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話說我一哥們是山東人，比較豪爽，愛喝酒，愛交朋友，前段時間他處一女朋友，準備見岳父了。我就陪著他大包小包的就去了，這事嘛不外乎閑扯喝酒，我們仨還都好酒量，三瓶酒下肚就不淡定了，那喝的叫一個相見恨晚??！于是在哥們和他岳父的強烈要求和他女朋友的奮力阻止下……是的，你們猜不到的，我們仨燒黃紙拜關公，結(jié)為了異姓兄弟！據(jù)說他岳父逼他女兒叫我們叔叔！當然哥們跟他女朋友也掰了。后來才知道，據(jù)說這位大哥只要沒相中他女兒領來的男朋友，就會和他喝酒拜把子！好狠的爹??！用“亂﹡倫”來阻止一切！是的，這事還有后續(xù)，就在一號哥們給我打電話，說“大哥”通知周六參加咱閨女的婚禮，他把兄弟們都去……
下午上班無聊找美國一個朋友聊天，他是學生。
我問：“你在美國上學，那些家伙人高馬大，會欺負你么？”
答曰：“沒有，他們其實和中國人個子差不多，也就高個3~5公分。”
我說：“是啊，那咱個兒小，塊頭也小，明顯弱勢么……”
答曰：“嗯，不過他們不敢欺負中國人”
本人驚奇：“為什么，怕被學校處分么？”
高潮來了……答曰：“沒有，他們普遍認為每個中國人都會功夫，所以不敢惹我們……”
我噴……
昨天第一次去未來老丈人家
被灌了個不醒人事
今早起床發(fā)覺，女友一直死板著臉，細問：
昨晚未來老丈人把我灌醉 問道：“你當初為什么看上我女兒”
我就回答三個字，還不停重復
“大咪咪”
前女友的前男友車禍死了，短信我求安慰，說懷念我的懷抱，被老婆查獲了?，F(xiàn)在我真要死了。
生活就是這樣的杯具。
我一單身同學，女，他的一個單身的男性朋友跟她炫耀說：“10年之后，至少知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是示知數(shù)呢！”我那女同學回到：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子未必是你的孩子。。。”那男的直接被秒殺。。。。
早年在上海求學，暑假回校時，火車晚上10點多到站，只能拖著大包小包一路狂奔趕最后一班地鐵回楊浦。那天等我夾雜在瘋狂人流中，氣喘吁吁趕到入口時，發(fā)現(xiàn)入口邊上的門已經(jīng)打開了，一大爺邊上招呼：快進快進，等會補票就行。看看大爺?shù)墓ぷ鞣?，于是沒多想，一頭扎進站，剛好趕上最后一班。到站后在慶幸中走到出口，當年的我一下凝固了：沒個票，這……怎么出去補票……最令我感到奇特的是，南站那么多沒票上車的人，居然，沒有一個和我一起下車。出站口溜達了半小時，被一阿姨看到，阿姨道：沒票？我只有尷尬點頭。阿姨看了看我堆積的行李，把門打開了：是學生吧，走吧走吧。我諾諾問道：請問在哪補票？阿姨道：不用補了，這里補票要全票的，早點回學校吧……
其實，這糗事的背后，真的讓我感到很溫馨……謝謝了，可愛的阿姨！
誰說上海人就勢利？
般若波羅密，穿越回童年。
家門口不遠就是一條河，童年大都在河里度過。
1.夏天，天地像個大蒸爐，蒸得人汗流浹背，渾身黏濕，河里是個好去處，我們一個個飛快地扯掉衣服，光溜溜地撲向清涼的河水里。
后來村里修了一座橋，我們就想嘗試跳水。金星最大膽，搶先跳下去，僵尸狀直挺挺的…
“撲通…”“嗷～”
金星捂著被水拍紅的下屜疼得直叫喚，于是剩下我們跳的時候都是防守任意球的足球運動員姿勢了。
感謝你，第一個吃螃蟹的勇士！呃，不，“烈士”！你永遠“活”在我們心中！
2.小時候，河里的生物種類要多一些，有鯽魚、鯉魚、草魚、鰱魚、鯖魚、鲇魚、鱔魚、泥鰍、河蝦、水蛭、河蚌、泥螺…還有些不知名的生物。
有次鄰居大哥哥抓了一條鱔魚，我們都圍觀了，它長長的黑不溜蚯的很像一條蛇。
于是當有一天我們翻開河道里的一塊大石頭，看到一條類似的蛇狀物時很興奮地撲了上去，可是它逃跑的樣子好生奇怪：SSS…丫的，咋能在陸上跑！
真蛇?。?！
驚出一身冷汗
3.河水將枯的時候，魚兒們趕集一樣擠在一起，黑黑的魚脊舞動著鱗光。那是我們收獲的季節(jié)。
我們赤身上陣，在黃泥里打個滾，可能就有魚被壓在身下。
好大一條鲇魚，擱淺在了岸上，遭哄搶，洋洋眼疾手快，可是魚太滑了，赤手抓不住，于是抄起衣服摁了上去，丫的，真舍得下血本，待會兒你光屁股回去?。?！
咦？衣服咋這么眼熟？擦，我的衣服?。?！我的！?。?/font>
今天簡直天雷了！早上打車，到了目的地一摸居然沒帶錢也沒帶錢包！
我瀑布汗啊，還好我身上帶了兩包煙，我尷尬的拿出一包中華給師傅當“車錢”，師傅接過煙說，那么好的煙啊，我尷尬的準備下車，高潮來了！
師傅叫住我，從褲兜里摸出包五塊的煙遞給我，淡定的說：找零…
今早出門的時候，看見車門上華麗麗的劃著一道豎線，白色的底漆都露出來了?？吹梦夷莻€心疼啊。趕緊用手搓，雖說明知道搓也白搓。沒料到搓的地方竟然恢復原狀了，于是繼續(xù)搓。。越搓越起勁。。。邊搓邊看見車頂上幾灘鳥屎，看看白線，看看鳥屎，再看看手。淚流滿面。。。
干嘛拉那么稀，鳥你吃的拔絲地瓜??？
我說我家有親戚家自己釀的紅葡萄酒，朋友就過來品嘗~
喝了一小口說“好紅哦~有點酸酸的~哪個親戚釀的??？”
我說
我大姨媽。
她很艱難的把那口咽下去了
大姨媽釀的紅酒不是紅酒嗎
女孩子，電子方面不敏感我可以理解，但是這樣的極品女同事真的是天雷滾滾，注此女是北大的，精算師。絕無虛構(gòu)。
早上跑過來問我，那里可以買鍵盤，我問怎么了，她說，昨天看到鍵盤有點臟，放到洗衣機里面絞了一下，發(fā)現(xiàn)有幾個按鍵不可以用了。我當時就像看外星人一樣看他，她說，怎么了，早知道不放洗衣粉，不然，那幾個鍵盤也不會壞。
我沉默地走開。
天雷。
老婆赴加拿大前買的鸚鵡今天會說話了
可問題是這家伙只會一句話：搶地主！
不知道老婆回來該咋交代……
今天學校公休，我去學校wc拉屎，萬惡的廁所滿員阿。與是和一兄弟去高三年級廁所，這一個人也沒，但是出奇的臟阿，找了半天，才找到一能蹲的。但是我們倆個人，怎么辦捏。。。
反正沒人蹲一坑把，兄弟間也不閑棄，但又不好意思屁股對著他，與是就臉對臉蹲這了，姿勢你懂的，。一振風雨，忽，來人了，剛好看到我倆的姿勢，說是遲那是快，我唰的站了起來，jj正對兄弟的嘴。，，，，，慣例這不是高潮，高潮是我一激動又尿出一管。
背景一：本人少兒英語教師一名；
背景二：每次惹BF生氣他都會兇巴巴地說“你等著”其實也不舍得把我怎么樣，但我還是每次都很害怕，立刻變老實
有一天上課孩子們都跟打了雞血似的，又吵又鬧怎么說都沒用，把我氣死了。
臨下課的時候我終于爆發(fā)：“你們今天簡直太過分了！下節(jié)課要是還這種表現(xiàn)，你們等著的！”
沒想到此話一出，小朋友們?nèi)及察o下來，一個個睜著大眼睛驚恐地看著我，乖到不行。
我十分欣慰，覺得BF的恐嚇方法真有效，忍不住跟一姐們兒說了此事，她聽完很淡定地說：“你被你男人用這種嚇唬小孩的方法控制了一年，自己還覺得挺美吶？？”
挺美吶……
美吶……
吶……
大學一位教國際貿(mào)易的老師，姓張，極品。
1.身兼數(shù)職。第一節(jié)課，用投影打出三百個聯(lián)通號碼，說道“來看看有沒有喜歡的號碼，下課來我這里辦手續(xù)，可以比營業(yè)廳優(yōu)惠”。第二節(jié)課，派發(fā)對面駕校的傳單，“開車是大學生必備的一項技能，下課來我這里報名，可以比駕校優(yōu)惠”。第三節(jié)課，“你們知不知道我們學校邊上的狗肉火鍋很出名？你們拿著我給的傳單去吃狗肉，報我的名字，可以優(yōu)惠！”
2.曾多次邀請女同學去教堂禮拜，共賞櫻花，均以失敗告終。某日幾位同學在玩真心話大冒險，懲罰一位女同學給剛再婚老師打電話，出現(xiàn)了以下對話“老師，祝你新婚快樂”“謝謝，請問你是？”“你不用知道我是誰，我只是你的一個普通學生”電話那頭沉默了幾秒說道“不知名的祝福會讓我終身遺憾”女童鞋嚇得趕緊掛掉電話。晚上的時候一個未知的固定號碼又打過來，第一句就是，“其實我過的并不幸福...”
每晚睡覺前，我都會親一下內(nèi)褲，因為它一直幫我裝逼。
裝逼
話說我姐還在上學時談了個男朋友，有一次膽子大了，帶回來了。正好到了吃飯時間，望著一桌飯菜，大伯（姐父）開口了：小伙子你吃過了嗎？吃過了就再吃點。沒等男的開口我大伯又說：沒吃趕緊回家吃去！
高三有個數(shù)學老師是個大煙槍，拿粉筆都是捏煙的姿勢。早上他讓一個同學上黑板做道題，自己在旁邊捏著粉筆看。結(jié)果那位同學速度過慢，老師看著看著不耐煩地把粉筆塞進嘴里抽起來。。。
煙民的悲劇。。。
話說一次在學校浴室洗澡，洗完出來換衣服時，看到一女生很不巧的來了DYM，紅紅的流到了腿上。一室友見此情景，從那女生身后飄過，口中還幽幽地傳出范曉萱那首《雪人》的調(diào)調(diào)：“血~~一滴一滴一滴一滴~從腿間慢慢流下~~” 該女生瞬間石化... ...
話說上周日…跟媳婦逛街…期間旁邊有一棒子不停說話…然后各種思密達…而后…我媳婦問我思密達是啥…我答曰：韓語里面的語氣詞，類似于啊、哦、嗯之類…！杯具發(fā)生了…我媳婦說：那韓國人ML的時候是不是會一直喊思密達思密達思密達～
我直接崴腳…
初中生理課上，我們主任老師講公開課，一上課就在黑板上畫了一碩大的男性生z器，全班男生女生無不唏噓，一時騷鬧聲，尖叫聲大起，課題紀錄陷入混亂。只見老主任慢條斯理地到：不要怕，不要怕，真的沒有畫的大。這堂課后成為了全校笑談。
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