第一章 不要威脅恐嚇第一章 不要威脅恐嚇
孩子的心靈是稚嫩的，很容易接受父母所說的話語：孩子的心靈也是脆弱的，往往因為家長一句不會實現(xiàn)的威脅蒙上長久的陰影。在家庭教育中，我們常常不自覺地將孩子對我們的依賴視為籌碼，逼迫孩子按照我們的要求去做人、做事。當孩子的表現(xiàn)與我們的期望相悖時，情急之下的家長習慣用‘再不聽話就不要你了’這樣的語言來恐嚇孩子，期待孩子會因為害怕失去父母的庇佑而變得聽話、懂事。但事實卻適得其反，威脅不但會使父母喪失威信，更會扭曲孩子的心靈。 1、如果你再這樣做一次…… 文博今年六歲，是個活潑可愛的小男孩，四肢靈活，特別喜歡體育運動。文博平常最愛玩的就是他那顆七彩皮球，不但每天都要玩上大半天，還特別研究，發(fā)明各種新鮮的動作。 今天是星期天，媽媽休息，正在忙里忙外地打掃，文博抱著自己的漂亮皮球坐在客廳沙發(fā)上看電視。電視里正在轉(zhuǎn)播一場精采的美式足球比賽，文博看得很入迷。 電視節(jié)目中的美式足球明星很厲害，動作又穩(wěn)又準?？戳艘粫?，文博坐不住了。他想，‘這樣玩球，我也會呀！’於是，文博拿著自己的小皮球照著電視模仿了起來。 開始的時候，文博只是把球往墻上扔。這樣的玩法很快就讓他覺得無聊。過了一會兒，文博覺得還是把球扔到窗玻璃上會更好玩。他一邊扔球，一邊發(fā)出快樂的歡呼聲。 這時，媽媽聽到皮球撞擊玻璃的‘砰砰’聲，忙走過來警告文博，要求他不要再把球扔到窗玻璃上?？墒牵瑡寢寗傄晦D(zhuǎn)身，文博叉繼續(xù)向窗戶扔皮球。這樣反覆幾次之後，媽媽生氣了，只好使出了殺手鐧。她對文博說：“如果你下一次再向窗戶扔皮球，我就揍你。我說到做到！” 文博望著媽媽眨眨眼睛，什么也沒說。過了幾分鐘，文博的媽媽聽到客廳里傳來響亮的聲音，文博扔出去的皮球?qū)⒋安Ａё菜榱恕ｋS之發(fā)生的事情，我們就不難想像了，文博結(jié)結(jié)實實地挨了頓揍。原本快樂的星期天被文博的七彩皮球給搞砸了。 ，大多數(shù)的父母在孩子不太聽話的時候，都會不自覺地威脅孩子。也許因為父母們下意識地認為只有嚴厲的威脅才能迫使孩子就范。但是，父母們可知道，禁止孩子再做某件事的最後通牒，其實相當於鼓勵孩子重復(fù)再做。例如，當孩子聽到你說“如果你再這樣做一次……創(chuàng)的時候，他不會聽到廠如果”兩字，只會聽到“再這樣做一次”。有時候，他甚至會把話里的意思翻譯為：“媽媽希望我再做一次，要不然她會失望的。” 因此，這一類的警告在成人眼里很有威力，但是對孩子來說，卻比不用還糟。它會百分之百地使你不希望的事再一次出現(xiàn)。因為你的警告對孩子的自主意識作出了挑戰(zhàn)，孩子的自尊心會促使他再犯一次，以便向他自己和他人表示‘不怕事’。 不能說的類似的話：只要你敢再做一次……：別讓我再看見你做……；有本事你就再做一次……。 小提示 當孩子一再重復(fù)錯誤的行為時，家長其實不需要威脅也能控制孩子偶爾可能犯下的惡劣行徑。例如，當文博不聽制止時，媽媽可以走過去，將文博手中的皮球拿走，以適當?shù)男袆觼碇С肿约核f的話。而文博在他的自我意識毫無受損的情況下，從他的行為後果里學到了一課。對他來說，媽媽所暗示的意義非常清楚：要是用皮球扔窗玻璃，就會永遠失掉玩球的權(quán)利。 2、再哭，大野狼會來咬你喔！2、再哭，大野狼會來咬你喔！
昊昊從小就是爺爺奶奶帶大，老人們都疼孩子，平?？偸沁w就她，所以養(yǎng)成了吳昊任性的毛病。 昊昊三歲的時候，爸爸媽媽將她接回身邊，以便讓昊吳就近上幼稚園。吳吳剛離開爺爺奶奶不太習慣，跟爸爸媽媽之間免不了會發(fā)生一些小小的沖突。例如，以前每晚臨睡前，吳吳都要拉著爺爺給自己講個故事才能睡著。離開爺爺奶奶之後，因為爸爸媽媽工作都很辛苦，有時候吳昊就聽不到故事了。就像今天，媽媽出差，爸爸工作叉很忙，所以沒時間給吳吳講故事，於是昊吳就發(fā)起脾氣，哭了起來。 昊吳的脾氣很大，不管爸爸怎么哄，任性的女兒還是哭個不停。昊吳爸爸靈機一動，對昊昊說：“那爸爸給你講個小紅帽的故事吧！”昊昊心里高興極了，雖然還在哭，可是已經(jīng)把注意力轉(zhuǎn)移到聽爸爸講故事上來了。 開始的時候，昊昊聽得很開心。她完全被故事迷住，覺得自己彷佛就是那個可愛的小女孩小紅帽，正快樂地在美麗的大森林里跟那些小動物一起玩耍，而且還獨自一人去探望親愛的外婆。漸漸地，昊吳的哭泣也變得只剩下抽泣了。然而，當爸爸講到大野狼吃掉了小紅帽的時候，他的臉上裝出非常猙獰的表情，還將嘴湊到吳昊跟前，做出要吃掉女兒的樣子，這可把?昊嚇壞了。而且爸爸最後還對吳吳說：“你要是再哭，大野狼會來咬你喔！” 昊昊立刻止住了哭聲。爸爸很得意，認為自己的方法發(fā)揮了作用。可是從此以後昊昊一到晚上就變得很害怕，而且再也不敢自己一個人睡覺了，不管爸爸媽媽怎么哄都沒有用。 吳昊的爸爸可能不會想到，恐嚇會給孩子帶來意想不到的傷害。 首先，幼兒正處在身體機能迅速發(fā)展的時期，恐嚇會給孩子帶來精神壓力，加重內(nèi)心沖突，使他的興奮和抑制失去平衡。長期這樣的話，幼兒的大腦皮質(zhì)對皮下中樞的調(diào)節(jié)能力會降低，造成自律神經(jīng)和內(nèi)分泌失調(diào)、內(nèi)臟功能紊亂，進而誘發(fā)消化系統(tǒng)的疾病。 其次，恐嚇還不利於兒童塑造良好的個人品德。父母如果常常用鬼、神、狼等捏造的對象來恐嚇孩子，可能會使他建立條件反射，對同類事物產(chǎn)生懼怕感，造成膽小、怯懦、軟弱的個性。 最後，恐嚇還會使孩子產(chǎn)生錯誤的觀念。一旦孩子心中將狼這類觀念與恐懼相連結(jié)後，便需要花很長的時間才能糾正過來。 因此，聰明的父母千萬不要為了省事而胡亂嚇唬孩子。 不能說的類似的話：再不聽話，就把你送給別人；再這樣，叫警察來抓你：再吵的話，叫醫(yī)生來給你打針。有時候，孩于會因為要求得不到滿足而無理取鬧。面對這樣的情況，家長可以避免正面制止，而采用引導的方法。例如，昊昊的爸爸可以跟女兒講明為什么不講故事的原因，然後轉(zhuǎn)移孩子的注意力，告訴她：如果今天不講故事的話，明天媽媽出差回來了，可以陪吳昊玩游戲。在一般的情況下，孩子會因為對明天有所期待而放棄今天的要求。 3、再不快一點，我就把你丟在那里！3、再不快一點，我就把你丟在那里！
蒙蒙的爸爸是位很有責任感的教師，常常在家里當著蒙蒙的面談?wù)撘恍┥鐣栴}。蒙蒙雖然六歲了，對這些事情似懂非懂，但他還是很喜歡聽爸爸發(fā)表對社會問題的看法。 今天家里來了幾位客人，都是蒙蒙爸爸以前教過的學生。爸爸跟學生們在客廳里聊天，蒙蒙就坐在一旁安靜地聽著。他們今晚聊的話題是棄嬰。有位學生在相關(guān)單位工作，正在研究這方面的課題。爸爸跟學生們談了很多關(guān)於棄嬰的事例。 第二天，爸爸帶著蒙蒙去動物園玩，遇上一位家長正在教訓孩子。那孩子玩得正高興，可是家長要帶孩子離開，孩子不肯，怎么叫都不走。家長生氣了，便裝作丟下孩子不管，自顧自地往前走，還對孩子說：“再不快一點，我就把你丟在那里！” 從動物園回來的路上，蒙蒙一直不說話，好像在想著什么心事。晚上吃飯的時候，蒙蒙忽然問爸爸：“爸爸，什么叫棄嬰？”為了滿足孩子的求知欲，爸爸便把這個問題詳詳細細地解釋了一次。但蒙蒙還是不滿意，繼續(xù)問： “那么，要是我不聽話，你不要我了，我就變成棄嬰了嗎？” 這時，蒙蒙的爸爸才恍然大悟：昨天晚上聽到爸爸跟學生討論的話題，加上今天在動物園看到的一幕，給了蒙蒙幼小的心靈帶來了很大的沖擊。蒙蒙提出棄嬰這個問題，是擔心自己也遭受相同的‘命運’，他是想搞清楚自己有沒有被丟棄的可能。 我們都知道，兒童的行為語言、認知能力尚在發(fā)育階段，表達情緒的方式較為簡單，一般還沒有形成比較成熟的心理防衛(wèi)機制。在孩子的心靈里，最大的恐懼就是父母不愛他或不要他。像‘我就把你丟在那里’這類的話會使孩子的心靈深處產(chǎn)生恐懼和不安，他會一直害怕不知道什么時候會失去父母，這就給孩子的心理造成了壓力，但是他卻因為天真無知而無力反抗。更進一步的話，還可能影響他的獨立性，孩子可能因此變得非常纏人或依賴別人。 所以，無論在哪種情況下，我們都不要讓孩子受到遺棄的威脅。不管是開玩笑，還是在生氣，我們絕對不能讓孩子覺得他有被遺棄的可能。 不能說的類似的話：你不聽話就把你送給別人：你不馬上停止，媽媽就再也不理你。 小提示 假如你的孩子老是拖拖拉拉或?qū)σ笾弥焕?，父母可以事先提醒他，例如你可以說：“你現(xiàn)在只剩五分鐘時間可以玩了，五分鐘後我們馬上就走。”這很可能產(chǎn)生你所希望的結(jié)果，而不會將威脅留在孩子的心里?；蛘哂贸兄Z來代替威脅，如對孩子說：“我們趕快回家，這樣還可以有時間和你一起玩”，這種方法有助於孩子形成想做某件事的動機和勇氣。 還有一種處理辦法是：在孩子的怠惰超過了能忍耐的程度時，去把他帶走，積極的行為要比用語言去說他要好得多。 第一章之4.扁你4.扁你！
小勇的父母都是工廠的工人，工作叉苦叉累，還常常加班，年節(jié)假日都很少在家，因此沒有多少時間來管教孩子。但是爸爸媽媽對小勇的期望很高，他們覺得自己學的知識太少了，便希望孩子能好好學習，將來能從事更好的職業(yè)。所以盡管沒有機會多關(guān)心小勇的學習和生活，但卻拚命工作，努力為小勇創(chuàng)造良好的學習條件。小勇也很明白父母的苦心，學業(yè)成績一直名列前茅。 隨著網(wǎng)路的興起，小勇班上很多同學家里都幫孩子買了電腦，一方面培養(yǎng)孩子操作電腦的能力，一方面也開闊他們的眼界和視野。課余的時候，同學們常常在一起討論某個新游戲，或是一些網(wǎng)路上的趣事。小勇覺得很羨慕，也希望爸爸媽媽能為自己買一臺電腦。 小勇的父母聽了孩子的要求，對他說：家里經(jīng)濟不寬裕，等小勇長大了再買。小勇沒有繼續(xù)要求爸爸媽媽，他知道家里有困難，可是要怎樣才能彌補自己在這方面跟同學之間的差距呢？小勇想到了去網(wǎng)咖。但這樣一來，因為沒有家長的監(jiān)督，小勇便不知不覺地迷上了網(wǎng)路游戲。每天放學都不回家，而是直接去了網(wǎng)咖。不久小勇對游戲的迷戀被爸爸發(fā)現(xiàn)了，爸爸很生氣，要求小勇必須立刻戒掉這個壞習慣。小勇答應(yīng)了，可是每到放學，他還是忍不住叉被游戲吸引了過去，爸爸怎么說他都聽不進去。 期中考試結(jié)果一公布，小勇的成績退步了。小勇的爸爸很生氣。小勇想替自己辯解，可是爸爸根本不想聽他的解釋，還氣憤地說：“你這么不認真，我真想扁你！” 之後，小勇還是每天放學後就去玩游戲，情況一直沒有好轉(zhuǎn)。小勇的父母傷透了心。 家長們都有這樣的經(jīng)驗，有時我們發(fā)現(xiàn)孩子使我們越來越生氣，直到非懲罰他們不可。也許孩子的行為確實使我們想動手打他們，但其實孩子表現(xiàn)出的這種挑釁行為就是他們的目的。如果我們真的打了孩子，就中了他們的計，幫助孩子達到了他們心中暗藏的目的。孩子的心里會認為，“你雖然把我打疼了，但是你生氣了，我感到滿足。我不必再為自己的行為負責了。” 所以，“扁你”這一類空洞的話，除了降低父母的威信，不會有任何實際效果。因為當父母說這句話時，顯示他再也拿不出什么好辦法了。由於這句話僅僅是一句“大話”，根本無法兌現(xiàn)，而且父母也不準備去兌現(xiàn)，孩子并不會因此而停止他的脫序行為。 不能說的類似的話：把你扔到河里去；把你耳朵捏下來。 小提示 面對孩子自己難以控制的壞習慣，父母比生氣更重要的是如何幫助孩子改掉壞習慣。例如，小勇的父母在孩子無法克制網(wǎng)路游戲廠癮．，的時候，不用打，也不用罵，可以問他：“是不是想把書念好？”讓孩子自己衡量得失：然後允許小勇每天玩一定時間的游戲，例如，一個小時，讓小勇學習在游戲中培養(yǎng)自制力。同時，家長還可以抽時間陪同孩子一起玩游戲，透過游戲?qū)⒆舆M行教育。 5.你敢再頂嘴？馬上給我滾出去！
5.你敢再頂嘴？馬上給我滾出去！
星期天的下午，五歲的小媚用盡全力拉開了抽屜。她搬出媽媽的相本，把里面的照片一張張取出來翻看。照片是放在透明薄膜里的，很容易撕破。媽媽看見了便警告小媚：“你會把照片撕破的，你常常弄壞東西。” 小媚才不管呢！她一邊用力地將照片扯出來，一邊說：“我才不會呢”正說著，一張照片“嘩”地被撕破了。 媽媽這下生氣了：“你看！你真煩，家里的東西都讓你給弄壞了。”小媚聽了媽媽的指責，脫口而出：“你也煩，你還不是也把爸爸的魚竿給弄壞了。”沒想到小媚居然敢頂嘴，這下媽媽更生氣了：“什么？你竟敢說媽媽煩！你太沒規(guī)矩了！” 小媚毫不示弱：“是你先說我煩的！”邊說邊哭了起來。媽媽氣壞了：“你敢再頂嘴？馬上給我滾出去！”小媚也很生氣，她立刻說：“滾就滾！”轉(zhuǎn)身就跑出了家門。小媚跑得很突然，等大家發(fā)現(xiàn)時，小媚已經(jīng)不見了。 這樣一來，全家人都嚇壞了，到處打電話，叉跑到街上四處尋找，最後不得不報警。在警察的幫助下，直到天黑才找到小媚。經(jīng)過這樣的擔心和尋找，小媚是不是得到了不該玩照片的教訓已經(jīng)不重要了。重要的是，她和媽媽都得到了一個負面的經(jīng)驗：在這場沖突中，她和媽媽都輸了！ 當家長與子女爆發(fā)沖突、雙方都互不相讓時，有些父母在盛怒之下就利用孩子依賴性強的特點，用“滾出去”一類的話來恐嚇孩子。父母說出這句最後通牒式的話來，只是想逼迫孩子就范，當然并不是當真的，只不過想以它來結(jié)束口舌之爭。但是對於孩子來說，他會對此當真，因而不知如何應(yīng)對。他當然不想離開家，可是一旦就此低頭，便會顯出自己的軟弱，所以為了逞英雄，就這樣真的離家出走了。 所以，在許多的情況下，孩子是被家長的話逼出家門的。 而且，父母都知道這種威脅只是自己情緒的一種發(fā)泄，所威脅的懲罰措施也是不切合實際的，更是不會實際施行的。但這種威脅說得多了，卻會讓孩子不把父母的話當真，進而看不起自己的父母。 因此，在任何情況下，父母都不應(yīng)該用這句話來威脅子女、逼孩子改過。孩子有錯，應(yīng)該明確指出，即使在責備孩子的時候，也應(yīng)該讓他感受到父母的慈愛和深情的關(guān)切，進而產(chǎn)生自強、自信、向上的力量。否則，即使孩子一時屈服了，也於事無補。 不能說的類似的話：你如果一定要出去，那就都不要回來好了：你再跟那些亂七八糟的人來往，就一輩子待在外面；你滾！想去哪里就去哪里。 小提示 遇到這樣的情況，小媚的媽媽可以采取另一種解決辦法：當剛看到小媚在玩照片時，媽媽可以把照片拿走，陪她玩比較適合的游戲，例如，彈小鋼琴，這樣就不會發(fā)生其他不必要的沖突。即使在照片被撕破之後，媽媽也可以幫小媚把碎片撿起來，同時用廠照片很容易被撕破，而且撕破了，會弄得到處都是紙層創(chuàng)之類的話機會教育，如此一來，小媚肯定會因為沒有受到責備而感到意外，下知不覺中便會感到內(nèi)疚。在沒有責罵和體罰的情況下，小媚的腦海里可能就會得出一個結(jié)論：照片不是拿來玩的，我今後再也不這樣玩了。 |
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