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這篇文章很有意思，希望各種認(rèn)真看看。。
[100句可以逗女朋友開心的笑話]
 1、老鼠一發(fā)威，大家都是病貓。
2、和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說“日本人也帶個人字”，她這才同意鯨魚不是魚。 3、男人膝下有黃金，我把整個腿都切下來了，連塊銅也沒找著！ 4、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就會收獲很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就會…被槍斃！ 5、如果你看到面前的陰影，別怕，那是因為你的背后有陽光！ 6、踏遍青樓人未老，請用匯仁腎寶。 7、聽君一席話，省我十本書！ 8、0歲出場亮相，10歲天天向上。20歲遠(yuǎn)大理想，30歲發(fā)奮圖強(qiáng)。40歲基本定向，50歲處處吃香。60歲打打麻將，70歲處處閑逛。80歲拉拉家常，90歲掛在墻上！ 9、脫了衣服我是禽獸，穿上衣服我是衣冠禽獸！ 10、師太，你就從了老衲吧！…很久很久以后…師太，你就饒了老衲吧！ 11、“親愛的，我…我懷孕了…三個月了，不過你放心，不是你的，不用你負(fù)責(zé)……” 12、我們產(chǎn)生一點小分歧：她希望我把糞土變黃金，我希望她視黃金如糞土。 13、讀10年語文，不如聊半年QQ。 14、早晨懶床，遂從口袋里掏出6枚硬幣：如果拋出去六個都是正面，我就去上課！思躇良久，還是算了，別冒這個險了…… 15、我花8萬買了個西周陶罐，昨兒到《鑒寶》欄目進(jìn)行鑒定，專家嚴(yán)肅地說：“這哪是西周的？這是上周的！” 16、我能容忍身材是假的，臉是假的，胸是假的，臀是假的！??！但就是不容忍錢是假的?。。?！ 17、士為知己者裝死，女為悅己者整容。 18、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。 19、一山不能容二虎，除非一公和一母。 20、千萬別等到人人都說你丑時才發(fā)現(xiàn)自己真的丑。 21、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發(fā)筆小財了。
22、征婚啟事：要求如下，A活的，B女的。 23、給點陽光我就腐爛。 24、要適當(dāng)吃一點，才有勁減肥啊。 25、搖啊搖，搖到奈何橋。 26、命運負(fù)責(zé)洗牌，但是玩牌的是我們自己！ 27、問：你喜歡我哪一點？答：我喜歡你離我遠(yuǎn)一點！ 28、你快回來，我一人忽悠不來！ 29、生活就像宋祖德的嘴，你永遠(yuǎn)都不知道下一個倒霉的會是誰~~~ 30、跌倒了，爬起來再哭~~~ 31、世界上難以自拔的，除了牙齒，還有愛情。
32、一恐龍路過西安交大時上了趟廁所，出來后她嗚咽道：“555，這輩子終于不愁嫁不出去了……” 33、生，容易?；?，容易。生活，不容易。 34、吾表兄，年四十余。始從文，連考三年而不中。遂習(xí)武，練武場上發(fā)一矢，中鼓吏，逐之出。改學(xué)醫(yī)，自撰一良方，服之，卒。 35、問君能有幾多愁，恰似一群太監(jiān)上青樓…… 36、吾生也有涯，而吃也無涯~~~ 37、想污染一個地方有兩種方法：垃圾，或是鈔票！ 38、年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉；年老的時候，鏡子算是扯平了。 39、你瞎了眼??？這么大的盾牌你看不見，偏偏要把石頭朝我腦袋上扔！ 040、出問題先從自己身上找原因，別一便秘就怪地球沒引力。 41、拍腦袋決策，拍胸脯保證，拍屁股走人。
42、我們走得太快，靈魂都跟不上了…… 43、不要和地球人一般見識~~~ 44、女孩從處女到女人只要一次并成功，男孩從處男變男人需要反復(fù)的磨練！ 45、出來混，老婆遲早是要換的！ 46、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發(fā)現(xiàn)整個世界都拯救不了我…… 47、有錢的都是大爺！但是欠錢不還的更是！ 48、我就算是一只癩蛤蟆，我也決不娶母癩蛤蟆。 49、生前何必久睡，死后自會長眠…… 50、不想當(dāng)廚子的裁縫，不是好司機(jī)。 51、時間是最好的老師，但遺憾的是——最后他把所有的學(xué)生都弄死了。
52、去西安出差的路上，一位大連老兄一陣狂吹大連多好多好，然后說大連建市一百周年的時候舉行了很隆重的慶?；顒釉圃疲缓髥柫伺赃呉蝗耍?#8220;西安建市一百周年有什么慶?；顒記]有？”旁邊幾位西安的哥們一愣，過了一會兒，逼出一句話來：“我記得西安建市600年的時候搞了一個‘烽火戲諸侯’吧……” 53、鉆石恒久遠(yuǎn)，一顆就破產(chǎn)！ 54、和諧校園里，騎自行車的也許是位博導(dǎo)，而開奔馳的則可能是個后勤…… 55、是金子，總會花光的；是鏡子，總會反光的…… 56、我女友不當(dāng)尼姑的原因是她四級沒過，庵里不收。 57、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！ 58、看一漂亮MM,苦無搭訕辦法，路旁一磚頭，揀起，上前，“同學(xué)，這是你掉的吧？” 59、小時候的夢想并不是要當(dāng)什么科學(xué)家，幻想自己是地主家的少爺，家有良田千頃，終日不學(xué)無術(shù)，沒事領(lǐng)著一群狗奴才上街去調(diào)戲一下良家少女…… 60、別和我談理想，戒了！ 61、玫瑰你的，巧克力你的，鉆石你的。你，我的！
62、所謂驚喜就是你苦苦等候的兔子來了，后面跟著狼！ 63、什么是幸褔？幸福就是貓吃魚狗吃肉，奧特曼打小怪獸！ 64、倆農(nóng)夫吹牛：“俺們農(nóng)場的雞，吃的都是茶葉，下的全是茶葉蛋”“有嘛啊，咱農(nóng)場給雞吃錢包，讓它下荷包蛋。” 65、蟑螂都不怕蟑螂藥了，我們卻連維生素都搞不定！ 66、長個包子樣就別怨狗跟著！ 67、男人偷腥時的智商僅次于愛因斯坦！ 68、為中華而努力讀書！一包中華好多錢啊…… 69、如果你不能給你的女人穿上嫁衣，那么千萬別停下你解開她衣扣的手！ 70、別以為穿著臟衣服就可以做污點證人；別以為穿著木制拖鞋就可以做木屐證人…… 71、事業(yè)是國家的，榮譽是單位的，成績是領(lǐng)導(dǎo)的，工資是老婆的，財產(chǎn)是孩子的，錯誤是自己的。
http://www. 72、鳳凰重生就是涅盤，野雞重生就是尸變。 73、如果有一天我變成流氓，請告訴別人，我純真過…… 74、老子不但有車，還是自行的…… 75、女人擁有無數(shù)個QQ號只為了調(diào)戲一個男人，男人常用一個QQ號上面加滿各種各樣的女人…… 76、偶然看見書上所謂的當(dāng)代女子擇偶標(biāo)準(zhǔn)：“有車有房，父母雙亡。”郁悶。遂寫下幻想中的選妻標(biāo)準(zhǔn)：“家中財產(chǎn)過億，美貌天下第一，賢惠溫柔性感，岳父癌癥晚期……” 77、大部分人一輩子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。 78、睡眠是一門藝術(shù)——誰也無法阻擋我追求藝術(shù)的腳步！ 79、為了避免家庭暴力，于是我決定不結(jié)婚！ 80、你可以像豬一樣的生活，但你永遠(yuǎn)都不能像豬那樣快樂！ 81、迅雷不及掩耳盜鈴，以不變應(yīng)萬變不離其宗，成事不足掛齒，此物最相思風(fēng)雨中，一屋不掃何以掃天下無敵，東邊日出西邊雨一直下，舉頭望明月幾時有，呆若木雞毛當(dāng)令箭，殺雞焉用牛刀小試，鋒芒畢露春光，圍魏救趙寶奎，Very good bye，八格牙魯冰花，一瀉千里共嬋娟…… 82、某女的一篇博客日記：某月某日，大醉而歸，伸手一摸——手機(jī)和貞操都在，睡覺！ 83、又美麗、又純潔、又溫柔、又性感、又可愛的處女，就像鬼魂一樣，男人們都在談?wù)撍?，但從來沒有人親眼見過…… 84、記得小學(xué)老師罵我：“我一巴掌把你踢出去！”當(dāng)時我想笑卻不敢笑?，F(xiàn)在，是敢笑卻不會笑了…… 85、如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是萬里無云，漫天繁星…… 86、避孕的效果：不成功，便成“人”。 87、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。 88、這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的心碎了，還得自己動手把它粘起來。 89、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內(nèi)容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！ 90、父親問我人生有什么追求？我回答金錢和美女，父親兇狠的打了我的臉；我回答事業(yè)與愛情，父親贊賞的摸了我的頭。 91、男人都好色，色心稍強(qiáng)一點叫色狼，再強(qiáng)一點叫色鬼，更加強(qiáng)就叫色魔，尤其強(qiáng)那就成了變態(tài)色魔，好色到了極致，被稱作人體美學(xué)藝術(shù)家。
92、記得剛畢業(yè)不久的一天，女友給我發(fā)了一條短信：“我們還是分手吧！”我還沒來得及傷心呢，女友又發(fā)來一條：“對不起，發(fā)錯了。”這下可以徹底傷心了…… 93、此地禁止大小便，違者沒收工具。 94、在街上看美女，目光高一點就是欣賞，目光低一點就是流氓。 95、孩兒他娘，咱這輩子還有很多事要做呢，別耽誤功夫和我玩捉迷藏了，趕緊蹦出來吧~~~ 96、女人一生喜歡兩朵花：一是有錢花，二是盡量花！ 97、一炮走紅——是形容女藝人的…… 98、這個世界不公平就在于：上帝說：“我要光！”于是有了白天。美女說：“我要鉆戒！”于是她有了鉆戒。富豪說：“我要女人！”于是他有了女人。我說：“我要洗澡！”居然停水了！ 99、真不明白，女孩買很多很多漂亮衣服穿，就是為了吸引男孩的目光，但男孩想看的，卻是不穿衣服的女孩。 100、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了…… -------------------------------10句非常經(jīng)典好笑的小笑話段落
1. 一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！
2. 一犯人被執(zhí)行槍決，由于子彈是劣質(zhì)的，第一槍沒放出，接著又放了第二槍...第三槍...這時犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他媽嚇人了!
3. 一老太太看完黑人百米賽后，抹著眼淚說：嚇?biāo)廊?！幾個挖煤的跪成一排被槍斃，沒瞄準(zhǔn)就開了槍，娃兒們嚇得那個跑呀，繩子都攔不住哇！
4. 黃先生熱愛革命，為紀(jì)念紅軍，給兒子取名為'軍'， 一天送兒子上課，見公交 8路進(jìn)站， 于是沖兒子大喊：黃軍快跑，八路來了！~~~
5. 一只小熊去山里創(chuàng)業(yè)，農(nóng)夫給了他一把鐮刀，木匠給了他一把錘子， 小熊來到山里遇到老虎，嚇得把鐮刀、錘子舉在頭頂，老虎說：沒看出來，就你這熊樣還是個黨員來！
6. 農(nóng)夫挑擔(dān)大糞，老外看到后問：大爺，這醬多少錢一斤？ 農(nóng)夫不語，老外用手沾了點放進(jìn)嘴里，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你你的醬都臭了。
7. 有一天小明手上打著石膏，
老師問：你的手怎么了 小明說：斷掉了 老師說：為什么？ 小明說：因為我太懶了 老師說：太懶手會斷？ 小明說：我走在路上，鞋子跑進(jìn)一顆石頭， 可是我懶的用手弄， 就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來， 路人看了以為我觸電就用木棍打我的手 所以................. 老師：............www 8. 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴涕， 乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。 乙丙：下次要通知我們…… 過了半個時辰， 甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鉆入棉被中， 并確定與外界沒有連通… 結(jié)果，甲放了個屁。 9. 有一次和幾個同學(xué)
去高中老師家看他， 那是一個老頭，臨走， 我們留下一些水果送給老師， 可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說： “看看，來看我還帶什么東西呀…… 放在門口就好了” 10. 陪朋友打的去見一個網(wǎng)友，
快到的時候， 朋友指著不遠(yuǎn)處一個奇丑無比的女孩對司機(jī)說： “看到那個女的了嗎？” “看到了，在那兒停？” “不，撞死她！??！” 來源:qcc空間網(wǎng)（www.）原文：http://www./Qzone/RiZhi/12258.html。
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