1.同桌把QQ名改為“你爹臨死前”后加了我們班主任。于是班主任的QQ就經常被提示：你爹臨死前請求加您為好友。你爹臨死前邀請您玩搶車位。你爹臨死前贈送了你QQ秀。你爹臨死前偷了您的菜。你爹臨死前舉報了您。你爹臨死前轉發(fā)了您的微博。。。最猛的：你爹臨死前給您留言了。

2.某人吃飯，牛肉拉面里看不到一塊牛肉，便指著碗問老板：牛肉拉面怎么沒有牛肉？老板淡淡地說：別太認真，難道你還指望從老婆餅里吃出個老婆嗎？

3.一天母雞飛上了屋頂，主人氣憤的說： “你下來，再不下來我把這里的公雞全部宰了，叫你生不如死?！?母雞大笑說 “ 終于可以去找鴨子了。。。。”

4.香煙戀上了手指，而手指卻要把香煙讓給嘴唇，香煙親吻著嘴唇卻把內心送給了肺，肺以為得到了香煙的真心卻不知傷害了自己！是手指的背叛成就了煙的多情，還是嘴唇的貪婪促成了肺的傷心。。。

5.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監(jiān)考老師十分的生氣，于是問他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊。。?！?br>

6.在公交車上聽到一大約8~9歲的男孩對旁邊的小女孩說：“誰說不能預測未來，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么還是未知數呢！”那小女孩毫無思索地大聲回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了喲！~”。全車人集體被秒殺……

7.老師給我得多少分，我就祝老師活多少歲。。。你要是對我不好，我就半夜上你家唱《忐忑》。

8.有錢人才能叫宅，你那叫宅嗎？你那叫蝸居； 有錢人才能叫憂郁，你那叫憂郁嗎？你那叫抑郁； 有錢人才能叫節(jié)能，你那叫節(jié)能嗎？你那叫摳門； 有錢人才能叫豐滿，你那叫豐滿嗎？你那叫粗人； 有錢人才能叫旅行，你那叫旅行嗎？你那叫流浪； 有錢人才能叫單身，你那叫單身嗎？你那叫光棍。。。

9.一農戶準備第二天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！ 第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺他媽也不是好惹的~！

10.一對情侶一起去殉情，可是他們身上的錢只夠買一瓶農藥，而且這瓶農藥的藥量只夠一個人死，可是最后他們兩個人都死了，這是為什么呢？答案：他們買了這瓶農藥，打開瓶蓋，瓶蓋上寫著：再來一瓶

11.某人05年為了包二奶，買了一套房子給二奶住，每個月給二奶五千塊錢，買房子花了40萬左右。今年跟二奶分開了，他把房子賣了，得錢120萬。算下來白玩二奶6年多，最后還賺了40萬。感謝黨！感謝政府！感謝高房價！原來，包二奶也是一種投資。后來被老婆知道，他老婆狂批他：為什么你只包一個？

12.北大校長針對學生戀愛成風對男生訓話：“北大是培養(yǎng)精英的地方，統(tǒng)計表明，成功人士平均比配偶大12歲，精英比配偶大17歲，如果獲得諾貝爾，就可能比配偶大54歲，你們未來老婆現在還在小學和幼兒園呢，或者沒出生，現在花費時間和金錢，養(yǎng)的是別人老婆！”男學生一致回答：“我們是在討好未來丈母娘！”

13.盡管油價又漲了,房價還堅挺,盡管核輻射籠罩著天空,地震持續(xù)不斷,盡管雙匯含有瘦肉精,毒大米時有出現,盡管學位緊缺床位難求,孩子常在校園遭意外,盡管小三橫行濫情成風,老板還不加工資,我們都要堅強的活下去,因為.因為墓地也漲了