——[美國]珍妮?艾里姆

 

33. 南風(fēng)效應(yīng)：贊美的力量

 

為了“脫掉”學(xué)生身上那無知無識的土氣、道德缺失的流氣、獨(dú)生子女的霸氣，父母會對孩子進(jìn)行教育。然而教育的結(jié)果卻往往是大相徑庭。有的孩子心甘情愿地“接受改造”，終成社會棟梁；有的則陽奉陰違，伺機(jī)待發(fā)，令人恐懼；還有的頑固不化，甚而變本加厲，其害無窮。

 

每個孩子都有一顆向上、向善的心，父母要尊重、關(guān)心、激勵自己的孩子。在處理與孩子的關(guān)系時，一味地要求或者命令孩子，有時效果反而不好；如果父母站在孩子的角度上考慮問題，體諒孩子，就能很容易達(dá)到好的教育效果。

 

“南風(fēng)效應(yīng)”的啟示

 

法國作家拉封丹曾寫過一則寓言，講的是南風(fēng)和北風(fēng)打賭，看誰的力量更強(qiáng)大。他們決定比試誰能把行人身上的大衣脫掉。

 

北風(fēng)先來，他鼓起勁，呼呼地直吹著，直吹得冷風(fēng)凜凜、寒冷刺骨，哪知道，風(fēng)越刮，天越冷，行人把大衣裹得越緊。

 

接下來是南風(fēng)，南風(fēng)徐徐吹動，輕柔溫暖，頓時風(fēng)和日麗，行人春暖身熱，于是解開紐扣，繼而脫下了大衣。結(jié)果是逞強(qiáng)好勝的北風(fēng)輸給了溫文爾雅的南風(fēng)。

 

人們把這種以啟發(fā)自我反省、滿足自我需要而達(dá)到目的的做法稱“南風(fēng)效應(yīng)”。南風(fēng)之所以能達(dá)到目的，就是因?yàn)樗槕?yīng)了人的內(nèi)在需要，使人的行為變?yōu)樽杂X。

 

“南風(fēng)效應(yīng)”給父母的啟示是：在處理家長與孩子之間的關(guān)系時，寬容比懲戒更有效。每個孩子都可能犯錯誤，父母要容忍孩子的缺點(diǎn)，客觀、理智、科學(xué)地處理日常生活中出現(xiàn)的各種問題比簡單粗暴的呵斥更有效。

 

當(dāng)孩子犯了錯誤后，很多父母都在扮演著“北風(fēng)”的角色，卻忽視了教育有時也有負(fù)面作用，那就是當(dāng)家長一味吹北風(fēng)的時候，你的“不經(jīng)意的嚴(yán)厲批評”和“恨鐵不成鋼似的指責(zé)”會讓孩子向你裹緊身上的大衣。引發(fā)一些心理問題，諸如自卑、孤僻自閉等，甚至產(chǎn)生報(bào)復(fù)心理，專門和父母作對。

 

有一位教育家曾說：當(dāng)孩子犯錯誤時，我們應(yīng)該先避開錯誤的實(shí)質(zhì)，把孩子從錯誤的陰影中帶出來，帶他們走向溫暖的“陽光”，打開他們的心鎖。這就是說父母要給孩子用溫暖的“南風(fēng)”逐步吹掉他們自我保護(hù)的厚厚的緊緊裹著心靈的大衣。

 

可見，作為父母，我們要尊重和關(guān)心孩子，多一些關(guān)懷，注重“南風(fēng)”的巨大作用，心平氣和地對待孩子的錯誤，以恰當(dāng)?shù)姆椒ㄈヒ龑?dǎo)他們、激勵他們，發(fā)揮他們的主觀能動性。要知道——愛永遠(yuǎn)是打開孩子心靈的鑰匙。

 

小寓言

 

廟里的小沙彌聰明伶俐，深得方丈寵愛。方丈見其頗有慧根，決定將自己畢生所學(xué)傾囊相授，希望他日后學(xué)有所成，繼承自己的衣缽。

 

一次下山，小沙彌被五光十色的紅塵迷住了心竅，從此沉浸在花街柳巷中，拒絕再回到寺廟專心向佛。

20年后，當(dāng)年的小沙彌已人近中年，多年的紅塵俗世經(jīng)歷使他開始明白事理，并深深懺悔自己這些年來的荒唐生活，他決定回到寺里，懇求方丈的原諒，希望能挽回自己的過錯，重新做人。

 

廟門前：昔日的小沙彌長跪不起。

 

方丈很是厭惡他昔日的行徑，拒絕了他的要求，說：“你罪過深重，要想佛祖饒恕，除非桌子也能開花?！狈秸身樖种钢┳?。

 

桌子開花是不可能的，也就是說，方丈連悔過的機(jī)會都不給他。傷心失望的昔日小沙彌心灰意冷地離開了寺廟。

 

第二天早上，踏進(jìn)佛堂的方丈驚呆了：一夜間，佛桌上開滿了大簇大簇的花朵，每一朵都芳香逼人，佛堂里一絲風(fēng)也沒有，那些盛開的花朵卻簌簌急搖，仿佛是焦灼的召喚。

 

方丈在瞬間大徹大悟。他連忙下山尋找浪子，但已經(jīng)找不到了。

 

到了深夜，方丈發(fā)現(xiàn)：佛桌上開出的那些花朵也凋零了，從頭到尾它們只開放了短短的一天。

 

當(dāng)夜方丈圓寂，臨終遺言：這世上，沒有什么歧途不可以回頭，沒有什么錯誤不可以改正，一個真心向善的念，是最罕有的奇跡，就像佛桌上開出的花朵。讓奇跡隕滅的，不是錯誤，是一顆冰冷的、不可原諒、不肯相信的心。

 

拯救還是制裁？

 

紐約地鐵站治安混亂，最嚴(yán)重的問題是地鐵里的小偷和搶劫現(xiàn)象。歷屆政府都采取很強(qiáng)硬的措施，但是無論懲罰措施多么嚴(yán)厲，犯罪率仍居高不下。

 

安東尼奧就任紐約市長后，他力主采取新的治理措施。他采取的辦法不是暴力，而是在地鐵站里不間斷地播放貝多芬、莫扎特的古典音樂。其中《圣母頌》是播放次數(shù)最多的音樂。

 

結(jié)果，地鐵站內(nèi)多發(fā)的搶劫、偷盜行為大為減少，發(fā)案率也創(chuàng)下歷屆政府中的最低，紐約市的地鐵秩序較之以前有了很大的改善。

 

“拯救還是制裁？”對于執(zhí)行者來說，這只是選擇的方法不同而已。但對于被執(zhí)行者來說，兩種不同做法給他們的感覺是不同的。安東尼奧是智慧的。他選擇了拯救，因?yàn)檎纫粋€人的靈魂，要比任何手段都要高明有效。制裁的終極目標(biāo)也應(yīng)該是拯救一個人的靈魂。靈魂得救了，才是制裁的最終目的。

 

當(dāng)孩子犯了錯誤時，父母教育孩子，最終的目的應(yīng)該是幫助孩子改正錯誤，而不是單純的為懲罰而懲罰，更不是只為發(fā)泄父母的憤怒。

 

如果有一個6歲的小孩，他想要喝牛奶，卻不小心把牛奶打翻在地。父母這時應(yīng)該怎么做呢？

 

媽媽可以有三種選擇。

 

第一種：怒氣沖沖，大聲呵斥孩子：“你那么笨呀，連牛奶都不會拿？”

 

第二種：媽媽趕緊自己收拾殘局，告訴孩子：“沒關(guān)系，沒關(guān)系，你不要過來，不要踩到牛奶，讓媽媽來收拾?！?/P>

 

第三種：叫孩子一起來收拾，等收拾干凈后，教孩子怎么拿牛奶杯才不會把牛奶打翻。

 

顯然，一個優(yōu)秀的父母應(yīng)該選擇第三種做法。因?yàn)閷τ谛『碚f，他并不是故意要這樣做，而是因?yàn)閷ψ约旱目刂颇芰Σ涣私猓艜o父母帶來麻煩。但是，孩子畢竟是做錯了事情，所以應(yīng)該來收拾殘局，承擔(dān)不小心做錯事的后果。

 

父母這樣做產(chǎn)生的積極后果是，孩子以后做事就“不怕做錯事”，也有信心和勇氣不斷嘗試，即使有時會出錯，但孩子會“心平氣和”地對待，并且勇敢地自我承擔(dān)所做的一切。

當(dāng)孩子犯錯誤時要學(xué)會寬容、善待，以心平氣和的心境來對待。孩子的一個錯誤發(fā)生后，父母發(fā)再大的脾氣，也于事無補(bǔ)。大聲責(zé)罵小孩，只會使小孩更害怕，更恐懼而已。而且，憤怒有可能造成更多、更嚴(yán)重的錯誤。因此，當(dāng)孩子的錯誤發(fā)生后，父母應(yīng)該避免歇斯底里的發(fā)脾氣，而應(yīng)該教會孩子勇敢面對、勇敢承擔(dān)。

 

家長不應(yīng)該把孩子所犯的錯誤看得好像“天要塌下來”一樣大，非要狠狠教訓(xùn)一頓不可。這樣做只能招來孩子委屈的眼淚。在教育過程中要注意保護(hù)孩子的自尊心，不要說傷害孩子自尊心的話，也不要當(dāng)別人的面大聲訓(xùn)斥孩子，重要的是讓孩子為自己犯的錯誤而悔悟。當(dāng)孩子悔悟的時候，就不要再去責(zé)罰他了。

 

小故事

 

陶行知先生曾擔(dān)任一所小學(xué)的校長。一日，他看到一名叫王友的男生正在用泥塊砸班上的學(xué)生，當(dāng)即制止了他，并要他放學(xué)后到校長室去。

 

放學(xué)后王友已經(jīng)等在校長室準(zhǔn)備挨訓(xùn)了，陶行知卻掏出一塊糖果送給他，并說：“這是獎給你的，因?yàn)槟惆磿r來到這里，而我卻遲到了?！蓖跤洋@異地接過糖果。

 

隨后陶行知又掏出一塊糖果放在他手上，說：“這塊糖果也是獎給你的，因?yàn)楫?dāng)我不讓你再打人時，你立即就住手了，這說明你很尊重我?！蓖跤迅@異了，眼睛睜得大大的。

 

陶行知又掏出第三塊糖果塞到王友手里，說：“我調(diào)查過了，你用泥塊砸那些男生，是因?yàn)樗麄儾皇赜螒蛞?guī)則，欺負(fù)女生。你砸他們，說明你很正直善良，有跟壞人作斗爭的勇氣?！?/P>

 

王友感動極了，他流著淚后悔的說：“陶……校長，你打我兩下吧！我錯了，我砸的不是壞人，而是自己的同學(xué)呀！”

 

陶行知滿意的笑了，說：“你能正確地認(rèn)識自己的錯誤，我再獎給你一塊糖果，可惜我只有這一塊糖果了，我的糖獎完了，我看我們的談話也該完了吧。”

 

懷揣著糖果離開校長室的王友，此后學(xué)習(xí)認(rèn)真，再也沒有在學(xué)校發(fā)生過打架的事情。

 

驅(qū)散早戀的迷霧

 

對于家庭教育來說，早戀是個十分敏感的問題，也是孩子成長中不可避免的一個過程。在很多家長眼里，早戀是大逆不道，不僅會影響學(xué)習(xí)成績，傳出去還會讓人笑話。所以很多家長采取了“嚴(yán)防死守”的方法，私看孩子日記，偷聽電話，甚至偷偷“跟蹤”，但結(jié)果往往收效甚微，有些甚至?xí)箚栴}更加嚴(yán)重，甚至釀成悲劇。曾在媒體上看到過這樣的一則報(bào)道：16歲的小李和15歲的小王是吉林省舒蘭市一所中學(xué)的學(xué)生，兩人產(chǎn)生了感情，但遭到家長們的一致反對，兩人為了捍衛(wèi)年輕的“愛情”，選擇了在拉濱鐵路線“長眠”。

 

當(dāng)問題出現(xiàn)時，父母不如先冷靜下來，把握孩子內(nèi)心的動向和需求，以平等的姿態(tài)與之交流，因勢利導(dǎo)，采取適當(dāng)?shù)姆绞綄ζ溥M(jìn)行感情和心理上的疏導(dǎo)，有效解決孩子的早戀問題。

 

要提醒父母反思的是，孩子的“早戀”在一定程度上是由于家長的失職造成的。孩子在成長過程中有很多正常的情感需求，父母只有及時滿足子女的這些需求，才能使其人格得到健康發(fā)展。但一些家長無法全面認(rèn)知，甚至否定孩子的心理成長，不能正視孩子的情感需要，更沒有采取必要的滿足措施，導(dǎo)致了彼此之間無話可說。很多專家也指出，目前獨(dú)生子女在未成年人中占的比重越來越大，他們在沒有兄弟姐妹作為交流對象的時候，把目光轉(zhuǎn)移到父母身上，但很多家長由于工作關(guān)系，與孩子的交流越來越少。這些獨(dú)生子女在缺乏情感支撐的情況下，便渴望在異性同學(xué)身上找到情感寄托，發(fā)生“早戀”的幾率自然就大大增加。

與其采取“北風(fēng)”的態(tài)度來杜絕孩子的“早戀”，不如在平時就用“南風(fēng)”的方式來加大對孩子成長中的情感投資，讓孩子學(xué)會正確地處理情感問題，科學(xué)地與異*往。情感投資不是一朝一夕就能完成的，需要家長們在孩子小的時候就有意識地培養(yǎng)與孩子之間的情感，深入到孩子的內(nèi)心，與他們一起成長。切不可總以“忙”為借口，忽視了孩子在不同階段的心理需求。

 

家教故事

 

土耳其作家奧罕?帕慕克是2006年諾貝爾文學(xué)獎得主，他曾經(jīng)向人們講起過自己年少時的一段經(jīng)歷。

 

奧罕?帕慕克年少時，長相俊秀、氣質(zhì)儒雅，在一所私立學(xué)校上學(xué)，與一位叫依絲米忒的女孩陷入了情網(wǎng)。依絲米忒是伊斯坦布爾赫赫有名的皮草大王的女兒，貌若天仙，伶俐可愛。

 

奧罕?帕慕克的異常舉止，使父親察覺到兒子一定有了心上人。

 

他并未急于“棒打鴛鴦”，而是挑選了一個晚上單獨(dú)與帕慕克進(jìn)行了交流。父親直言不諱地問道：“告訴爸爸，你喜歡的那個女孩子叫什么？”帕慕克很意外，怔了片刻，隨即輕聲地交代了整件事。

 

父親聽了，說：“還是到此為止吧，聽爸爸的話?！?/P>

 

“爸爸，是她主動……”帕慕克辯解。

 

“奧罕，你還太小?！?/P>

 

“太小？爸爸，我已經(jīng)是19歲的男子漢了，而你當(dāng)年只有17歲不就和媽媽相愛了？”帕慕克反抓住了父親當(dāng)年只有17歲就和媽媽戀愛的把柄，并得意地等著父親妥協(xié)。

 

“你說的沒錯?？墒悄阒绬幔课?7歲的時候已經(jīng)在葡萄酒作坊當(dāng)釀酒師了，每月能拿二萬里拉。我是說，我當(dāng)時已經(jīng)能夠?yàn)閻矍槁駟?。你呢，一個里拉都掙不到，憑什么心安理得地鐘愛自己心儀的女孩？”

 

帕慕克被說動了，一聲不吭。父親繼續(xù)心平氣和、語重心長地說：“奧罕，你想想看，一個男人，如果沒有經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)，不能為他的愛人提供必要的物質(zhì)保障，如果你是女孩，你會怎么看待這樣的男人？兒子，我告訴你，我一直認(rèn)為，一個男人，如果不能自食其力，哪怕他40歲甚至50歲，都不配談戀愛，談了，就是早戀……相反，只要他立業(yè)了，有了掙錢養(yǎng)家的本事，哪怕15歲戀愛也不算早戀?！?/P>

 

父親的話使帕慕克受到了很大觸動，經(jīng)過激烈的思想斗爭，他決定從這段虛幻飄渺的愛情中抽身而退。盡管他為此經(jīng)歷了長時間的痛苦，但他牢記著父親的話，知道自己涉足愛情還太早，于是集中精力在學(xué)業(yè)上，最后一舉考上土耳其最好的國立大學(xué)——伊斯坦布爾科技大學(xué)。

 

成名后的他多次提起當(dāng)年這件事，并坦言感謝父親當(dāng)年“溫柔地扼殺了一種愚蠢而羞赧的情緒”，讓自己沒有虛度青春年華。

34. 自然懲罰法則：給孩子失敗的機(jī)會

當(dāng)孩子犯了錯誤時，父母不應(yīng)對孩子進(jìn)行過多的指責(zé)，而應(yīng)該讓孩子自己承擔(dān)錯誤直接造成的后果，給孩子以心理懲罰，使孩子在承受后果的同時感受心情的不愉快甚至是痛苦，從而讓孩子能夠正確認(rèn)識自己的錯誤，進(jìn)而自覺改正錯誤。

 

自然懲罰法則

 

18世紀(jì)法國著名教育家盧梭在他的教育論著《愛彌兒》一書中,提出了一個著名的教育法則——“自然懲罰”。所謂“自然懲罰”，按照盧梭的說法就是：“應(yīng)該使他們（孩子）從經(jīng)驗(yàn)中去取得教訓(xùn)”。具體來說，就是當(dāng)孩子在行為上發(fā)生過失或者犯了錯誤時，父母不給予過多的批評，而是讓孩子自己承受行為過失或者錯誤直接造成的后果，使孩子在承受后果的同時感受到不愉快甚至是痛苦的心理懲罰，從而引起孩子的自我悔恨，自覺彌補(bǔ)過失，糾正錯誤。

 

“自然懲罰法”的關(guān)鍵是要讓孩子感到受懲罰是自作自受，是應(yīng)該受懲罰的。簡單地說，自然懲罰法就是讓孩子在自作自受中體驗(yàn)到痛苦的責(zé)罰，強(qiáng)化痛苦體驗(yàn)，從而吸取教訓(xùn)，改正錯誤。

 

如何運(yùn)用自然懲罰法，專家有以下建議：

 

⑴讓孩子對自己的行為負(fù)責(zé)。學(xué)會對自己的行為負(fù)責(zé)，是每個孩子成長過程中重要的一步。父母要減少對孩子行為的干涉，讓孩子自己選擇，他會在實(shí)踐中嘗到自己選擇的后果。如果父母總是不停地嘮叨、埋怨，孩子們就會轉(zhuǎn)移注意力，他們覺得保護(hù)自己不受譴責(zé)和維護(hù)自尊心才是最重要的，因而有時候甚至反其道而行之。

 

⑵父母可以提醒孩子，但不要教訓(xùn)孩子。父母可以和孩子講清道理，讓孩子懂得某種行為可能帶來的后果。當(dāng)孩子出現(xiàn)某種不良行為的時候，父母可以提醒他，但不要教訓(xùn)他，因?yàn)檫^失所造成的后果將會給孩子適當(dāng)?shù)慕逃?xùn)。

 

⑶父母要態(tài)度堅(jiān)決，同時又要充滿愛心。有的父母在運(yùn)用這種方法的時候，只記得要懲罰孩子，因此常常放棄了父母應(yīng)該具備的愛心。當(dāng)孩子沒有按照事先說好的去做時，父母不是讓自然后果去懲罰孩子，而是過于嚴(yán)厲，對孩子大聲斥罵。這樣的教育，不再是自然懲罰法，而變成了父母對孩子的懲罰行為。

 

家教故事

 

1920年，有個11歲的美國男孩在踢足球時，不小心打碎了鄰居家的玻璃。鄰居向他索賠美元，這在當(dāng)時可是一筆不小的數(shù)目，足足可以買125只下蛋的母雞！闖了大禍的男孩向父親承認(rèn)了錯誤，父親讓他對自己的過失負(fù)責(zé)。

 

男孩為難地說：“我哪有那么多錢賠人家？”父親拿出美元說：“這錢可以借給你，但一年后要還我。”

 

從此，這個男孩在學(xué)習(xí)之余開始了艱難的打工生活，他送過報(bào)紙，替人擦皮鞋。經(jīng)過半年的努力，終于掙夠了美元，還給了父親。

 

這個孩子就是羅納德?威爾遜?里根，美國第40任總統(tǒng)。他在*中這樣寫到：“正是通過這樣一件事讓我懂得了什么是責(zé)任，那就是為自己的過失負(fù)責(zé)?！?/P>

 

讓孩子感受錯誤

 

有時候，父母的強(qiáng)迫、命令態(tài)度會給孩子帶來反感，從而無法達(dá)到自然懲罰的目的。正確的方法是讓孩子自己去感受錯誤。例如，一個孩子不愛惜家里的東西，今天又把椅子弄壞了。爸爸毫不留情地讓他連續(xù)幾天站著吃飯，讓他體驗(yàn)體驗(yàn)自己的行為所帶來的勞累之苦。

 

一個孩子打破了他所用的東西，莫要急于添補(bǔ)，讓他自己感受到需要它。例如，當(dāng)他打破了自己房間的玻璃窗，便讓風(fēng)日夜吹向他，讓他體驗(yàn)打破玻璃的后果。

許多父母在教育孩子的時候，經(jīng)常會不由自主地運(yùn)用自己的“權(quán)力”，強(qiáng)迫孩子做事。這種單純的命令，是在利用父母的權(quán)力，而這種權(quán)力無非是身份、年齡或體力的差別，孩子當(dāng)然無法在這些方面去與大人抗?fàn)?。?qiáng)迫孩子做事會導(dǎo)致他們用其他的方法來抗?fàn)?。在一個充滿權(quán)力之爭的環(huán)境里，很難想象會有好的教育效果。

 

運(yùn)用“權(quán)力”教育孩子是一種很武斷的教育方法，孩子不聽你的話，并不是挑戰(zhàn)你的權(quán)力地位，他們只是希望自己能有更多的自主權(quán)。

 

要提醒家長們的是，千萬不能為了懲罰孩子而懲罰孩子，應(yīng)當(dāng)使他們覺得這些懲罰正是他們不良行為的自然后果。例如，有些父母在看到孩子犯了錯誤以后，不是打就是罵，好像只有這樣才能出口氣，才算是對孩子進(jìn)行了教育；還有些父母則對孩子的懲罰沒完沒了，罰站動輒就是一上午，打孩子會把孩子的屁股打成青一塊紫一塊；還有一些父母則常會把自己犯下的錯誤推卸到孩子的身上。這種從身體和心理上無度地折磨孩子，不僅不利于孩子的健康成長，也不容易達(dá)到教育的目的。

 

所以，在孩子犯了錯誤后，家長可以施加不是太過分的懲罰，而且這種懲罰也不是感情用事。只有在孩子必須為自己的錯誤行為負(fù)責(zé)時，懲罰才有意義。例如，當(dāng)孩子打傷了別人的孩子，他就要為打傷孩子賠禮道歉；如果孩子故意毀壞了東西，就得從他的零花錢中扣除損失，或者罰他額外干活，以抵償損失。父母這樣做的目的，并不是為了泄父母心中的惡氣，而是為了加深孩子的印象，使孩子認(rèn)識到自己的錯誤，而且要努力去改正這些錯誤，否則就會受到懲罰。

 

家教故事

 

7歲的埃迪坐在靠近門邊的書桌前寫作業(yè)，外面風(fēng)很大，作業(yè)本被風(fēng)吹得“啪啪”直響。埃迪不得不一次次跑去關(guān)門，每次關(guān)上沒多久，一陣猛烈的風(fēng)就又把門吹開了。

 

這時，鄰居山姆叔叔來找埃迪爸爸，他沒有進(jìn)門，和埃迪爸爸倆人就站在大門外閑聊起來。

 

沒多久，風(fēng)又把門吹開了，埃迪又跑去關(guān)門。他猛地把門合上，然而大門卻因?yàn)榕龅秸系K物反彈了回來，與此同時，埃迪爸爸壓抑的叫喊聲響起。

 

埃迪驚恐地看到，門外的爸爸五官痛苦地扭曲在一起，頭發(fā)一根一根地豎著。而他的五根手指則怪異地纏來擰去……看到埃迪出來，爸爸暴怒地沖他揚(yáng)起了手。原來，剛才爸爸的手放在門框上，埃迪突如其來的關(guān)門，差點(diǎn)把爸爸的手指夾斷。

 

埃迪嚇壞了，以為這次一定免不了一頓暴打。但是爸爸的巴掌一直沒有落下來，埃迪的臉頰，感受到的也僅僅是一陣掌風(fēng)而已。

 

事后，爸爸對埃迪說：“當(dāng)時我實(shí)在痛得厲害，原想狠狠地打你一個耳光。但是，轉(zhuǎn)念一想，我是自己把手放在門縫處的，錯誤在我，憑什么打你?！?/P>

 

父親的這句極為普通的話，卻給了埃迪一個畢生受用無窮的啟示：犯了錯誤必須自己承擔(dān)后果，不可遷怒于他人，不可推卸責(zé)任，無論你是一個父親、老板，還是領(lǐng)袖，即使你受到了傷害。

 

讓孩子在體驗(yàn)中成長

 

“自然懲罰法”的另一層含義是：給機(jī)會去試試，例如孩子在天冷時一定要穿那好看但太單薄的衣裙，或在上體育課時一定要穿適合宴會穿的硬底皮鞋時，就讓他穿，結(jié)果必然是“太冷了”、“鞋太滑太硬不能在操場上跑，追不上同學(xué)”。這樣，孩子就會知道冬天要穿多一些衣服才不會冷，上體育課必須穿運(yùn)動鞋。

很多年輕媽媽都有過這種經(jīng)歷，媽媽想要制止小孩的某些行為，可小孩卻偏偏不聽，反而是“越制止越要去做”，讓媽媽很是苦惱。例如，有一杯開水放在桌子上，父母擔(dān)心它燙傷寶寶，會跟寶寶說：“別碰它，會燙傷的?！奔依镉谢馉t、暖壺、尖利的東西，父母也是格外小心，反復(fù)跟寶寶講：“別摸這個，會碰傷。”寶寶置之不理，仍依然故我。這時，可以試試自然懲罰的方法。

 

如果寶寶執(zhí)意要拿盛開水的杯子，他根本不理解“燙傷”的含義，所以也不會理會父母的警告。那么，索性就讓寶寶拿一下，他感覺到疼痛，會很快縮回手去，這時再跟他說：“燙著了吧？燙傷是很疼的，下一次要小心?！边@樣，寶寶會把“燙”和疼的感覺聯(lián)系起來，類似的盛著開水的杯子不會再去拿。當(dāng)你再一次向他發(fā)出“會燙著”的警告時，他會想到“是很疼的”感覺。趨利避害是生物的本能，當(dāng)寶寶真正感受到某些東西對他的害處時，他會自行回避。

 

兒童有時不一定能聽明白大人講的道理，當(dāng)犯了錯誤后，家長首先的教育方法應(yīng)是“自然懲罰”，當(dāng)然，這種懲罰要控制在適度的范圍內(nèi)，必須保證孩子不會受到大的傷害。

 

“自然懲罰”讓孩子在真實(shí)的感受中學(xué)習(xí)如何保護(hù)自己。這種方法可能比父母反復(fù)的警告更有效。在孩子自主的探索中，雖然也會有磕碰撞傷，但他谷會學(xué)到很多保護(hù)自己的經(jīng)驗(yàn)。因此，父母不要過度保護(hù)、限制他的活動，否則，只會剝奪了他發(fā)揮本能的機(jī)會，或壓抑了自我保護(hù)的欲望，時間長了，寶寶就更加不能分辨危險情況，完全依賴大人的保護(hù)。

 

孩子有時會受傷，父母不必大驚小怪，提醒、警告、指導(dǎo)、幫助孩子處理傷口是必要的。只要不是十分嚴(yán)重，千萬不要因此限制孩子的活動，也不要給孩子一種受傷很可怕的印象。

 

孩子是在體驗(yàn)中長大的，不是在說教中長大的。教育家陳鶴琴曾經(jīng)說過，教育有一個原則，孩子進(jìn)一步，大人就退一步，凡是孩子自己能做的，大人就不要替他去做。孩子進(jìn)一步，大人退一步，孩子就長大了，這就叫成長，這就叫教育。自然后果懲罰法就是讓孩子去體驗(yàn)，自己在體驗(yàn)中進(jìn)步。

 

家教故事

 

有個一個馬虎的小男孩，經(jīng)常丟三落四。有一天，他回到家高興地對媽媽說：“媽媽，我們明天要去夏令營！”

 

媽媽說：“哦，是嗎？那你要把東西帶好呀！”

 

男孩說：“放心吧，我自己來準(zhǔn)備，一定能準(zhǔn)備好的?！?/P>

 

媽媽看到兒子開始把衣服、鞋子、水壺等東西收拾起來，當(dāng)他收拾好了，他讓媽媽來看，以表示自己很能干。媽媽過來一看，發(fā)現(xiàn)兒子沒有準(zhǔn)備手電，而且衣服帶的也不夠。但是媽媽很有智慧，她只是提醒了孩子：“兒子，夏令營可是有晚上的活動，而且可能出去會涼一點(diǎn)。你自己再考慮考慮帶的東西夠不夠?！眱鹤有判臐M滿地說：“你放心吧，我全都準(zhǔn)備好啦！”媽媽不說話了。

 

兒子走了，過了幾天從夏令營回來了。媽媽問兒子：“玩得怎么樣？夏令營過的開心嗎？”

 

兒子說：“挺開心的，可就是衣服帶得不夠，凍得夠嗆。真沒想到山里面這么冷！我還忘了帶手電，想跟別人借可是別人都得用，我就只好跌跌撞撞的差一點(diǎn)出麻煩。”

 

媽媽說：“是嗎？這可以說是個教訓(xùn)呀，以后如果再有這樣的活動你應(yīng)該知道怎么辦了吧？”

 

兒子說：“以后我再出去活動就要像爸爸一樣先列一個清單，好好想想，再問問別人，到底需要什么東西，要準(zhǔn)備充分一些才對?！?/P>

35. 超限效應(yīng)：嘮叨容易使孩子膩煩

一個人的話無論如何動聽和感人，但如果他一而再、再而三地嘮叨個不停，一下子要把人的耳朵灌滿似的，再耐心的人也會心生厭煩。

 

認(rèn)識“超限效應(yīng)”

 

生活中經(jīng)常有這樣的現(xiàn)象：一個媽媽三番五次地對孩子說“你要將你的屋子收拾干凈”，可孩子將媽媽的話當(dāng)做耳旁風(fēng)，屋子雜亂依舊；一個妻子不知疲倦地提醒丈夫“你該戒煙了”，可丈夫依然“惡習(xí)”不改，照樣“吞云吐霧”；一個銷售人員一遍又一遍地宣傳自己的產(chǎn)品，強(qiáng)迫式的導(dǎo)購，會讓顧客感到不愉快和反感，最后反而不會購買產(chǎn)品……

 

為什么會出現(xiàn)這樣的現(xiàn)象呢？

 

心理學(xué)家經(jīng)過研究后發(fā)現(xiàn)：人的機(jī)體在接受某種刺激過多的時候，會出現(xiàn)自然的逃避傾向。這是人類出于本能的一種自我保護(hù)性的心理反應(yīng)。由于人的這個特征，在受到外界刺激過多、過強(qiáng)或作用時間過久的情況下，超過了合理的限度，就會引起人們心理極不耐煩或產(chǎn)生逆反情緒。心理學(xué)上將這一現(xiàn)象稱作“超限效應(yīng)”。

 

超限效應(yīng)在家庭教育中時常發(fā)生，例如，有的父母對孩子的健康過分擔(dān)心，如天氣冷了怕感冒，天氣熱了怕出汗。孩子要上學(xué)，外面刮風(fēng)了，父母就反復(fù)勸誡孩子要多穿衣服，早起時說，吃早飯時又說，孩子出門時還說。這讓孩子覺得很口羅唆。實(shí)際上父母過分的叮嚀，并不能起到預(yù)期的效果，反而因?yàn)檫^于“嘮叨”而容易使孩子產(chǎn)生“超限效應(yīng)”，感到膩煩而聽不進(jìn)去，或者聽得太多感到麻木。

 

還有一些父母，喜歡對孩子進(jìn)行過多的大而空的說教。孩子即使認(rèn)為父母的話在理，也由于在短時間內(nèi)遭遇“集中轟炸”，而感到難以承受。這也是許多青少年愛“頂?！钡脑?。

 

為避免這種超限效應(yīng)的出現(xiàn)在，父母在對孩子進(jìn)行家庭教育時應(yīng)注意“度”。如果“過度”，會產(chǎn)生“越限效應(yīng)”，如果“不及”，又達(dá)不到既定的目的。掌握好“火候”、“分寸”，做到“恰到好處”，才能達(dá)到理想的教育效果。

 

小故事

 

一次，美國著名作家馬克?吐溫在教堂聽牧師的募捐演講。

 

最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，就準(zhǔn)備捐出自己身上所有的錢。過了10分鐘，牧師還沒講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，于是他決定1分錢也不捐。

 

等牧師終于結(jié)束了冗長的演講開始募捐時，馬克?吐溫出于氣憤，不僅未捐錢，還從盤子里偷了2元錢。

 

批評應(yīng)該適度

 

父母批評孩子一定要注意度。一旦受到批評，孩子總需要一段時間來恢復(fù)心理平衡。受到重復(fù)批評時，他心里會嘀咕：“怎么老這樣對我？”如果父母一次、兩次、三次，甚至四次、五次，重復(fù)對一件事作同樣的批評，會使孩子從內(nèi)疚不安轉(zhuǎn)變?yōu)椴荒蜔詈蠓锤兄翗O，甚至出現(xiàn)“我偏要這樣做”的反抗心理。

為避免這種超限效應(yīng)的出現(xiàn)，家長對孩子的批評不能超過限度，應(yīng)對孩子“犯一次錯，只批評一次”。如果非要再次批評，不應(yīng)簡單地重復(fù)，要換個角度、換種說法，這樣才不會讓孩子覺得同樣的錯誤被“窮追不舍”，也才不會感到厭煩。

 

對于孩子來說，更需要的是父母指點(diǎn)迷津的人生忠告，而不是重復(fù)的批評的口羅唆。尤其在當(dāng)孩子遇到考驗(yàn)、困難，或心情沮喪、情緒很壞時，如果父母嘮嘮叨叨、翻來覆去的用同樣的話來批評教育，只會讓孩子聽得不耐煩，父母也因此生一肚子氣。

 

重復(fù)批評不但起不到教育的效果，有時甚至還會適得其反。有這樣一個心理學(xué)上的游戲：

 

讓一個人快速重復(fù)“老鼠”這個詞十遍。在他剛剛說完第十遍“老鼠”后，如果有人馬上提問：“貓怕什么？”要求他立即回答，絕大多數(shù)情況下他會回答“老鼠”！

 

這個游戲表明，當(dāng)一個人在無度地重復(fù)某一件事或某一個概念的時候，他的智力就在重復(fù)的過程中不斷下降，判斷力也在下降，從而造成錯誤的判斷。

 

事實(shí)上，父母對孩子沒有必要有錯必究。孩子身心發(fā)展水平較低，認(rèn)知能力、思維水平、自我控制能力等比較差，犯一些小錯誤是難免的，也有情可原。如果對其要求過于苛刻，以為不管多大的孩子干了錯事都是非常糟糕的，是品行或道德問題，凡事上綱上線，搞“階級斗爭”，甚至不惜用謾罵體罰來糾錯，勢必造成負(fù)面影響，使孩子受到重大的心理創(chuàng)傷。

 

要提醒家長們的是，批評的目的是指出錯在哪里，幫助孩子糾正不良行為，而不是對孩子進(jìn)行人身攻擊，也不是為發(fā)泄父母的憤怒。因此，父母應(yīng)該采取正確的方法，在批評的同時照顧到孩子的自尊，使孩子真正提高認(rèn)識，主動改正錯誤。

 

在教育犯錯的孩子時，如果父母能放棄簡單粗暴的批評，換成用溫和的方式表達(dá)，或者讓孩子在平和輕松的氛圍中認(rèn)識到自己的錯誤，可能會帶來事半功倍的效果。例如，父母可以試著用下面的方法批評孩子，可能會起到比直接批評更好的效果：

 

⑴用贊揚(yáng)代替批評。“數(shù)子十過，不如贊子一長”，孩子大多愛聽表揚(yáng)話，不愛聽批評話，甚至一聽批評就逆反。父母在批評其不足之前，可以真誠地贊揚(yáng)他的進(jìn)步或者巧妙地用贊揚(yáng)進(jìn)步代替批評不足。例如，在批評孩子的淘氣時，媽媽可以先表揚(yáng)他聰明、點(diǎn)子多、有能力等長處后，然后告誡孩子，如果能把聰明才智用在學(xué)習(xí)和團(tuán)結(jié)同學(xué)上，一定會成為全班最受歡迎的學(xué)生。

 

⑵巧妙地指出“美中不足”。有些父母在批評孩子時也先用了贊揚(yáng)的原則，但在贊揚(yáng)后，卻使用“但是”來了一個明顯的轉(zhuǎn)折。這讓孩子產(chǎn)生反感，認(rèn)為父母的表揚(yáng)不真誠。對此，父母可以換“但是”為“如果”。比如：“你的學(xué)習(xí)成績很不錯，如果你能多團(tuán)結(jié)同學(xué)，多關(guān)心別人，相信你會更受同學(xué)歡迎的?！边@樣的間接提醒，比“但是”后面的直接批評，效果更好，孩子也更樂于接受。

 

當(dāng)然，采用溫和的批評方式，不是說要父母放縱自己的孩子，而是要求父母在提出批評時，一定要講究策略，當(dāng)孩子犯錯時，既要指出其錯誤，又不致挫傷其自尊心。當(dāng)孩子犯了嚴(yán)重的錯誤，并且屢教不改時，父母就有必要采取一些強(qiáng)制性的懲罰性措施，幫助孩子改正錯誤，而不是嘮嘮叨叨，更不能馬馬虎虎。

 

總之，父母對孩子的教育需要嚴(yán)格，又必須對孩子表示關(guān)心，做到恰到好處。

 

小故事

梁啟超自幼聰穎，4歲開始學(xué)習(xí)四書五經(jīng)，9歲即能寫出上千言的八股文章，12歲中秀才，16歲中舉人。在他10歲時，有一次隨父親到朋友家做客，見院里的一棵杏樹花開得太漂亮了，就偷偷地折下了一枝，藏在寬大的袖筒內(nèi)。這一舉動被父親發(fā)現(xiàn)了，父親很生氣，可當(dāng)著眾人的面，又不好罵他，那樣不僅攪亂了做客的氣氛，也讓小啟超的臉面不好看。

 

到了吃飯的時候，客人們都安排坐下了，梁啟超最小，最后一個被安排。這時，父親忽然心生一計(jì)，當(dāng)眾對兒子說：“你自小愛賣弄文才，各位先生也想看看你的墨水有多深。我先出一上聯(lián)，你若對得好，得到在座的先生認(rèn)可了，才可以坐下吃飯；如果不盡如人意，就站著吃?！备魑豢腿艘昌R聲附和。梁啟超對自己的才華充滿信心，滿口答應(yīng)下來。父親略加思考，說道：“上聯(lián)是：袖里籠花，小子暗藏春色?！毙⒊宦?，臉?biāo)⒌丶t了，方知父親已發(fā)現(xiàn)了自己偷折杏花的行為，不好當(dāng)眾揭穿，而是用上聯(lián)來批評他，讓他知錯改錯。于是，他答道：“我的下聯(lián)是：堂前懸鏡，大人明察秋毫?！睂β?lián)一出，眾人齊聲喝彩。

 

父親見兒子明白了自己的意思，知道自己錯了，又對出這么好的下聯(lián)，贏得大家的贊賞，就原諒了他的這種不體面的行為。小啟超既得到了教誨，又留住了面子，從此更加自律了。

 

用心理制裁代替直接的批評

 

當(dāng)孩子犯了錯誤以后，父母可以使用心理制裁代替直接的批評，比如對孩子不予注意、態(tài)度冷淡，或讓他們自己承擔(dān)錯誤的后果，等等。這樣會比嚴(yán)厲的批評取得更好的效果。

 

孩子在知道自己做錯了事或闖了禍，常會產(chǎn)生一種內(nèi)疚感或恐慌感。這兩種心態(tài)糾合在一起，會形成孩子做錯事后強(qiáng)大的心理壓力，促使他反思和改正自己的錯誤。如果父母加以嚴(yán)厲責(zé)備甚至痛打一頓，這會讓孩子原有的內(nèi)疚感消失，孩子可能會想：“我犯了錯誤，但他們打了我一頓，互相抵消了，事情也就過去了。”

 

有人對小學(xué)生做過一個關(guān)于“犯錯后最怕什么”的調(diào)查。調(diào)查發(fā)現(xiàn)，小學(xué)生最怕的并不是“父母的責(zé)備和懲罰”，而是“犯錯后父母竟然不責(zé)備我一句?！边@個結(jié)果令人深思。

 

與體罰、物質(zhì)刺激等不良教育手段相比較，心理制裁的教育方式更加有效。因?yàn)轶w罰是以高壓手段強(qiáng)制孩子服從，這種封建主義的棍棒教育是以孩子長期心理創(chuàng)傷換得暫時的教育效果，卻會在孩子的個性全面發(fā)展上造成缺陷；而物質(zhì)刺激會誤導(dǎo)孩子，是以價值觀念為代價取得的短期行為，會在孩子的思想意識上投下可怕的陰影。

 

相比之下，心理制裁的教育方式是父母暫時取消對犯錯誤的孩子的注意、關(guān)愛、贊揚(yáng)、鼓勵，使孩子處于暫時被孤立的境地，失去心理上的滿足并且產(chǎn)生不安感，激發(fā)他們反思自己的錯誤，主動認(rèn)識并改正錯誤。這種教育方式?jīng)]有體罰、物質(zhì)刺激等方法的弊端，而且不容易引起逆反，是一種比較理智的教育手段。

 

“心理制裁”的方式很多，以下兩種是比較常見的：

 

⑴不予注意。對孩子的某些錯誤行為采取“不予注意”的態(tài)度，視若不見，聽而不聞，取消對其贊揚(yáng)、鼓勵，使其情感上“被疏遠(yuǎn)”，行為上“被輕視”。這會使孩子心理上由焦慮發(fā)展為對自己的動機(jī)、態(tài)度和行為的反省，進(jìn)而醒悟自己的過錯。當(dāng)然，“不予注意”不是放任自流，而是等孩子開始反省到自己的錯誤后，再順勢加以教育疏導(dǎo)。

⑵“冷凍”處理。當(dāng)孩子犯了錯誤卻任性嬌氣時，父母有意識地“冷凍”氣氛：表現(xiàn)出冷淡的神情，冷眼盯視，甚至連冷淡的話也不說。這種教育方式能使孩子的哭鬧變得無效，發(fā)脾氣受到冷遇，促使其心理緊張并開始“收斂”，為父母下一步施教創(chuàng)造條件。例如，當(dāng)有孩子哭鬧不停時，如果媽媽回身去愛憐他，他只會越鬧越兇。如果父母對他不予理睬，孩子見哭鬧無效，反而會停止哭鬧。

 

小故事

 

有個小男孩從小充滿好奇心，凡事總好尋根究底，不找到答案決不肯罷休。有一天，他突發(fā)奇想，想看看狗的內(nèi)臟到底是什么樣的，于是便和幾個小伙伴偷偷地套住一只狗，將其宰殺后，把內(nèi)臟一個一個割離，仔細(xì)觀察。沒想到，這只狗不是別人家的狗，而是校長家的愛犬。校長十分惱火，感到太不像話，如不嚴(yán)加懲罰，以后還不知會干出一些什么出格的事。但是，到底該如何處罰，經(jīng)過反復(fù)考慮，權(quán)衡利弊得失，校長采取了一個十分巧妙的方法：罰這個小男孩畫出一幅人體骨骼圖和一幅人體血液循環(huán)圖。

 

小男孩知道自己惹下大禍，決心改正錯誤。于是他按照校長的要求，認(rèn)真仔細(xì)地畫好兩幅圖。校長看后很滿意，認(rèn)為圖畫得好，殺狗之事就這樣了結(jié)了。

 

這個小男孩名叫麥克勞德，英國著名解剖學(xué)家，曾與班廷醫(yī)生一道研究發(fā)現(xiàn)了醫(yī)治糖尿病的胰島素治療方法，兩人于1923年榮獲諾貝爾獎。

 

的微笑，但小嘉嘉卻像聽到了嚴(yán)厲的批評，馬上停止了亂蹦。因?yàn)槟赣H的批評聲音低而輕柔，達(dá)到了很好的教育效果。

 

“當(dāng)頭棒喝”式的高聲斥責(zé)，偶爾使用能起到立竿見影的效果，但如果在家庭教育中經(jīng)常使用，不僅收不到效果，反而對孩子的性格成長、心理健康有不利影響。而如果適當(dāng)?shù)夭捎玫吐曊{(diào)批評孩子，孩子更容易接受。

 

在教育孩子中用低聲調(diào)，至少有以下幾個好處：

⑴低聲調(diào)可以使人理智一些、情緒平和一些，也可使孩子抵觸、逆反的心理防線有所松弛，有利于溝通。

 

⑵低聲調(diào)可以集中對方的聽力。從物理學(xué)的角度上講，父母用低聲講話，孩子就必須集中精神才能聽清，即使他在主觀上并沒有打算認(rèn)真聽，但由于條件反射的聽覺動作，還是會不自覺地捕捉你談話的內(nèi)容。

 

⑶父母低聲批評，孩子也不會使用高聲調(diào)。生活中?？吹酱笕烁呗曍?zé)罵孩子，孩子反抗的聲音也不低，雙方情緒越來越激動，最后惹得大人一肚子氣，孩子也不服氣。如果父母低聲批評，效果則會不一樣。心理學(xué)認(rèn)為，人和人對話中還有這樣的現(xiàn)象，就是一個人的低聲容易導(dǎo)致對方說話低聲，一個人的高聲也容易導(dǎo)致對方說話高聲。美國的凱尼讓大學(xué)語言研究班曾與美國海軍合作，研究在軍事行動中一項(xiàng)指令的下達(dá)應(yīng)該以多大聲音發(fā)出最合適。實(shí)驗(yàn)者們通過電話、艦船上的傳聲管，向接收者發(fā)出各種分貝的聲音，結(jié)果表明：發(fā)送者的聲音越高，接收者回答的聲音越高；發(fā)送者的聲音越低，接收者回答的聲音越低。這個規(guī)律提醒我們，當(dāng)交談雙方情緒處于緊張和敵對時，一方的低聲也有助于降低對方的音量，從而緩解雙方的對立狀態(tài)。

 

⑷低聲調(diào)可以趕走憤怒。父母是孩子人生中任教時間最長的老師，大人的言行對孩子的影響最大，遇事暴躁，不冷靜，開口大聲責(zé)罵的父母，肯定對孩子的性格有潛移默化的作用。

 

除了低聲批評外，父母還可以采取沉默的方法。當(dāng)孩子做錯了事后，總擔(dān)心父母會責(zé)備他。如果父母責(zé)備他，孩子反而會有一種“如釋重負(fù)”的感覺，對批評和自己所犯過錯也就不以為然了。相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而會緊張，會感到“不自在”，進(jìn)而反省自己的錯誤。

 

小故事

 

戰(zhàn)國時期，韓國有一位名叫黃喜的相國，微服出訪。路過一片農(nóng)田，坐下來休息時，瞧見農(nóng)夫駕著兩頭牛正在耕地。便問農(nóng)夫，你這兩頭牛，哪一頭更棒呢？

 

農(nóng)夫看著他，一言不發(fā)。等耕到了地頭，牛到一旁吃草，農(nóng)夫附在黃喜的耳朵邊，低聲細(xì)氣地說：“告訴你吧，邊上那頭牛更好一些?！?/P>

 

黃喜很奇怪地問：“你干嗎用這么小的聲音說話？”

 

農(nóng)夫答道：“牛雖是畜類，心和人是一樣的。我要是大聲地說這頭牛好那頭牛不好，它們能從我的眼神、手勢、聲音里分辨出來我的評論，那頭雖然盡了力，但仍不夠優(yōu)秀的牛，心里會很難過……”

36. 當(dāng)頭棒喝：使迷途的孩子猛醒

 

夸美紐斯曾經(jīng)在他的《大教學(xué)論》中專章論述過紀(jì)律問題，他明確指出：“我們可以從一個無可爭辯的命題開始，就是犯了過錯的人應(yīng)該受到懲罰。他們之所以應(yīng)受懲罰，不是由于他們犯了過錯（因?yàn)樽隽说氖虑椴荒茏兂蓻]有做），而是要使他們?nèi)蘸蟛辉俜浮！?/P>

 

要提醒父母的是，教育拒絕欺騙，在懲戒孩子的錯誤時，你可以大聲斥責(zé)，當(dāng)頭棒喝，但必須是心底的真情涌動，真情流露。只有這樣，才能讓孩子終身不忘。

 

響鼓要用重錘敲

 

禪宗認(rèn)為佛法不可思議，不能用語言描述清楚，甚至一開口就會錯，一用心也會錯，也就是只可意會，不可言傳，只能用感覺去體悟。所以，不少禪師在接待初學(xué)者，常一言不發(fā)地當(dāng)頭一棒，或大喝一聲，或“棒喝交馳”提出問題讓其回答，借以考驗(yàn)其悟性，打破初學(xué)者的執(zhí)迷，棒喝因之成為佛門特有的施教方式?！独m(xù)傳燈錄》“茫茫盡是覓佛漢，舉世難盡閑道人。棒喝交馳成藥忌，了忘藥忌未天真。”后比喻促人醒悟的警告為棒喝或當(dāng)頭棒喝。

 

俗話說“響鼓要用重錘敲”，它具有振聾發(fā)聵的作用。“當(dāng)頭棒喝”的教育方式以其“突然性”和“強(qiáng)烈性”，給孩子比較大的心理震懾，可以促使孩子醒悟，并留下深刻的印象。這是在某些情況下不可替代的有效的教育方法?！鞍艉取钡姆绞接泻芏喾N，可以通過驚人的事實(shí)、紀(jì)律處分、嚴(yán)肅批評等，對沉溺于錯誤的孩子以一種突然的提醒或處罰、懲戒。

 

例如，有一個小孩在馬路上行走經(jīng)常不遵守交通規(guī)則，父母屢次教導(dǎo)，但孩子依然我行我素。父母很焦急，也很擔(dān)心。于是有一次，父母在電視上看到一個行人因闖紅燈而被汽車撞死的事故，就指給孩子看，結(jié)果使孩子產(chǎn)生了極大的心理震懾，從此牢記在心，再也不敢違反交通規(guī)則了。這種血的事實(shí)會給孩子極大的刺激和深刻的教訓(xùn)，也許比父母的各種說教都有效。

 

“當(dāng)頭棒喝”效應(yīng)之所以有效，是有其心理學(xué)依據(jù)的。心理學(xué)研究表明，人的感受性與刺激的閾限有關(guān)。如果作用于人的刺激閾限始終維持在中等水平，那么感受性會因此而麻木。刺激閾限大大超過中等水平，感受性十分強(qiáng)烈，由此而產(chǎn)生的心理效應(yīng)謂之“強(qiáng)刺激”；刺激閾限大大低于中等水平，十分微弱，如一只小蟲在皮膚上爬行，其感受性也會因此而強(qiáng)烈，由此而產(chǎn)生的心理效應(yīng)稱為“弱刺激”。這兩種刺激都可能產(chǎn)生“當(dāng)頭棒喝”效應(yīng)。

感覺的強(qiáng)刺激和弱刺激在生活中隨處都有。例如，父母講話，突然提高音量，或者聲音低沉，都能引起孩子的特別注意。

 

一些家長常抱怨，現(xiàn)在的孩子難教，別說打，就是一句重話也說不得。其實(shí)，只要你真正疼愛孩子，對孩子能有真正深入的了解，能抓住問題的癥結(jié)，適當(dāng)?shù)闹卦捠悄軌蚱鸬骄炎饔玫?。但是“?dāng)頭棒喝”不能與簡單粗暴劃上等號。父母熱烈、豐富的表情，激情滿懷、生動傳情的眼色，富有邏輯的摯誠摯愛的語言等，都是感受性很強(qiáng)的刺激，通過它們來表達(dá)父母對真善美的頌揚(yáng)，對假惡丑的憤怒，從而產(chǎn)生有力的教育效果。倘若把“當(dāng)頭棒喝”演變?yōu)閷⒆又S刺、謾罵、聲嘶力竭的呵斥，簡單粗暴的體罰或變相體罰，這只會傷害孩子的自尊心，其負(fù)面效應(yīng)是不言而喻的。

 

小故事

 

古代，有一個叫黃檗的禪師，身邊有許多弟子。他接納新弟子時，有一套規(guī)矩，即不問情由地給對方當(dāng)頭一棒，或者大喝一聲，而后提出問題，要對方不假思索地回答。而且每提出一個問題時，都要當(dāng)頭棒喝。

 

黃檗禪師的目的，是考驗(yàn)對方對佛教的虔誠和領(lǐng)悟程度，告誡對方一定要自己悉心去苦讀深究，弄清佛法的奧妙。

 

黃檗禪師的這種古怪的傳教方法，后來便被佛門采用流傳。

 

當(dāng)頭棒喝糾正錯誤

 

教育家認(rèn)為，沒有表揚(yáng)的教育是失敗的教育，沒有“棒喝”的教育同樣不會成功。前蘇聯(lián)著名的教育學(xué)家馬卡連柯曾指出：“合理的懲罰制度不僅是合法的，而且是必要的。這種合理的懲罰制度有助于形成學(xué)生的堅(jiān)強(qiáng)性格，能培養(yǎng)學(xué)生的責(zé)任感，鍛煉學(xué)生的意志和人的尊嚴(yán)感，培養(yǎng)學(xué)生抵抗引誘和戰(zhàn)勝引誘的能力。”有些孩子，對父母的正面勸導(dǎo)總是無動于衷，執(zhí)迷不悟。而如果采用“當(dāng)頭棒喝”，有時可以收到良好的教育效果。例如，父母對待孩子的一些痼疾，可以使用嚴(yán)厲批評、發(fā)怒，甚至包括處罰在內(nèi)的“重錘敲打”手段，加大刺激的強(qiáng)度，以矯治痼疾。因?yàn)椤爱?dāng)頭棒喝”帶有一定威脅性的震懾，它能阻斷孩子產(chǎn)生一定的態(tài)度和行為，或警戒可能出現(xiàn)的某種嚴(yán)重后果，從而使孩子確立應(yīng)有的態(tài)度，不產(chǎn)生某種行為。

 

為了培養(yǎng)孩子的自信心，父母有必要對孩子進(jìn)行正面教育，發(fā)掘他的閃光點(diǎn)，使用贊美式的教育方法。但這種方法并不是在任何情況下都有效，而且過分表揚(yáng)和夸獎，也容易使一個普通的孩子變得目空一切、以自我為中心，甚至認(rèn)為老師、父母都不如自己，不把他們放在眼里。這樣的孩子踏入社會，就會發(fā)現(xiàn)自己并非天才，在工作和人際關(guān)系方面都可能面臨重重困難。

 

而“當(dāng)頭棒喝”式的教育方式，正是克服“驕、嬌”二氣的良藥。當(dāng)發(fā)現(xiàn)對孩子多次勸導(dǎo)仍然沒有效果時，父母可以作一番嚴(yán)厲的批評、斥責(zé)甚至懲罰，也許能使他們從迷途中猛然驚出一身冷汗，從而接受教育。

 

有的時候，孩子的行為危害到他們自身或別人的安全，父母就不能不“當(dāng)頭棒喝”，及時制止，甚至不惜使用懲罰手段。例如，當(dāng)看到自己的孩子做出違法的事情時，父母就有必要突然對其進(jìn)行呵斥，以及嚴(yán)厲的批評。

 

因?yàn)閺?qiáng)刺激效應(yīng)并非都是正向、積極的，也有其負(fù)面、消極的方面，問題在于怎樣使用，以便對癥下藥，恰到好處。當(dāng)然，教育孩子時，負(fù)面刺激要注意適度，應(yīng)當(dāng)合情合理、公平、準(zhǔn)確，要避免主觀、武斷和隨意。

 

在對孩子采取“當(dāng)頭棒喝”的教育方式時，要注意以下幾點(diǎn)：

 

⑴發(fā)揮刺激效應(yīng)的可信性。父母在對孩子批評、警策時，需要實(shí)事求是，不能夸大其詞。否則，孩子可能產(chǎn)生逆反心理，失去應(yīng)有的效用。

⑵父母在運(yùn)用“當(dāng)頭棒喝”的教育方式時，只能是偶爾為之。試想，如果父母經(jīng)常嗓音大、脖子粗、脾氣暴，孩子也就對此感到麻木，不當(dāng)一回事。父母的“當(dāng)頭棒喝”就起不到相應(yīng)的教育效果了。

 

⑶把握“棒喝”的“度”。由于每個孩子對刺激的反應(yīng)不一樣，能承受的刺激程度也不一樣。因此，父母在對孩子進(jìn)行“棒喝”時，一定要從孩子實(shí)際出發(fā)，把握分寸，避免對孩子造成傷害。

 

小故事

 

王一新患了強(qiáng)迫癥，洗一件衣服要一小時，還喜歡反復(fù)關(guān)門……

 

一天，父母把心理醫(yī)生請到家里。晚上7點(diǎn)，大家坐在一起看電視，王一新又借口衣服臟了得趕緊洗，便認(rèn)真地洗起上衣來，連搓帶沖洗，翻過來、倒過去，折騰起來沒完沒了。

 

心理醫(yī)生突然在茶幾上用力一拍，大聲說：“王一新，夠了！”王一新大吃一驚，驚恐地停下來，看著心理醫(yī)生。

 

心理醫(yī)生奪過他的上衣，高聲對其父母說：“你們看，這件上衣我是看他前天才穿在身上的，根本不臟?！辈⒀杆俚匕岩路逑?、擰干、抖開，遞給王一新，“看看，跟你花20分鐘洗的效果一樣?！?/P>

 

把衣服掛出去以后，心理醫(yī)生對其父母悄悄說：“以后你們一發(fā)現(xiàn)王一新有這種癥狀，就這樣提醒他，多做幾次，慢慢就會有效果?！?/P>

 

果然，父母多次這樣做。6個月后，王一新的癥狀就消失了。

 

低聲教育效果佳

 

《圣經(jīng)》上有這樣一句話：“沉穩(wěn)的回答能夠平抑瘋狂的憤怒?！泵绹敶髮W(xué)的心理學(xué)家霍布蘭德先生曾經(jīng)研究過與談話者講述某一事項(xiàng)時的最佳談話方式。他的調(diào)查結(jié)果表明：與雄辯型、演說型的談話方式相比，沉穩(wěn)型的談話方式更能讓對方達(dá)到更大程度的理解。這似乎說明：低聲的談話方式，能比高聲的談話方式達(dá)到更好的說服效果。

 

在生活中，我們經(jīng)常可以見到這樣的情景：面對高聲哭鬧的孩子，母親會不由自主地提高嗓音，心里是多么想讓孩子安靜下來，可往往事與愿違，孩子仍然以高嗓門哭鬧，無止無休。最終，母親累得筋疲力盡，仍然是無可奈何。

 

人們常說“有理不在聲高”，這一點(diǎn)在家庭教育中同樣奏效。當(dāng)我們批評孩子時，用比較低的聲音，有時比用較高的聲音效果更好，而且越是批評、呵斥的話題，就越應(yīng)該用低于平日的聲調(diào)來講。

 

3歲的小嘉嘉在別人家的床上又蹦又跳，這時媽媽走近他，用輕得幾乎讓人聽不見的聲音在小男孩耳邊說：“你覺得不經(jīng)允許就隨便在人家床上亂蹦，可以嗎?”

 

母親的聲音十分輕柔，臉上帶著和藹的微笑，但小嘉嘉卻像聽到了嚴(yán)厲的批評，馬上停止了亂蹦。因?yàn)槟赣H的批評聲音低而輕柔，達(dá)到了很好的教育效果。

 

“當(dāng)頭棒喝”式的高聲斥責(zé)，偶爾使用能起到立竿見影的效果，但如果在家庭教育中經(jīng)常使用，不僅收不到效果，反而對孩子的性格成長、心理健康有不利影響。而如果適當(dāng)?shù)夭捎玫吐曊{(diào)批評孩子，孩子更容易接受。

 

在教育孩子中用低聲調(diào)，至少有以下幾個好處：

⑴低聲調(diào)可以使人理智一些、情緒平和一些，也可使孩子抵觸、逆反的心理防線有所松弛，有利于溝通。

 

⑵低聲調(diào)可以集中對方的聽力。從物理學(xué)的角度上講，父母用低聲講話，孩子就必須集中精神才能聽清，即使他在主觀上并沒有打算認(rèn)真聽，但由于條件反射的聽覺動作，還是會不自覺地捕捉你談話的內(nèi)容。

 

⑶父母低聲批評，孩子也不會使用高聲調(diào)。生活中?？吹酱笕烁呗曍?zé)罵孩子，孩子反抗的聲音也不低，雙方情緒越來越激動，最后惹得大人一肚子氣，孩子也不服氣。如果父母低聲批評，效果則會不一樣。心理學(xué)認(rèn)為，人和人對話中還有這樣的現(xiàn)象，就是一個人的低聲容易導(dǎo)致對方說話低聲，一個人的高聲也容易導(dǎo)致對方說話高聲。美國的凱尼讓大學(xué)語言研究班曾與美國海軍合作，研究在軍事行動中一項(xiàng)指令的下達(dá)應(yīng)該以多大聲音發(fā)出最合適。實(shí)驗(yàn)者們通過電話、艦船上的傳聲管，向接收者發(fā)出各種分貝的聲音，結(jié)果表明：發(fā)送者的聲音越高，接收者回答的聲音越高；發(fā)送者的聲音越低，接收者回答的聲音越低。這個規(guī)律提醒我們，當(dāng)交談雙方情緒處于緊張和敵對時，一方的低聲也有助于降低對方的音量，從而緩解雙方的對立狀態(tài)。

 

⑷低聲調(diào)可以趕走憤怒。父母是孩子人生中任教時間最長的老師，大人的言行對孩子的影響最大，遇事暴躁，不冷靜，開口大聲責(zé)罵的父母，肯定對孩子的性格有潛移默化的作用。

 

除了低聲批評外，父母還可以采取沉默的方法。當(dāng)孩子做錯了事后，總擔(dān)心父母會責(zé)備他。如果父母責(zé)備他，孩子反而會有一種“如釋重負(fù)”的感覺，對批評和自己所犯過錯也就不以為然了。相反，如果父母保持沉默，孩子的心理反而會緊張，會感到“不自在”，進(jìn)而反省自己的錯誤。

 

小故事

 

戰(zhàn)國時期，韓國有一位名叫黃喜的相國，微服出訪。路過一片農(nóng)田，坐下來休息時，瞧見農(nóng)夫駕著兩頭牛正在耕地。便問農(nóng)夫，你這兩頭牛，哪一頭更棒呢？

 

農(nóng)夫看著他，一言不發(fā)。等耕到了地頭，牛到一旁吃草，農(nóng)夫附在黃喜的耳朵邊，低聲細(xì)氣地說：“告訴你吧，邊上那頭牛更好一些?！?/P>

 

黃喜很奇怪地問：“你干嗎用這么小的聲音說話？”

 

農(nóng)夫答道：“牛雖是畜類，心和人是一樣的。我要是大聲地說這頭牛好那頭牛不好，它們能從我的眼神、手勢、聲音里分辨出來我的評論，那頭雖然盡了力，但仍不夠優(yōu)秀的牛，心里會很難過……”