我感到那么無能為力的難過，我很想為他們做點什么，可是我卻到頭來什么都沒能為他們做，甚至只是兩張火車票，我都不能幫他們。 　　 

　　　　我最終沒逃脫，找關系，走后門的那些俗套。我托了朋友，朋友又托了朋友的一個在火車站工作的朋友，費了九牛二虎之力才弄到兩張硬座票。吃飯，應酬，說著冠冕堂皇的感謝的話，最后，終于在每張票多付了100元的情況下我才有機會把票握在手里。 　　
　
       當我把兩張車票放在他們面前的時候，他們呆住了，用一種難以置信的崇敬的眼神望著我，良久都不說話。我笑著，什么話也沒說。 
　　 
　　　　女人突然問道：你是不是買來的高價票？我搖搖頭？那票是哪里來的？我笑了。我沒說實話，我不知道為什么，在他們面前有些虛偽的實話是不需要說出來的。我告訴他們。票是我的一個同事的朋友買的，原本要回家過年，可是公司突然說有事，回不去了，只好轉讓票。結果正巧讓我知道了，我就趕緊買過來給你們送過來了。我怕他們說錢的事，趕緊補充：票人家沒多要一分錢，要不去火車站退票還要扣手續(xù)費呢，你們要了，正好解決了人家后顧之憂，人家還省錢了呢。 
　　
　　　　他們高興的說不出話來，一邊把票接過去，反復的看著，撫摸著，一邊掏錢給我。我說什么也不要。他們便怔住了臉，說我不要錢，他們就不要票。我沒辦法只好收下了錢。

　　　　他們走的日子比我早，我去車站送了他們。我偷偷買了些廣州特產和水果，在他們檢票進去的時候，把東西塞到了他們其中的一個大編織袋里。 　　 

　　　　看著他們拎著大包小包，里面裝滿的或許不是值錢的東西，但是臉上洋溢著的幸福的歡笑里，讓人感覺那一切都很珍貴。 
　　　　他們不時的回頭看看我，用拎著包的手用力的跟我揮手，咧嘴笑著，眼神里的光彩很溫暖，我內心涌起一種莫名的感動。竟然有想哭的沖動，我忍住了，也笑著朝他們揮手。 　　 

　　　　他們的身影漸漸消失在人群中，我沒走，站在那里，我似乎聽到了火車的鳴笛聲，那一定是他們要回家的那列火車，那火車里一定有他們要回家的兩個座位。 

　　　　歸途很累，很遙遠，可是回家的路卻很溫暖。 　　 

　　我第一次覺得過春節(jié)不那么無聊，我第一次覺得來回的路上不那么勞累。整個年，我過的很快樂，當我再次回到廣州的時候，他們夫妻還沒回來。 　　 

　　　　我想，他們一定是買不到火車票，要等過了高峰期才能返回。我安靜的等在那里，看著那扇我隔壁的門，希望，在偶爾一天，能再看到那熟悉的身影。 

他們來的真的很遲，元宵節(jié)過后一個星期才姍姍來遲。我微笑著迎接他們，端去我買的湯圓，跟他們分享我所有的快樂。 　 

　　　　女人跟男人商量著：想推個小木車賣點水果或者小吃。問我的意見，我說好。與其給別人打工那么累，還不自由，倒真不如自己買點小吃賺錢好些。 
　 
　　　　于是夫妻倆，便買了個二手的小木車，批發(fā)了點菠蘿，西瓜，在家練熟了削菠蘿和西瓜的技術，便開始上街賣起了西瓜菠蘿，一塊錢一塊。白天女人一個人去，晚上，夫妻倆一起出門，廣州這么亂，丈夫不放心，再晚都陪著老婆賣完了，再回來。第二天一早，又去上班。 
　　 
　　　　看著他們恩愛的每天出出進進，我由衷的羨慕卻又高興著，我想，就算苦，兩個人分擔開來，也是甜的！如果將來能有這樣一個人對我說；無論痛苦災難，我都會在你身邊。我聽了一定會哭著嫁給他，雖然我不知道要等這樣的一個人等多久，但是起碼有了憧憬，人便分外的有了希望起來。 
　　 
　　　　有時，很晚了，還沒把削好的賣完，他們就拿回來，分給我吃。我每吃一塊就會笑著對他們說：我又吃掉你們一塊錢。 
　 　　　　其實我在心里明白，他們完全可以不用送給我吃，他們生活拮據(jù)，完全可以自己吃掉，剩下的又不多，水果吃了又對身體好，以前平時都不舍得買?？墒撬麄內匀辉敢夥纸o我，因為，在他們的內心里，他們認為是好的東西，都愿意跟別人分享。 
　　　　記得以前，在學習和生活中，我們經(jīng)常能接觸到：無私，奉獻，善良這些美好的字眼，可是不知道什么時候我們的周圍發(fā)生了變化，在我們的字典里再也看不到那些美麗的東西，自私自利，冷漠，代替了那些小小的感動，成了我們的主流。 
　　 
　　　　當我，又一次體會到這種久違了的感覺的時候，我欣喜若狂，像個孩子撿拾到了珍貴的寶貝，我想我一定好好珍藏起來，在哪天忘記的時候拿出來看看，提醒自己。 
　　 
　　　　那天，我下午回來，看到女人在家，很奇怪她沒出去賣東西。就半開玩笑的說：老板，該開工了？怎么還沒走？女人看到我，先是燦然的笑了笑，說：今天一天都沒出去，做買賣的家什沒了！ 
　　 
　　　　沒了？賣了？丟了？我連炮竹的問道。她說：昨晚，被城市管理者抓到了，都給砸爛了！ 
　　 
　　　　砸爛了？憑啥？我氣洶洶的問。她無奈的搖頭，說：說是影響市容市貌，還影響環(huán)境衛(wèi)生！他們沒別的事，就是專門抓小商販的！ 
　　 
　　　　我驚呆了，抓小商販的？我突然一陣悲哀，就算有一百個理由抓你們，也用不著砸打搶吧？！ 跟別人說明白不就行了么？用的著這么土匪行為么？ 
　　 
　　　　女人聽了我的話，竟然笑了，說：我就心疼那菠蘿西瓜，好好的，削好的被扔了，沒削好的也被砸爛了扔的滿地是，我倒糊涂了，是我們推小車賣西瓜臟呢？還是把西瓜砸爛在地上，弄的一地西瓜渣滓臟呢？！ 　　 
　　　　聽著女人的疑問，我竟然不知道怎么回答！ 
　 
　　　　是啊，到底是誰更骯臟？是那賣西瓜的小販？還是那砸西瓜攤的城市管理者？ 
　　 
　　　　原本干干凈凈的一切，究竟誰是罪魁禍首，究竟是誰弄臟了我們的世界？！ 
　　 
　　一輛花了一個月生活費買來的破舊的小木車，一堆花了半個月生活費買來的西瓜菠蘿，竟然在光天化日之下，被一群同樣跟你都叫做人的家伙砸了個稀巴爛，任由你苦苦哀求，任由你好話說盡，也任由你眼淚滂沱！ 　　 
　　　　無情的打砸把你要生存的一點點希望給砸碎，冷漠的言語將你最后的自尊踐踏的體無完膚，吼來喝去的態(tài)度對你的乞求熟視無睹，就這樣，在一個人人平等的社會里，你被人踩在了腳底下！　 
　　　我能想象的出，女人當時的那種心碎，那種絕望，那種甚至是可憐的尊嚴被踐踏的傷悲。可是，就算我再怎么去理解，我卻永遠不能替代那種傷心欲絕的體會。也許，這就是人類的悲哀，一種你無論如何不能逾越，不能跨過的鴻溝，你只能去了解，卻不能去感受。 
　　　　我無力的想著所發(fā)生的一切，卻又無能為力的苦笑。我竟然想為她討個說話的能力都沒有，我感到了自己的有限，感到了自己總在接受了別人的恩賜后卻不能報答的那種難受，那種矛盾的苦楚。

　　　　我很想，再出錢幫他們買輛小車，可是女人說無論如何不敢去賣西瓜菠蘿了，不是怕城市管理者，是受不了那種活生生的好東西被糟蹋的場面，是見不得那種一片狼藉的情景。 
　　　我盡量出些能賺錢的主意，女人說老鄉(xiāng)幫她找了個發(fā)傳單的兼職，不累，她想先做著。我看著她有些消瘦的臉龐，心很疼！ 
　　 　　想著這些天發(fā)生的事，我越想越上火，恨不得把這個世界洗刷一遍，可是只我一個人的眼淚不夠，甚至全世界的人的眼淚也不夠！ 
　　　　我竟然氣的牙疼起來，半邊臉都腫了，疼的我食不下咽，鼻子也因為牙疼上火，流鼻血。我干脆請了假，去醫(yī)院看牙。 
　　　　幾天折騰下來，吃藥，打針不管用，后來重新檢查，又說牙疼發(fā)炎引起了這里毛病，那里毛病，然后又開始治療，又一通打針，吃藥，檢查，再檢查，結果還是沒好，牙還繼續(xù)疼著，我繼續(xù)郁悶著。 

　　　　最后，醫(yī)生覺得給我拔牙補牙！會更有效，又折騰了幾天，總算開始轉好。這一個牙疼，花了6000多塊。我才知道，原來嘴巴里長的是28顆金豆子，貴著呢！ 

　　　　可是看到新聞上那些天價醫(yī)療費，我又欣慰了，別人看個病都幾百萬呢，我才6000夠便宜的了！ 

　　 　　　我突然感慨起來，也許有的人能付得起天價醫(yī)療費，可是我付不起！也許我能付得起6000塊錢的治療牙疼的錢，可是有的人就付不起！和還有更多的人比我貧窮，還有更多的人看不起?。?nbsp;

　　　　看病貴，看病難，這已不是什么新鮮話題，可是這個根深蒂固的問題卻始終沒得到解決！我想到我們不遠的鄰國印度，它雖然還不太富有，雖然也人口眾多，但是醫(yī)療制度卻還完善，全民醫(yī)療免費。我不由的羨慕起來，不由的想著哪天我們也能享受到此等待遇！ 

　　 　　　　如果能有那么一天，我想，報道上就再也不會有某某小女孩得白血病家人傾家蕩產籌錢治病，也不會有，某人得病無錢醫(yī)治自殺身亡，更不會有為救治得病家人全家集體上街乞討！ 

　　 　　　生病是誰的錯？ 身體的錯么？！ 沒錢治病是誰的錯？家人的錯么？！醫(yī)療費用居高不下誰的錯？醫(yī)生的錯么？！ 

　　　也許誰都錯了，也許誰都沒錯！ 　　 

　　那天，我捂著半邊臉，忍著隱隱作痛的牙，心里恨恨的想：這6000塊錢算是白花了。 

　　　　女人自從攤子被砸了后，便兼職發(fā)傳單，可是活兒并不是天天都有，所以也是有一天沒一天的在家歇著。這天她看到我蹲在門口，抱著頭不說話，嚇壞了。 

　　　　她拍了拍我的肩膀，我抬起頭，她才看到我的臉腫了。她心疼的問：怎么了？這是？我嘴里含糊不清的嘟囔著：倒霉啊，牙疼，快要老命了。 

　　　　她急忙問：看醫(yī)生沒？要不要緊？我從疼痛的牙縫里擠出簡單的話：看了，沒用， 白花6000塊，現(xiàn)在是牙也疼，心也疼！ 
　　　　女人讓我張開嘴看了看，自語道：腫的很厲害，要從根里治，你等著。說完就一溜煙跑回家。 

　　　　不大會，女人端來一碗黑乎乎的湯水要我喝，我看著臟兮兮的，就皺起了眉頭。女人硬逼著我喝下去。就這樣，連續(xù)好幾天，女人都讓我喝那種苦苦的黑湯水。結果竟然消腫了，慢慢的牙也不怎么疼了。我想一定是那黑湯水起了作用。 
　　 　　　原來，女人怕在異地他鄉(xiāng)生水土不服或者有個頭疼腦熱的，就從老家?guī)Я诵┲兴庍^來，正好她老公有牙疼的毛病，就帶了些這方面的中藥?？吹轿姨鄣膮柡?，她就把那些藥都熬了湯給我喝，沒想到吃了幾付，就好轉了。 
　　 　　　　我想著，她把藥都熬給我喝了，萬一哪天她老公牙疼，可怎么辦？女人竟然笑笑：沒事，他咬咬牙就挺過去了。我知道牙疼的滋味，所以心里還是后悔吃了人家的藥。 

　　　　　　我問這藥很貴吧？女人笑了：不值錢的，都是些花啊草啊的，家鄉(xiāng)的山上多的是，又不是什么高科技生產出來的化學藥品，只幾塊錢一副！ 

　　 　　　　我開玩笑的說：幾塊錢？那我那6000塊錢不是喂狗了？女人笑了：我們那里窮，人病去不起醫(yī)院，只能找個老中醫(yī)開點中藥熬熬喝！6000塊看個牙疼，就是村長一輩子也沒這個福氣！那要多少人家一年的收入呢。 　 

　　　　我聽著女人的話，開始心涼涼的。6000塊，這數(shù)字在我心里邊格外沉重。

　　　　女人突然問了一句：在這里的醫(yī)院生孩子要多少錢？我沉吟了一下說：估計要個一萬塊吧！女人嚇了一跳：一萬塊？那要是生完了就走，不住院呢？我想了想：也要好幾千吧！女人愣了：馬上要生了進醫(yī)院，讓醫(yī)生幫忙接生出來，我立馬走人，也要上萬么？我不用他們啥東西，就借他們點時間，搭把手就行了。 
　　　我沒明白女人話的意思，也沒往深處想，只是擔心著那些月收入不足千元的民工的老婆，如果來到這大都市，不小心懷孕了；來不及回鄉(xiāng)下老家生產，，他們要拿什么去進這大城市醫(yī)院的大門，平安的把孩子生下來呢？！ 
　　　生存是人共同的權利，如果連生存都被剝奪，或者說為生存要付出慘痛的血的代價，這樣的生存還能配的上人類賦予它的最初的意義么？  

　　　一個生命，一顆牙齒，一句問話，告訴我：生存= 艱辛！ 
　　
看著自己滾圓的大腿，一天肥一圈的腰枝，近似蠕動的龐大軀體，我再也不能忍受我日漸臃腫的軀體。我決定要減肥！ 

　　　　減肥，對于一個有些懶惰的人來說，是很困難的事?？朔@個問題，需要一個支撐點，我想到找一個人監(jiān)督，或者找一個人陪我減肥來調動我的積極性。 

　　　　我腦海里蹦出的第一個人，就是隔壁現(xiàn)在不用忙著上班的女人。我毫不猶豫的告訴了她我的想法，她沒遲疑就答應了。 

　　　　從此，她每天早晚都陪我跑步，陪我做運動。每次我都自嘲的跟她開玩笑：我真殘忍，找你這么一個皮包骨頭的瘦子跟我一起減肥！她總是安慰我：鍛煉身體有益健康是好事，不管胖瘦運動都有好處。 

　　　　我心安理得的每天讓她陪著我，看著她越來越瘦，我又不免內疚，可是每次她的笑臉卻又把我的那點愧疚吹的蕩然無存。我只好總是借口減肥，把好吃的，好喝的都給她，她不要，我就生氣，她沒辦法只好收下，眼里卻總是滿是不好意思的感激和受之有愧。于是她用更拼命的陪我運動來償還我對她的那點小小的恩惠。 

　　　　我做夢也沒想到，愚人節(jié)后的第二天，她來告訴我：她要回老家了！我以為她在補上愚人節(jié)沒給我開過火玩笑的機會，可是我錯了，她是真的要回家！因為她懷孕五六個月了！ 

　　　　她本來是打算在這邊生的，后來聽我說到生孩子估計都要上萬的，就下決心提前回老家，在老家待產。怕再晚，挺著臨盆的大肚子坐火車不方便，所以才決定現(xiàn)在就走。 

　　　　我驚呆了，不知道該說什么；我滿腦子浮現(xiàn)的都是，她懷孕了，我還讓她陪我做劇烈運動的鏡頭！我感到自己的可恨，一個懷孕五六個月的女人，挺著隆起的肚子天天陪在我身邊，我竟然視而不見，是我自私到只考慮自己？還是我冷漠到忘記了他人死活？ 

　　　　想著她每天笑靨如花，從來沒表現(xiàn)出半點怨言和不高興，我第一次感到自己的可惡。我開始鄙視自己，憎恨自己那種習慣于接受別人付出的不良嗜好。 

　　　　看上去，她更瘦了，于是我更痛恨起自己來。也許她每天沒命的跟我鍛煉，回家卻吃不飽，第二天卻要半餓著肚子繼續(xù)陪我運動，肚子里還有一個消耗著營養(yǎng)的胎兒，這是怎樣的一份艱辛的心情？這是怎樣的一種殘忍的場面？ 

　　　　當我大吃大喝，山珍海味的把自己喂養(yǎng)成一個十足的胖子，卻要求一個每天吃不飽，餓著肚皮的孕婦跟我一起運動減肥？！這就是人性的自私，這就是我的自私到極點的本質的最有力說明。 

　　 　　　　我不得不承認，自始至終，我并沒高尚到哪里去，我還是那個第一次見他們的時候的那個齷齪的人，盡管極力想用幫助別人來掩蓋自己的哪些自私的本性，可是還是失敗了，本質像個烙印，已經(jīng)刻進了我的靈魂深處！
　　 
　　　　面對這著這樣一個殘酷的事實，我開始無地自容，我突然感覺我根本配不上做他們的朋友，盡管我曾那么的想，但是我不夠格，也沒資格去填下那份上帝面前的契約，我只是個自私的懦夫，我沒權利要求靈魂對我有任何絲毫的原諒！  

　　　　我被自己重重的摔倒在地上，被人性的刀子割的體無完膚。那感覺很痛；很麻木！ 　　 

　　我的所有的思想，他們并沒有任何的覺察，只是用一種悲傷的情緒跟我道別。 　 

　　　　女人是一個人走的，為了省錢，女人死活沒讓男人送。 
　　　　我不知道一個挺著肚子的女人，拎著大包小包好幾個，在熙熙攘攘的人群中是怎樣擠上了火車，又是怎樣的一個人孤孤單單的回到了家。但是，我知道，如果是我，我做不到，不是沒勇氣，是沒那個能力！ 
　　　　沒幾天，男人就搬走了，因為他覺得一個人住個幾百塊的房子不劃算，賺的錢都搭在住上了，為了省錢，他選擇了免費的，和一群民工一起住在一個橋下搭的窩棚里。男人臨走的時候，我給了他一個信封，信封里有一封我寫給他老婆的信和一張銀行卡。我叮囑他，無論如何，回家的時候記得把信帶給他老婆。他點頭答應著，很堅定的說：保證完成任務。 

　　　　從此我隔壁的儲藏室空出來了，房東說我可以放我那張舊沙發(fā)了，可是我沒放，只是在每次經(jīng)過的時候，都會停下來，默默的盯著房門看很久，很久。 

　　　　從那以后，我再也沒見過他們夫妻二人。我不知道男人還在不在他說的橋下的窩棚里住著，也不知道他有沒有時間回老家一趟順便把我的那封信交給他老婆，更不知道在那個我連名字都叫不出來的他們的老家，他的老婆是否安好。

　　　　只是，從他們離開后，我開始喜歡穿平跟鞋，因為那感覺很踏實。 踏實到，我想著明天開始一個人學會為自己的心靈搬家。