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來到這個(gè)世界對(duì)于我來說是個(gè)錯(cuò)誤，我有太多的毛病，很久以前很多人給予我的評(píng)價(jià)是特別，很久以后的現(xiàn)在我對(duì)自己的評(píng)價(jià)估計(jì)只有變態(tài)了。也許像別人說的那樣真正有病的人是不會(huì)說自己有病的，我說自己是變態(tài)我就放心了，說明我不是真的變態(tài)。我身邊的人把我調(diào)教成了這種性格，我不想與任何食物或者人聯(lián)系了，至少在近期，在這個(gè)春天心情特別的容易郁悶，人特別的容易煩躁，仿佛要來的夏天令人躁動(dòng)不安，身邊的人一言一語都讓我不安，這種不安對(duì)于我是不利的，我知道即使我被他們氣死，對(duì)于他們來說這就是最大的勝利，可是我是不會(huì)讓他們得逞的，像我這樣一個(gè)眼里容不下瑕疵的人我是不會(huì)便宜別人而對(duì)不起自己的。這并不代表我沒有優(yōu)點(diǎn)，我發(fā)現(xiàn)當(dāng)我與文字交談的時(shí)候我就變成了另外一個(gè)人，這個(gè)人是一半的自己，不太真實(shí)，可是對(duì)社會(huì)是無害的?，F(xiàn)實(shí)中我是公認(rèn)的善良，我活潑開朗，出奇的樂觀，我想也許就是這個(gè)特別的樂觀的性格醞釀成了今天的我這樣一個(gè)與世界格格不入。最近在看盧梭的《懺悔錄》，我沒有感覺他有什么需要去懺悔的，也許一個(gè)名人在我們心目中他的位置早以定格，就想命中注定是偉大的，而我們注定就是渺小的嗎，是不是我不該過早的給自己套上這個(gè)枷鎖，每個(gè)孩子都渴望被寵愛，每個(gè)人在經(jīng)歷過成長(zhǎng)的歲月之后都懷有遠(yuǎn)大的理想抱負(fù)。假如，道路是一帆風(fēng)順的，每個(gè)的理想都會(huì)實(shí)現(xiàn)我們又何必為生活所煩惱，不知道上帝是不是公平的，我想這答案應(yīng)該在自己的囊里，自己說是它就是的，自己說不是它就不是的。自卑的時(shí)候我恨自己如此的晚才明白心態(tài)的重要性，自負(fù)的時(shí)候我瞧不起別人還不懂的調(diào)節(jié)心態(tài)而一味的埋怨客觀。人與人之間的交流真的是很難，難于上青天，我是深深的體會(huì)到這種痛苦。我有太多的不喜歡，我不喜歡別人自以為是，我不喜歡別人自甘墮落，我不喜歡別人阿姨奉承，我不喜歡別人······我真的是看不慣很多事情，最頭疼的是我根本就沒有權(quán)利與資本去對(duì)別人評(píng)頭論足，因?yàn)槲乙彩峭瑯拥纳踔帘葎e人更差勁，我想如果我是站在眾人肩上的巨人我會(huì)盡情的發(fā)現(xiàn)我那“憤世嫉俗”的感性思維。我很喜歡散文，我喜歡徜徉在那優(yōu)美的文字里，即使有時(shí)候不能自拔的陷入其中，我從來都不喜歡看言情小說，并非是我對(duì)那些作品有偏見，只是性格決定命運(yùn)。我始終堅(jiān)信每一本書，我天生的里都有可取的精華，只要當(dāng)它遇上伯樂。其實(shí)我是很喜歡這里性的書籍，只是我不敢深入的去接觸，我天生的這樣的性格，我怕我會(huì)成為眾人眼里的瘋子。
編了太多的故事,我怕自己會(huì)忘了本 ，我的出生在一個(gè)平凡的日子，平凡的家庭，決定我這個(gè)平凡的命運(yùn)。平凡一直陪伴我走過每一個(gè)春夏秋冬，如所有的人一樣，最初的夢(mèng)想都很美。我已經(jīng)記不得在我多大的時(shí)候就被送到我外婆家去了，這就使我外婆變成了我最親的人，她在我成長(zhǎng)的道路無論是對(duì)我的思想還是為人處世方面都有決定性影響。這也是我從來不是很想家的原因，很大的時(shí)候我才跟媽媽在一起呆，那時(shí)候覺得喊媽媽好別扭啊，之前我是喊奶奶多一些的。這也不能說明我跟媽媽不親，媽媽始終最親的媽媽，她愛的無私怎樣不叫我們感動(dòng)。我在讀書生涯我是老師眼中的乖乖，是同學(xué)心目中的親親。我就這樣乖乖的走過了二十多個(gè)春秋。我想這樣平凡的走下去。 |
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