題記：奧巴馬的九條家規(guī)，我們可以理解為是當(dāng)代的“帝王家教”，更準(zhǔn)確地說，是用很簡單的，很容易操作的模式，把美國對于“精英素質(zhì)“的理解，貫徹到了日常生活之中。中國希望自己的孩子真正“有出息”的父母，都應(yīng)該好好看一看，并好好檢討一下，自己對孩子的教育出了什么問題，有多大的嚴(yán)重缺陷。

解讀精英教育第16 實施典范：責(zé)任和榮譽----奧巴馬的九條家規(guī)解讀

         作者：今日學(xué)堂校長  張健柏

奧巴馬夫婦對兩個女兒，10歲的瑪莉亞和7歲的薩莎，制定了九條看似簡單，但含義深遠，可操作性極強的家規(guī)。

 與中國的父母們不同，奧巴馬的精英培養(yǎng)，不是說一大堆豪言壯語，一堆漂亮話。設(shè)立“偉大光輝正確’的目標(biāo)，而是從最簡單，最普通的事情開始。其實所謂的精英，就是把身邊的事情做好。當(dāng)你成長的時候，自身能量的增加，你能夠做好的事情就越來越多，越來越大，人們就越需要你。這個時侯，你就成為人中龍鳳---成為所謂的精英了，所以，精英和公民其實是一體的兩面，好公民，就是精英。相反，真正的精英，一定是一個好公民。

 這些家規(guī)，我覺得與康熙皇帝教訓(xùn)自己子女的【庭訓(xùn)格言】有異曲同工之妙，都不是講大道理，而是要求細(xì)節(jié)，從最普通最平凡的事情做起，做好。最后，成就是“帝王”，也是一個真正的“人”
    我在這里對這九條家規(guī)進行逐條的解讀，并應(yīng)用小菁和小慧的案例輔助解說，讓大家更深入地了解奧巴馬家規(guī)的意義。

家規(guī)1、不能有無理的抱怨、爭吵或者惹人討厭的取笑。

這一條，是非常重要和非常核心的教育內(nèi)容。

這一條容易被中國人理解為“禮貌和修養(yǎng)”,我認(rèn)為不是。如果僅僅是要求在“禮貌和修養(yǎng)”上做到這一條要求，很可能培養(yǎng)出來的就是一個很會做表面文章的虛偽的人。中國宋明以后的儒家思想體制，就是僅僅從“外相”上出發(fā)，從“面子”上來下手，培養(yǎng)了虛偽人格的國民土壤，結(jié)果造成中國文化和民族整體性的虛偽和膚淺。

這不是精英教育的原則，因為精英的原則是一切都從自己內(nèi)在反省。我們來分析一下：

抱怨的本質(zhì)，是不愿意自我反省，不愿意承擔(dān)自己的責(zé)任。總希望把自己應(yīng)該承擔(dān)的一切都推給別人，如果面對不能接受的結(jié)果，發(fā)生了不愿意發(fā)生的事情，就找到替罪羊---其他的人和事情---出氣。所以抱怨就是不肯為自己負(fù)責(zé)。

抱怨看起來是“溫和的”，因為它沒有公開沖突。但抱怨的心理行為又是殺傷力極強的，因為它帶來了壓抑和負(fù)面的情緒，而且?guī)砹瞬回?fù)責(zé)任的態(tài)度和逃避問題的思維傾向，而且抱怨可能帶來軟弱的人格，或者卑劣的人品，虛偽的表現(xiàn)

抱怨還有一個很重要的價值：就是讓真正的朋友遠離自己。喜歡抱怨的人將無法與周圍的人群建立真正的友好關(guān)系。隨著年齡的長大，她們會越來越孤獨，因此也越來越善于抱怨，越來越傾向于用物質(zhì)手段和獻媚等等去討好別人，解除自己的孤獨感。但這種方式的效用很短。最終她們用“抱怨”把自己關(guān)閉了起來，他們的人生因此受到了極大的限制。因此喜歡抱怨的人，幾乎不可能擁有很快樂和陽光的個性，自然，也不會有快樂幸福和成功的人生。

“怨婦”在中國，無疑是一個可悲可嘆可憐的人物形象?？峙聸]有一個家長喜歡培養(yǎng)一個“怨婦”出來，但是生活中這種人卻比比皆是，他們的人生無疑是失敗的。

人生不是因為失敗而抱怨，而是因為抱怨而失??！

 因此，抱怨的習(xí)慣將開啟一個失敗的人生。我不會允許我的孩子抱怨任何事物，我的理解是：所有你不滿意的結(jié)果，都是你自己選擇和造成的。所以，如果對結(jié)果不滿意，就反省原因，找到自己做錯了什么，并改正。

 小菁和小慧都是“抱怨型”人才，她們都喜歡指責(zé)別人的錯誤，而回避自己的責(zé)任。特別是小菁的表現(xiàn)更為突出?？赡芤驗槌煽円幌蚝芎玫脑?，她更有資本來“瞧不起”別人，用挑剔和自負(fù)的眼光看待周圍的事物。

 可以理解的是：孩子們的成長過程，就是一開始，都試圖讓世界圍繞自己來轉(zhuǎn)，而最終必然發(fā)現(xiàn)，自己必須服從宇宙的規(guī)律，一切都需要承擔(dān)自己的責(zé)任。如果家長沒有承擔(dān)責(zé)任來教育他們，而是一味自戀，僅僅關(guān)注如何滿足她們的一切要求，不管合理還是不合理，就是為孩子創(chuàng)造了一個虛妄的世界，他們就成功地培養(yǎng)出一個不肯負(fù)責(zé)任的孩子來了。

 小菁的父母明明知道她喜歡抱怨，但卻愿意容忍。他們對老師說過：小菁很驕傲，誰都看不起，特別是看不起父母，回家對什么事情都不滿意的樣子。經(jīng)常批評父母，甚至父親說女兒很瞧不起他，認(rèn)為他不如別的父親有本事，讓她很沒面子，連話都不愿意跟他說，但是父親卻愿意忍受這種無理和蠻橫。什么都沒做。 

 而小菁在學(xué)堂期間，由于知道老師不允許這樣的行為，她很善于在老師面前裝乖巧，用“不說話”來掩飾。所以表現(xiàn)并不嚴(yán)重。但是在學(xué)生中，卻有反映說她是班上最喜歡背后說別人閑話的兩個學(xué)生之一（另一個因違背本條家規(guī)的原則，已經(jīng)被學(xué)堂開除）。這與我平時見到她時看起來乖巧膽小，甚至有些沉默的印象很不一致。

 小慧由于生在一個家庭有矛盾后來離異的家庭，心理行為上的問題一直很嚴(yán)重。原來也是喜歡抱怨的，她傾向于認(rèn)為總是別人不好。我對她的抱怨就是堅決的反擊，要她接受一切后果都是她自己的責(zé)任。她會抗議說：如果狗咬了我，也是我錯了嗎？我也不能去怪狗嗎？我說，當(dāng)然是你錯了。因為狗咬人是它的天性，責(zé)怪狗是沒有道理的。你應(yīng)該想的是：如果不想被咬，為什么自己不事先做好防范和準(zhǔn)備？

 她對于自己離開學(xué)堂一年半的事情很懊惱。特別是回到學(xué)堂后，發(fā)現(xiàn)原來不如她的同學(xué)都比自己強很多，差距很大，所以很失落。剛開始的時候?qū)Υ撕軞鈶?，說是“我那時候太小了，什么都不知道，被壞爸爸騙了”。我們很容易縱容她的這種思想，因為這是一個“事實”。但是我卻不允許她這樣思考。

 我的問題是：為什么你會受騙？是因為你貪心，他為了讓你離開媽媽為你作的選擇，帶你吃，帶你玩，給你買東西，還哄你開心，你要什么都可以。而媽媽為了教育好你，不肯在生活上縱容你，也不會偏袒你，不會用一些不可能的事情哄你騙你，會堅持原則。所以你才覺得“無原則”的爸爸更好，才堅持要跟爸爸走的。走的時候你還特別高興，讓媽媽很傷心。難道不是事實嗎？所以，結(jié)論是什么？

 小慧只好承認(rèn)是自己愚蠢和貪心才會被騙，所以是自己的責(zé)任。因此剛來學(xué)堂的時候，對她的親身父親有很大的怨氣，現(xiàn)在就沒有了：因為她明白，一切都是自己的選擇，當(dāng)時他父親并沒有強迫她，實際上也無法強迫她！

 現(xiàn)在的小慧，已經(jīng)學(xué)會了不去抱怨，因此，她也學(xué)會了一個重要的品質(zhì)，就是“自我負(fù)責(zé)”！

 而小菁，在父母的一貫縱容下，在學(xué)校老師的寵愛下，根本不懂得“責(zé)任”的含義，還是一貫的抱怨和逃避責(zé)任，開始越來越會編故事。甚至?xí)驗樽约旱腻e誤而遷怒于父母，反而在家對父母發(fā)脾氣。這就是抱怨的升級版：爭吵

“爭吵”是激烈沖突的抱怨。同樣是試圖逃避推卸自己的責(zé)任，卻要強迫別人來承擔(dān)過錯，通過攻擊他人來逃避自己的責(zé)任。

 因此，爭吵反應(yīng)了當(dāng)事人更激烈的情緒和更頑強的自我，所以，是更壞的，更不負(fù)責(zé)任的表現(xiàn)！

    至于“取笑他人”的心理機制，就是即使別人跟他根本沒有相關(guān)，也不構(gòu)成任何沖突，沒有對自己造成任何影響，甚至在別人退讓的情況下，依然要主動地挑釁別人來滿足自己。通過有意地突出別人的缺點，甚至是貶低對方的優(yōu)點，打擊和嘲笑別人，來提高自己的心理滿足度。因此，這種行為當(dāng)然是“惹人討厭的”，這會讓自己遭遇強烈的反擊，而且也會孤立自己，失去朋友。作為從平民升入高層的布衣總統(tǒng)，奧巴馬太了解這種心理機制的傷害性了，太了解這種個性問題的嚴(yán)重性，當(dāng)然要嚴(yán)格禁止孩子擁有這種惡習(xí)。

 而小菁很喜歡這樣做，所謂的她喜歡“說別人的閑話”，就是通過對別人的貶低來抬高自我，用自己的優(yōu)點來取笑別人。遺憾的是，沒有人對她的這個缺點施加懲罰和教育，因此她會繼續(xù)發(fā)揚光大這個特點，這樣她可能永遠學(xué)不會如何尊重別人，自然，她也同樣不會尊重自己。因此，她的人生之路，可以想象也就必然充滿了坎坷。

　 家規(guī)2：一定要鋪床，不能只是看上去整潔而已。

家規(guī)3：自己的事情自己做，比如自己沖麥片或倒牛奶，自己疊被子，自己設(shè)置鬧鐘，自己起床并穿衣服。

這兩條的內(nèi)容，都是同樣的要求：

第一，把小事.簡單的事情做好。

第二，把自己的事情做好。而且，都是很平常的事情。

堂堂的大國總統(tǒng)，居然很正式地要求孩子做這種不足一提的小事，實在是不如中國“關(guān)心大事”的父母“更有智慧”，更有“雄心壯志”。一貫喜歡講大道理的中國父母認(rèn)為，這種小事情，讓保姆做就得了?；蛘咦约航导壆?dāng)兼職保姆，幫孩子打理一切。不是還有幫女兒打理“搽屁股”到18歲的中國父母嗎？我們的孩子，將來是要“做大事”的，不屑于做這種小事。

我卻一向認(rèn)為：把身邊的事情做好，是培養(yǎng)責(zé)任感的第一步。如果連自己的事都不自己做，你能指望孩子將來“做天下事“嗎？古人早就說了：為大于細(xì)，為難于易。要做大事，得從小事情開始。要做難事，得從容易的事情開始。這個中國古代的道理，美國人看樣子比我們更明白。

小慧回到學(xué)堂后，我要求她自己的事情自己做。學(xué)堂明明有生活老師，別的孩子的衣服可以讓生活老師來洗，但她的衣服必須自己洗，如果沒洗干凈還要被處罰。

別的孩子可以不干活，小慧則必須每天為大家打掃衛(wèi)生。

回家后她必須做家務(wù)，她剛開始抗議說：別的孩子為什么都可以不做？我說別的孩子我管不了，但是你是你媽媽委托我管的，就得按我的規(guī)矩辦。你的媽媽六歲就會做飯給大人吃，所以現(xiàn)在才會把生意做的很好，賺這么多錢。你已經(jīng)九歲多了，什么都不會做，好意思嗎？而且在中國,“懶女人”是形容最差勁的女人，是對女人最瞧不起的評價。男人可以懶，可以臭，但是絕對不能笨。女人絕對不能懶，不能臭，但是可以沒見識。所以你可以不會讀書，但是不能不會做家務(wù)，不能偷懶。你現(xiàn)在就什么都不會做，將來還想比你媽更有本事，有可能嗎？

 結(jié)果，小家伙就毫無抱怨地做家務(wù)了。而且，還很喜歡幫父母做事，如果周末和假日能夠幫媽媽做一餐飯吃，她會非常開心?，F(xiàn)在兩年過去了，11歲的小慧，最近兩個星期的周末，與另外一個同學(xué)負(fù)責(zé)給全班同學(xué)和老師做飯，同學(xué)的評價很好，說是比食堂的大師傅做的還好（他們都很喜歡在學(xué)校食堂吃飯）

 我能夠?qū)π』圩鬟@些“不近情理”的要求，源于小慧母親的開明：她明明知道，小慧回來后學(xué)業(yè)成績與原來的同學(xué)相比已經(jīng)有較大的差距，但是她最關(guān)心的不是如何提高學(xué)習(xí)成績，而是這孩子懶惰，不進取，不愿意承擔(dān)責(zé)任等等的問題如何解決。她的原話是：雖然學(xué)堂的教學(xué)內(nèi)容很好，但是我不指望小慧將來學(xué)業(yè)上有什么成績，我只希望她做個正常的，能夠自食其力的人就夠了。

 作為一個事業(yè)成功，早就一輩子衣食無憂，還拿出不少錢支持窮困學(xué)生的年收入百萬元級的老板，對自己女兒的要求，不是自戀地說：沒事的，媽媽可以養(yǎng)你一輩子。而是要求孩子“自食其力”，不理會孩子物質(zhì)上的非分要求，不給孩子提供比其他孩子更優(yōu)越的物質(zhì)條件，反而讓她的生活條件比其他孩子更差一些。而且為了避免孩子對于家庭財富的不當(dāng)期待，從小告誡孩子：媽媽只養(yǎng)你到18歲，以后得靠自己。而且要求孩子做個普通人就行。這種媽媽的確很明理，因此孩子也就容易出息一些。

結(jié)果就是：當(dāng)你不要求孩子讀書和學(xué)習(xí)的時候，她反而會更加用功的學(xué)習(xí)。因為她發(fā)現(xiàn)讀書學(xué)習(xí)是自己的事，會更認(rèn)真，更賣力。家長本來只要求孩子掌握基本的生活能力，能夠為自己負(fù)責(zé)，反而造就了孩子學(xué)習(xí)上的突飛猛進：最近一年來小慧的進步，甚至于趕上了一直在學(xué)堂上學(xué)的孩子，而且進步的速度越來越快。各項能力都在提高。

 相反的就是小菁的父母：這對家庭條件一般的父母，盡全力給小菁營造了比小慧還要優(yōu)越的物質(zhì)供應(yīng)和生活滿足。他們的想法是：千萬不要讓孩子受委屈。只要孩子愿意學(xué)習(xí)，他們無怨無悔地承擔(dān)了所有的家務(wù)，并心甘情愿地為孩子做保姆。給孩子買各種各樣的好東西甚至是奢侈品。假期孩子在床上坐一個月，看電腦影視片，讀閑書。這對父母居然心甘情愿地給孩子當(dāng)老媽子，讓孩子懶洋洋地過了一個夏天。這種無條件縱容的結(jié)果，換來了孩子的“覺醒”：她覺得干嘛要辛辛苦苦地上學(xué)讀書。因此果斷地宣稱：我不想變優(yōu)秀，我只想做普通人。翻譯出來就是：我不想艱苦地訓(xùn)練自己，我只想放縱自己！而家長正好可以為她當(dāng)盡職的服務(wù)生。

因此，今后要指望這孩子在學(xué)習(xí)上有什么真正的突破，可能性不大了。

家規(guī)4、保持玩具房的干凈。

這一條，也是要求孩子為自己負(fù)責(zé)。自己的事情自己做。

可嘆的是：中國的父母習(xí)慣了當(dāng)孩子的老媽子，孩子的玩具收拾，幾乎永遠是父母代勞。這樣培養(yǎng)出來的孩子，怎么能夠指望他會“自我負(fù)責(zé)”呢？反而是父母用行動告訴他：沒關(guān)系，孩子不用承擔(dān)責(zé)任。問題都是別人的，享受是你自己的。天下的人都應(yīng)該是你的仆人，都很樂意為您服務(wù)。

當(dāng)有這種思想的孩子，出去面對世界，發(fā)現(xiàn)“外面的世界很無奈”的時候，又怎么會不抱怨呢？又怎么會不責(zé)怪別人不“照顧自己”呢？怎么能夠反省自我呢？

家規(guī)5、幫父母分擔(dān)家務(wù)，每周1美元。

 瞧，美國總統(tǒng)多摳門，一周一塊錢。要知道，這是在美國，一塊錢，實在做不了什么事情。就算是在中國，父母隨便就給孩子花的零用錢，也不會一元一元給吧？中國的富二代，報道上說已經(jīng)到了用百元大鈔擦屁股的地步了。

 奧巴馬當(dāng)然不是窮人，他當(dāng)總統(tǒng)以前的薪水我不知道，但是作為一個美國私立精英名校出身的人，收入一定是比較高的，起碼不會低于十萬美金，不至于沒錢給孩子發(fā)零用錢。

 但是他的確太懂得如何培養(yǎng)孩子了---每周一元，讓我都很慚愧！

 我是比較反對讓孩子擁有金錢的，因為這只會讓孩子的心花花的，總在想怎么把錢用掉，買什么東西更好玩。如果孩子根本沒錢花的話，他就會把注意力集中到更有價值的地方。

 我認(rèn)為孩子在整個學(xué)業(yè)期間，都不應(yīng)該有錢，因為他所需要的一切條件，父母都已經(jīng)創(chuàng)造了，再給他錢反而是害了他。無疑是告訴孩子：他不需要努力就能得到想要的一切。如果孩子有需要的東西，需要用自己的努力和付出去獲得，而不是去“買到”。比如今年我就提供了一項獎品：一個戶外的工兵鏟，孩子們都很想要，我的條件就是：達到了某個目標(biāo)就可以獎勵給他們。

 如果孩子想要的一切都無條件地提供給他們，就是告訴孩子這種價值觀：你不需要為自己負(fù)責(zé)，也不需要付出努力，只要開口就行，天上會掉餡餅的。您難道需要培養(yǎng)這樣的孩子嗎？

 奧巴馬的家庭，并不需要用一元錢來買個童工干活，讓笨拙的孩子干活，可能還影響工作效率。但是他知道：所有的事情都是教育的工具。他用一元錢來告訴孩子：世界上沒有理所當(dāng)然的事情，所有的獲得都需要先付出。錢的數(shù)字，僅僅是一個符號和代表，而絕對不能，也不需要為錢去交換（由于給的金額太小，實際上沒有勞動交換的價值，只有勞動的價值）。

 家規(guī)6、每逢生日或是圣誕節(jié)，沒有豪華的禮物和華麗的聚會。

 中國父母可能是最喜歡給孩子“過生日”了，這是一個自戀的父母在孩子面前表演“愛心”的機會。而且，父母還有一個無形的價值觀傳遞：我給孩子的生日辦得越豪華，越華麗，就證明我越愛孩子。據(jù)報載：武漢某大學(xué)的學(xué)生過生日，家里給了十萬元的“生日慶典費”，包了游船請同學(xué)一起暢游長江。這已經(jīng)是笑話了，更大的笑話是：某老板的兒子把這事告訴自己的父親，父親“大氣”地說：明年你過生日，我給你二十萬。

 這就是中國人害死人的“面子”，中國為了自己的“體面”，不惜破壞孩子作為一個“正常人”所需要的能力和思維。

 學(xué)堂辦學(xué)的第一年，每逢孩子的生日，家長都會送來大大的蛋糕，讓孩子跟同學(xué)一起慶祝生日。當(dāng)時我也沒有在意，認(rèn)為讓孩子們借生日的機會增加一點樂趣和交流也好。后來發(fā)現(xiàn)不太對勁：孩子的生日慶祝越來越“豪華”，節(jié)目越來越多，蛋糕越來越大，牌子越來越高級。問家長才知道，這是孩子要求的。他們會說，上一次某某同學(xué)的生日，是多大的蛋糕，某某名牌的。媽媽你今天給我買的蛋糕，要比上次的還大，還高級。媽媽們也甘心情愿地“照辦”。我發(fā)現(xiàn)不對就立即叫停：學(xué)堂的孩子今后都不得“慶祝生日”。而且，這也是古代中國人的傳統(tǒng)：父母在世的時候，孩子是沒有“慶祝生日”的權(quán)利的。

 每一個孩子都是需要成就感的。好的教育就是把這種成就要求指向內(nèi)心，讓孩子通過自身的成長來獲得成就感。如果通過外在的物質(zhì)來獲得成就感，這孩子就很可憐：終身成為物質(zhì)的奴隸。而且，無論他有多少錢，都不會有真正的快樂了。

 因此學(xué)堂的孩子“慶祝生日”的方式，是看一下媽媽當(dāng)年怎樣把他生下來的。我們有一部國外拍的科教影片，記錄了整個生育的過程。學(xué)堂的孩子都看過這個影片。所以，孩子們看完后都很驚訝和感動，覺得媽媽當(dāng)年生他們的時候受了很大的苦。所以生日的時候都會打電話給媽媽，感謝媽媽，這就是讓孩子真正了解自己的生日就是“母難日”，這樣的孩子才會尊重自己，尊重母親。

 可是，中國的父母好像根本不需要孩子的尊重，他們擺出一副為孩子任勞任怨的“受難者”樣子，來“展示”自己崇高的母愛，用削弱孩子能力的方式來“收買愛心”，最后得到的當(dāng)然就是失落。所以，我認(rèn)為中國的父母很自戀，害人害己！

 美國的圣誕節(jié)，相當(dāng)于我們的春節(jié)，是一個非常“盛大”的節(jié)日。節(jié)日也是中國的父母們借此機會用物質(zhì)享受來“討好孩子”和“展示自己”的絕妙機會。不過我們家的孩子的評價是：爸爸，為什么我們家過春節(jié)一點都沒有氣氛？跟平時沒什么差別？上一個春節(jié)，我們家連年夜飯都沒有做，吃了幾個核桃當(dāng)晚飯，比“平時”更簡單，這讓孩子很“郁悶”。

 我反問孩子：那這一天與平時有什么不一樣的，應(yīng)該怎么樣過？

 孩子說，街上和報紙上都說要好好過節(jié)，要買很多東西。我說：節(jié)日是商人的“忙日”，他們需要制造出種種“氣氛”，目的是要迷糊你們，讓你們喪失判斷力，大把掏錢出來。所以他們才會花很多錢來“制造氣氛”，難道你們也要和他們一樣嗎？你們?nèi)绾瓮ㄟ^“氣氛”來賺錢？還是賠錢？如果你們的“節(jié)日氣氛”讓你們損失了一筆錢，而商家賺了一大筆錢，只能證明你們比他們傻些。

 孩子有些失望，但依然堅持：可是，過節(jié)總得買些東西吧？我說：如果我們真正需要的東西，隨時都可以買。如果我們不需要的東西，因為是“節(jié)日”就去買些回來來浪費，豈不是很傻？

 所以，我們家的孩子，很快就習(xí)慣了我的獨特的節(jié)日觀。實際上，我的節(jié)日更喜歡駕車旅行（非豪華游），讓孩子們在樸素甚至艱苦的旅途中習(xí)慣最簡單的生活。

 不過，由于節(jié)假日學(xué)堂都放假了，我的節(jié)日觀不能讓其他孩子和家庭接受，所以父母們依然與孩子們一起大肆“慶祝節(jié)日”。我對此無話可說，而且也不能給國人潑冷水，因為我的行為像是一個“不近情理”的“怪人”。直到看到了奧巴馬的家規(guī)，才突然有了“心有靈犀”的相通感。希望中國的父母也“感而遂通”，不要再繼續(xù)愚弄我們的孩子了。

 家規(guī)7、每晚8點30分準(zhǔn)時熄燈。

 這一條是健康第一，尊重規(guī)則和養(yǎng)成良好的生活習(xí)慣。

 中國的父母，嘴上說健康第一，其實根本不在乎健康。只要看看父母們自己的生活方式，以及會堅持要求孩子們開夜車學(xué)習(xí)和做完作業(yè)才準(zhǔn)睡覺，就知道他們認(rèn)為：至少讀書比健康更重要。這樣長大后自然也會把“忙應(yīng)酬”，“忙工作”等等視為理所當(dāng)然，因此中國的夜生活格外豐富，中國人的健康狀況也越來越惡化，也就毫不奇怪了。

 另外，家長們對“健康”的理解，會簡單到以為“多吃”，“吃好”就可以了，所以會“充滿愛心”地把各種有害的“優(yōu)良食物”讓孩子大量吃下，根本不知道真正的健康理念。所以，中國青年一代的健康狀況急劇下降也就很正常了。兩個月前某主持人28歲就突然死亡的案例也就不稀奇了。

 這一點，父母們真的要向奧巴馬學(xué)習(xí)。健康和有規(guī)律的生活最重要！

 小菁的父母，比較忽略對她運動的要求，比較重視對她吃和物質(zhì)要求的滿足。剛剛?cè)雽W(xué)的時候，體質(zhì)極差，腸胃機能也有問題，常常吃很少一點白飯都會吐。這就是缺乏運動造成了身體機能的失調(diào)，五臟功能的紊亂。這種身體，能夠希望她將來有什么大的“成就”嗎？這樣下去她能夠支撐多久？后來進入學(xué)堂后加強了身體體能的訓(xùn)練，身體好了很多?？墒?，骨子里她還是非常厭惡鍛煉身體，正好，這一次家里面提供了她逃避的機會。這就是不懂常識，不尊重規(guī)律的家長。

　　家規(guī)8：安排充實的課余生活：瑪莉亞跳舞、排戲、彈鋼琴、打網(wǎng)球、玩橄欖球；薩莎練體操、彈鋼琴、打網(wǎng)球、跳踢踏舞。

　　假如中國的家長也安排了這些類似的活動，你認(rèn)為接下來無疑是什么嗎？家長們要考證！考級!要用這些活動來“證明”自己子女有別人沒有的“優(yōu)勢”和“才藝能力”。

 我相信奧巴馬不會這樣想：這些活動，實際上就是對孩子身體和和大腦的綜合鍛煉和提高，也是對孩子性情，心理的修養(yǎng)和培育。這些才是最重要的素質(zhì)。同時，這些活動對于孩子長大以后，如何處理自己的業(yè)余時間，也有充實和有趣的安排，讓孩子成為一個有情調(diào)的人。而不是機器。至于孩子們玩的水平有多高，反而不是重點。關(guān)鍵是過程。

 可中國人不懂這里面的奧秘，只會把這些東西變成一個個考級的“任務(wù)”，直到把孩子的胃口徹底敗壞為止?？匆豢磁c美國人豐富的業(yè)余生活相比，中國人的業(yè)余生活其實非常單調(diào)，基本上就是“看電視，上網(wǎng)，打牌，吃飯”，更有權(quán)力一點的人就是玩女人，吃豪華大餐。不同的就是花多少錢，本質(zhì)上完全一樣。這些人，基本上就象機器和動物一樣生活。

 今日學(xué)堂的各種活動課程很多，甚至開設(shè)專門的“游戲課程”。如有棋類游戲，象棋，圍棋等。運動游戲如劍道訓(xùn)練和比賽，爬山，單雙杠，摔跤，武術(shù)，音樂欣賞等等。豐富的生活，就是為了孩子們更像一個“人”而不是一臺機器。

 這些活動，原來小慧和小菁都不喜歡，她們倆都是“逃避型”的，其實就是不愛運動，骨子里很懶散的人。小慧原來還特別不愿意接觸新的事物。到了假期缺乏學(xué)堂集體活動的情況下，小慧不得不處在我的“強制”要求下，逐漸改掉了這個壞毛病。而小菁卻在父母無微不至的“照顧”和“體貼”下，保留并發(fā)揚廣大了這一毛病。這不僅限制了她的身體發(fā)展，更嚴(yán)重的是：思維和情緒的發(fā)展也同時受到了制約。

 家長們必須要知道的是：運動和各種興趣愛好越多的孩子，學(xué)習(xí)會越好。這是學(xué)堂的奧秘，其實也不是什么秘密。只是中國的家長都很糊涂，以為人是機器，學(xué)習(xí)是打工，只要花的時間長，就能提高成績。因此不愿意安排孩子豐富的課外活動，生怕“影響學(xué)習(xí)”，這可能就是愚笨的“中國式學(xué)習(xí)法”，“苦學(xué)”的概念，我很不認(rèn)同這種“學(xué)習(xí)觀”。這種方式，最好的結(jié)局是培養(yǎng)出一個書呆子，最正常的結(jié)局，是培養(yǎng)出一個讀書和做事都不行的廢物。

家規(guī)9：不準(zhǔn)追星。

 這一條是談尊重和自我尊重。榮譽和成就感！

 從心理學(xué)來說，追星行為，是一種對自己的目前現(xiàn)狀不滿，把對人生的幻想和無奈，集中在某一具體對象上的不健康心理行為。

 從現(xiàn)象上說，追星行為造成了對現(xiàn)實的逃避，同時造成了加倍的自我認(rèn)定不足，也就是自尊不足，責(zé)任和榮譽心缺乏的情況。

 因此，不追星，是一個正常人的正常選擇。

 可惜，中國的父母喜歡追星，也鼓勵孩子追星，甚至有父母會用生命來協(xié)助孩子追星。這實在是非常奇怪，讓外國人認(rèn)為這些人都是神經(jīng)病患者。估計是我們國家太在意“表演”了，太喜歡“在臺上”了，太講求“面子”了。所以我們的孩子，自然也要當(dāng)“演員”，當(dāng)不成演員就當(dāng)“熱心觀眾”。令人遺憾。

 根據(jù)教育的精英法則：精英總是少數(shù)的。精英的價值觀也是少數(shù)人才能接受的。因此，作為大眾傳媒推出的“大眾明星”，迎合的是大眾的心態(tài)，追星證明你與大眾共進退，自然也不見得有什么高明之處。所以，奧巴馬的“不追星”，我想應(yīng)該含有深意：他不希望自己的孩子是一個沒腦子的“粉絲”。英文的“fans”，也可以翻譯為“頭腦發(fā)熱的思維不正常者”。您希望自己的孩子“頭腦發(fā)熱”“思維不正常”嗎？那就“追星”去吧！

 孩子是需要榜樣的，最好的榜樣是父母。如果父母實在不能成為孩子的榜樣，就找一個更理想的人吧。千萬別是什么“星星”，這樣你就培養(yǎng)了一個白日夢者。

 最后，我想對所有的父母說一句話：你們的孩子本來是很容易教育的，所有的孩子都是愿意接受教育的。可是，由于你們的糊涂和縱容，由于父母的不負(fù)責(zé)任和無知，才極大地增加了教育的難度，把簡單的事情變得很復(fù)雜。才把教育的結(jié)果，變得更加的嚴(yán)重和不可收拾。