百味之最

文/歸來的夢

案頭一直放著一本《人生之最》，還是5月17日在昆明機(jī)場候機(jī)時(shí)買的。書中均是精華小品文，其中頗多醒世通言、警世恒言、喻世明言，讀后自要令人感慨一番。但思來想去，書中的百味，卻未曾把我的人生之首味寫透，所以未免遺憾。

若說我的人生首味，當(dāng)推苦味，無論是其程度還是在諸味之中所占的比重，均占有不可動(dòng)搖和不可否認(rèn)的首要位置。

我所謂的苦，并非是生活條件方面的。我對生活條件的要求不高，從來知足。我從小到大經(jīng)濟(jì)上也不是十分拮據(jù)，亦是從來知足。然而最苦的是我的心、我的感情、我的心態(tài)。這方面從曉事起，就幾乎沒有中斷過，若說有過一次中斷也是時(shí)間很短，以至到了近幾年就更是苦不堪言。最近，令我真的品嘗到這苦得讓我難以忍受，還是在昆明機(jī)場之后整整半年的那個(gè)晚上。

那以前的四、五個(gè)月來，我的內(nèi)心已在一種極度的矛盾之中，在我心中明確地預(yù)感到艾媚所要做的事情的結(jié)果。為了她，也為了我，為了大家。我曾婉轉(zhuǎn)地進(jìn)行過勸阻，但告失敗，反而引起了怨恨。那時(shí)，我不知如何是好，感到自己從來沒有過的無能。過去，經(jīng)常自栩能應(yīng)變有數(shù)、計(jì)謀過人，那時(shí)也計(jì)虧策窮了。于是，我再也不提，再也不問了。這種反其道而行之，并非我不關(guān)心了，而是在百無聊奈的情況下，竭力地回避。這在己在她，當(dāng)然都知道是反常的，就是自己也多次惱怒之極，為什么該說的不說，話又怎么說、怎么說才能有效？不知道，所以恨自己，恨我的各種表現(xiàn)。但那時(shí)已經(jīng)改變了初衷。因?yàn)檫€在一年之前，我就極力解勸和阻止過這件事，并得到了允諾，因而我就一直想如何去阻止。現(xiàn)在這種阻止已無任何作用，只會(huì)激怒艾媚時(shí)，就決心不再阻止。于是，也不打算問，但暗中為之祝福，為之祈禱，為之做一些自己能做的事，支持她。

可是這種表面的不露聲色，連問也不問，必然會(huì)引起她的惱火、責(zé)怪的。于是我從言到行，全部投入了支持的行列。但心中的那種懼怕已到了前所未有的地步。我歷來如此，一件事情當(dāng)真發(fā)生時(shí)，我能很快平靜下來，冷靜下來，但在它發(fā)生之前，我會(huì)很長久地不安，尤其在我預(yù)感到境況不妙時(shí)。這期間，我不知釋迦牟尼的信男信女們，是否有我這么虔誠，一方面，不論是在夢中、在我冥想時(shí)，我對觀音的參拜和祈禱已無計(jì)其數(shù)。觀音是我自幼就極為熟悉的大慈大悲而又法力無邊的菩薩。另一方面，我又寫過一系列的東西。如：《見了棺材不落淚》、《藍(lán)色玫瑰之夢》、《殉贊》、《生活并非總是美好的》等等。

盡管我有了充分的思想準(zhǔn)備，盡管我預(yù)料到會(huì)悲痛到什么程度，但畢竟沒有到目睹時(shí)，當(dāng)真正目睹時(shí)，我也垮了。我的垮是因?yàn)槲沂沁B通器的另一端，更在于事實(shí)上，在她最最需要我時(shí)，我不在其身邊，不能幫她，不能照顧她乃至都不能見到她；在于她最需要我的安慰和勸解時(shí)，我卻不能提供。所以在20天前那事件發(fā)生之后，她強(qiáng)忍住內(nèi)心的悲痛，還要時(shí)常強(qiáng)做笑顏，連哭都不能哭?？晌抑浪嗌俅蔚卦谝股钊遂o時(shí)偷偷地抽泣，在冥蒙之中，自己有多少愁苦和酸楚。但還要強(qiáng)忍著，不讓人看出來。20天來，盡管哭過，但從未能放開地哭。這天，因?yàn)槲业某霈F(xiàn)，我與T君，我們這兩個(gè)與她有著特殊關(guān)系的男人都在身旁，所以再也控制不住。那情景、那種痛苦之狀，我搜索枯腸也找不出詞匯來描述。反正悲痛欲絕、痛不欲生一類的詞匯是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不能形容的。就仿佛一顆跳動(dòng)著、顫粟著的心臟正在滾開著的黃連汁液中受著煎熬。

為什么？為什么會(huì)這樣？我應(yīng)該問誰？向何人去討回一份公道？為什么？是誰在制造著我心中的那一種特殊的苦味？為什么在我一出生時(shí)就開始沒有一個(gè)完整的家，兒少時(shí)期開始出現(xiàn)了同樣的年齡，不同的心態(tài)；青年時(shí)憑我的智力和才華完全可以在大都市進(jìn)入最高學(xué)府，卻偏要躲到僻遠(yuǎn)的邊陲大荒？為什么在我終于找到自認(rèn)為可以補(bǔ)償自幼失去的東西，有希望建立一個(gè)溫馨的家時(shí)，讓我的希望破滅，而令我在極度痛苦中犯下了此生也不能饒恕自己的錯(cuò)誤，造成我長久的的折磨和痛苦？為什么在我重又尋找到了那失落了十八年之久的情感時(shí)，又令我清清楚楚地知道自己所做的正是藍(lán)色玫瑰之夢，而我的最親的親人卻悲傷得痛不欲生？為什么人生中的各式各樣的大苦奇苦都一古腦兒地集中在一起，從我的幼年至今，乃至于我的消亡之前一直纏繞著我不放？

我曾不止一次地平靜地面對著死亡和我曾不止一次地思考著應(yīng)當(dāng)怎么了此一生，但我卻一直顫顫抖抖地面對著我的人生首味、我的百味之最，以至我怕自己不得不以死來作為擺脫這人生首味的唯一的、也是最為干脆而又干凈的辦法或叫出路。然而惟使我放心不下的是，倘若我真的以死來作為解脫，那么我的死所造成的令我的最親愛的人們的終生無以解脫又該怎么辦？

這可怕的百味之首??！這令我傷透腦筋、傷透心的人生首味啊！我將何以面對？！

歸來的夢921118·1123