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1.上學的時候有一天一個電話找我，同學接完遞給我說：“你媽找你！” 我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的？” 大家狂笑，我被笑了4年?。?！ 2.當年找工作時，主考官問我哪年畢業(yè)的，我本來是要說2000年的，結果一激動說：“兩千年前！” 更汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學生吧？” 3.在網吧，一同學突然舉手，大喊：“老師！” - 4.有一次寢室里同學的老媽打電話過來,我習慣說“他不在”但是這一次我想說的的是“已經出去了”.結果說出來是：“他已經……不在了” - - 5.我們宿舍一個人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：”尿喝多了，酒就特別多?！薄?nbsp; - 6.買橘子，老板：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老板：不行不行。- 7.gg遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！” - 8.和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？” - 9.一次教育局領導視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，憋了半天，大喊：“撤退！” - 10.以前別人來我阿姨家作客，剛進門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點茶喝！” - 11.有一天去同學家吃飯，喝了點酒，她爸爸忽然進來了，本來是想喊叔叔的，結果說錯了，說：“爸，來座！”寒！大幫同學笑得要死 -。 12.一不熟的同事和我聊天，聊的內容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我無言以對-待他講了半天之后，看著我……意思可能是，他說這么多,我總該表表態(tài)吧……一瞬間，實在不知說什么，脫口竟然問了一句：你女朋友是女的吧? -自己暴寒半天!!!! - 13.一起買鍋盔吃，某男的上前：老板，來兩個鋼盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香……）- 14.以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒…… 15.還有一次，我去買早餐，排隊時發(fā)現平時不茍言笑的老板也在排隊，于是非常緊張，打過招呼后，鼓起勇氣對廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個奶子！”……嗚，兩年來第一次聽老板笑那么大聲…郁悶?。?！-- 16.有一天傍晚，碰到個熟人，開口就說:“早啊”- 17.晚上,一室友進屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國兇鈴了!”-- 18.一天去逛街，尿急，發(fā)現前方一網吧，沖進門去對著網管大喊：你們這個茅房的廁所在哪？- 19.在食堂買飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了. -。 20.政治老師有一次講課的時候說：“下面我舉個比方”，然后覺得不對，又說：“打個例子” -- 21.記得《漢武大帝》里面張騫從西域回來，帶來的煉鐵新材料，煉出來一柄好劍，劉徹拿來給李廣，李廣不停的重復：- 陛下，好劍（賤），陛下，好劍（賤）啊 ……無語……-- 22.真是好驢當做心肝肺- 23.初中的時候，老師叫翻譯Who is this man ?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語- 24.期中考試，偶后面的女生桌上有個褲子形狀的筆袋，我一回頭，筆袋掉了，我說：“MM你褲子掉了” 25記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗?。? 26.政治課時談到中日政治問題，扯啊扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產的！” - 47. 昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結果說成“便宜嗎”。汗死自己！ 48. 老師囑咐我們：“春游坐車時老實點，別總把頭和胳膊扔出去?。?！” - 49. 我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！” 50. 有一天去天津比較出名的大橋道食品店買吃的。差不多每次都要買老婆餅吃吃！結果那天我看到新出了一種稍微小一號的餅，樣子基本一致，可是我不確定，于是向售貨員阿姨發(fā)問：“這個是小老婆餅嗎？？”結果全場白眼 52. 播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄 - 播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄（黃飛鴻轉世？？?。? 53. 我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我后面，一天晚上我們地理老師問我們：你們誰是姐姐？誰是弟弟？當時我就呆掉了- 56. 剛才一同事看報紙問了句“昨天中國隊一比幾贏的？” 中國就一了，新加坡怎么也出不來負數吧 - 59. 有一次,我和老公吵架，他罵我：“豬！”我罵他：“你是豬的老公?。?！”罵完真覺得自己是豬。 61. 記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個漢堡”- 62. 大學同學在森林公園聚會，時間到了大家準備開飯，倆男生自告奮勇去小賣部買啤酒。班長想提醒他們買啤酒買易拉罐的，可能由于剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：“啤酒要伊拉克的啊?。。 ?我們全倒了，倆男生瘋了- 63. MM告訴我肯德基新出了“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我?guī)コ?，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個“血肉模糊”，謝謝！無地自容！ 64. 一次，我同學詢問我另一個同學在醫(yī)院住哪一科，我記不清了，覺得又像是內科又像是針灸科，結果就說她是“內疚科”的。 65. 一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會說！” - 66. -我在學校入團時，當時只有我和另一個女生(屬于慘不忍睹的那種)，我們的團支書主持的時候毫不猶豫就說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。 67. 高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉?。?！ 全場鴉雀無聲 70. 一次我妹妹給我介紹一支曲子，她說叫《少女的襯褲》，我心下詫異，拿過CD一看，是《少女的祈禱》…… 71. 小學老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說：“大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！” 72. 英語課，老師：“good morning，teacher！”學生：“good morning，student！” 全班哄堂大笑。 73.小時候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計阿姨以前是賣油餅油條的) 74.我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句“你以為我吃飯長大的??？”我一直納悶他到底吃什么長大的。 75、我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我當時一直狂笑到下車 77、老師留下作業(yè)，我不會做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“老師，我抄完了！” 76.【 高中時每人發(fā)個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來查拉?。。 ? |
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