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都說人一旦過了50歲就開始不自覺回憶著過去，可我現(xiàn)在明明只有20幾歲怎么也一天到晚的傷感。
明明正是花一樣的季節(jié)，卻發(fā)現(xiàn)自己在一天的虛度，每天到了晚上就不自由的害怕起來，這一天是又要過去了。花一樣的日子又能保存多久。
越來越害怕照鏡子，即使照也只是看看發(fā)型亂沒，看看臉上干凈嗎；卻害怕去看自己的眼睛，匆匆的瞄上一眼卻越來越覺得那雙眼睛不是自個的，深深的冷漠和眼底淡淡的憂傷。
翻出自己17歲的照片，那一臉笑意便是從眼睛里滲出來的。依稀記得很多人告訴過我，說我的五官里眼睛張的最不好卻也是最迷人的，不能盯久了看，否則就陷進去了。可只怕現(xiàn)在任誰看到我這雙眼睛都不該有感覺了吧，那距人千里的冷漠。
現(xiàn)在的我似乎連我自己都討厭吧，冷冷的眼神和不咸不淡的話語，恨不能把自己包得再嚴實一點。那熱情似火的女孩似乎已是昨天的事情，那個走路喜歡把小下巴翹得高高的，隨時都從嘴里蹦出幾句歌詞要不然就是那個名人的詩詞，那個看到自己喜歡的人就會撒兩聲嬌卻又裝著深沉當老大的女孩，那個堅定自己將來一定會幸福。
也許往往越想留住的東西越留不住，越想珍惜的東西越容易失去。所以感覺日子也過的越發(fā)的快。心中的惶恐也一天天的加深，于是也越來越喜歡去懷舊。喜歡沉浸在以前看的某本書或某個電視里面，看著看著似乎時間就又回到以前，以前那些開心燦爛的日子就會漸漸的踴躍到眼前，于是想讓自己看得更分明一些，把這種感覺抓得更久一些。
依稀就在昨天有個女孩對著好朋友說：“我以后要找的老公要能愛我、寵我、愿意為了我去努力，會包容我；在我任性的時候愿意跟我好脾氣的講道理，在我哭的時候能把我抱在懷里并給我遞上一個手絹。。。。。”喜歡把自己一個個美麗的夢化成筆尖下一串串的文字，喜歡抱著一本書，然后任由自己沉溺在里面。
只怕再也不會跑到一個梨園里，對著月亮傻傻的發(fā)一晚上呆，只怕再也不會相信至死不渝的愛，只怕再也寫不出來那些酸酸的詩句，只怕再也不會在某人的懷里哭得像個飽受委屈的小孩，只怕再也不會擁有那一雙清澈的眼睛。
從幾何時開始變得常常的皺眉，變得看人前眼神變得冷酷，變得越來越尖銳，變得越來越喜歡嘆氣。
記得曾經(jīng)有個人非常的喜歡嘆氣，剛認識的時候聽得最多的就是嘆氣聲，那時候就想我一定要讓這些嘆氣聲消失。誰曾想，今天這一聲聲的嘆息卻是我發(fā)出的。
告訴自己不能再這樣，告訴自己學(xué)著珍惜現(xiàn)在的生活，告訴自己努力讓自己的人生更精彩一些，告訴自己還能努力堅守自己當初的承諾。
卻常常無從的下手，看著自己每天暈暈的過，看著自己語無倫次的話語，看著這些亂七八糟的文章，自己都不知道自己到底想說什么。
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