一不熟的同事和我聊天，聊的內(nèi)容無聊至極，凈講他和他女朋友怎么
啦怎么啦。我無言以對(duì)。
    待他講了半天之后，看著我，意思可能是，他說這么多，我總該表表態(tài)吧。
    一瞬間，實(shí)在不知說什么，脫口竟然問了一句：“你女朋友是女的吧？”……

    考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼：“老師，我有了，我有了！”結(jié)果坐他旁邊的男生說道：“是我的，是我的！”……

    一次，我去買早餐，排隊(duì)時(shí)發(fā)現(xiàn)平時(shí)不茍言笑的老板也在排隊(duì)，于是非常緊張，打過招呼后，對(duì)廚師說：“師傅麻煩來一杯包子，兩個(gè)奶子！”……兩年來第一次聽老板笑那么大聲。

    那天去買西瓜，聽見有人在問賣瓜的：你的西瓜有皮嗎？

    政治老師有一次講課的時(shí)候說：“下面我舉個(gè)比方”，然后覺得不對(duì)，又說：“打個(gè)例子”

    同學(xué)向我解釋如何撥打某查詢電話。我想問問那邊接電話的是真人還是語音，竟說成了：“接電話的是活人還是死人呀？”

    大三那年我同學(xué)去賣魚的商場(chǎng)打工?？腿四昧颂艉玫聂~，我同學(xué)很溫柔地指著殺魚臺(tái)對(duì)他說：“你過去，有人會(huì)把你殺掉。”……

    老師囑咐我們：“春游坐車時(shí)老實(shí)點(diǎn)，別總把頭和胳膊扔出去。”……

    那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：“老板，來一瓶屁水！”………

    我們一個(gè)同事，他去考駕照時(shí)，對(duì)考官說了一句經(jīng)典的話：報(bào)告儀表，考官正常！……

    MM告訴我肯德基新出的“骨肉相連”，要我?guī)コ?，那幾天北京巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對(duì)微笑的肯德基小姐來了句：“請(qǐng)給我兩個(gè)‘血肉模糊’，謝謝！”……

    一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！

    老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

    上高中時(shí)，課堂紀(jì)律混亂，老師一怒之下揪起XXX，說：XXX，你給我站墻上去！全班暴寒！

    我：“那是我們物理老師……”
    同學(xué)：“教什么的?。?#8221;
    我：“化學(xué)……”

    我們宿舍一個(gè)人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷話：“尿喝多了，酒就特別多。”

    初中文藝晚會(huì)，搶答題環(huán)節(jié)。
    女主持：“大家注意了，不要搶的太快。等我說完開始在舉手！”然后開始念題目，說，“現(xiàn)在開……”
    這時(shí)候，一個(gè)選手就搶答了。
    主持人就說：“這位同學(xué)太著急了一點(diǎn)。我‘始’(屎)還在口里，你怎么就搶了……”

    上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我，同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”
    我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的”
    大家狂笑。我被笑了4年……

    同學(xué)的高中同學(xué)(一男生)走進(jìn)面館很酷把頭發(fā)一甩：“老板，二兩蔥不要米線！”完了還加一句：“多下點(diǎn)米線啊！”
    老板：“……你到底是要米線還是要蔥？”

    有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我習(xí)慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”。結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)……不在了……”

    我們大學(xué)的校長(zhǎng)以前教我們書法，在講起他的經(jīng)歷時(shí)，講到本命年，要穿紅色的，他說：“那年，我什么（紅色的衣服）也沒穿。”結(jié)果全班狂笑。

    還有一個(gè)，初中的時(shí)候我們用的是電鈴打下課鐘，有次剛下課，電鈴正響著，老師還在，突然一個(gè)上課睡覺的男生突然就從座位上彈起來了，一邊還張牙舞爪的大叫：“媽！快起來做飯了！我該去上課了！”……

    高中要求穿校服，我們男生有時(shí)候只穿校服上衣，有一次集合，同學(xué)校服穿的不整齊，班主任大怒：“沒穿褲子的都給我站出來！”……

    大學(xué)去工廠金工實(shí)習(xí)的時(shí)候，工人師傅分配機(jī)床時(shí)說：為了安全起見，我門盡量保證一個(gè)男同學(xué)和一個(gè)女同學(xué)一張床。當(dāng)時(shí)所有男生爆笑，女生臉紅。實(shí)習(xí)期間，幾乎所有的用車床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考慮到她什么都不會(huì)作的話師傅檢查起來不太好，偶勸她練練手，誰知道她說：我已經(jīng)習(xí)慣讓你干了。當(dāng)時(shí)偶爆寒不止。

    一個(gè)朋友去餃子館，問“水餃(睡覺）一碗（晚）多少錢？”只聽服務(wù)員小姐“呸！”了一聲，說道：“不要臉！”……

    上自習(xí)的時(shí)候，大家都在看復(fù)習(xí)，GG對(duì)MM說：“我剛背了單詞，幫忙默寫一下。”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧！！結(jié)果MM實(shí)在忍受不了，大喊，“老師你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”……

    有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯(cuò)了，說：“爸，來座！”

    我同事跟人爭(zhēng)執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長(zhǎng)大的?。?#8221;我一直納悶他到底吃什么長(zhǎng)大的。

    上機(jī)課，一位同學(xué)機(jī)子有問題，于是大喊：“老板，換機(jī)子！”全班木然。

    和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

    偶高中，放學(xué)和偶MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因?yàn)榭炯芮叭吮容^多，偶怕老板聽不見，于是偶大聲喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬……最尷尬的是MM接著問偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”

    上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級(jí)殺毒軟件。”
    第二天一大早，車上又見MM，偶隨口問了句：“查過了沒？怎樣？”然后MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好?。?#8221;當(dāng)時(shí)那個(gè)寒啊……現(xiàn)在還記憶尤新。

    以前別人來我阿姨家作客，剛進(jìn)門的。剛好我阿姨要去上廁所。她連忙招呼客人說：“你們坐哈坐哈，我去廁所給你們倒點(diǎn)茶喝！”

    大學(xué)軍訓(xùn)時(shí)，教官大吼一聲說：“用你們的旁光(余光)對(duì)齊！”有一個(gè)同學(xué)就小聲地跟我說：“只有他的膀胱長(zhǎng)在臉上。”

    我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮?，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車！

    一體育系學(xué)生上實(shí)習(xí)課時(shí)，很多老師聽課，他太緊張，最后要解散隊(duì)伍時(shí)，一時(shí)腦子空白，硬憋了句：“全體注意，立正！閃?。?#8221;

    俺碰到一個(gè)心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”

    有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊?。亢诎宥疾徊粒?#8221;

    剛買了房子，興奮中給一哥們打電話：“我買房啦，不過就一毛房（忘說“坯”字了）。還得裝修。”哥們說：“就只有一廁所嗎？那你住哪里啊？”

    伊拉克戰(zhàn)爭(zhēng)期間最流行的三個(gè)詞：和平peace、戰(zhàn)爭(zhēng)war、發(fā)現(xiàn)found，把這三個(gè)英文單詞連起來大聲讀三遍，你會(huì)揭開一個(gè)重大歷史謎團(tuán)。（屁是我放的）

    朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：“你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶？”……

    在食堂買飯，看到了心儀以久的豆腐皮，一激動(dòng)和服務(wù)員說：“來一份土豆皮！”……把周圍人都驚呆了。

    真是好驢當(dāng)做心肝肺……

    上次去麥當(dāng)勞，對(duì)營業(yè)員說：“來一包薯片！”人家說沒有。我說：“什么店啊……連薯片都沒有？！”說完轉(zhuǎn)身就走了……

    政治課時(shí)談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的！”……

  有一次找一位姓王的客戶打電話，總機(jī)接電話的是一個(gè)聲音很甜的MM，她告訴我他的分機(jī)號(hào)，我不知道我要找的這位姓王的是男是女，我就順便問了一句：“請(qǐng)問他是男先生還是女先生？”……

  大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺(tái)詢問，一時(shí)激動(dòng)：“請(qǐng)問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：“我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)……”全宿舍暴笑！

  昨天有個(gè)人說要給我介紹一個(gè)女朋友，我本來想問“漂亮嗎”，結(jié)果說成：“便宜嗎？”。汗死自己……

    大學(xué)師姐，上教育心理學(xué)，遲到……走進(jìn)教室，斜瞄了黑板一眼。老教授生氣中，就叫師姐回答黑板的問題。師姐支吾半天說了：“《性感與性理論》，這也太難講了啦。”全班人仰馬翻。原來教授的原題是：《論理性與感性》……

    聽同學(xué)說，一次她們宿舍的一個(gè)女生去買衛(wèi)生巾，對(duì)老板說：一包衛(wèi)生巾。老板居然問：要三鮮的還是麻辣的？然后那個(gè)同學(xué)愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……

    俺有個(gè)同學(xué)一直在復(fù)習(xí)考計(jì)算機(jī)三級(jí)，有一天踢足球，另一同學(xué)帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車?。▊髦校?br>
    大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

    上大學(xué)時(shí)，一老師講課，講到一種新型的材料，說：“這種材料的性功能是舊材料不可比擬的……啊不對(duì)，性能和功能……”

    某日在米線店吃飯上得很慢很餓，終于按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！結(jié)果說成：“老板?。。?！再不上米線我就把桌子吃了?。。?！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丟人……

    爸媽吵架，我爸氣的說了句：“我給你滾出去！”

    我有次去買羊肉串，伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”，老板蒙了問，“幾根？”我又伸出3個(gè)手指說“4根”……

    我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說：“周總理……”

    有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費(fèi)上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來怎么說好，于是就問對(duì)方：“請(qǐng)問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎？”對(duì)方說：“什么？特殊服務(wù)？？我們是正規(guī)酒店！”

    在食堂排隊(duì)，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花'湯！”（紫菜蛋花湯）。

    昨一同事問我。節(jié)日的節(jié)怎么寫？我回答：草字頭下面加一個(gè)節(jié)日的節(jié)去掉草字頭！全體人員爆笑！我還一時(shí)沒有反應(yīng)過來……

    物理老師講波：“這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？”

    老板，有沒有手紙充饑卡？

    我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請(qǐng)吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對(duì)面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對(duì)面吃飯的就可以免費(fèi)。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對(duì)管廁所的說：“我是來吃飯的！”

    我是物流部的，過了年，客戶打電話過來查詢節(jié)前的貨物什么時(shí)候到，因?yàn)檫^節(jié)這幾天渾渾噩噩的，我也搞不清楚訂單的內(nèi)容，就順口問了一句：“您是什么東西？”

    我高中的時(shí)候假期出去打工，在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作。因?yàn)檫€是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張，本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會(huì)比較含蓄一點(diǎn)，結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手？”……

    一次去市場(chǎng)買菜，準(zhǔn)備聚餐，一個(gè)韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對(duì)小販說：“我的毛，都給你了，所以沒有毛了。”小販啞然，半天，回答：“你的毛我不要了。”

    經(jīng)理開會(huì)一般對(duì)抽煙的說：抽煙的都掐死！！

    中午在洗手間遇到同事，忽然不知道該用什么詞打招呼，鬼使神差問了一問：“吃了嗎？”問畢，懊惱不已，正難堪，同事回答到：“吃了，你呢？”……

    我同事要問人民幣跟日元的匯率，他開口就說，人猿跟日元怎么兌換的。

    工會(huì)主席一番慷慨激昂地演說之后，最后一句達(dá)到了高潮：同志們，讓我們今年的工作做得比明年更好！全場(chǎng)皆倒。

    去電影院看《加勒比海盜3》，電影開場(chǎng)前有《變形金剛》的預(yù)告片，看見狂派首領(lǐng)時(shí)候怎么也想不起來“威震天”了，也想不起來他的團(tuán)隊(duì)叫“霸天虎”，因?yàn)樘?dòng)了，結(jié)果就驚呼了一小下“真帥，是南霸天！”要命的是居然那時(shí)候突然特安靜沒有任何電影音效，N多人盯著我爆笑……丟死人了！

    和一幫朋友吃飯，其中一個(gè)人估計(jì)是被兄弟出賣了，郁悶的不行悶頭喝了不少啤酒，然后臉通紅的站起來大吼一聲：“兄弟！不是出來賣的?。?#8221;估計(jì)原來是想說“兄弟不是用來出賣的”……

    好累啊，連吃屎的勁都用光了……

    同事剛開始吃飯的時(shí)候電話鈴響了，她說：我KAO，一吃電話就來飯。

    印象里小學(xué)時(shí)的班長(zhǎng)極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長(zhǎng)維護(hù)了幾次秩序之后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷！?。?#8230;…全班肅靜

    和領(lǐng)導(dǎo)等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸于盡吧！”當(dāng)時(shí)腦子太熱了……

  同學(xué)叫于京波，一日來信，宿舍門衛(wèi)在宿舍門口大叫：“干涼皮、干涼皮的信！”

    一個(gè)哥們結(jié)婚，給他紅包。哥們客氣的說不用。我說：那哪行，一年就一次，一定得拿著……

  去買糕點(diǎn)，本來想說“來兩個(gè)黃梨派加一個(gè)蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個(gè)黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……

    大學(xué)時(shí)我們班有個(gè)女生叫劉蕓。一次，別的班的同學(xué)給她捎來一封信。信封上她的的“蕓”字中下半部“云”上面一橫，由于寫得太潦草，橫變成了點(diǎn)。結(jié)果那同學(xué)拿著信就在我們樓道里叫“劉芒，誰叫劉芒，有你一封信。”全樓道的人都跑出來看劉芒（流氓）了。結(jié)果那叫劉蕓的女生就無奈地被叫了四年的流氓。

    曾經(jīng)有一段時(shí)間家里鬧耗子，我媽就買了耗子藥來維護(hù)家庭安寧，但是一個(gè)耗子都沒藥倒。一天大老早的，我媽起床看了看門旮旯里的耗子藥，自語“這藥怎么沒有人吃啊？”全家暈倒……

  有次大熱天的打麻將，突然停電了，只好買了蠟燭繼續(xù)戰(zhàn)斗。過了半個(gè)小時(shí)，實(shí)在熱得受不了了，一人說：“還是開電風(fēng)扇吧，熱死了。”另一人接口：“不能開，開了會(huì)把蠟燭吹滅的。”

  物理課上老師講到放射性元素，說：“放射性元素很危險(xiǎn)，你們?nèi)祟愐欢ㄒh(yuǎn)離它?。?#8221;

  晚自習(xí)回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾隨，一直想搭訕，卻無膽上前，直到天仙mm即將走入女生樓，牙一咬，跨步上前，大聲問那位mm：“同學(xué)，請(qǐng)問你是女的嗎？”后來……后來我享受了該天仙mm兩年的白眼。

    小時(shí)候，爸爸看我寫作文。有個(gè)很簡(jiǎn)單的字寫錯(cuò)了，爸爸笑著跟我媽說：“我發(fā)現(xiàn)你的兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”

  我們的高中辦主任又一次怒斥我們上課不好好聽講的時(shí)候說到：“你們以后再這樣，就別怪我翻臉不是人了！”

    本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓。