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某貧困山區(qū)，因無錢，男人皆用尿素袋做內褲，一日某新人結婚，男除去長褲，新娘驚叫，暈倒：只見內褲正面印“凈重25公斤”。
有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現(xiàn)場我去叫警察！
兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點！前面是急轉彎?！币遥骸笆裁?？不是你在開車嗎？”
一農民到某汽車銷售中心，只見他掏出2000元人民幣往桌子上一拍：“給我來輛桑塔納?！睜I業(yè)員大驚：“你的錢不夠??！”農民不解：“外面不是寫著‘桑塔納2000’嗎？”營業(yè)員：“哦……那您出門往右拐，那家公司的奔馳才600！”
一位先生去考駕照。口試時，主考官問：“當你看到一只狗和一個人在車前時，你是軋狗還是軋人？”
那位先生不假思索地回答：“當然是軋狗了?！?
主考官搖搖頭說：“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣：“我不軋狗，難道軋人嗎？”
主考官大聲訓斥道：“你應該剎車。”
有一男生對一女生窮追不舍，可女生對他并不感興趣，屢次對他說出實情，可該男生卻依然頑固不化。
有一天，女生實在忍不住了，在男生的一再糾纏下猛地回頭，拍案而起道：“你到底喜歡我什么??？我改還不行嗎？”
阿聯(lián)酋學生給他爸發(fā)了封電子郵件： “老爸 ，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進了學校有點不好意思。別人都坐地鐵上學，就我開一個純金奔馳。” 爸爸回信：“兒子，給你轉了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
搶匪：“快把保險箱密碼說出來！不說殺了你！”女職員：“殺了我也不說！你糟蹋了我我也不說！”搶匪上下打量她后：“你想得美！”
公共汽車上老太太怕坐過站，逢站必問。汽車到一站她一個勁的用雨傘捅司機：“這是展覽中心嗎？”“不是，這是排骨！”
一個小山村終于通電了！家家戶戶裝上了電燈。張三興奮地把電閘合上，又把開關打開，可電燈卻沒亮，正在詫異，其妻忙解釋道：別急，電還沒流到咱們家呢！
交通警察看到一個司機在大街上吃力的推著汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什么故障或者是沒汽油了？” “哦，不是這樣的，只是因為剛才我發(fā)現(xiàn)忘記帶駕駛執(zhí)照了。”
一女士打電話給她丈夫：“老公，我想買條項鏈?！?br> 答：“好，買四條，一年四季換著戴！”
過了一會，又打電話：“老公，我想換個新手機?！?br> 答；”好，買12個，一個月?lián)Q一次！”
再過一會，再打電話：“老公，我想買汽車?！?br> 答：“行，想買啥樣的就買啥樣的！”
女人說：“老公，你真好！”
一男人拿著手機說：“也不知道是誰的手機丟了..”
有一個人去買車，車價是8萬元錢。他搜遍全身就搜出79998元，差兩塊錢。他看見店前有一乞丐，就過去跟乞丐說，求你了，給我兩元錢吧，我得買輛車。乞丐很正式拿出4元錢，遞給他的同時說，幫我也買一輛。
在黑社會中，幫派之間免不了和別的幫派結仇，
某幫派的老大為了怕被仇家尋仇，就想了一個辦法，就是叫小弟假裝成老大，自已則當小弟。
有一天，假裝成小弟的老大在幫假裝成老大的小弟開車時，尋仇的殺手終于來了……
一上來，殺手就把開車的手砍斷了，并對著坐在車后面的人說：“下次就不止這樣了！”
醫(yī)生建議我用騎馬的方式減肥，效果還不錯，一周下來減掉三十斤，不過有一點我不明白：為什么非得堅持人和馬一起稱？
老師：“從甲地到乙地是五公里，從乙到甲是多少公里？”
學生：“不知道。”
老師：“唉，這么簡單的問題都不懂！從乙到甲不也是五公里嗎？”
學生：“你錯了，兒童節(jié)到國慶節(jié)是四個月，而國慶節(jié)到兒童節(jié)難道也四個月嗎？”
昨天，經過房產公司門口，看見有一只壁虎在這家房產公司門口看房價，這是正好有一條大鱷魚遠遠爬了過來，小壁虎上前一把抱住了大鱷魚的腿，并大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：“兒啊，為省錢買房都瘦成這樣了?！?/font>
一人姓孫，去派出所給新生兒子報戶口。戶籍警問：“孩子打算叫什么？”“孫中山?！泵窬癁殡y了：“這不行，肯定不行?？茨@玩笑開的……還是換一個吧?！崩蠈O想了想：“那就叫孫文吧?！泵窬α耍骸斑@還差不多嘛?！?/font>
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