悠悠地睜開眼，茫然無法分辨方向，習慣了，低血壓讓我在醒來后總是有一段時間視線才能找到焦距。胸口充溢著強烈的慌亂與不安，沉悶得有點喘不過氣來。無奈地苦笑，又在做那樣的夢了。獨自在無人的街道拼命跑，身后是緊跟的危險。路邊的屋子房門緊閉，任我呼喊、拍打也無人應答。總覺得很奇怪，為什么一直都是一個人，為什么路的盡頭總是我的無路可逃，為什么強迫自己醒來絕望與不安依舊那么真實？或者就是背叛與離棄，離開的背影很決絕，始作俑者的笑容很事不關己，傷害理所當然得啼笑皆非。其實覺得很可笑，為什么故事的主角會是哪些最信任、最親密的人，為什么明明是夢卻在怕強烈的感情中聲淚俱下甚至歇斯底里地責問，為什么哭醒了自己還要無奈淺笑？

   什么時候開始變得這么沒有安全感啊？那個溫馨的小屋變成一片廢墟時，那片湛藍干凈的天空不再安靜守望時，那陣清新的風在樹林間的呢喃化為遙遠的傳唱時，還是那一抹抹溫暖輕快的笑容由于不再重現(xiàn)漸漸淡化時？我變得不愿接納別人的靠近，變得吝嗇于付出過多的在乎與信任，變得習慣于在寒冷中用左手溫暖右手？無法解釋坐在回家的列車上卻沒有應該的欣喜與期待，徒留大片大片的茫然與無所適從。不愿承認夜晚入睡前即使隔壁臥室有父母安然入睡的身影，我卻依舊恐慌地凝視著漆黑的窗戶，警惕地注意著屋內(nèi)的丁點兒聲響無法入睡。說到底你真正信任誰，你如何定位人與人之間的距離？呵呵，不知道，或者不想知道。只是希望在如此強烈的不安時，有一只十分信任我的狗狗任我緊緊擁在懷中，僅僅奢求那一點點的溫暖就可以了吧。

    喜歡這樣隨意地玩弄文字，很隨意，很舒心。喜歡用鉛筆在畫紙上隨意勾勒笑容也好，悲戚也好，恬淡得安心。喜歡那些命運多舛卻拼命活著，也從不曾遺失人的本性的角色，幾近絕望的文字凄美到窒息，心底的痛真實地證明著我的存在。喜歡隨意地翻閱未曾了解的知識，書頁中的油墨馨香從未像如今這樣誘惑著我。喜歡坐在樓頂，那里的天空不會被高大的建筑物遮擋絲毫，那里的風總是很溫柔地拂過發(fā)梢而不夾雜一絲城市的喧囂與混沌，那里的遠方盡管未知卻一次次召喚，讓我想不顧一切地任風帶我離開。

    曾經(jīng)認定的一切，在年華匆匆而去的時候，只能搖頭嘆息。曾經(jīng)以為在我生命里會永遠相伴相的人，現(xiàn)在卻在距離中漸離漸遠。曾經(jīng)，不管握得有多緊，最終都會失去。如手中的沙，慢慢的就瀉了。能做的，只有兩手空空的，站在某一片純凈的藍天下，遺忘所有的痛楚和期待，等待塵埃落定。有些事，在歷經(jīng)滄桑后，開始不著痕跡的更改。那么，何必那么在乎，何必那么害怕失去。

    有人說，這個世界上一切都預先被原諒了，一切皆可笑地被允許了。讀到這句話是莫名的安心。沒有所謂的對與錯，沒有所謂的應該與不應該。純凈的目光、安靜的笑容，閃爍在靈魂深處的溫柔，淡然地接受一切。你的傷害我相信不是有意的，你的背叛我知道是迫不得已，你的離開只不過是你選擇的方向。管他是真是假，說什么聽話聽音，我閑的沒事浪費腦細胞揣測你的動機，嫌自己太輕松了給自己找苦惱啊！所以，有些東西我不在乎，不愿在乎。

    我的世界在你們眼中是什么樣的？在我眼中他是灰白的，極度眷戀安靜不惜淡褪了顏色。偶爾渴求色彩，但狂歡過后的平靜帶來的孤寂與不知所措讓我不爽，所以不會追求一群人的快樂。偶爾渴求陽光，但討厭溫暖過后想要得到更多的貪婪與懦弱，所以固執(zhí)著說：“別對我太好！”藤蔓緊緊纏在大樹上，大樹一旦消失，藤蔓頓時無依無靠，只能等候死亡。當你開始倚靠，失去自己雙腿站立的能力，當被你倚靠的人離開，就會摔倒在地上。我寧愿把背后置為懸崖峭壁，不設任何依靠，不留任何退路。上天不會永遠眷顧一個人,給她多大的幸運,日后必會給她多大的磨難。她能做到的只能是把握住幸運的時機,憑借它努力沖上最大可能的頂峰。所以，只要還有自己，就能夠不斷變得強大，只要還有自己，就會迎著陽光微笑。那些注定與我此生有割舍不斷的羈絆的人，縱使如此我依舊會努力為你們的生活注入陽光。

   不畏于一切，我會迎著陽光微笑，忽略那些所謂或真實的陰影。