爆笑，18則讓人笑暈的經(jīng)典笑話！

小利斯神特別推薦
1.一青年騎著單車,穿胡同過小巷.一不小心,前輪鉆入一老頭跨下.老頭還算靈敏,緊緊抓住車把,連聲喝道:停車,停車...奈何車沒閘,帶著老頭不減速,直到撞上一堵墻.
　老頭心有余悸,惴惴不安地說:“坐車不用付錢吧?”

2.有三位先生，一人只有左眼，一人只有右眼，另一人是深度近視。三人互不相識。一天同赴一宴會，左眼及右眼先生相伴上座，近視先生下座。
落座后，近視先生問邊上人：“上座那位闊臉先生是誰？”

3.一個乞丐在一次捐助活動后，意外的獲得去天堂生活的機(jī)會。
“我捐了一百萬元，而他只捐了一元錢，為什么他能去天堂？”一個男人憤憤不平道。
“因?yàn)樗枇怂娜控?cái)產(chǎn)。”天使小利斯神淡淡的說道。

4.牙醫(yī)(在檢查病人的口腔):“你的牙上有個大洞!有個大洞.”
　病人(不高興地):“是有個洞,可是你也不用說兩遍呀.”
　牙醫(yī):“我只說了一遍.那是回音,是回音.”

5.母女坐火車旅行，火車駛進(jìn)山洞前，母親趴在女兒的耳邊低聲耳語道：“小心點(diǎn)兒，邊上坐的男人眼神一直不對勁。”過了山洞母親問女兒有沒有異常，女兒喪氣地說：“到下一個山洞還要走多久？”

6.動物園管理員對游客說:“不必害怕。這頭獅子非常馴服：它是用奶瓶喂大的。”
　游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我現(xiàn)在喜歡吃肉。”

7.話說有這么個人，眼神兒不濟(jì)。一天，抱了一只雞，沿一窄小土坎兒往家走。打迎面兒走來一伙計(jì)抱了一滿盆豆腐。二人措身時稍有擦碰。抱雞的就嘟囔了一句：“也不瞅著點(diǎn)兒！大肥肉就往人身上蹭！”抱豆腐的也不含糊，還了一句：“耶嗬——！瞧您這眼神兒吧，還玩鷹呢！”
　　
8.長官檢閱新兵時，對隊(duì)伍的排列有了疑問。便問一名老兵：
“你為什么把高個子排在第一排，中個子排在第二排。矮個子排在最后一排？”
“報告長官！”老兵立正報告，“因?yàn)槲胰胛榍笆菙[水果攤的。”

9.有一天，龍蝦開著車路過一條狹窄的小巷遇見了同樣開車的螃蟹。  
“你讓一讓。”龍蝦說。“你為什么不讓我呀！”螃蟹同樣不肯讓。兩人都不肯讓，這樣下去也不是辦法于是兩人決定包拳打。
他兩打了一天都沒有結(jié)果。眼看天黑了，這時來了一個烏龜烏龜看了他兩哈哈大笑說到：“兩個傻瓜都出剪子，一輩子也沒完呀！”

10.一位海軍上將率領(lǐng)兩艘巡洋艦出航。一天，他喝酒后到甲板上視察，一邊舉著望遠(yuǎn)鏡看，一邊對陪同說：“這支艦隊(duì)?wèi)?yīng)該有兩艘巡洋艦，怎么不見了另外一艘？”
等了一會兒，將軍見沒人回答，便大光其火：“怎么啦？另一艘到哪去了？笨蛋！”
陪同鼓足勇氣，結(jié)結(jié)巴巴地說：“報告長官！艦……艦在您……您腳下！”

11.某人因過于肥胖而在整個城市家喻戶曉。一天，正當(dāng)他在酒吧飲酒時，進(jìn)來一個外地人，盯著酒吧的玻璃門仔細(xì)地看。胖子很生氣，因?yàn)樗⒁獾酵獾厝耸冀K盯著自己的影子看。正待要發(fā)作時，外地人突然敲了一下玻璃，問酒吧里的伙計(jì)：“嘿，伙計(jì)，這塊玻璃難道是個放大鏡嗎？”

12.一天夜里,旅店著火了，許多客人們跑出來.另一位客人走過來，“你們無須如此慌張，當(dāng)我聽見失火時,就從床上起來,點(diǎn)上一支煙,泰然自若地穿衣服，我又覺得領(lǐng)帶不合適，就把它解下來，又換了一條，沒有絲毫慌張!每當(dāng)危險發(fā)生，記住,一定要鎮(zhèn)靜，鎮(zhèn)靜!“
  “那真是太好了，“一個朋友說，“那你為什么不穿褲子呢？”

13.七歲的女兒放學(xué)后，帶了個男同學(xué)一起回家。他們把自己關(guān)在小臥室里半天沒出來。媽媽覺得蹊蹺，便去敲門。不想里面?zhèn)鞒雠畠褐赡鄣穆曇簦?#8220;媽媽別進(jìn)來，我們正在做AI。”媽媽這下可慌了，不顧一切地撞開了房門。往里一看，只見一臉驚恐的女兒和男同學(xué)端坐在地上，一人拿著剪刀，一人拿著膠水，四周是紅紅綠綠的彩紙......原來他們正在完成老師布置的任務(wù)：為獻(xiàn)愛心活動制做一個大大的“愛”字。 

14.某女生去打針，醫(yī)生拿棉球在她胳膊上擦了又擦、擦了又擦。女生緊張的問到：“醫(yī)生，我是不是的了很重的??？”
醫(yī)生說：“不是，是你該洗澡了！”

15.有個女孩去看婦產(chǎn)科.... 醫(yī)生: 小姐,恭喜你懷孕了,也請你轉(zhuǎn)告你丈夫,恭喜他要當(dāng)爸爸....小姐:醫(yī)生,我還沒結(jié)婚耶... 小姐: 醫(yī)生,我也沒有男朋友耶.... 醫(yī)生: 這樣阿...那你告訴你的雙親說,第二個耶蘇要誕生了....

16.一日，小王在鎮(zhèn)里買了兩斤上好茶葉。
提回家，老婆見了，問：“這葉子怎么吃呀？”
小王：“這個簡單，用開水燙了就可以吃了。”
第二天，小王回到家，見老婆把茶葉都倒在鍋里煮了。
小王氣急了，給了老婆兩耳光。
老婆一氣之下，叫來了婆婆。
婆婆喝了口茶，說道，怎么沒放鹽呀，難怪他打你。

17.有對夫妻感情不合，雖經(jīng)婚姻問題顧問屢次調(diào)解，依然無效，只好宣告離婚。顧問建議他們平均分配家庭所存，以免產(chǎn)生糾紛。
那位妻子不悅地問：“我那一萬元私房錢，也得分他一半？”
“當(dāng)然”
那我們?nèi)齻€孩子怎么平均分配呢？”那位妻子不服氣地問。
顧問無言可對，只好說：“所以我勸你們言歸于好。等到第四個孩子出世時，再考慮離婚。”

18.一個年輕的獵人來向老獵人請教如何獵熊.老獵人說,通常我都是先找到一個山洞,然后向洞里扔一塊石頭,如果聽到有“嗚嗚...”的聲音,那里面一定有熊.你就跳到洞口,向里面開槍,一定能打到熊的.
　　過了幾天,老獵人在醫(yī)院里看全身纏滿繃帶的年輕獵人,很驚訝.年輕獵人說,我去獵熊,先找到一個山洞,然后我向里面扔了一塊石頭,聽到里面有“嗚嗚...”的聲音,我就跳到洞口...可是,我還沒來得及開槍,從山洞里開出一列火車!