如果分手是種解脫，我為何會痛得如此悲切？

“我們分手吧”這句話在我心里放了很久很久，只是一直不知道該怎么對你說出口，可是最后卻被你說出了口，本不是什么意料之外的事，這個結局、這個場面也已經在心里反反復復地排練了N遍，總以為能夠坦然地笑著去面對這一場愛情的結束，可是看著這幾個字還是愕然到驚詫，悲痛到欲絕。

大抵情竇初開的那會兒，我就固執(zhí)地認為“相愛的兩個人，就一定要在一起。如果是真愛，那么什么阻力都不是問題，真愛的力量到頭來終于會沖破阻力的”，而今我卻自毀信仰。與你相識于網絡上，你的一篇《我和我的118個情人們》讓我心生好奇，你會是怎樣的一個男人呢？

而后我們閃電般的相見、相戀。在那個房間有你我多少溫馨的記憶：每天早上你煮好了雞蛋湯面端來我的面前；每天下午你我坐著電腦前剝瓜子，一起吃公婆餅……一切的一切恍如昨天，那么近卻又是那么遙不可及。

從一開始我們就清楚這世俗是多么強烈地排斥著我們這段相差19年的忘年戀。你是那么矛盾地為我付出著，既不忍離我而去，卻又害怕只是徒然。你知道，正是你這些矛盾的舉動，讓我更加憐惜你，更加珍惜你，所以，我也不曾一次地向你保證：我寧可被全世界看輕，也要許你一個地老天荒。我山盟海誓地承諾你，此生絕不負你。

言猶在耳，卻是一場人去樓空，我愛你，真的愛你，所以多少次我們說好了分手，但我都無法轉身而去，仍在期待這不會是我們的劇終。

我以為我可以勇敢地去追求愛情，不計貧富，不顧年差，甚至可以為了愛情拋卻親情?？墒俏义e了，看著面前年邁的父母，我突然失去了那份決心。我相信跟了你，你會好好地待我，此生一定不離不棄。可是傷了我父母的心，我該怎樣來彌補？拿什么來補償？想到一旦離去之后，不知何時才能再見到養(yǎng)育我的雙親，我就無法再邁開前行的腳步。

愛人，家人，多么親切的兩個字眼，可是我卻茫然，如何才能把我的愛人變成親人？19年的婚配，在我生長的農村看來是那么的不可思議。你，全世界我最不想傷害的人，可是卻偏偏不得不傷害了你，想起你對我的種種好，驟然憎恨起自己來，我怎么會是這樣一個魔鬼呢？你要走了，而我能給你的卻只能是祝福，祝福你有個美滿的家庭，祝你幸福，這是我唯一能讓你帶走的。不能在我這里取走幸福，那么就請接收我的祝福好嗎？我的愛人！

如果分手是種解脫，為何我還會痛得如此悲切？看著你改變了對我的稱呼，你說總是要開始的，是的，你該去開始你新的旅途、你的生活，只有看到你幸福了我才會放得下，可是現(xiàn)在的我，心卻在隱隱作痛，我裝作不難過，只是為了不讓你難過。

分手，對你而言是解脫嗎？當你某天回到了有我們故事的那套房子，你會不會想起我——你曾經的戀人？如果對你是種解脫，那么別管我傷不傷心，只要能放你飛能讓你幸福一切的傷痛都值得。我知道你終是不舍你，所以多少次下定了決心結束了這段感情，你卻仍不曾離去，可是這次我知道是你真的決定離開，因為你還怕無果的結局，你還怕年華的流逝，是啊，歲月對你已經太過殘忍了，也許分手對你來說不是解脫我多少有些自豪感，然思慮再三仍是希望對你來說解脫，這樣你就能展翅高翔，而不必傷痕累累。

君生我為生，我生君已老，恨不生同時，日日與君好，可惜這一切只是對現(xiàn)實的無奈吶喊，在現(xiàn)實面前我是那么無力那么懦弱，我希望這場分手對你是一種解脫，請你決然地離去，別管我傷不傷心，在不在乎，只要你過得好，過得幸福。