cè)雸@的前幾天或前幾周內(nèi)，被周圍人和事的變化搞得身心十分疲憊，大集體、新朋友、新事物令孩子又興奮又疲勞，回到家中不免一副無精打采的樣子，這并不說明他們適應(yīng)不了幼兒園的生活，父母不必擔(dān)心，應(yīng)耐心等待孩子慢慢地習(xí)慣幼兒園的生活。還有些孩子在剛?cè)雸@時，在園內(nèi)強打精神，辦求自持，回到家后才將滿腹緊張情緒盡情發(fā)泄出來，大哭大鬧，對這樣的孩子，家長應(yīng)格外耐心，并與老師多商量解決辦法。 
 
成長在 "分享之家"
  別把分享僅僅當(dāng)成簡單的行為，分享中凝聚著寶貴的美德。作為美德的分享，不像漢字、算術(shù)那樣可直接教給孩子。讓孩子學(xué)會分享，關(guān)鍵在體驗。

　　生活中見到過太多不懂得"分享"的孩子。其實也難怪，如今的孩子大多是家中獨苗，被人捧著護著，屬于他的東西從不需要分給別人，不屬于他的東西也會有父母長輩千方百計為他弄來。盡管開始只是一只蘋果一個梨，但生活點滴的力量可以"穿石"。成長在這樣環(huán)境中的孩子，漸漸凡事都以自我為中心、自私自利、斤斤計較，難以與人友好相處，更談不上與人分享、合作。

　　研究融合教育的專家盧乃桂教授，比一般人更關(guān)注孩子的分享行為與意識。因為在他看來，分享中包含著寶貴的平等與博愛思想。而讓孩子學(xué)會分享，對于培養(yǎng)孩子的合作能力也至關(guān)重要。而合作能力恰恰是孩子社會化過程的重要一步。如果孩子的社會化過程慢、發(fā)展不足，那么就算他發(fā)育健全，但身體、智能的優(yōu)勢也不能得到充分發(fā)揮，最終會導(dǎo)致感情不成熟、不適應(yīng)社會生活。

　　在分享的氛圍中成長

　　讓孩子學(xué)會分享，而不是教會孩子分享。分享，不只是一種行為方式，更是一種美德。讓孩子學(xué)會分享，關(guān)鍵在于體驗。體驗分享，才能從內(nèi)心理解分享的意義。

　　可是，小孩子也能理解分享的意義嗎？當(dāng)然可以，孩子并非沒有理解力。不過，孩子理解事物的方式，與大人不同。你跟大人口頭解釋，大人就能明白你講的事情；但你對孩子講半天，可能他都似懂非懂。讓孩子理解，需要給他親身體驗、感受的機會。孩子體驗到了，才能理解。要讓孩子理解分享，根本解決的方法不是說教，而是讓孩子與身邊的環(huán)境互動，體驗、感受然后理解。

　　所以，聰明父母，首先要有為孩子創(chuàng)設(shè)充滿"分享"的家庭環(huán)境的意識。孩子身邊所有的人、物、事件、情緒，統(tǒng)統(tǒng)構(gòu)成他的成長環(huán)境。當(dāng)環(huán)境中充滿了分享的意識、情緒、行為，孩子的"分享"也會從心底發(fā)生。如果說學(xué)會分享有一個終極目標，那么就是孩子自發(fā)地分享，而不是被動遵守成人制定的"分享規(guī)則"。

　　聰明錦囊：對不同的孩子不同對待

　　相同年齡的孩子個體差異也很大。這既是天性使然，也更多受后天環(huán)境的影響。所以，不要老是把你的孩子的發(fā)展與別人相比，特別不要在孩子面前。在培養(yǎng)孩子的良好品質(zhì)時，特別要注意這一點。

　　對于不同年齡的孩子，我們也提倡不同的方法。孩子3歲前，營造一個分享的家庭氛圍，可能比說教更有長期效果；但孩子3歲后，如果要改變他們的自私、小氣，那么不能放棄說教的辦法，說教會產(chǎn)生立竿見影的效果。但家長要心里明白，不管采用什么方法，最后都要讓孩子從心底理解自己行為的意義。

　　"反分享之家"vs"分享之家"

　　有些孩子表現(xiàn)出的不合群、自私等"反分享"行為，都是由不當(dāng)?shù)募彝ビ齼悍绞皆斐伞Ｈ绻依锍霈F(xiàn)以下情況，那各位父母大人們就要好好反省，看看是否讓孩子生活在"反分享"的環(huán)境中。要知道，在這樣的家庭環(huán)境中，可培養(yǎng)不出懂得分享的聰明寶寶。
　　
　　"反分享之家"的2大特征

　　特征1：以孩子為中心

　　標志：吃、穿、用度上給孩子優(yōu)先選擇權(quán)；好吃的總讓孩子先吃，如果只有一樣，那么父母就不吃；好的東西總給孩子先用；孩子一大哭大鬧，父母就讓步、妥協(xié)······

　　個案：

　　5歲男孩天一對自己喜歡吃的蘋果、煎餅總是一個人把著，不讓別人吃。如果大人強行把這些吃的分給別人一點，他就哭鬧不休。大人沒辦法，只好由著他。大人認為，可能孩子都天生如此。
　　
　　特征2：有個獨斷專行的爸爸或媽媽

　　標志：任性、隨心所欲、凡事要聽自己的爸爸或媽媽（也包括兄弟姐妹、阿姨、爺爺?shù)群⒆咏?jīng)常接觸的大人）

　　個案：

思秦的爸爸在家里簡直是個暴君。什么事都要家里人聽從他。有時，完全不顧家里的情況以及其他人的意見而隨心所欲。思秦雖然才3歲，但已經(jīng)很像他爸爸。在托兒所，喜歡對小朋友發(fā)號施令，常常要別人聽他的。要是小朋友不跟他玩，他就大鬧，跟別人搗蛋。

　　"分享之家"的2大特征

　　針對上面的個案來分析，看看如何改變"反分享之家"。

　　個案1解讀：

　　作為家中獨苗的天一，常常會得到家人不知不覺中的過度照顧。所以，天一有著嚴重的自我中心傾向，想問題和做事情以自己為主。家長認為孩子天生如此，其實是不想承認家庭教育方式造成孩子任性、拒絕分享。家長把責(zé)任推給了孩子，所以就"沒辦法"。
　　
　　改變個案1的策略：

　　天一最在乎食物，就從讓天一體驗與別人分享食物開始。如果天一再把事物獨占，那大人要把食物拿過來公平地分開，不能再放任不管。開始這樣做，天一肯定會哭鬧。這時大人不能讓步，要堅持到底。如果天一提出他應(yīng)該獨占食物的種種理由，大人可以裝做沒有聽見，盡管去做自己的事情。

　　同時，孩子學(xué)會分享，總需要過渡時間。特別是像天一這種大孩子，"拒絕分享"已成為習(xí)慣。在改變過程中，如果孩子又"舊病復(fù)發(fā)"，不要抓住孩子的一點錯誤，沒完沒了地數(shù)落他。
　　
　　個案2解讀：
　　我們常說，有其父必有其子。其實，先天遺傳因子對孩子性格的形成，遠沒有家庭環(huán)境的作用大。思秦爸爸的行為方式、意識形態(tài)很大程度上影響了思秦平時的做為。

　　另外，如果說個案1中的天一不懂得與他人分享物質(zhì)，那么思秦的問題在于不會分享他人的意見、思想。讓孩子學(xué)會分享，不止于吃的、玩的這些有形的東西，還包括心情、創(chuàng)意、想法、意見等等無形的東西。學(xué)會分享后者，要比學(xué)會前者難得多。但學(xué)會前者又是學(xué)會后者的基礎(chǔ)。
　　
　　改變個案2的策略：

　　解決個案2問題的關(guān)鍵在于思秦的爸爸。這位爸爸首先應(yīng)該自我反省，帶頭糾正自己的態(tài)度、做法。對于家里人的不同意見，應(yīng)該在口頭和心里都認真考慮；遇事，要多與家人商量，不要一意孤行。當(dāng)然，改變一個任性的爸爸很難。如果改變爸爸效果不大，媽媽可以有意識地告訴孩子懂得分享、溝通、合作的人才是受歡迎的?？傊?，得給孩子找到一個可以仿效其良好行為的榜樣。

　　讓任性的思秦學(xué)會分享，當(dāng)然先從分享實物開始。家里分吃的，每次分成3份；如果有人不在，得給他留著，就算爸爸平時只顧自己吃，我們也應(yīng)該留給他一份。
　　
　　締造一個"分享之家"，說難也不難。聰明父母需記住一點：身體力行--大人的行為、做法可以帶動孩子轉(zhuǎn)變思想，身教的作用大于言傳。
　　
　　聰明提醒：切忌功利性的"偽分享" 

　　與誰分享？孩子當(dāng)然會出于個人好惡，選擇自己喜歡親近的人。但家長會干涉。常聽到家長跟孩子講，"你干嘛把巧克力分給小明吃，他又從來不給你吃的。"家長把分享看成交換，而抹殺了分享的本意--分享是為了讓別人和我一樣快樂，而不是用我的來換你的。

　　還有些家長特別排斥"有特殊需要的人"。這里所說的"有特殊需要的人"，是指那些身體、智力有缺陷的殘障人士。在有些家長看來，孩子如果老是和這樣的人在一起，就會學(xué)會那些人的缺陷?；蛘咚麄儠J為，這些人將來都在社會底層，跟他們分享以后他們也拿不出什么回報。同樣是功利心在作祟。

　　家長的粗暴干涉，恰恰抹殺了孩子心中萌生的平等、博愛精神。"獨樂樂不如眾樂樂"，"分享"的精髓就在于，平等與博愛。人人平等，所以要"均分"；人人相愛，所以要"共享"。
 
3--4歲孩子的社交能力發(fā)育
   與2歲時相比，3歲的孩子已經(jīng)不那么自私了，對你的依賴也減少，這是自我識別得到強化和感到更加安全的征象。

　　現(xiàn)在實際上他會與別的孩子一起做游戲，相互配合，而不是自己玩耍。在這個過程中他認識到并不是所有人的想法都與他完全一樣，每一個伙伴都有獨特的性格。有些惹人喜歡，有些令人討厭。你會發(fā)現(xiàn)他更加傾向于與一些孩子玩耍，并開始和他們發(fā)展友誼。在建立友誼的過程中，他會發(fā)現(xiàn)自己也有一些讓人喜歡的特征--這種發(fā)現(xiàn)對他的自尊心的培養(yǎng)具有強烈的支持作用。

　　本階段孩子的發(fā)育有一些更好的消息：隨著孩子對其他人的感覺和行為了解的增多和敏感，他會逐漸停止競爭，并學(xué)會在一起玩耍時相互合作。在小組中他開始學(xué)會輪流玩耍分享玩具，即使他不總是這樣做?，F(xiàn)在通常他可以以文明的方式提出要求，而不是胡鬧或尖叫。所以，你可以期望孩子玩耍時更加平和而安寧。通常3歲的孩子會采取輪流玩?；蚪粨Q玩具自己解決爭端。然而，開始時你必須鼓勵這種合作。例如你可以鼓勵利用語言而不是暴力來處理出現(xiàn)的問題，在兩個孩子分享一個玩具時，也可以提醒他們輪流玩耍。當(dāng)兩個孩子都想得到同一玩具時，這個提議是簡單的解決方法，可能使他開始輪流玩耍，或?qū)ふ伊硪粋€玩具和活動。雖然這種方法并不總是有效，但值得嘗試。

　　要幫助孩子使用合適的詞語描述自己的情感和渴望，避免孩子感到挫折。更為重要的是親自為他做出如何和平解決爭端的榜樣，如果你脾氣暴躁，應(yīng)避免孩子在場時發(fā)火。否則，他感到受到壓制時，就會模仿你的行為。然而，不管你怎么做，你孩子總有很多次會將他的氣憤或挫折感轉(zhuǎn)化成打斗。當(dāng)發(fā)生這種情況時，要避免他傷害他人，如果他不能迅速平靜下來，就將他與其他孩子分開。與他談心，嘗試弄明白他為什么這樣惱火。讓他知道你理解并接受他的感受，但讓他明白打斗不是表達這些感受的好辦法。通過提醒他其他孩子打他或朝他尖叫的情況，幫助他從其他孩子的角度考慮問題，然后建議他以更加和平的方式解決問題。最后，在他理解自己做錯了什么以后--不是以前，讓他向其他孩子道歉。然而，僅僅說"對不起"可能不會幫助他糾正自己的行為。他也需要知道自己為什么要道歉。他可能不能很快理解，但4歲的孩子可能已經(jīng)開始意識到這些解釋的意義。

　　實際上，3歲孩子的正常興趣有助于將打斗傾向降低到最小程度。他們的大部分玩耍時間從事自己喜歡的活動，這些活動往往需要合作。正如我們已經(jīng)看到的，學(xué)齡前兒童和他們的伙伴經(jīng)常在游戲中扮演不同的角色，然后進入利用想像或家庭物件構(gòu)成的虛構(gòu)情節(jié)之中。這種游戲可以幫助孩子開發(fā)重要的社交技能，例如輪流、關(guān)心、交流(通過動作、表情和詞語)和對他人行為做出適當(dāng)反應(yīng)。還有另外一個好處：因為偽裝游戲可以使孩子扮演他們想要的任何角色，包括希曼、神氣的婦女、超人和神話中的圣母--也可以使孩子探索更加復(fù)雜的社會思維，例如力量、財富、同情、殘忍和性。觀察孩子在虛構(gòu)游戲中扮演的角色，你也會明白他已經(jīng)開始確定自己的性別了。因此在家里玩耍時，男孩會扮演父親的角色，女孩則扮演母親的角色，反映了他們已經(jīng)注意到了自己的家庭和周圍世界的差異。

　　在這個階段，男孩會對自己的父親、哥哥或鄰居的大男孩著迷，而女孩會模仿母親、大姐姐或其他女孩。研究表明男孩和女孩間一些明顯的發(fā)育和行為差異是由遺傳決定的。例如，一般而言，學(xué)齡前男孩更具攻擊性，而女孩更加文雅。然而，本階段的許多遺傳特征很容易受文化和家庭背景影響。即使父母都在工作，并分享等同的家庭責(zé)任，孩子也會從電視、雜志、書籍、廣告牌和朋友或鄰居的家庭中發(fā)現(xiàn)家庭中傳統(tǒng)的男女角色。例如廣告會鼓勵女孩玩洋娃娃、出于好心的親屬會以此為禮物相贈，成年人和其他孩子也會贊同這種行為，同時，人們會指導(dǎo)男孩遠離洋娃娃(在學(xué)步時曾經(jīng)非常喜歡)，而從事更加粗糙和笨拙的游戲和運動。喜歡大打出手的女孩被稱為假小子，喜歡打架的男孩叫強壯或有型。孩子贊同或反對這些說法也不會使人吃驚，并依此調(diào)節(jié)自己的行為。因此，在孩子到了進入幼兒園的年齡時，就已經(jīng)可以很好地確立自己的遺傳特征了。

　　這個年齡孩子的認同過程經(jīng)常走向極端，女孩會堅持穿裙子、拋光指甲并在上學(xué)或去操場時化妝；男孩子會趾高氣揚地走路、過分自信并在出去時佩帶假槍。這種行為強化了自己的男、女身份。在孩子早年認識自己性別的過程中，注定會有一些不分性別的態(tài)度和行為。壓抑孩子的沖動和行為幾乎沒有任何道理，除非孩子強烈拒絕建立這種文化標準。例如，如果男孩堅持每天穿裙子，你應(yīng)該平靜地勸他穿著更加傳統(tǒng)的衣服。然而，如果孩子一味堅持，就需要與你的兒科醫(yī)生協(xié)商。

　　孩子也會模仿某些成人認為是性的行為，例如賣弄風(fēng)情。如果他的表達非常夸張，你可以建議孩子看書和從事一些活動而使他分心，但這些提議是你的思想，不是他的。這個年齡的孩子沒有成熟的性觀念，他的行為只是戲劇化模仿，因此不要擔(dān)心。但如果他對性行為的模仿非常明顯，或暗示他曾經(jīng)接觸過性行為，應(yīng)該與你的兒科醫(yī)生協(xié)商，看是否是性虐待的征象。

　　本階段末期的社交能力發(fā)育里程碑

　　對新經(jīng)歷感興趣；

　　與其他兒童合作；

　　扮演"爸爸"或"媽媽"的角色；

　　發(fā)明更多喜歡的游戲；

　　化妝和卸妝；

　　協(xié)商解決沖突的辦法；

　　更加自立。 
 
3歲孩子的社交能力
  與2歲時相比，3歲的孩子已經(jīng)不那么自私了，對你的依賴也減少，這是自我識別得到強化和感到更安全的征象。 
　　現(xiàn)在實際上他會與別的孩子一起做游戲，相互配合，而不是自己玩耍。在這個過程中他認識到并不是所有人的想法都與他完全一樣，每一個伙伴都有獨特的性格。有些惹人喜歡，有些令人討厭。你會發(fā)現(xiàn)他更加傾向 
于與一些孩子玩耍，并開始和他們發(fā)展友誼。在建立友誼的過程中，他會發(fā)現(xiàn)自己也有一些讓人喜歡的特征--這種發(fā)現(xiàn)對他的自尊心的培養(yǎng)具有強烈的支持作用。 
　　本階段孩子的發(fā)育有一些更好的消息：隨著孩子對其他人的感覺和行為了解的增多和敏感，他會逐漸停止競爭，并學(xué)會在一起玩耍時相互合作。在小組中他開始學(xué)會輪流玩耍分享玩具，即使他不總是這樣做?，F(xiàn)在通常他可以以文明的方式提出要求，而不是胡鬧或尖叫。所以，你可以期望孩子玩耍時更加平和而安寧。通常3歲的孩子會采取輪流玩耍或交換玩具自己解決爭端。然而，開始時你必須鼓勵這種合作。例如你可以鼓勵利用語言而不是暴力來處理出現(xiàn)的問題，在兩個孩子分享一個玩具時，也可以提醒他們輪流玩耍。當(dāng)兩個孩子都想得到同一玩具時，這個提議是簡單的解決方法，可能使他開始輪流玩耍，或?qū)ふ伊硪粋€玩具和活動。雖然這種方法并不總是有效，但值得嘗試。 
　　要幫助孩子使用合適的詞語描述自己的情感和渴望，避免孩子感到挫折。更為重要的是親自為他做出如何和平解決爭端的榜樣，如果你脾氣暴躁，應(yīng)避免孩子在場時發(fā)火。否則，他感到受到壓制時，就會模仿你的行為。然而，不管你怎么做，你孩子總有很多次會將他的氣憤或挫折感轉(zhuǎn)化成打斗。當(dāng)發(fā)生這種情況時，要避免他傷害他人，如果他不能迅速平靜下來，就將他與其他孩子分開。與他談心，嘗試弄明白他為什么這樣惱火。讓他知道你理解并接受他的感受，但讓他明白打斗不是表達這些感受的好辦法。通過提醒他其他孩子打他或朝他尖叫的情況，幫助他從其他孩子的角度考慮問題，然后建議他以更加和平的方式解決問題。最后，在他理解自己做錯了什么以后--不是以前，讓他向其他孩子道歉。然而，僅僅說"對不起"可能不會幫助他糾正自己的行為。他也需要知道自己為什么要道歉。他可能不能很快理解，但4歲的孩子可能已經(jīng)開始意識到這些解釋的意義。 
　　實際上，3歲孩子的正常興趣有助于將打斗傾向降低到最小程度。他們的大部分玩耍時間從事自己喜歡的活動，這些活動往往需要合作。正如我們已經(jīng)看到的，學(xué)齡前兒童和他們的伙伴經(jīng)常在游戲中扮演不同的角色，然后進入利用想像或家庭物件構(gòu)成的虛構(gòu)情節(jié)之中。這種游戲可以幫助孩子開發(fā)重要的社交技能，例如輪流、關(guān)心、交流(通過動作、表情和詞語)和對他人行為做出適當(dāng)反應(yīng)。還有另外一個好處：因為偽裝游戲可以使孩子扮演他們想要的任何角色，包括希曼、神氣的婦女、超人和神話中的圣母--也可以使孩子探索更加復(fù)雜的社會思維，例如力量、財富、同情、殘忍和性。觀察孩子在虛構(gòu)游戲中扮演的角色，你也會明白他已經(jīng)開始確定自己的性別了。因此在家里玩耍時，男孩會扮演父親的角色，女孩則扮演母親的角色，反映了他們已經(jīng)注意到了自己的家庭和周圍世界的差異。 
　　在這個階段，男孩會對自己的父親、哥哥或鄰居的大男孩著迷，而女孩會模仿母親、大姐姐或其他女孩。研究表明男孩和女孩間一些明顯的發(fā)育和行為差異是由遺傳決定的。例如，一般而言，學(xué)齡前男孩更具攻擊性，而女孩更加文雅。然而，本階段的許多遺傳特征很容易受文化和家庭背景影響。即使父母都在工作，并分享等同的家庭責(zé)任，孩子也會從電視、雜志、書籍、廣告牌和朋友或鄰居的家庭中發(fā)現(xiàn)家庭中傳統(tǒng)的男女角色。例如廣告會鼓勵女孩玩洋娃娃、出于好心的親屬會以此為禮物相贈，成年人和其他孩子也會贊同這種行為，同時，人們會指導(dǎo)男孩遠離洋娃娃(在學(xué)步時曾經(jīng)非常喜歡)，而從事更加粗糙和笨拙的游戲和運動。喜歡大打出手的女孩被稱為假小子，喜歡打架的男孩叫強壯或有型。孩子贊同或反對這些說法也不會使人吃驚，并依此調(diào)節(jié)自己的行為。因此，在孩子到了進入幼兒園的年齡時，就已經(jīng)可以很好地確立自己的遺傳特征了。 
　　這個年齡孩子的認同過程經(jīng)常走向極端，女孩會堅持穿裙子、拋光指甲并在上學(xué)或去操場時 化妝；男孩子會趾高氣揚地走路、過分自信并在出去時佩帶假槍。這種行為強化了自己的男、女身份。在孩子早年認識自己性別的過程中，注定會有一些不分性別的態(tài)度和行為。壓抑孩子的沖動和行為幾乎沒有任何道理，除非孩子強烈拒絕建立這種文化標準。例如，如果男孩堅持每天穿裙子，你應(yīng)該平靜地勸他穿著更加傳統(tǒng)的衣服。然而，如果孩子一味堅持，就需要與你的兒科醫(yī)生協(xié)商。 
　　孩子也會模仿某些成人認為是性的行為，例如賣弄風(fēng)情。如果他的表達非常夸張，你可以建議孩子看書和從事一些活動而使他分心，但這些提議是你的思想，不是他的。這個年齡的孩子沒有成熟的性觀念，他的行為只是戲劇化模仿，因此不要擔(dān)心。但如果他對性行為的模仿非常明顯，或暗示他曾經(jīng)接觸過性行為，應(yīng)該與你的兒科醫(yī)生協(xié)商，看是否是性虐待的征象。 　　 
 
八種途徑教孩子學(xué)會交際
   如何幫助孩子建立良好的人際關(guān)系？下面介紹的8種方法不妨一試?！?
　
　　1.分享　
　
　　不懂分享的孩子在生活和游戲中很難找到合適的伙伴。我們首先應(yīng)在日常生活中作出榜樣，并創(chuàng)造機會讓孩子嘗試一下，同時對孩子的日常行為要給予積極的引導(dǎo)。比如，當(dāng)孩子和一個小朋友為了某件玩具發(fā)生爭吵時，你可以啟發(fā)他自己想辦法解決矛盾，要么兩人輪流玩，要么大家一起玩，關(guān)鍵是小伙伴在一塊兒要友好相處?！?
　
　　2.耐心等待　
　
　　當(dāng)其他小朋友成為大家關(guān)注的焦點時，當(dāng)自己喜歡的東西還不能立刻擁有時，孩子應(yīng)耐心等待。不要在此時此刻比高低、爭輸贏，父母可幫助他逐漸理解社會生活中的秩序，學(xué)會"依次"辦事兒?！?
　
　　3.遵守規(guī)則　
　
　　首先是在家庭內(nèi)，年輕父母與孩子游戲時要給孩子講清游戲應(yīng)有的規(guī)則，以及大家為什么要遵守；執(zhí)行時盡量嚴格，不隨意遷就孩子的喜樂。如果孩子僅僅是為了取勝而多次破壞規(guī)則，你完全可以停止游戲，避免滋長他的自我優(yōu)越感。一旦孩子養(yǎng)成了遵守游戲規(guī)則的好習(xí)慣，他在與家庭外成員交往時，也就容易運用普遍的行為準則來約束自己?！?
　
　　4.學(xué)會溝通　
　
　　鼓勵孩子說出他的想法、表達自己的感受。這樣，當(dāng)他想玩其他小朋友的玩具時，他就可以比較容易地去說："能不能讓我玩玩你剛才玩的玩具？"而不是粗暴地把玩具從別人手中奪過來。孩子如果能學(xué)會溝通，盡量用平靜的語氣與人交流想法，這會使他贏得更多的朋友?！?
　
　　5.贊賞　
　
　　鼓勵你的孩子贊賞對方。當(dāng)其他小朋友做了好事時，要由衷地贊揚他們。除了通過語言外，也可以用擁抱、牽手之類的友好舉動表達他對小伙伴的好感。如果一個孩子能經(jīng)常地以積極態(tài)度來對待別人，他就能獲得社會的接受。　
　
　　6.自信　
　
　　有一位母親曾對孩子說："如果你不會游泳，別人就不會邀請你到游泳池玩。"這位母親說得很有道理。如果孩子有某方面特長可以結(jié)交更多朋友。專家認為：友誼是以共同愛好為基礎(chǔ)的，如果孩子的朋友不多，你可以幫助他以某種愛好贏得更多的朋友?！?
　
　　7.友善的姿勢　
　
　　在日常生活中，有些動作表示出攻擊性，比如叫喊、皺眉和緊握拳頭等；而有些動作，比如微笑、贊賞、擁抱等，則表示出友善的意味。對于剛學(xué)步的幼兒，由于認知能力和語言發(fā)展上的局限，他可能無法適當(dāng)?shù)乇磉_自己的意思，在與年齡相仿的孩子交往時，會作出有些笨拙甚至粗暴的舉動。年輕父母不必對此憂心忡忡，只要多加引導(dǎo)，孩子會逐漸做得好一些。當(dāng)然，對年齡大一點的孩子，你不能強迫他擺出一副看上去快樂的面孔，但你可以跟他講清楚，如果他總是愁眉苦臉的話，其他小朋友將不愿意和他一起玩?！?
　
　　8.注意儀表整潔　
　
　　請注意讓你的孩子在吃飯、外出時都養(yǎng)成禮貌、整潔的習(xí)慣，他才更容易得到別人的接納。如果一個孩子穿著骯臟的衣服，這可能是他父母的責(zé)任，而不是他的過錯，但這會極大地影響他與其他孩子的交往。因此，年輕父母請不要忽視了讓孩子學(xué)會注意自己的儀表。"外表美"與"內(nèi)在美"原本就是統(tǒng)一的。 
 
幫孩子尋找分享的快樂
   經(jīng)常會有家長提到，如何幫助孩子建立分享意識，特別是看到自己的孩子不允許小朋友動自己的玩具，或者不肯與其他小朋友分享糖果，就會緊張的不得了，認為自己的孩子太"獨"了，有獨生子女的霸道毛病。  
  
    其實在這個問題上，家長犯了操之過急的毛病。分享意識的建立是一個漫長的過程，孩子首先要建立自我意識，建立我、你、他的關(guān)系，然后再經(jīng)歷物權(quán)關(guān)系的建立過程，并在社會交往實踐中逐步感受到與人分享的快樂之后，慢慢建立起來自覺的分享意識，整個過程需要歷時幾年。也就是說，對于不到兩歲的寶寶來說，他拒絕與他人分享食品或玩具是一個非常正常的狀態(tài)，事實上，他對于自我、他人的關(guān)系要到兩歲左右才能初步建立。最明顯的征兆是在兩歲左右，他的語言中開始出現(xiàn)我、你這樣的人稱代詞，開始的時候還會"你我"不分，出現(xiàn)若干混亂，不過很快他就能搞清楚自我的存在，與他人、與環(huán)境的對立關(guān)系。在這個基礎(chǔ)上，他逐漸建立物權(quán)的概念了。  
  
    在這個自我建立的過程中，孩子的分享行為不是一個自覺的行為。作為家長，往往不需要強迫孩子去分享，就會發(fā)現(xiàn)孩子的一些分享性的行為。比如這個時候的寶寶，有時會把好吃的東西往家長嘴巴里塞，有時甚至是從自己的嘴巴里摳出來塞進媽媽嘴里，或者是把正在玩的好玩的玩具塞進家長手里以希望家長可以陪他一起游戲，其實這就是最初的分享行為的萌芽。對于這些動作，家長可以選擇自己認為合適的方式加以鼓勵和贊許，但應(yīng)盡量避免呵斥和漠然處之。事實上，在孩子最初的成長，家長能和孩子一起分享每一秒美妙的親子時光，就是對孩子最早的分享啟蒙。  
  
    經(jīng)常會看到這樣的家長，他們似乎在不斷地"測試"孩子是否大方，總是不停地問，"餅干給奶奶一塊好不好？"等到孩子真拿給她，她又不要了："乖吃吧，奶奶不要，奶奶逗你玩呢！"這不是在培養(yǎng)孩子的分享意識，而是在扼殺孩子的分享意識。分享的真正意義不在于外人對這個孩子的評價是大方不摳門，并因此而博得他人的好評，而在于孩子能從分享這個行為中和他人構(gòu)筑友善和諧的關(guān)系，體會到人與人良性交往中所擁有的快樂，從而達到心靈溝通的美好感受與滿足人際交往的心理需求。故此，讓孩子從分享行為中獲取到快樂就變得十分重要。在逗弄孩子以檢測其能否分享的過程中，孩子的分享行為得到的卻是一種被欺騙，而不是對方因為他的分享行為而感覺到愉悅的分享結(jié)果，久而久之這種不斷的刺激會造成孩子的分享行為本身喪失愉悅感，從而破壞孩子正常的分享意識建立。因此，如果家長想通過主動的方式幫助孩子建立分享意識，就一定要讓孩子能從你的反應(yīng)中，看到他分享行為的結(jié)果――你感謝他的行為給你帶來的快樂。  
  
    孩子建立了自我概念和物權(quán)概念后，他們開始在社交活動中學(xué)習(xí)自覺的分享。在這個階段，父母往往開始焦急于孩子何時能自覺與小朋友分享，從而達到和他人和諧相處。然而在這個階段往往存在著幾個誤區(qū)，常常阻礙了孩子分享意識的建立。  
  
    一是有些家長認為分享是孩子之間的事情，從而在家居生活中放棄讓孩子通過與家人分享而獲得快樂的機會。事實上，如果孩子連和最親密的人都不能分享的時候，他是不可能在與他人建立愉快的分享關(guān)系的。有很多家庭以孩子為中心，所謂"過的就是孩子"，這樣孩子在日常生活中放棄了學(xué)習(xí)分享，獲得分享快樂的機會，在社會交往中主動進行分享行為的機會就會較少。在家庭生活中孩子和他人應(yīng)該是平等的，只有這種真正的平等才能使孩子感受到快樂，感受到給予他人的快樂和被給予的快樂。  
  
    二是很多家長認為孩子能夠分享就是能夠把自己所有心愛的東西給任何人。因為有這樣的誤區(qū)，家長常常強迫孩子把最心愛的東西交出來，這實際上是對孩子的一種傷害。每個孩子最珍愛的東西不同，孩子完全可以把一輛缺了輪子的玩具汽車當(dāng)作珍寶，就如同家長把一枚鉆戒當(dāng)成珍寶一樣。有人會強迫你把手上的鉆戒摘下來讓她戴一個星期嗎？那你也不要強迫孩子把他掉了輪子的玩具汽車借給小朋友玩一個星期。孩子可能會和小朋友分享很多東西，但他最心愛的物品常常不舍得分享，這并不阻礙孩子分享意識的建立和完善。同樣，同一件物品，他可以和a小朋友分享卻不見得和b小朋友分享，這也非常正常，如果你可以把自己心愛的首飾拿給姐妹戴，卻未見得能借給不太熟悉的朋友。孩子也有權(quán)選擇分享的對方，分享的物品和分享的時機，就如同我們每個成人每天所進行的選擇一樣。事實上，我們每天從與他人分享的過程中獲得的快樂心情，也正是我們的孩子從他們的分享行為所享受到的。  
 
    誤區(qū)三是刻意追求分享行為本身，而忽略分享行為給孩子帶來的快樂。常?？吹胶芏嗉议L大力勸誡著孩子把手里的玩具或糖果交出來大家分享，孩子明明不樂意，甚至眼淚汪汪，家長卻百般勸慰，甚至威逼利誘。其實這樣實在是喪失了分享的意義，而單純變成了家長對于孩子分享行為的一種臉面上的滿足。很多情況下，家長需要孩子把東西交出來，是潛意識里為了滿足自己的心理需求：看，我的孩子多大方，多懂事，多有禮貌，卻完全忽略了孩子的心理感受：分享是多么痛苦的一件事，不僅是物品的喪失，還有父母對于自己心理要求的漠視。如果分享行為和痛苦畫上等號的話，家長能指望孩子愉快、主動地與人分享嗎？  
  
    分享意識的建立是緩慢的，循序漸進的。當(dāng)家長對某個階段出現(xiàn)暫時性的問題所迷惑的時候，不妨想想自己看，如果是我們自己遭遇這個情形，是否會毫不在意把它拿出來和他人分享？家長要時刻牢記住，只有孩子從一個分享行為里感受到自己帶給他人的快樂，以及因他人快樂而帶給自己的快樂，這個分享行為才是真正意義上的分享行為，孩子才真正建立起健康的分享意識。  
 
幫助寶寶從沉默到活潑
   家有"沉默娃"是一件讓父母很頭痛的事，許多家長更認為把孩子往幼兒園一送交給老師教育就行了。其實不然，家長才是打破孩子沉默的主動者。該如何打破孩子的沉默呢，我想家長應(yīng)該做到如下幾點：
　　一應(yīng)讓孩子多參加一些社交活動
　　如果先知道家里來客人，家長應(yīng)有意識地安排孩子參與其中，接待客人看似一個簡單的問題，但可以讓孩子主動應(yīng)用禮貌用語，鍛煉孩子的膽量，還可能讓孩子感到自己被家長和外人所承認，所尊重，因此孩子會樂此不彼。 
 
　　另外，家長還可讓孩子做一些與外界接觸的事情，如：去鄰居家玩 ；去借東西；或者過生日邀請別的小朋友來家里玩等等。同時家長對孩子的所做事情要及時的給予鼓勵，即便第一次做不好都沒有關(guān)系，這樣能激發(fā)孩子下次做事的欲望。
　　二應(yīng)支持孩子多交朋友
　　研究證明當(dāng)孩子擁有大量朋友時，他會感到非常快樂。和朋友一起玩耍的時候，他們往往不怕失敗，始終保持積極、樂觀、進取的狀態(tài)；相反，如果沒有一個朋友，孩子就會變的郁郁寡歡、沉默寡言、唯唯諾諾。所以，家長要鼓勵自己的孩子多交朋友，多與小朋友交流，有機會經(jīng)常邀請小朋友到自己家來做客做游戲等。一旦孩子終于鼓起勇氣邀小朋友來玩時，家長一定要熱情招待，這樣孩子就不會顯得局促，就會玩的很開心。孩子慢慢就會逐漸體驗到與小朋友交流的樂趣，就會變的喜歡交流。
　　三讓孩子從事一些家務(wù)，增加孩子的自信心
　　在家中，家長應(yīng)讓孩子從事一些力所能及的家務(wù)勞動，并及時表揚孩子，在勞動中的表現(xiàn)。
　　如："寶貝，你擺放的筷子真整齊"；"寶貝，桌子今天擦的很干凈"；"乖乖，你的被子疊的真整齊"……家長對孩子勞動中的表現(xiàn)進行積極肯定的評價，就會大大增加孩子的自信心。而且，勞動還可以讓孩子的手指得到充分的活動，鍛煉了孩子的大腦，使孩子越來越聰明，從而使孩子在其他方面也變的自信起來，久而久之，孩子就會變的活潑開朗有信心起來。
 
幫助孩子脫離靦腆的7種方法
   斯坦福大學(xué)心理學(xué)家菲力普·g·津巴多在《靦腆：事實與對策》一書中提出：如果一個人小時候靦腆而父母漠不關(guān)心，那么，這種狀況就可能持續(xù)終身?！?
　　津巴多的調(diào)查表明：不少靦腆者終身不婚或結(jié)婚退遲，要不然就劃率結(jié)婚?！?
　　靦腆者大多收入低，無法擔(dān)任責(zé)任重大的工作，即使身懷絕技也可能因社交障礙而難以謀到好職。　
　　少數(shù)靦腆者孤僻成性，需要找專家給予特殊治療，但對大多數(shù)人來說，父母滿懷愛心的幫助足以使他們度過困難期。下面專家們推薦的一些辦法：　
　　1、細心觀察、聆聽　
　　津巴多到一所小學(xué)聽課調(diào)查時，老師告訴他，每個班"只有一兩個靦腆學(xué)生"，但這位心理學(xué)家看出靦腆的孩子遠遠不止這些?！?
　　調(diào)查結(jié)果表明：5個小學(xué)生中就有2個靦腆的孩子，程度因年齡不同而略有差別。至于在初中，50％的男生和60％的女生都是靦腆的。　
　　但家長和教師往往看不出來，因為這些孩子常以課堂討論不發(fā)言、課外活動當(dāng)觀眾、平時大家都笑了他才笑等等方式把自己這種特點掩飾起來。津巴多說："靦腆者竭力把自己變成貼墻紙，使人覺察不到他們的存在。"　
　　不過，津巴多也指出：有時，靦腆者也會走向另一個極端。據(jù)他調(diào)查，在恃強凌弱的學(xué)生中以及大嗓門、盛氣凌人的成年人中，有相當(dāng)驚人的一部分事實上是很靦腆的。有個幼兒園的男孩成天傻里傻氣說個不停，一旦停下來便對同學(xué)拳打腳踢。直到他12歲時，他的父母才發(fā)現(xiàn)孩子其實很靦腆，他的攻擊行為不過是一種掩飾?！?
　　2、不要貼"標簽"　
　　父親如果說"我兒子靦腆"或"她是我們家臉皮最薄的"都會產(chǎn)生消極作用，人們可能會對孩子另眼相看，結(jié)果加重了他的心理負擔(dān)?！?
　　3、體貼而勿指責(zé)　
　　靦腆的孩子總是聽到指責(zé)----即使別人不指責(zé)，他們也會自責(zé)?！?
　　對于這樣的孩子，不管在什么情況下，首先要給予鼓勵。一位母親關(guān)切地問9歲的女兒，靦腆是什么滋味？她答："就像被咒語鎮(zhèn)住了，手腳都發(fā)僵。"她母親則說："我們堅信不管它多么嚴重，在我們的幫助下你都能克服！"女孩聽到這種鼓勵后說道："就像白馬王子飄然而至，魔咒被解除了。"　
　　4、提高自我評價　
　　靦腆的孩子往往自我感覺差，在社會活動中有一種"被拋棄"感。因此，父母要幫助他們發(fā)現(xiàn)自己的長處?！?
　　一位女士曾對12歲的女兒很擔(dān)憂----這孩子不愛與同齡人交往，沒有知心朋友。不過，她對年齡小年孩子很熱情而且滿懷愛心，同時學(xué)習(xí)也好?！?
　　于是這位母親安排女兒輔導(dǎo)一個鄰居小孩學(xué)習(xí)，以使他的長處得到充分發(fā)揮。很快，其他小孩也來找她幫助。她的成功以及孩子們的"崇敬"大大增加了她的自豪感和自信心。　
　　5、尋找校方幫助　
　　學(xué)校常常是孩子最先表現(xiàn)出靦腆的地方，也是糾正這種靦腆的重要陣地。然而，老師們很可能因忙于應(yīng)付那些"調(diào)皮鬼"而忽略沉默內(nèi)向的孩子。因此，家長要主動爭取幫助，以把孩子拉出自我封閉的圈子?！?
　　請老師設(shè)法讓你的孩子盡量輕松的參與討論問題。告訴老師，孩子可能想問有特殊興趣的，請老師對他的書面作業(yè)給予特別注意----在這個領(lǐng)域里靦腆不會構(gòu)成障礙?！?
　　6、利用家庭優(yōu)勢　
　　讓孩子把伙伴帶到家里來，而不是強迫他"到約翰尼家去玩！"訓(xùn)練孩子接電話、代傳電話留言----可使他在不面對面的情況下與陌生人打交道。　
　　為孩子選擇年齡小些的伙伴，這樣怯場的孩子有機會成為受人仰望的"頭領(lǐng)"，或者，如一位研究靦腆的專家所建議的，為他找一個心腸好、有正義感而又不太頤指氣使的孩子當(dāng)"大哥"，讓他把靦腆"小弟"置于自己"保護"之下。　
　　7、進行"角色"演練　
　　靦腆孩子常常訴苦："我從不知道該說什么!"通過預(yù)先排練在不同交際場合怎樣說話，就能有效地幫他打破這層"堅冰"?？梢詫懗鼋ㄗh的"開場白"，甚至把"正文"也打個提綱，要求他在鏡子前反復(fù)練習(xí)。

幫助幼兒建立良好的人際關(guān)系
   1、給孩子一定的安全感。讓孩子在安全的狀態(tài)下去適應(yīng)環(huán)境，可以經(jīng)常告訴他"我會保護你的"。
    2、讓孩子學(xué)會以他人能夠接受的方式獲得想要的東西。當(dāng)孩子在與別人爭搶玩具時，成人需要耐心引導(dǎo)，陪孩子一同想出更好的辦法，學(xué)會說服別人與自己分享玩具。
    3、尊重孩子。和孩子站在相同的地位，不過度干涉其選擇，幫助孩子了解如何在不影響別人的情況下行動。
    4、幫助孩子樹立自信心。要及時肯定孩子的優(yōu)點、長處，以積極的態(tài)度接納兒童的各種行為。
    5、幫助孩子形成同情心。可利用游戲，讓孩子借其中的角色扮演，了解他人的感受及經(jīng)驗。

寶寶不合群怎么辦
   小孩總喜歡同小孩在一起玩，這從寶寶很小的時候就能看出。抱他出門時，如果遇見了小孩，孩子就會表現(xiàn)出歡快的神情。但是，在孩子2歲以前，孩子雖然喜歡同小朋友在一起，卻還不會與小朋友玩配合性的、共同完成的游戲。他們是聚在一處，自己玩自己的。玩沙子，一人一個小桶、一把小鏟，如果界線沒被"侵犯"，就會互不干涉。到了2-3歲時，開始協(xié)作游戲，一同堆城堡，一起過家家。
    可是，有的孩子卻不愿意同小朋友交往，他們躲在角落或媽媽懷里，顯得很不合群。這就應(yīng)該引起父母的注意，找尋一下原因了。如果孩子與父母能正常交流，但只是不加入小朋友群中，說明孩子不是病態(tài)，往往只是個性問題。比如，孩子比較安靜，不愿意同活動量大的孩子跑跑鬧鬧，家長只要讓他多接觸同類型的孩子，他就會漸漸好轉(zhuǎn)。有的孩子是因為家長總是帶他單獨行動，很少或不同他人接觸，孩子也就變得不愛交往了。還有些孩子，本來愿意同小朋友在一起，但父母怕他受欺負或"不衛(wèi)生"，限制孩子與小朋友往來，動不動就說："冬冬太淘氣，不跟他玩。""明明真臟，不同他玩。"孩子就會受到影響，變得不合群起來。所以，當(dāng)孩子不合群時，父母要為孩子創(chuàng)造與小朋友接觸的機會，鼓勵孩子與小朋友一起玩。出門時帶上一些玩具，孩子喜歡其他小朋友玩具時就可與對方協(xié)商，用以交換。食物也可多帶一點，分給小朋友。
    孩子在一起游戲過程中，可以互相模仿、互相促進、互相啟發(fā)，對孩子的智力發(fā)育大有益處。在交往中，孩子與小朋友會交流感情，增加樂趣，為他以后與人正常交往打下良好的基礎(chǔ)。
 
寶寶人際交往5大難題
   交流是寶寶與生俱來的本能，但并不是每個寶寶在長大后都具有良好的交往習(xí)慣。想培養(yǎng)一個與人友善的孩子，從他一出生就要開始了。

　　剛出生的小寶寶都是友善的，就像一句古話說的：人之初，性本善。他們來到了這個世界，在很大程度上會繼承父母的性格和特征。但同時，他們天生也帶有與人交流的能力，這是一種本能，這樣，在爸爸媽媽與他們交流的時候，也可以得到相應(yīng)的回應(yīng)。換句話說，就是無論是父母還是新生的小寶寶都能影響對方，這為他們將來能夠與人友善交往打下了基礎(chǔ)。

　　只有父母才能夠培養(yǎng)出小寶寶善于與人交往的氣質(zhì)。孩子們通過模仿我們成年人表現(xiàn)出他們的友善。他們會模仿我們的面部表情、手勢、動作和各種各樣的行為，所以，我們所有的行為動作都要表現(xiàn)得夸張和有戲劇性，以便吸引他們?nèi)ツ７隆?

　　在寶寶出世后這短短的一年里，他將能夠認識到很多的社交技能和禮節(jié)。小寶寶天生就對人類的說話聲有反應(yīng)，所以，我們要一開始就不停地對他們說話。你的談話將能夠培養(yǎng)出你的寶寶非常友善的性格。

被別人欺負怎么辦
   孩子在幼兒園遭同伴欺負，或挨了拳腳，或被撕破衣褲，這對家長來說，都是非常煩心的事。孩子被人欺負，通常家長會采取兩種方法：一是要孩子事后去報告老師，或由家長直接向老師反映；二是有的家長要孩子以牙還牙，"他兇，你就比他更兇"。前一種方法應(yīng)該說是有效的，但它是在孩子遭受了欺負以后對策，畢竟為時已晚；后一種方法則不可取，因為它不利于孩子的健康成長。那么，到底該怎么預(yù)防孩子遭人欺負的萬一被欺負后該怎么辦？ 
    對這些易受欺負的孩子來說，解決問題的辦法在于讓他們學(xué)會用新的方式對欺負和取笑捉弄做出反應(yīng)?！?
　
    ●讓孩子認識到大多數(shù)取笑人的行為是很無聊的，不值得理睬。但有些取笑傷害了孩子，因而不能置之不理?！?
　
    ●對取笑進行分類。有些取笑非常愚蠢或明顯不真實，對此，你和孩子可以一笑了之。如果取笑的話里有真實的成分，那么要教孩子學(xué)會用正確的方式做出反應(yīng)以阻止對方的嘲弄?！?
　
    ●不要對取笑太敏感。教孩子用以靜制動的方法對付嘲弄者。不回嘴，只是把頭轉(zhuǎn)過去或轉(zhuǎn)身離開?！?
　
    ●用新的方式對付欺負者。有時制止嘲弄的最佳方式是先發(fā)制人，伶俐的口齒是有效的武器。幫助孩子學(xué)會靈活機動地做出恰當(dāng)?shù)姆磻?yīng)。　
　　這里， 先說說如何避免孩子遭受欺負。 
　　首先，可教育自己的孩子不要去挑逗比較霸道和強悍的同伴。同伴中，總有幾個比較霸道和蠻橫的人，但他們一般也不會無緣無故地欺負人，要欺負人時，也總得找一些理由或借口。有些孩子被人欺負，很可能是中先挑逗了對方，或者招惹了對方。家長要教育自己的孩子，在強悍的同伴面前，手不能癢，嘴不要多，這樣可以避免或減少被人欺負。 
　　其次，可教育孩子學(xué)會用聲音表示強烈的抗議。告訴孩子，面臨欺負時，可大聲呼喊表示抵抗。有些孩子面臨欺負或遭受欺負時，一聲不響，有的索性退到墻角縮成一團，怕得要命，有的只會嗚嗚地哭。有的就連忙求饒，過些都是不可取的，這樣很可能會招來更厲害的欺負。面臨欺負，大聲呼喊，是比較巧妙的方法，一方面，它能引起旁人的注意，獲得別人的幫助；另一方面，也是給欺負者的一種警告和示威，欺負別人的人畢竟是理虧的，你一喊，他自然會心慌，就不敢為所欲為了。 
　　再次，要教育孩子平時多結(jié)交幾個好朋友。孩子在幼兒園，多結(jié)交幾個好朋友，一道玩，結(jié)伴行，這樣就不容易遭受別人的欺負，而且也有利于心理發(fā)展和性格完善。 
　　那么，萬一孩子被人欺負了怎么辦呢？ 
　　發(fā)現(xiàn)孩子被別人欺負后，可直接向幼兒園老師反映。如果欺負的程度不大嚴重，對孩子沒有造成傷害或損壞東西，一般就不要反映。在一般情況下，不要直接向園領(lǐng)導(dǎo)反映，這樣容易與老師造成心理上的隔閡。當(dāng)然，孩子被人多次欺負，如果已經(jīng)向老師反映多次，情況仍然沒有改觀，那就有必要向園領(lǐng)導(dǎo)反映。另外，如果平時在接送孩子的路上經(jīng)常碰到對方家長，也可以和對方家長直接取得聯(lián)系，把事實客觀地告訴對方的家長。這里要強調(diào)的是，在與對方家長溝通時，態(tài)度上一定要心平氣和，要用商討或詢問的口氣，不要一味指責(zé)。發(fā)現(xiàn)孩子被人欺負，最忌諱的是以下三種做法：一是家長直接插手去懲罰欺負孩子的人，二是家長拉著孩子到幼兒園里去大吵大鬧，三是暗地里唆使孩子用嚴厲的手段去報復(fù)對方。采用這些做法都是極不明智的，它既不利問題的解決，還可能會造成嚴重的后果。 
 
變幻不定的兒童友誼
   心理學(xué)家們發(fā)現(xiàn)：兒童的友誼隨著兒童的成熟而改變。達蒙（damon）曾經(jīng)描述過友誼發(fā)展的三個水平。在第一級水平，朋友們分享食物和玩具，互相之間"好"。但是，這種友誼的建立和結(jié)束都很快，主要取決于朋友之間行為的"大方"或"小氣"。父母應(yīng)該明了，這種迅速變化的忠誠是友誼正常發(fā)展的一部分。這一階段兒童的朋友觀可能與其認知水平有關(guān)：低齡兒童難于認識沒有直接感知的事物，因而難于建立穩(wěn)定的友誼。　
　　友誼的第二級水平，朋友是玩伴和志趣相投者，這是在需要時，朋友自愿給予幫助決定的。兒童擇友完全以具體行為，而不是根據(jù)穩(wěn)定的個性品質(zhì)為標準。比如"她總把她的午飯分給我吃"，或者，"人們對我不好時，他總幫助我"。這一階段的友誼與具體操作的認識能力有關(guān)?！?
　　由兒童期進入少年期，友誼達到最高水平。這時，朋友是分享共同利益和價值的人，能忠實地保守個人的秘密，必要時能給予精神上的支持。朋友的個性品質(zhì)--忠誠，相似的人生觀--更為抽象，較少與行為相聯(lián)系。理解抽象概念，并借此進行判斷的認識能力開始發(fā)揮作用。這時，友誼較為穩(wěn)定，通常不為個別或幾個偶然事件所破壞。這一階段的孩子對友誼的渴望非常強烈，女孩尤盛。在每個階段，女孩比男孩都更可能有一個"最好"的朋友，也更不愿意讓新成員進入朋友的小圈子。無論在哪個水平上，友誼對健康人格和社會性發(fā)展起著非常重要的作用。一些研究表明：童年時有親密朋友的成人，比孤獨地度過童年的成人有更強的自尊心，并更能保持密友關(guān)系。而社交關(guān)系不好的兒童，其生活可能困難一些?！?
　　父母和老師有時會忽略友誼對兒童生活的重要性。當(dāng)兒童在朋友問題上遇到麻煩時，如：朋友之間發(fā)生爭吵和沖突；一個孩子未被朋友邀請；流言蜚語的傳播使某兒童陷于孤立，都會使兒童受到傷害。甚至當(dāng)兒童開始成熟，從道理上也知道裂痕不久就會愈合時，他們?nèi)钥赡軙橛颜x中暫時的麻煩而感情用事?！?
　　父母和教師要隨時了解兒童在集體中的地位，了解兒童的友誼狀況。父母和教師要適時給兒童以正確的指導(dǎo)，幫助他們正確地解決友誼中遇到的困難和問題?！?
　　首先，要鼓勵兒童去接觸各種年齡的人，特別是與同齡人廣交朋友，并建立良好的友誼。　
　　其次，要教給兒童擇友的正確標準，以及與同伴交往、發(fā)展友誼的正確方法?！?
　　再次，尊重兒童的友誼，鼓勵兒童自己恰當(dāng)?shù)亟鉀Q他們之間的矛盾、爭吵和沖突。必要時可提出某些建議，但不要企圖插手解決問題?！?
　　第四，要積極地為兒童結(jié)交朋友，發(fā)展友誼創(chuàng)造條件，提供幫助。
 
不同血型的人際智能培養(yǎng)
   在對寶寶人際交往智能的開發(fā)方面，父母針對自己寶寶的血型因材施教，更會起到事半功倍的作用。
　　o型孩子--教他遇事多與人商量
　　在四種血型中o型孩子的社交能力最強，他們長大以后在接觸新環(huán)境的過程中，頭腦非常冷靜，不易感情用事，能把每件事處理得井井有條。
　　但是o型孩子有時言行過于標新立異，表現(xiàn)出太多的獨創(chuàng)性，容易引起其他孩子的嫉妒。父母應(yīng)提醒他多與周圍的小朋友進行溝通，協(xié)調(diào)好人際關(guān)系，引導(dǎo)他明白"團結(jié)就是力量"的道理。
　　o型孩子最突出的優(yōu)勢是身體素質(zhì)好，意志堅強，具有較強的社交能力，在體育界、政界、外交界、服務(wù)業(yè)、推銷業(yè)中，他們會大有用武之地。
　　a型孩子--促使他早點獨立
　　a型孩子比較膽怯，喜歡獨處，不愿意和陌生人交往；但是a型孩子直覺很靈敏，善于自我調(diào)整，在未來的日子里總是不斷地鍛煉自己去適應(yīng)環(huán)境。
　　在家里，讓a型孩子獨立完成某些事情，不過多干涉。父母還應(yīng)為他創(chuàng)造一個良好的社交環(huán)境，可帶著孩子參加各種聚會活動。如果和一個小朋友約好了一塊出去玩，另一個小朋友又來找他，父母不妨給予適當(dāng)?shù)陌凳荆?大家一塊玩不是更好嗎？"孩子從父母身上學(xué)到這些社交經(jīng)驗，以后再遇到類似問題，就不會束手無策了。
　　a型孩子最大的優(yōu)勢是慎重、細心，規(guī)矩，他在理工方面能學(xué)有所長。此外他還適合做些事務(wù)性較強的工作，如教師、學(xué)者、工程師等。
　　b型孩子--讓他廣交朋友
　　b型孩子樂觀開朗、無拘無束的性格一般在習(xí)慣的環(huán)境和熟悉的朋友中才會顯示出來；b型孩子天生對人有一種距離感，他們不愿意參加集體活動，這會讓他感到難以與他人相處。
　　父母要以家庭為中心，逐漸擴展交往的范圍，廣泛地接觸各種各樣的人，可讓他和小朋友一起上幼兒園，一起回家，一塊玩耍。逐步培養(yǎng)他積極參與團體活動的精神，從而獲得一定的人際交往能力。
　　作為b型孩子的父母，自身也要與各種人交往，給孩子帶來更多與他人接觸的機會。
　　b型孩子最大的優(yōu)勢是性格開朗、思維活躍，從事藝術(shù)性較強的工作最理想，如服裝設(shè)計，其次是觀光旅游、大眾傳播等職業(yè)領(lǐng)域。
　　ab型孩子--鼓勵他自立自主
　　ab型孩子很自信，反應(yīng)靈敏，對其感興趣的問題往往愛追根究底，具有持之以恒的決心。當(dāng)他進入陌生的環(huán)境中，他會表現(xiàn)出緊張不安，他會執(zhí)著到底，直至成功。
　　對于ab型孩子，父母不必擔(dān)心他是否能適應(yīng)社會，而是不要過分地寵愛和袒護他，使他失去自立自主的能力。可鼓勵他主動地幫助別人，如當(dāng)別的小朋友生病后，可讓他去主動看望，或者多讓他經(jīng)歷一些困難和失敗的考驗。
　　ab型孩子最大的優(yōu)勢是聰明，求知欲望和獨創(chuàng)精神強，在文學(xué)或音樂等藝術(shù)創(chuàng)作方面能發(fā)揮優(yōu)勢。 

從蹣跚學(xué)步到托兒所
   此時，社會交往技能將是你寶寶的學(xué)習(xí)焦點，和別的孩子在一起交朋友，會使你的寶寶學(xué)到很多談判的技巧和如何有條件地妥協(xié)，還會在實際生活中培養(yǎng)與他人分享和協(xié)同的素質(zhì)。 
　　他(她)語言的技巧已是大大提高，其中也包含了聆聽和作出反應(yīng)的能力。對他人的好奇心在此階段應(yīng)得到鼓勵，那些一直待在家中的孩子，應(yīng)盡早地介紹給大人和別的孩子，好使他們早日融入人群之中，并成為其中的一分子。 

媽媽如何面對孩子交往困難
   場景：在外是老虎

　　"戴那頂黃色帽子去幼兒園。" 媽媽對孩子說。"不，我喜歡紅的。" 孩子表示反對意見。"不行，只有你一個人戴紅色的。"媽媽堅持。在媽媽的堅持下，孩子只好戴著不喜歡的黃色帽子去了幼兒園。他發(fā)現(xiàn)另一個小朋友戴著紅帽子，就為難起他來，并且?guī)ьI(lǐng)著其他小朋友一起欺負他。

　　分 析：

　　孩子終于聽了媽媽的話，勉強戴著黃帽子去幼兒園了?？墒莾?nèi)心非常不滿，所以他用媽媽的方式開始為難起小朋友來了。顯而易見，孩子的心理是前后自相矛盾的。這是感情在作祟，對自己辦不到的事情懷有嫉妒和怨恨的心理。

　　為媽媽支招：

　　媽媽那種因為只有你與眾不同，所以不許戴的理由是錯誤的。服裝也好，隨身帶的用品也好，要根據(jù)個人愛好而定，要承認這種自由。當(dāng)然，出于預(yù)防交通事故的目的，要求孩子戴黃帽子的規(guī)定例外。遇到這種情況，家長必須耐心說明理由，讓他聽明白，想得通。當(dāng)孩子毫無理由地被強求保持一致的時候，就會找別的孩子發(fā)泄他的不滿。這是孩子欺負人的一種類型，應(yīng)該引起家長注意。

　　場景：在外是豆腐

　　"你真是個窩囊廢！"媽媽向受了欺負的孩子說。"……"孩子不吭聲。"人家打了你，你就應(yīng)該打他。"媽媽更生氣了，不禁吼起來?？墒牵瑹o論媽媽怎么說，孩子都低著頭，一聲不響。

　　分 析：

　　受欺負的孩子有兩種表現(xiàn)。一種是回到家里向媽媽訴苦：昨天小強對我如何；今天阿義對我如何。這種類型的孩子，多半不是真正受欺負的孩子。也就是說，從客觀上看，他不是受欺負的對象，有一點小事，他就覺得受了欺負。另一種類型是真正受欺負的孩子-他雖然有時也向家長訴苦，但更多的是表現(xiàn)出愁眉苦臉、垂頭喪氣的神態(tài)。

　　為媽媽支招：

　　孩子被欺負，大多數(shù)發(fā)生在幼兒園，家長看到的時候很少。因此，家長能夠照顧到的范圍是有限的。請留心下述兩種情況：對第一種類型的孩子，不要認為他是受欺負的孩子，為他擔(dān)心，把他關(guān)在家里自己帶他玩，這些做法都會產(chǎn)生反效果。對于這種孩子，應(yīng)該改變平時"溫室里的花朵"的教育方法，不能只讓他與家長生活，應(yīng)該讓他多與小朋友一起玩耍，培養(yǎng)他的抵抗力。對第二種類型的孩子，則要請求園方出面積極采取具體措施，扭轉(zhuǎn)孩子受欺負的局面。

　　場景：在家是老虎，在外是豆腐

　　"你在幼兒園說話要大聲些。"媽媽對寶寶說。"是大聲的嘛。"寶寶有些不滿意地嘟吶。"撒謊，老師都告訴我了。""……"媽媽很苦惱。她不明白，在家里聲音洪亮的孩子，到了幼兒園怎么就成了"小綿羊"？

　　分 析：

　　"我想大聲講話，可怎么也說不出來。也想玩?zhèn)€痛快，可就是不行。"這就是孩子的心情。問題在于這種現(xiàn)象只出現(xiàn)在幼兒園。一回到家，他說話的聲音大了，身體也運轉(zhuǎn)自如了。為什么在幼兒園和在家有這么大的不同呢？這是因為孩子對幼兒園集體生活的心理壓力太敏感，有一種壓抑感。也就是說，由于緊張，身體各方面的功能都受到抑制。在家里沒有壓力，身體里的能量當(dāng)然就能自由地釋放出來了。

　　為媽媽支招:

　　媽媽首先要停止對孩子的鼓勵和催促，否則，不僅沒有效果，還會產(chǎn)生相反的作用。因為幼兒園集體生活形成的心理壓力不是孩子對抗得了的，所以孩子應(yīng)該做的就是培養(yǎng)他對這種集體生活的承受力。

　　具體做法是和幼兒園的老師商量，請他們協(xié)助找出一個性格老實、內(nèi)向，以及具有"在家是老虎，在外是豆腐"這種傾向的孩子，把他的家長介紹給你，讓這兩個孩子互相往來。今天在這家吃點心，明天在那家洗澡，讓他們生活、游戲在一起。因為彼此都是內(nèi)向性格，兩人都能得到人際關(guān)系的基礎(chǔ)訓(xùn)練，培養(yǎng)起抵抗力。另外，請幼兒園把他們兩人的座位安排在一起，使他們能夠?qū)w生活的壓力逐漸獲得抵抗能力。
 
撒謊的孩子需要什么
   雙休日，我去拜訪朋友。未進他家門，就先聽到了朋友憤怒的訓(xùn)斥聲，我想準是他讀一年級的兒子文文又犯錯了。按了門鈴后，果然見到拿著雞毛撣子的朋友來開門，而文文一臉恐懼和無助地站在沙發(fā)后面。朋友招呼我坐下，氣呼呼地說："這臭小子老撒謊。不想做作業(yè)，就說老師沒布置，缺買零食玩電腦游戲的錢，就對媽媽說學(xué)校要交費。不好好教訓(xùn)教訓(xùn)他，真要無法無天了。"
    我勸朋友說："孩子如果能認識到自己錯了，就不要再難為他了。文文，以后不要再撒謊了，這樣不僅惹爸爸生氣，也是一種不道德的行為。懂嗎？"文文可憐巴巴地點點頭。"認錯？誰信他！上次連保證書都寫了，隔兩天又是老樣子！"朋友還是肝火未熄?？磥砦奈膼廴鲋e已成了"舊疾頑病"，讓他爸爸失去了教育的耐心。
    的確，孩子一旦養(yǎng)成撒謊的習(xí)慣，再去改正就十分困難?？墒?，家長除了打、罰、罵、寫保證之外，真的就無計可施了嗎？很少有父母能在發(fā)現(xiàn)孩子撒謊時克制住自己沖動的情緒，靜下心來想想：孩子為什么要撒謊？《狼來了》的故事可謂老少皆知，不少家長都用這個故事教育孩子：愛撒謊的孩子最終將自食其苦果?？晒适轮械姆叛蛲逓槭裁匆欢?，再而三地撒謊呢？從他的角度來想，一個人孤零零地在山上放羊，心中肯定充滿了孤獨和恐懼感。喊一聲"狼來了"，就有許多人跑來，至少可以暫時緩解一下他的寂寞?？梢?，孩子在未形成撒謊的習(xí)慣之前說假話，往往暗示了他有某種需求，或是正面臨著什么挫折，需要幫助，撒謊的目的往往是為了逃避現(xiàn)實中的不足或過錯。 
    因此，關(guān)心和愛護孩子，就必須進行換位思考，走進他的情感世界，感受他的觀點和體驗。發(fā)現(xiàn)孩子撒謊，家長不應(yīng)一味打罵，而是要放下長輩的架子，設(shè)身處地地想想，他為什么撒謊。 
    家長要鼓勵孩子有困惑和疑難時及時傾訴，以便尋求幫助。如果放羊娃在撒謊前及時提出自己的需要，對大人說："一個人在山上放羊太寂寞無聊，萬一狼來了，憑我個人的力量也保護不了羊群。給我買一條高大威猛的牧羊狗，既可和我作伴玩耍，又能幫我防御野狼，讓我不再孤單和害怕，不更好嗎？"大人如果滿足了這樣合情合理的要求，也許就不會有之后的惡果了。當(dāng)然，家長也不能一味地遷就孩子提出的要求，當(dāng)要求不合理時，應(yīng)耐心解釋不能滿足的原因，引導(dǎo)孩子正確面對，同時告訴他有困難先要自己盡力克服，實在不行要學(xué)會傾訴，讓家長了解自己的想法。這樣，才會贏得家長的關(guān)心和支持。 
    孩子改變?nèi)鲋e的不良行為是一個漸進的過程，家長不可操之過急，應(yīng)在關(guān)鍵時刻給孩子以肯定和幫助，滿足孩子的合理需要，動之以情，曉之以理，在說理、感化的有機結(jié)合下，使他改正撒謊的壞習(xí)慣，做一個誠實、上進的孩子。
 
玩童才是健康兒童
   許多父母訓(xùn)斥孩子的口頭禪是："就知道玩，還不趕快去學(xué)習(xí)！""這孩子玩心太重，不會有出息。"相反，如果孩子從小就忙著認字、數(shù)數(shù)或?qū)W習(xí)琴棋書畫，父母則感到極大滿足，甚至成為向他人炫耀的話題。顯然，這些父母在不自覺之中陷入了誤區(qū)。
    兒童長大的過程有一個基本的需要是學(xué)習(xí)的需要。但是，兒童最初的學(xué)習(xí)方式幾乎可以用一個字概括，那就是玩。他們玩泥玩水玩玩具，玩各種能觸及到的東西，體會其中的感受與探索。在無拘無束的玩耍中，孩子不僅豐富了自己的觸覺、聽覺、視覺、味覺，積累了寶貴的經(jīng)驗，學(xué)會了學(xué)習(xí)，同時也培養(yǎng)了健康的身心。對于幼小的兒童來說這難道不是最重要的嗎？
    根據(jù)《兒童權(quán)利保護公約》，玩根本就是兒童的一種權(quán)利，與學(xué)習(xí)并無關(guān)聯(lián)的一種權(quán)利。它也許并不有利于學(xué)習(xí)，但有利于兒童的身心健康。我贊同卜衛(wèi)的觀點，這樣可以更徹底更鮮明。我們?nèi)缫詫W(xué)習(xí)等理由不讓孩子玩耍，是在剝奪兒童的權(quán)利。
    其實，小孩子本來都是愛學(xué)習(xí)的--喜歡探索、喜歡提問，不就是最普遍的證明嗎？
問題在于我們是否始終選擇兒童適合的學(xué)習(xí)方式。
    教育是人的解放，而首先需要解放的是兒童。讓我們相信兒童，善待兒童。相信淘氣的男孩是好的，淘氣的女孩是巧的，玩童才是健康的兒童。
 
小男孩的心理問題：閹割憂慮
   胖小男孩壯壯，今年4歲。在媽媽的帶領(lǐng)下，他又蹦又跳地來到診療室。媽媽帶他來這里，是想讓醫(yī)生檢查一下，壯壯的"小雞雞"是否有問題。但沒想到，醫(yī)生剛想脫下壯壯的褲子，剛才還活蹦亂跳的他，竟然一邊大喊大叫起來，一邊用手緊緊捂住自己的"私處"，生怕被醫(yī)生看見。這時，任由媽媽不停地解釋、勸說，甚至用他最愛吃的巧克力哄騙，仍然無濟于事。最終，媽媽不得不采取了強制手段讓醫(yī)生完成了檢查。
　　事后，媽媽十分疑惑，壯壯為什么不讓醫(yī)生檢查"小雞雞"，難道是怕被割掉嗎？
　　專家表示：壯壯媽的猜測不無道理。一般，小男孩在生長發(fā)育早期，尤其是3－5歲，他們或多或少在思想上有一種擔(dān)心和害怕，惟恐失去"小雞雞"，兒童心理學(xué)稱為"閹割憂慮"。這是種特殊的，并與年齡有關(guān)的不健康心理。究其原因，有些是男孩在與女孩對比后產(chǎn)生的，但更多的則是由于孩子受父母威嚇而造成的。
　　孩子總會有任性、哭鬧或不聽話的時候，有些父母為了讓孩子聽話，經(jīng)常用"不聽話就把你的小雞雞割掉"、"再哭，大灰狼會來咬掉你的小雞雞"，甚至有少數(shù)父母用"把小雞雞割掉換可樂"等話來逗引孩子。殊不知這類恐嚇、玩笑話，雖然能獲得暫時的效果，但父母卻絕想不到，就是這些看似無礙的言語，給他們留下了不健康的心理隱患。
　　如果孩子明顯出現(xiàn)擔(dān)心、憂慮，甚至有"閹割憂慮"心理障礙時，父母千萬不能不當(dāng)一回事，而應(yīng)進行適當(dāng)?shù)男睦硎鑼?dǎo)，用簡單淺顯的道理進行教育，告訴他"小雞雞"是男孩子天生的標志。并采用游戲、畫畫等孩子感興趣的事情轉(zhuǎn)移他們的注意力。
　　最后，父母應(yīng)引以為戒的是：孩子平時調(diào)皮、淘氣、不聽話時，父母應(yīng)循循善誘，不要用"割掉小雞雞"之類的言語來嚇唬孩子，以免產(chǎn)生像壯壯這樣的情況。