我們一些從上一代學(xué)來(lái)的“管用招”都是依靠使用負(fù)面的情緒來(lái)影響或操縱對(duì)方的反應(yīng)與行為，不是利用邏輯思維方式讓孩子自己體驗(yàn)自然后果來(lái)訓(xùn)練他們的內(nèi)心動(dòng)機(jī)。因此，雖然眼前產(chǎn)生了很神奇的聽(tīng)話表現(xiàn)，證明了我們是“教導(dǎo)高手”，但是我們傳遞下去的不是孩子從內(nèi)心發(fā)出的主動(dòng)，而是擔(dān)憂一切，恐懼一切的心態(tài)，孩子因此沒(méi)有勇氣面對(duì)新的挑戰(zhàn)或遇到挫折跌倒以后繼續(xù)往前走。更讓人擔(dān)憂的是，孩子慢慢長(zhǎng)大也會(huì)不知不覺(jué)地使用同樣的“招”來(lái)訓(xùn)練我們“聽(tīng)話”。

    要是我們用恐懼、擔(dān)憂、負(fù)面情緒或內(nèi)疚的語(yǔ)氣來(lái)教導(dǎo)與操縱孩子，常常把“安全”掛在嘴邊，我們的孩子也會(huì)用同樣的“招”來(lái)“管教”我們。要是我們用情緒來(lái)強(qiáng)迫孩子做我們要他們?nèi)プ龅氖?，他們以后也?huì)用情緒來(lái)強(qiáng)迫我們?nèi)プ鏊麄円覀冏龅氖虑?。這樣，雙方就是憑著看眼色，以及使用越來(lái)越戲劇化或強(qiáng)烈的情緒來(lái)“強(qiáng)迫”對(duì)方。這種狀態(tài)在英文稱為 “enmeshment”,或是互相糾纏。最終的結(jié)果是兩代無(wú)法健康地分離(co-dependence)，下一代不能獨(dú)立成長(zhǎng)、跟同輩的朋友與配偶結(jié)合、自己建立健康的新家庭體系和有健康的界限。

    從心理學(xué)的定義來(lái)看，在“enmeshed relationship”（糾纏關(guān)系）里存在的我，因?yàn)槟阋刂莆遥屛衣?tīng)你話，所以就把我的快樂(lè)的責(zé)任也歸在你的身上。因此，我不需要為我自己的照顧與快樂(lè)而負(fù)責(zé)任，也給了我權(quán)力來(lái)把在我身上發(fā)生的所有的差錯(cuò)都怪在你身上。雖然看起來(lái)挺“完美”的，有愛(ài)心的，但是生活在一個(gè)糾纏關(guān)系里面的人是越來(lái)越痛苦的，因?yàn)樗麄儽粚?duì)方的愛(ài)捆綁了。我在此舉兩個(gè)例子。

    1.有好幾個(gè)家長(zhǎng)很絕望地問(wèn)我如何處理他們初中的孩子的各種問(wèn)題。因?yàn)樯龑W(xué)壓力太大，家長(zhǎng)在孩子小學(xué)期間就給孩子過(guò)多壓力要他們認(rèn)真學(xué)習(xí)。通常他們使用的方法是使用負(fù)面的情緒（比如焦慮、憤怒或眼淚），讓孩子感覺(jué)家長(zhǎng)的情緒是自己的責(zé)任。到了初中，孩子因?yàn)閷W(xué)習(xí)沒(méi)有什么成就，沒(méi)有獲得對(duì)自己能力的肯定與信心，厭學(xué)了，沒(méi)有內(nèi)在的動(dòng)力學(xué)習(xí)，就放棄了自己，拒絕上學(xué)，整天待在家里。要是家長(zhǎng)要求孩子去學(xué)校，孩子就大發(fā)脾氣，威脅要自殺。因此，家長(zhǎng)們不敢提出任何要求，而孩子也待在家里幾年，看漫畫(huà)書(shū)、電視、玩游戲，不做家事。家長(zhǎng)已經(jīng)成為孩子自殺威脅的奴仆了。

    2.一個(gè)大學(xué)畢業(yè)生，找不到理想的工作，已經(jīng)待在家里幾年了，等待家長(zhǎng)為他安排工作或?qū)ο蟆．?dāng)周?chē)呐笥褑?wèn)他為什么自己不去為自己的未來(lái)打算時(shí)，孩子的回答是：“反正人家介紹什么朋友他們都不滿意，到了什么單位他們也覺(jué)得我太吃苦了，我也做不了主，就讓他們包辦了。他們看好什么，我就順從，就沒(méi)事了。反正都是他們要決定的?！蔽以诒泵酪查_(kāi)始看到用這種方式過(guò)活的40多歲未婚、未就業(yè)者，他們還跟父母一起住。每次父母要強(qiáng)迫孩子出去找工作或找朋友，他們就用情緒化的語(yǔ)言來(lái)把責(zé)任全部怪到父母以前過(guò)度強(qiáng)式控制的行為上，讓父母無(wú)可奈何，不知道這種情感上的糾纏與互相折磨要什么時(shí)候才能解脫。

    相反地，通過(guò)努力來(lái)把握合理的界限，雖然開(kāi)始感覺(jué)非常冷漠，甚至殘酷，但是每個(gè)人能夠?yàn)樽约旱纳睢⒖鞓?lè)、情緒甚至錯(cuò)誤的決定來(lái)負(fù)責(zé)任，承擔(dān)自己應(yīng)該承擔(dān)的后果。通過(guò)自己的錯(cuò)誤與跌倒來(lái)學(xué)習(xí)，成長(zhǎng)與改進(jìn)，然后就有權(quán)力主動(dòng)地把無(wú)條件的愛(ài)與恩典給于對(duì)方，能夠使雙方都獲得自由。

    西方社會(huì)是一個(gè)講法治的社會(huì)，有時(shí)候會(huì)讓我們感覺(jué)很沒(méi)有人情味。比如，家長(zhǎng)們通常會(huì)跟孩子說(shuō)，18歲以后就要離開(kāi)家，自己負(fù)責(zé)自己的生活了，父母以后也沒(méi)有義務(wù)幫助孩子生活上的需要了。這種話讓我們東方社會(huì)長(zhǎng)大的孩子聽(tīng)起來(lái)很反感，覺(jué)得這種家長(zhǎng)太冷漠了。但是，這是因?yàn)槲鞣降募彝ンw系是用規(guī)則與相配的后果說(shuō)話，是一個(gè)法律制度的體系。雖然感覺(jué)起來(lái)沒(méi)有人情，但是很客觀，避免了情感上的糾纏。我也相信，在一個(gè)有愛(ài)的西方家庭里，要是成人的孩子需要父母的幫助，還是能夠得到的，但是家長(zhǎng)為了要孩子建立健康的界限會(huì)把條件講清楚，讓孩子們能夠獨(dú)立生活。

    東方社會(huì)講人情（比如“欠人情債”），人情味比較濃厚，但是很容易陷入一個(gè)沒(méi)有界限的糾纏，讓孩子無(wú)法成熟分離，建立健康的成人界限，然后為自己與為他人負(fù)責(zé)任。這種糾纏常常是從小時(shí)候“善良的謊言”而開(kāi)始的。但愿家長(zhǎng)們能夠謹(jǐn)慎地把握自己教導(dǎo)孩子的風(fēng)格，不要讓自己過(guò)度的愛(ài)陷入互相的捆綁，而盡量讓自己使用誠(chéng)實(shí)的規(guī)則與原則的約束來(lái)互相解放，讓三代都能夠更自由地獨(dú)立與成長(zhǎng)。

    蔣佩蓉女士（RossanaLin）是美籍華人，基督時(shí)報(bào)專欄作家，是麻省理工學(xué)院中國(guó)區(qū)首席面試官，知行合一的資深禮儀培訓(xùn)專家。作為中西合璧的文化使者，佩蓉將禮儀作為服務(wù)走向國(guó)際的中國(guó)人的入口。她的禮儀理念及培訓(xùn)課程受到包括微軟中國(guó)、摩托羅拉中國(guó)、美國(guó)商會(huì)、信必優(yōu)（Symbio）等著名跨國(guó)企業(yè)和國(guó)際組織的歡迎，并屢次受邀到北大、清華等高校演講。蔣佩蓉目前為北大《光華雜志》和《根基親子雜志》專欄作家，已經(jīng)出版的著作有《佩蓉談商務(wù)禮儀》《佩蓉教孩子學(xué)禮儀》《下一代的競(jìng)爭(zhēng)力》等。