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目錄 最愛的不是自己 夜 心的獨白 世間有這樣的女子 品味孤獨，收獲美麗 鄉(xiāng)音 鄉(xiāng)情 或者是彷徨 五月的雨 黃昏的眼睛 你，還是這樣清澈 思念是別樣的美麗 夢幻玫瑰花開 獨處的美麗 是什么讓我的身心如此的疲憊! 時間是治愈傷口的良藥 無關憂傷，只關心情 絕唱《遇上你是我的緣》 最愛的不是自己 吃完晚飯,去醫(yī)院看病.路過街上的音響店,聽到蔡琴在歌中唱: ‘這世界我最愛的人不是自己.’聽了后,我微笑了.可也感到了,那微笑里帶著點荒涼味.仔細想想好像真的是如此. 小時候,我們愛父母,為了討他們的歡心,我們常常做我們不喜歡的事,學我們根本就不愛好的東西. 長大以后.我們愛我們的朋友,拿自己最愛的東西和他們分享,有時還會忍痛割愛.只為她是我最好的朋友. 初戀時愛上一個不愛自己的人,明知不該愛,可還是掏空了心的愛. 然后結婚,愛上那個愿意陪伴自己的人,心甘情愿的為他洗衣,生孩. 最后我們又會愛上自己的孩子.但他們長大后又會不只屬于我們.就像我們當初離開自己的父母的天空一樣. 真的,我們好像從來都沒有真正的愛過自己,我在這么想的時候,心里有一點點的難過. 我最近不知怎么的,總會沒由地為一點小事而傷感.也總是睡不好.每夜每夜的失眠.做好多好多的夢.累的醒不來.心有時會沒預兆的疼.我不知該如何醫(yī)治它.也沒有人知道我的難過.因為我沒對任何人說,包括我的他.我覺得他們似乎比我更不快樂.我不想給他們再添一些不快樂.我只想把他們的不快樂裝進我的心里.我愛他們勝過我自己.所以我想分擔他們一半的哀愁.盡管我知道這樣我的心的負擔會越來越重. 面對這種凌亂,我卻又無能為力,我從來就不是一個合格的整理者,我只能任由它們堆積在那里.結果,還是病了.一個人來看病,取藥. 一個人坐在長廊里打滴.液體像眼淚一樣的流進我的體內(nèi).在這夏熱的天里,卻覺的沒由來的寒冷.也許是為沒人陪的孤寂吧. 旁邊,一個女人的丈夫不停的拿扇給她扇扇.女人說:"你回去吧,我不熱,你的手不好,會發(fā)陳傷的.’’他說:"沒事,我會沒事的,我給你扇扇,你就會覺的不熱些,就會好的快些.’’我的淚就那么無聲地流下來了.我想他們一定是愛對方勝過愛自己吧. 那一刻,我終于明白愛了,愛,原來都是先為所愛的人想,再為自己想. 夜 夜色是美麗的,讓忙碌是心安靜了下來,思考著這一天里,做過的事情,遇到過的人,捧上一杯清茶,淺淺品嘗;點一根香煙,細細燃燒. 簡單的生活,簡單的人,簡單的思想,如此平淡,如此而已. 城市的燈光還在跳動著,而心卻很平靜,仿佛已經(jīng)遠離了,放飛自由的心緒,放飛自由的夢想.斑斕的月色慢慢的灑入在臉上,很輕很輕,像是情人在呢喃. 簡單的文字,簡單的人,簡單的網(wǎng)絡,如此荒蕪,如此飄然. 忘記生活的無奈,留下的是嘴邊淺淺的微笑. 忘記什么時間手里的煙頭快要燃盡,杯中的香茗也品完,而一切是那么自然,那么依戀,仿佛是舍不得什么,還是放不下什么?但一切都不重要了,重要的是現(xiàn)在的心境,那種空明,無我的心境,那是一種美,一種自然的美,或許沒有人能體會,而那也不重要了,因為知道自己很滿足,滿足于從容,滿足于實在. 心的獨白 很多天沒有提筆了，工作的重壓讓我感到靈感的窒息，很多次的坐在電腦前想寫點什么，腦子卻一片茫然。一如此刻，鍵盤敲擊中，我竟不知道自己想要表達些什么！且讓思緒再回到從前吧，好為自己的網(wǎng)絡情緣留下個印記…… 迷戀網(wǎng)絡至今，也有五六個年頭了，從最初的好奇到此刻一切趨于平淡，從最初的狂熱到今天的理性，這一切似乎印證了我和網(wǎng)絡的這場愛戀，現(xiàn)在該是到了激情消退的時刻了。 初次的觸網(wǎng)，是在2000年的夏日，因工作原因長期駐外的我（孤身一人駐外工作），偶爾到網(wǎng)吧來排遣寂寞，那時的我標準的菜鳥級水平，網(wǎng)絡中竟無幾人愿意和我聊天，且由于網(wǎng)吧總歸不是安全場所，所以，那時的上網(wǎng)，純粹的是為了練習打字而已，記憶中那時的聊天次數(shù)也少得可憐。 真正的喜歡上聊天，是到了北京以后的事情了，同樣的駐外，不同的是周遭畢竟有了同事和朋友，在他們的慫恿下，開始用上網(wǎng)來消磨時光，那時的聊天室尚沒有語音和視頻功能，彼此的交流都是用文字來交流，現(xiàn)在想來也挺懷念當時的聊天情形，文字的魅力加上肆意的想像，在當時幻化出多少的浪漫故事，而今這種感覺已經(jīng)不復存在了。 最早的聊天是在朋友幫忙申請的Q*里進行，這個號碼自始至終陪伴著我，也成了我的唯一，如今這個Q*號碼已經(jīng)很少再用了，而當初的聊友大都是同事和朋友，現(xiàn)在再打開Q*，里面已經(jīng)全是新的面孔了，物是人非這個詞在網(wǎng)絡里得到了更好的印證。 當時最喜歡去263和新浪的聊天室了，也在哪里有了自己的初次網(wǎng)絡見面，對于網(wǎng)見我的態(tài)度是隨意的，而我見面的目的就單純的多，只是為了讓自己在陌生的環(huán)境里盡可能快的結交一批朋友而已，遺憾的是，很多時候網(wǎng)上聊的很投機的朋友，真的見了面，就變得索然無味，那一年就是在這樣一種好奇且刺激的心理中度過。 日后再輾轉到浙江工作而后再漂泊到了上海，我就這樣居無定所的流浪者，也許我注定就是喜歡流浪的，雖然我從不讓自己網(wǎng)戀，但對于她人給予的關愛，我還是放縱的享受著，在那些個孤單的日子里，網(wǎng)絡中的溫情成了我心靈的依靠，至今仍不能完全忘卻。 最早的語聊還是在02年的時候，受一個聊友的邀請在雅虎通里進行過幾次語聊，但匱于當時的網(wǎng)速和高昂的撥號上網(wǎng)網(wǎng)費，這樣的聊天也沒有進行過幾次，這個聊友也從此斷了聯(lián)絡。 開始沉迷于網(wǎng)絡大概應該是05年的事情了，因為工作相對的輕松，無聊的時間居多，上網(wǎng)成了每天必不可少的必修課，也正是那個時候開始登錄了UC，從此便一發(fā)而不可收，直至今日。 感懷于聊天軟件的發(fā)展迅猛，視頻聊天的出現(xiàn)，應該是網(wǎng)絡聊天的一大革命，這讓我們可以從忙碌的鍵盤敲擊聲中解脫出來，而且通過視頻，也可以直接去面對聊天的對方，比起當初的文字聊天來，的確是便利了很多，但不知怎么的，即便是有了視頻的今天，我仍不大習慣和聊友視頻，也許從骨子里我還是喜歡以文字來感知人。誠然，靚麗的外表固然吸引人，但在我眼里，一個沒有任何內(nèi)涵的人，注定就是一件易碎的花瓶。 也正是在UC里，有了我許多的第一次，這也許是我跟UC無法割舍的情緣吧，第一次的語聊，第一次的排麥，第一次的出視頻，第一次的去做管理，第一次的論壇發(fā)帖，第一次的加團隊……一年多的時光一滑而過，回望UC，所有的愛恨故事還是在一成不變的上演著，而故事的主角卻在不斷的交替變換。 任思緒穿越時光隧道的閘門，把記憶中的畫面一幅幅的翻來，竟仍是這么的清晰，那些開心的或不開心的過往，此刻充盈著我的心頭，感謝生活，感謝網(wǎng)絡，而此刻沉浸在“網(wǎng)”事追憶中的我，也正品嘗著回味的幸福與快樂！ 世間有這樣的女子 多年來一直在網(wǎng)絡的天空里徜徉，一個偶然的機會，闖進了云之南，從而知道了一個叫若輕的女子。 似乎有一種不可抑制的牽引，牽引著我的靈魂，以至于每次打開電腦就迫不及待地來到文思，就為看她輕靈的文字和她美麗的笑厴。 她是一個簡單的女子，一個從遙遠的上海揣滿愛心飛到千里之外云南雙江的天使。 往往，她是安靜的，活在那個小小的世界里，而她又是善良的，凡是覺得美麗的東西，就帶來和大家一起分享，用一顆誠摯的心，賦予著文字自由的靈魂。 每每，看著那些充滿愛心，散淡的，隨意的、溫情的文字和圖片，就像酷熱的夏季，有清涼的風拂過，我煩躁郁悶的心就這么悠忽著沉靜下來，似籠罩在祥和的月光中…… 我相信，這樣的女人，是溫宛善良的，如破繭而出的蝴蝶，在金黃的陽光下飛躍，擁一顆慈善和輕靈的心，帶著對生活的無限希冀，帶著對生命的無限熱愛，在自己的舞臺上用優(yōu)美的舞蹈展示著自己…… 她似一棵白玉蘭，緩緩彌散出獨有的沉靜、恬美的花香；她似脫俗的小蒼蘭，清妙、柔和；她似一棵青竹，靜默在無我的世界里；她是一棵卡薩布蘭卡百合，靜靜的佇立，而我們滿眼都是飄逸、纖塵不染的脫世、清純氣息，呼吸之間全是她的柔美和恬淡。 她似一個仙子，舞動長長的袖子，從天空、從云層緩緩的飛落，總讓我想起兒時的憧憬，那美麗、善良的七仙女，那貌美如花的牡丹仙子，那是神圣的、純潔的不可侵犯的，縈繞于心的心之所寄。 她是愛與美的化身，我們從她恬適的笑容、她善良的舉動、充滿愛意的眼睛、她輕靈的文字里汲取著一種醇美的芬芳，久久回味、細細品嘗。那是一種春天的氣息、一種給人寧靜熏衣草的味道、一種雨中漫步的清涼…… 她是美麗的，她是與世無爭的、她是火熱的、她是善良的、她是無我的、她是大自然蘊育出來的精靈，她是上帝派下來給我們送來愛心、凈化我們靈魂的天使！ 我想，世間正因為有這樣的女子而變得云淡風輕，愛意濃濃，所以，我愛她，就像愛日月、星辰、蒼山…… 品味孤獨，收獲美麗 記得有一首歌的名字是叫“孤獨的人是可恥的”，我不喜歡流行歌曲，自然沒有去深究這歌的詞和旋律，但聽到這個名字 總是感到納悶，孤獨怎么會可恥呢！ 孤，是美麗的，孤高的風度，孤直的性格，灑脫的氣韻，高潔的心靈，這是對孤的詮注。 同時由這個字讓我聯(lián)想到孤芳自賞，孤云野鶴， 孤鸞別鶴，孤傲不群 孤標傲世，苦心孤詣 等一系列的成語。 獨，是溫馨的，超塵拔俗的人格，超群絕倫的智慧，超然自得的心境，獨一無二的眼光，這是對獨理解。 同時也讓我聯(lián)想起獨辟蹊徑，獨步當時，獨步天下，獨出己見，獨到之處，獨鶴雞群，獨具匠心，獨具只眼，獨善其身，獨有千秋，等一連串的成語。 人性是的本質(zhì)是喜歡變化的，一個人而在喧囂的地方時間長了，便想獨自呆一會，這就是孤獨。 孤獨是一種意境，是為那些飽經(jīng)滄桑的人準備的一種寧靜氛圍。為那些乘風破浪的勇士準備的一道溫馨的港灣，是為那些燒焦心靈的失意人準備的一杯涼茶，一縷清風…… 孤獨不是好酒珍肴，錦衣珠寶，凡是有錢人都能買來享用。 只有閱歷豐富，成熟而具有愛心的人，才能品出孤獨的芬芳，才能感悟到孤獨的奧妙。 孤獨是人生的一道風景，擁有了孤獨，才真正擁有自我。哲學家在孤獨中凝練了思想，詩人在孤獨中啟發(fā)了靈感，科學家在孤獨中發(fā)現(xiàn)了奧秘，商人在孤獨中悟出了商機…… 有人說，孤獨不是寂寞，是的，寂寞是一種壞心情，一種閉塞了的靈魂，寂寞讓人感到孤單，冷落，凄涼，無聊，無奈，甚至無可救藥。而孤獨是一種生活的情調(diào)。 我經(jīng)常一個人在家，享受孤獨，收獲美麗 或者，靜靜的坐在小區(qū)的石凳上，遙望著蔚藍的天空，回憶過去，這時，父母的慈祥的笑容，老師的深切的教誨，朋友的真誠關愛，戀人的溫柔情懷，孩子美麗的眼睛，一并涌到心頭，心中充滿了美麗，溫馨，精彩…… 或許，鋪上宣紙，揮毫潑墨，把心中沉積已久的情感通盡情的傾瀉出來，讓生命的旋律在紙上回蕩，生活的芬芳在墨中散發(fā)，一種快樂油然而生，深深感到了一個書法家的幸福，更要感謝祖先為我們傳下了這中博大精深，奧妙無窮的藝術，讓我們得以從其中獲得快樂和舒暢…… 或是，泡上一杯綠茶，捧上心愛的《李商隱詩集》，坐在涼風徐徐，芭蕉分綠的窗前，和古人神交，讓茶的清香和詩的濃郁交融在一起，肉體和精神頓時得到了滿足，我在品嘗孤獨的甜蜜…… 還有，在黃昏后，漫步在花前月下，隨著腳步的節(jié)拍，一片意象在腦海中浮現(xiàn)，一串詩句迸出來，生命的一段精彩凝練成了一首七律…… 要么，憧憬一下明天，想象著明天的意外收獲，或是多年沒聯(lián)系的遠方朋友突然來電，或是某雜志社寄來了刊載自己詩詞的樣刊…… 或者什么也不做，什么也不想，身體放松得象一泓無漣漪的秋水，臥在藍天白云間，心情象一縷無羈絆的清風，任意馳騁，飛翔…… 孤獨是一種意境，淡雅而不失魅力，寧靜而充滿哲理，甜蜜而交織高雅，因為孤獨，心底的塵埃被徹底蕩滌干凈，心靈得到了升華，因為孤獨，人性格得到了鍛煉，使我們逐漸走向成熟 穩(wěn)重。 在現(xiàn)代喧囂的社會中，信息充滿了各個角落，孤獨就顯得很稀少珍貴，讓我們好好的珍惜孤獨 好好享受孤獨吧！ 鄉(xiāng)音 鄉(xiāng)情 山還是這樣的青，水還是這樣的碧，周圍的樹比以前更多更濃郁了，只是原來那些熟悉的路現(xiàn)在改道了。樹上這些還未成熟的桃兒似乎認識我，紅著半邊臉兒和我打招呼，連我走后才出生的這些小狗們也用它們的方式歡迎我，并將這喜訊報告給村里的每一個人！隨著小狗們的宣傳，村口迎接的“親人”們越來越多了，大多是一些我不認識的熟悉而陌生的小面孔，“親人”們的熱情依然如故?？粗粡垙埬吧质煜さ目蓯鄣男∧槂?，我只能從他們的大概輪廓去判斷是誰家的孩子。他們的臉上寫滿了純樸，他們的眼里貯滿了天真。那一聲聲親切的稱呼，把我心靈深處那原有的純樸喚醒了，這么多年自己身上那些與自己不相稱但又沒法兒不用的一切，全被他們的真情在無意中融化了。 是啊，自從走出這個山村以后，這樣的叫聲也時有聽到，不過大多是表情多于感情，虛假多于真情，一切都是見面的一種應付。而今天聽到的這些怯生生的聲音，雖只是簡短的幾個字，但每個字都是用最原始最生命的真情來書寫的。剛到家坐下一會兒，那些略黑的小手兒遞過來一個個還未熟的桃子，刮剝得光光的彌漫著誘人香味的燒洋芋，還有一片片已經(jīng)被染成了小花臉的餅干……這些堆放在我前面的，是一份份真誠的問候，更是一份份純真的情！ 夜色降臨，皎潔的月光傾灑下來，將整個山村漸漸地染成了銀白色，一座座低矮的草房靜靜地佇立在銀色的月光下，它們好像在商量著什么，似乎是在為我這多年未回家的女兒今晚能進入一個甜蜜的夢鄉(xiāng)而分工、策劃著！我牽著兒子的小手，沐浴在銀色的月光下，盡力地回憶著童年的趣事。 突然那久違的山歌飄了過來，我心里頓感無限的暢快，因為這山歌曾伴隨著我走過快樂的童年。原來村子里的伯伯，伯娘，叔叔，嬸嬸們牽著他們的孫子來到了我家門前，還為我這多年在外今天總算回來的女兒帶來了一篩子山歌。這些可敬的老人們，無論自身有多困難，都不會忘記了要時時給別人帶去快樂！ 這些年，他們過得挺不容易的，年輕力壯的都出門打工，本該坐著享清福的他們，只好再一次承擔起了帶孫子的責任，今天我的到來使他們無比高興，要好好唱唱多年未唱的山歌，還決定不唱滿一篩子決不休息。他們找來一把竹篩子，每唱一首就在那篩子的一個小孔里插上一根小棍，當每個小孔都插滿了小棍，他們才離開?？粗麄冸m疲憊不堪卻意猶未盡的樣子，我心理擁起了一股熱流！ 我聽過好多的歌，但我覺得今晚的歌是我有生以來聽到的最純最美妙的。他們都把自己對我這多年不見的女兒的深情厚誼巧妙地融入其中，而且是滿滿的一大篩子呢。這一篩子濃情就像一濟清洗濟，將十多年來由于長期折騰在喧囂塵世中，從眼、耳、鼻、口中進入到內(nèi)臟并慢慢沉結在我心靈深處的塵埃一點一點地洗去了。夜深人靜了，這歌聲還回蕩在我的耳畔，這是一種生命的宣泄，更是一種愛的流露。 在那集中展示著現(xiàn)代文明的城市里，人們那越來越豐富的面部表情下隱藏的是越來越冷漠越來越麻木的感情。有幾個人知道，在我出生的這個別人即使是處于人生最困難的時期也不會想到更多的是不愿想到的偏僻的角落里，還有這樣一片凈土！這兒，仍保留著人間最難得的真情！ 或者是彷徨 記得曾經(jīng)有人說過，時間的經(jīng)過可以磨滅一切，惟有回憶在時間面前永遠輝煌。我是一個矛盾的人或許在我身上能典型的解釋中國人骨子里的一種矛盾觀念，我不相信一切所謂的論段，我只相信我自己的感覺。其實一個人他是一個自我的人，人應該活在自己的生活里，在別人的光環(huán)下生存的那永遠不是你。我不否認人是社會的那是人生存的必須，從人類厚重的進化史來看，人是需要有其他人的協(xié)助才能生存，但是我想講的是一個人的精神。 我不想引用別人的話，但是我還是喜歡中國近代文化啟蒙的時代，在那個擯棄枷鎖的年代一切有思想的人都活的瀟灑，他們的思想，他們的理論，他們的開創(chuàng)的世界現(xiàn)在仍為人津津樂道。雖然他們的物質(zhì)生活在現(xiàn)在人看來是那樣的可悲，但是他們的精神起碼是鮮活的！不想過多的重復他們的名字，因為在我的思想中只有忘記他們才能創(chuàng)造最瑰麗的我自己！ 我是一個“健忘”的人，很多人都說過人最美麗的不是未來不是現(xiàn)在而是難得的曾經(jīng)，我卻不以為然。對于年老的人希望已經(jīng)是渺茫的，快到人身盡頭的人再希望未來那就一空談，而他們擁有的是最多的回憶，酸的、甜的、苦的和辣的，這一切的回憶充實了年老的短暫的生命。然而人們卻只看到這屬于過去美好的回憶，有誰又想過這等回憶是從何而來呢？ 年輕人是有希望的群體，可如今所有的希望都被現(xiàn)實所籠罩，物質(zhì)的無限提高蒙蔽原本高尚的希望。追尋自由的夢想被所謂的社會規(guī)矩禁錮，每個人只能拋棄所想成為機械化批量化的復制品。百家爭鳴成為時代主題的同時，有多少人想過自己做的一切事情都是沿著既定的足跡做著所謂的探索呢？有多少人安然的生活在百家的陰影后呢？又有多少人愿意自己成為那位于風口浪尖的百家之首呢？ 再回到回憶的話題，年老人回憶的都是自己年輕時代因為未知而產(chǎn)生的一切奮斗，其中雖然不乏蹋前人腳步的問題，但是他們卻在行走的時候找到了自己的方向。在那一個充滿未知的年代，所有的都是開拓，他們所創(chuàng)造的可能是物質(zhì)，可能是精神，可能是美好的，可能是丑陋的但是他們起碼開創(chuàng)一了一代先鋒，所以他們的回憶是有價值的，是輝煌的，這一切就引出了文章頭的一句話“時間的經(jīng)過可以磨滅一切，惟有回憶在時間面前永遠的輝煌” 要學會年輕的“健忘”，忘掉自己短暫的過去，忘記年老人給予我們創(chuàng)下的一切，忘記束縛自我的枷鎖。用一種西方人骨子里的探索精神，不畏向上帝贖罪的傳統(tǒng)，用自己的眼光，用自己的年輕，用自己的思想，開于自己天地。就算一切在世人面前看來是件那么的可笑，那么的愚昧，那么的不可思議的事情，但最起碼在自己年老的時候能有一份屬于自己的回憶，一份不會在時間面前磨滅的回憶。就算在即將逝去的時候哪怕是說出：“吾欲與若復牽黃犬俱出上蔡東門逐狡兔，豈可得呼？” 也亦無悔 所以要“健忘”，要超越前人打拼的輝煌，要開創(chuàng)留給后人的歷史，而不是要“記得”，“記得”前人的的軌跡，“記得”讓后人延續(xù)這鐘軌跡。 五月的雨 一 五月的雨,坐立石頭上,和端午節(jié)吃起了粽子.噴著熱氣的蒸籠,把你也給蒸了起來. 記不得是在多少個五月里讀到你的名字,和你一起被遺忘在山岡,遺忘在小溪.當我摘下你的頭巾,出現(xiàn)在我眼眸里的你,是一座明亮的水城,我深深地愛上了你,你也無聲的風景點綴我心靈上的青草,開始思念,開始向遠方的親人招手. 一個游弋的浪子,踏上你柔軟的軀體,想把你寫在自己的日記里,好好珍藏...... 二 五月的雨,云的姐妹. 你是五月里柔情似水的少女,飄著長發(fā)的姑娘,你散發(fā)著誘人的光澤,舒展著陶醉的風姿.你彬彬有禮的表達方式,載滿了你均勻的鼻息,向欣賞你的日子,展示你歡喜的笑容. 你遙遠的城市,偷了我的思緒,把我?guī)нM你的天堂. 一直以來,我做著同樣的夢,一個和你肌膚相融的夢,而今,我成了幸運的人兒,踏上了你的天堂,感受著你平衡的心跳. 三 五月的雨,烏蒙的雨. 旱季之時,你扛著希望走來,走在烏蒙山的心頭,漢子的臉上,燈光的眼里...... 你的到來,打動了土地里沉睡的紅薯,驚起了枝頭含羞吐露的花朵. 紅薯伸長了脖子和你親吻在一起.花朵張開了羽翼和你擁抱在一起. 暮靄時分,我坐在月亮的心上和你飲起了千年淳酒,和你四處漂泊...... 可還記得,一次閃爍,你自遠方走來,高高的唱著自己的調(diào)子,把長長的身影裹進潮濕的信封,借給了你的兄弟,里面裝有你詩行,有你的問候...... 四 誰在最美麗的早晨?把你掛在故鄉(xiāng)的床頭. 屋檐下躺著你赤裸的身體,在我的肉體中停頓,我聽到你訂婚的日子,你要帶著我嫁到一個美麗地方,用愛訂做的天堂. 我開始遠離故鄉(xiāng),遠離親人,做了你最忠誠的嫁妝,坐上你的花轎,和你走進那飄著溫馨的圣殿...... 五 五月的雨,扶著我站了起來. 在我的詩句里,開著你的花朵. 我再以不否認你的存在,比我更幸福. 我成了烏蒙山上游弋的飛鳥. 茫茫黃昏,沒有誰來應允我. 這時的你,串進了我的羽翼,和世界的枕頭打成一片,寫著我們的詩...... 六 五月的雨,眼淚的女兒. 你翩然而至的日子,我守護在你的窗臺下,靜聽你優(yōu)雅動聽的調(diào)子,你的腳步伸至我的內(nèi)心花園,想象著你來是的舞姿,不禁種下了愛情的種子. 這樣的日子里,你在我的骨頭上留下了一首詩,一首思念的詩...... 在燈光的背后,黎明的盡頭,我們傾心的相遇,成了我們彼此收藏的回憶...... 黃昏的眼睛 夏日的黃昏，紅色的薔薇花在深綠色的葉葉映襯下開得比白天還要嬌艷逼人，一朵朵、一團團、一簇簇緊挨在一起，好似霞光中一對對偎依呢喃的戀人。 微微的晚風拂動我的頭發(fā)，獨自游走在那條已留下無數(shù)次腳印的崎嶇山路上，在薔薇散發(fā)出的陣陣沁人的幽香里，心都醉了。 這樣的時刻里，好想好想和你在一起，好想好想有你在身邊，好想好想攜手登上山頂，讓你傾聽到我無比快樂和感激的心。 感激上蒼，讓我在茫茫人海中結識了特別優(yōu)秀的你，終于沒有讓我在來與去、生與死輪回的世間光景中與你擦肩而過，留下永生遺憾。多少次，我在暮靄里深深俯首，感謝這段傾心的相遇，多少次，我在月光中祈福，讓月亮路過你家鄉(xiāng)的時候，捎去我給你的最真的問候。 幸福的時光總是很短很短，從不為誰停留。在無數(shù)次文字的交流里，我們感受著彼此心靈的跳躍和撞擊，太多的相似、太多的默契讓注定我們終將走到一起，相識——相交——相知——相契，攜手共渡這悲歡的人生。 你的每一個字符，我都認真記錄，你的每一句話語，我都悉心珍藏，不為別的，只為珍惜這份來之不易的情感。 你告訴我的關于你的每一段經(jīng)歷我都慢慢咀嚼，你告訴我的關于你的每一個故事我都傾心諦聽，不為別的，只為我喜歡聽你的從前正如你喜歡聽我的過去一般簡單。 多少次在太陽轉身的時刻眺望著你城市的方向，多少次默默的問自己：遠方的你此刻會不會也象我一樣獨自走在夕陽的山路獨自唱自己喜歡的歌謠獨自品味友情的快樂和憂傷…… 又一陣微涼的風吹過，吹皺了一池碧水，遙想你的思緒被風帶回原處，看著池中蕩漾開去的水波，你的眼睛你的臉廓漸漸的模糊起來，最后化作一朵帶淚的薔薇….. 你，還是這樣清澈 離開十多年來，再一次來到你身邊。你仍像以前那樣清明、澄澈。 還記得常常來這兒洗澡的那位赤足的女孩兒嗎？當時她連怎么游泳都不會，但仍然要每天偷偷跑到這兒來，和你嬉戲，打鬧。你從不嫌棄她，那怕她披著一頭亂發(fā)，拖著長長的鼻涕，滿臉臟兮兮的。你總是像一位溫柔的母親，輕輕將她愛撫，她的亂發(fā)被你梳得柔柔的順順的，她的小臉蛋兒在你輕柔的愛撫下，變得一塵不染，一天天過去了，小女孩兒在你的輕撫下慢慢長大了，并且一天比一天漂亮、大方！ 是你，以寬廣的襟懷容納了她的幼稚與頑皮，以輕輕的流動滌盡了她心靈的塵埃，以永不變節(jié)的虔誠伴隨她走過歲月的風雨……是你，見證著小女孩兒的成長、悲哀與歡快！ 每當小女孩兒在家因做錯了事被爸爸媽媽打的時候，她常常一個人跑到你身邊來，將她的小腳兒伸向你，再將心中所有的委屈向你傾吐，你總是用一種獨特的方式將她哄得一會兒就破涕為笑，忘記了所有的委屈，開心的和你玩著游戲。 每當小女孩兒有高興的事兒時，她第一個告訴的也是你，是你和她一起分享她的快樂。還記得嗎？那一次她小學畢業(yè)取得優(yōu)異成績，要被選送到地區(qū)一所中學去讀書時，她第一個跑來告訴你，并帶上父母為她準備的漂亮的新衣服來到你身邊，你用自己潔白的浪花擁抱著她，開心地和她嬉戲著，打鬧著，并且把她打扮得漂漂亮亮！ 長期和你相處，小女孩兒身上有了一些你的影子，心靈深處也有了一些你的精神。還記得八歲那年參加的那一次“歌詠比賽”嗎？全校的同學都參加總共也就是十三個人，由于第一次到公辦學校參加這樣的大型活動，上臺后老師都開始揮動手臂了，臺下除小女孩兒外，其他同學都緊張得不敢開口，最后合唱成了獨唱。 她長大了，工作了，結婚了，做母親了，你也一直沒有離開過她，你仍時時用你純潔的靈魂去蕩滌著她的靈魂。是啊，這么多年真是多虧了你的呵護，否則無數(shù)次她差點兒堅持不下去了。 這么多年沒見，你還好嗎？ 我看到了，你流淌的軌跡和以前大不一樣了，好像變得更迂回曲折了，但是你的清澈還是沒變。我無法想象，當那傾盆大雨一連幾天不停地下，山洪裹卷著泥污雜草向你咆哮而來時，你是如何躲過這一切的？更無法想象你至今仍然能保持著當初的清澈！你的浪花還是這樣晶瑩潔白！你的歌聲還是這樣清脆悅耳！ 我看到了，你為了讓自己永遠保持這種清明澄澈，抗擊了雷霆霹靂，戰(zhàn)勝了狂瀑急流，擋住了地陷山崩，沖破了石阻山攔，你，憑著堅毅與韌勁，以傷痕累累的身軀，找到了屬于自己的出路！你的兩岸，比以前寬廣多了，你的河床比以前深多了，顯得更加風姿颯爽、英氣逼人！透過你清澈的表面，我能看到以前沒有的那藍藍的幽深！ 思念是別樣的美麗 為什么這么晚才讓我們相遇?為什么這么晚了還要讓我們相遇！ 剛沒分開你多久就又開始偷偷的想你了, 真渴望那美好的一分一秒永遠凝固，渴望不在離開你的身邊。 每夜擁著你留下的只言片語,久久未能入眠。我嘗試著把我的青春做成了一件璀璨的嫁衣,輕輕的為你披上,為了每個在你想我的夜里不在孤單。我把我的思念放在你的枕畔是為了讓你醒來睜開眼睛就能夠看見。我把我的愛戀編織成一把美麗的傘，只要你撐開它，就能夠為你去遮風擋雨；只要你抬起頭，在你眼前的永遠是一片麗日晴空。 帶著內(nèi)心如山巒般重疊的思緒在這個錯綜復雜的世上游蕩。穿梭于人來人往人群中，尋找那份曾經(jīng)遺失的美好，裝扮自己曾在夢里千百度苦苦覓尋的愛戀。蘸著世間無情的風雨，一口一口的咽下那些過往的辛酸，面對那天邊一抹如血的殘陽深深凝望。希望能化做天邊那片絢爛的云朵，乘著風的翅膀，陪你走遍東南西北。在美麗的山山水水間烙下我們的足跡。 就在我走進你的時候,我就告誡自己,我一定要用我一生的時光去做到最好;當在我離開你時候,我會輕聲的告訴你,親愛的,我這一生都一直在努力，努力做到最好! 也許是上天的嫉妒,也許是上天的故意安排,剛學會踟躇前行就要倒下。每一次剛剛和你牽手就要我放開。每一次剛和你擁抱就要我轉身離去，而且離開的時候不許我有淚滴！一向認為很堅強的我此刻顯得是那么的脆弱,那么的渺小,那樣的微不足道。猶如一粒塵埃，肆意的讓自己撒落在塵世間，飄飄搖搖。 只要我還能站起來，我一定會在你的生命中刻上每個春夏秋冬；陪你聆聽花朵綻放的聲響。陪你呼吸每個清晨亦或黃昏打開窗子迎面沁入心脾的每一口空氣 ``````即便在你我的人生際遇中只是一個短暫的瞬間,我也會把它當作永恒,好好珍藏,在心間默默的懷念。在我灰色的空間里，在我灰色的軌跡上，我會把你放在內(nèi)心最閃亮的地方，因為你在我的心中永遠是最耀眼的那顆星星！ 獨自站在聳如云天的山巒，對著天空大聲的呼喊````` 聽!我在用充血的語言與歲月對白! 看!我在努力用我的脊梁,扛起你的希望！ 黑夜中的山歌唱到心兒顫栗, 每一句都叫人心醉 每一句都令人心碎 夢幻玫瑰花開 你披著一頭長發(fā),穿一件無袖黑色緊身T恤,胸前秀著一個惡狠狠的骷顱頭,在強勁有力的敲打著架子鼓,撲塑離迷的燈光下,瘋狂的人們在胡亂的扭動著,尖聲的大叫著.你越發(fā)激情的展示著自己. 我安靜的坐在一角,輕輕攪動著那杯苦咖啡, 聞著玫瑰的香味,靜靜的看著你.你閉著眼跟著節(jié)奏,晃著頭,很陶醉的樣子,冷漠的眼神不時的投向我.每當你和我對視時,我就為之一震,你冷漠的眼神中含著壞壞的笑,含著高傲的自豪,含著美麗的幸福,含著要將我融化的熱切,還含著一種我無法解讀的殘酷,我不敢看你的眼,怕會陷入你那神秘的誘惑之中. 吧臺上那朵玫瑰在你的敲打中,顫巍巍的開放,每一次的敲打那花瓣就抖動一下,向冬天里的一只蝴蝶,在冰與火的欲望中掙扎,她每一次的顫抖,都讓我的心狠狠一痛,此時我不知道,要不要阻止你的狂熱,讓那朵玫瑰靜靜綻放,還是帶著那朵玫瑰趕快逃離,別再艱熬.我不知所措,傻傻的努力不再看它,想要投入到音樂的瘋狂中,可為何我心靜如止水,總會去心痛那朵被人遺忘的玫瑰呢? 就在那朵玫瑰花瓣輕輕掉落地同時,我又一次被你的眼神穿透,你壞壞的一笑,更有力的節(jié)奏在我耳畔想起,我知道那朵花兒已無處可逃,我的心流血了,.好想替那花兒哭……. 很涼的苦咖啡,冰透了我的心,算了吧!花謝花會在開,我又何必呢???獨自笑一下,是離開的時候了,忽然音樂嘎然止住,你變成一個斑斕的五彩球飄起來,飄到吧臺前,采下那朵掉了瓣的玫瑰,輕輕撫一下,遞給我,溫柔的說:寶貝,回家吧,該睡了.”我不由得接過玫瑰,想在感受你的溫情和冷漠,告訴你玫瑰的無奈,告訴你我…… 可你消失了,帶走了喧嘩,帶走了浮華,帶走了玫瑰的夢想…… 只留下我和我靜靜的思緒,還有那朵留有你余溫的正在酬謝的玫瑰……. 獨處的美麗 總喜歡一個人靜靜地待著，什么都可以想，什么都可以不想，獨處，就像一個溫柔的港灣，讓疲憊的舟兒稍事歇息。 夏天，找一隅樹蔭坐下，用淡泊的心情看孩子們滿身大汗地追逐嬉戲、老人們端著茶水侃侃而談、情侶們搖著折扇相依相偎，聲音滑過水面，飄散在空中，我這里有的只是寧靜的美。 秋天，刮過一夜大風之后，清晨早早地起來，少穿一件衣服，走在鋪滿落葉的小路上，秋風吹在身上，涼意滲透全身，縮著脖子、抱緊肩膀，把憂郁踩得沙沙作響，是一種寂寞的美。 冬天，雪花飄舞的日子，裹一件長長的棉大衣，獨自去登山，心里祈求著雪再大些、風更猛些、路再滑些、摔得更重些，感覺自己拋棄了所有，也被所有拋棄，獨自感受痛的快感，是一種凄楚的美。 春天，草綠了，花開了，風兒也是溫柔的，撫過臉頰，在發(fā)際纏繞，把心底的秘密繞成淡淡的紅暈，拂上臉頰，是一種羞澀的美。 獨處，也是一種美麗。 是什么讓我的身心如此的疲憊! 最近一段時間，一直感到懨懨的，身體和語言低迷于一種倦于表達的恍惚里。一位朋友說，倦意，是傷感在體力上的表現(xiàn)?？闪钗颐悦５氖牵约核坪鯖]有所謂的傷感，有的只是漠然乏味狀態(tài)里的漫不經(jīng)心。從前的那些患得患失，優(yōu)柔寡斷逐一退場，我已甘于寂靜和寂寞，冷靜和冷淡，言辭不再雀躍，眼神空洞無物。在這個到處提速的時代，我的存在狀態(tài)固執(zhí)地保持了原來的緩慢，一發(fā)拖沓得不可收拾。是什么讓我如此疲憊？思緒和肌體竟然也契合到底，慵懶昏昏。躺下卻終不能進入那種深度睡眠的空穴。腦袋里總有一絲的柔韌被誰機械地牽引，掙脫欲罷不能。冬眠的蛇和蛙有夢嗎？它是否也能進入純粹的深度睡眠。在那里得到修葺和完善，等待一聲春雷擊碎塵夢。 個體的無能為力和遺憾在周遭如此浩蕩地穿行。是不是生命中的人人每天都在真實與虛無之間進行著一場頑固的對峙。為我所愛，我愿燃燒所有的熱情來豐富人生中的三天：昨天，今天和明天。可是主觀在客觀面前一敗涂地，那些夸張和浪漫剛一露頭就自慚形穢了，最完美的設想跌落現(xiàn)實的眼鏡而百孔千瘡。萬丈碧潭深無語，我柔韌的水，它們愛莫能助地看著我在命運之途滑翔。忽然，就有想流淚的感覺。給我一個理由，讓我淚流成河。一念既出，淚剎那奪眶。多日醞釀的委屈在這一刻似乎找到了突破口，那些深深困擾我柔弱的身心的所有情緒在這一刻洶涌的釋放中輕輕碎去，無聲無息。在這人世，流淚未必都是因為絕望，往往為了借自己所流的眼淚，感受那既然無法風干就此讓它點點滴滴滑落，也許是淚，也許是傷，也許就是那一個個由來而往的段落的過程.有些植物開花，我們沒有看到果實。有些花開了又敗了，垂垂落去。你會問：為什么還要開放呢？既然要衰敗。意念在這一時段悄然轍轉身子，為自己找到許多自以為確切而又心安理得的借口。 時間是治愈傷口的良藥 記得在廣場的那個夜晚嗎？當時我很晚才回到家，而你就一直守在我的門口，我被感動了，決定日后一定不會讓你等…… 記得在情人河邊草地上的那個夜晚嗎？那天天空下著蒙蒙的細雨，我們并肩坐在潮濕的草地上，撐著一把小花傘，天南地北的聊天，你跟 說你以前的那些歷史，說到危險時就激動地摟摟我的肩，而我就依畏在你的懷里靜靜的聽著，在揪心的同時也感到欣慰，總算是有驚無險…… 記得下大雨的那一夜嗎？那是凌晨3點，你敲打著我的房門，打開門看到你全身濕透地站在門口，傻傻地說了一句“我可以進來嗎？”接著我把你拉進房里，用毛巾為你擦干頭發(fā)上的雨水，當時你跟我說：你和家人吵架了，原因是家里來客人床鋪不夠，你媽媽要你睡沙發(fā)你不愿意，結果淋著大雨跑來找我。那會兒聽到這個理由，真的是讓我啼知皆非…… 記得那次我從家里回來嗎？你打電話到我有找不到我，就直接到宿舍，你遠遠的看著我不敢過來，旁人提醒我你來了，我跑出去看你，你說你不好意思進去找我，因為你現(xiàn)在有點頹廢，只因太想我了，所以沒注意形象，說完緊緊的抱住我，當時我真的覺得自己對你是那么的重要…… 記得我為你寫競聘書的那一夜嗎？當時我們一起扒在床上，邊想邊寫，你老是打擾我，一會兒拉拉我的頭發(fā)，一會兒找找我的癢癢，我笑著威脅你別鬧了，再鬧就不幫你想了。之后你安靜地在我身邊看著我。結果那次競聘你成功了，并且以全公司第一名的優(yōu)異成績獲得滿堂彩，榮升到人人羨慕的助理職位；第二天晚上回到家，你高興得手舞足蹈，把我抱起來轉了好幾個圈并不停地說著：“謝謝你親愛的，這次的勞動全都是你的，有你當參謀真是太好了，要不是你我就不會成功，真的謝謝你的鼓勵和支持?！笨粗愫⒆影愕男δ?、激動的模樣，我打心眼里為你高興，其實那都是你自己的努力得來的結果，我只不過是在你身邊支持你罷了，不論你是成功或是失敗，我都會陪在你身邊，讓你隨時都能感到快樂和幸?！?/span> 記得那次你生病嗎？高燒燒到40度，我緊張極了，看著你虛弱地躺在床上，卻幫不了你什么忙，冷毛巾輻了一次又一次，你感得拉著我的手對我說：“沒事，明天起來就什么事都沒有了，看把你急成這樣，別忙了，趕快上床睡覺，明天還上班呢！”那時我看到你的眼眶紅了，眼淚不停地打轉。我小心地在你身邊躺下，你輕輕地擁著我進入了夢鄉(xiāng)?？粗闵铈i的眉宇、痛苦的睡顏，我暗然淚下，恨不得把所有的痛苦都轉移到自己身上，我輕輕地伸手過去，想用我的小手把你的痛苦降到最低…… 記得那一年的中秋節(jié)嗎？我們吵架了，就因為你答應陪我的，你沒有做到，原本的計劃打破了。那夜你12點過后才回家，而且渾身都是酒味，你說同事拉著你沒辦法抽身，只好留下陪她們。我聽了之后很生氣，堵氣地跑出了家門，你追出來找我，叫我別再任性，要體諒一下你的辛苦。也許是預兆吧，那夜我很不安心，直覺告訴我你肯定有事瞞著我…… 結果，我們之間出現(xiàn)了問題，也從此越變越陌生…… 分手的那天我并沒有哭，反而有種如釋重負的感覺，最讓我想不到的是，我們幾年的感情，卻敵不過你跟她幾天的查處，現(xiàn)實真的很可笑，也很殘酷。 我?guī)е?jīng)屬于我的那份快樂，帶著曾經(jīng)讓我魂索夢縈的你的影子，也帶著你留給我的那一道深深的血口離開了，與其愛得那么辛苦、那么累，到不如離開的好，一個人的成全，總好過三個人的糾結。 一晃眼三年過去了，曾經(jīng)我以為沒有了你我就活不下去，沒有了你我就會再也爬不起來。現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)那是多么的可笑和幼稚。在分開的那些日子，我還天真的以為終有一天你會回到我的身邊，直到那年的11月27日，我才真正的醒悟過來，我們只是彼此人生中的一段插曲，從分手那天起，就注定了是是不能再走到一起的兩根平行線。 想你已經(jīng)是過去，思念也被我拋棄，現(xiàn)今提起你雖然還是會心痛、會不舍，那是因為你曾經(jīng)是我生命里的唯一。在我身上已找不到一絲絲愛你的跡象，我對你只有憐憫跟同情。一個連自己都不懂得愛自己的男人，能巴望著他愛別人嗎？ 三年之后的我還是跟以前一樣，只是多了一份成熟跟穩(wěn)重，不再像以前那么任性，那么容易相信別人。過去的點點滴滴已被我緊緊地鎖進了回憶里，不愿意打開，更不愿意提起，發(fā)生了意外的愛讓兩個曾經(jīng)相愛的人從此變成了最熟悉的陌生人；曾經(jīng)的山盟海誓、曾經(jīng)的美麗愛情，被時間的雨水沖涮得不留一點痕跡，我終于還是相信了那一句被許多人認可的話——時間是治愈傷口最好的良藥！ 無關憂傷，只關心情 離開現(xiàn)在又回來．．． 剛來這里的時候是高２年級的自己， 伴隨著整個混亂無常的高中生活，常常有很多話想說，常常想要寫很多字， 那個＂苦哀酒＂的名字，是從前用的用戶名．一種混雜的說不清味道有著淡淡苦味的雞尾酒．．．． 很適合那個時候自己的心情 常常在下自習后看著綠色底版的屏幕，默然的寫很多字 那些憂傷，以及偶時有的微微喜悅 聽著悠長婉轉的曲子，聽著那些震動心弦的詞句 會想很多東西，心緒無邊無際 有很多時候都會憂傷，有很多時候都會不愿說話 惶惶忽忽 整個人都很飄忽 無知覺的敲打鍵盤，有很多字就嗒嗒出來． 隱語那些小小微微的心情，無關留淚，無關痛徹心扉． 只是，一種迷茫的預示，一種難耐的隱隱，像是失去了什么，卻又看不清 找不出，無常的心緒蔓延著所有．．．．． 現(xiàn)在我的高中已都結束，我度著漫漫的假期 看似平靜的生活，偶時不經(jīng)意又會有憂傷掠過 這樣的感覺像是心跡被啃噬．．仿佛又是一種慌亂．． 是的，我曾說過我不向往我的大學生活，而是你知道嗎我那么向往我的高中 可是你看到的，我那么混亂惶惶的高中三年， 我什么也沒握住什么也沒收獲．．．迷茫的度過．．． 仿佛心都丟失 到最后的最后的現(xiàn)在 我終于忘卻一些事 理清一些感情 終于找回遺失的方向 終于找回那些我憐惜的心情 我終于要朝前行走，你在知道只要我決定就會義無返顧，只要我看清方向就 不再會憂傷．．． 一切都在結束，一切都在重新開始，一切都在好起來．．．．． 什么都好象結束了，那么我又有什么理由憂傷． 我想是一個暴戾的小女人，居在一個充滿舊物的小屋里，常常哀惜舊物的傷痕，無法容納接受新物，也無在乎它們的美麗．我無常的在小屋里放縱歡笑流淚無邊無際的哀傷．而到最后的最后的現(xiàn)在，我終于收拾的雜物，雙手平放兩膝，安心而莊重的凝望天空，準備面對任何變故并迎接新生，滿心充滿了希望 我不再常常寫字了，也許真的屏棄了很多心緒，也許我真的做到了忘記， 那些歡娛那些痛心，仿佛已的確是了煙云．．．而不留痕跡．．．． 無須有什么闡述了和記錄． 釋懷了是不是就是這樣？ 無關文字，無關憂傷，只要有一些陽光，和一些潮濕的空氣， 我就可以微笑著繼續(xù)我的想法． 有勇氣去面對．．．．．． 就像那支酒－－伏特加 那樣．．．．． 絕唱《遇上你是我的緣》 流火的夏日！ 清絕忙碌于朋友的公司開業(yè)慶典！ 一身素裙，翩翩周旋于酒席間！ 其實，她不喜歡職業(yè)裝扮！清絕愛極了牛仔褲，吊帶衫，還有腳腕處叮當作響的銀鏈！ 而今天不同！ 在商言商的朋友，用重金請人挑選了這個吉日吉時！并在昨夜，細語叮嚀，兼加威逼誘惑，讓清絕正裝出席，務必代她豪飲幾杯云云。。。。。。 空調(diào)很足的宴會廳，就座的除了本市的名流，還有很多陌生的面孔！ 這些對清絕來說，好似大堂擺放的花草，盡管名貴，卻不是她所感興趣的！客套的笑容，依舊掛在臉上，寒暄的話語，依舊是滴水不露！誰都不會看出她那顆搖擺的心，到底能堅持多久？ 席間，酒杯換盞，豪言壯語，煙霧繚繞！充斥著她的耳膜！彌漫著她的神經(jīng)！ 清絕借口去了衛(wèi)生間！ 低頭，把手探過去，水就汩汩流出！她輕輕拂拭了發(fā)絲，不經(jīng)意看見了自己的眼神，一種被酒精熏染過的迷離！還有一抹哀怨！ 不禁想起了那個男子的話，他是不喜歡女人喝酒的 ，尤其是深愛的女人！ 自己呢，是一個女人，可是他的愛嗎？ 不知道何時起，清絕喜歡上一個不愛說話的男子！他有著淡定的眼神，還有一副憫天憐人的胸懷！雖然不曾謀面，可他卻掠過世間萬物，在一瞬間洞穿了自己！ 他說：“你是個妖精，散發(fā)著讓人接近的誘惑！你太容易被傷，你要要保護自己，離那些風花雪月的文字遠些，再遠些！” 只一句話讓清絕陷入！深深的！ 而他，離她不過百里路程，開車僅幾個小時！她經(jīng)常繞道去他的小城，只為了尋覓他的呼吸！尋著，覓了，但不相見！ 因為他說過，除非打算放棄，否則不要背叛！放棄與背叛，都是煉獄！清絕怕疼！一滴血都讓她驚呼，何況這種剝離的痛！她是后怕的！ 一陣敲門聲，驚醒了她！自己又在胡思亂想！不由嘆了口氣！ 順著樓梯，一步步而下，竟來到了酒店的后花園，花開的不多，草卻綠的晃眼！清絕索性坐在草坪上，這樣的午后，人是不輕易來這里的，如果把四肢舒展，象葉子一樣躺下，感覺一定很好！終于。她把身體平放，仰向天空，四肢一點一點地打開！連同那些試圖忘記的過去，一滴一滴的袒露！ 云好白！天好高！ 清絕的思維卻回到了黑夜！ 那是個欲望的夜，在網(wǎng)絡認識很久的他們，第一次！她在他的嘆息里，有了起伏的沖動，而他，早已把她想象成一朵無色無味的花，任憑喉嚨深處發(fā)出悵然的聲響！他說：“清絕，你不美麗，沒有我想要的一切，為什么我沉淪在你的懷抱？”她無語！心里極苦極苦！一個聲音在黑暗里，吶喊：命運不會放過你們！ 有著太陽的白天，清絕還是那個桃花女子！身上噴灑璀璨的香水，聽動感的音樂，吃沒有營養(yǎng)的快餐，開很快的車速，看浪漫的沒厘頭的文字！只是越有速度，越讓她有種窒息的欲念！于是，她好想停下來！慢慢的停下來！不管是腳步還是心！ 有一次，她對他說：“好想看一場電影，象幼年那樣，手捧一包爆米花！很滿足很愜意的！”他說：“好哈，有機會帶你去看一場！還喜歡什么呢？”后來她說了很多很多，但是最后附加了一句：“要你陪著我！”。。。。。。而他沒有約定時間！ 時間對一個人的考驗是多久呢？ 曾經(jīng)有一段時間，喜歡了俞佳的歌——《遇上你是是我的緣》，恰逢他出差在外！而她是命定的等待！ 經(jīng)常是聽著聽著，清絕的眼淚就滑落下來，濕了衣襟，也浸泡了思念！ 高山下的情歌 是這彎彎的河 我的心在那河水里游 藍天下的相思 是這彎彎的路 我的夢都裝在行囊中 一切等待不在是等待 我的一生就選擇了你 遇上你是我的緣 守望你是我的歌 親愛的親愛的親愛的 我愛你 就像山里的雪蓮花 就像山里的雪蓮花 雪蓮的開放，為了寂寞的天涯！依然無悔！清絕呢？ 有人說，真實永遠比小說的情節(jié)更為豐富，事實呢？ 那個他休息的下午，第一次沒有清絕陪伴的休息日，他發(fā)過落寞的嘆息，還有不能成全的心碎！那么愛，卻給不了她一點安慰！竟不能給予半句承諾！對此，清絕是心知肚明的！她記得給他講過這樣的故事，一個男子有百萬的財富，卻給了女人價值一萬的禮物，那不過是百分之一，一個只有百元的男子，給了女人百元的禮物，卻是他的全部！孰重孰輕？ 也許等到能承諾時，已經(jīng)沒有了心動，沒有了愛！是的，愛是沒有期限的，別說一萬年，就是半年也有可能失去的考驗。情感在兩人的心里，在恰巧的那一站，必須在一起，有時過去那一站，也就無船可渡了！ 天突然陰沉起來！ 大雨，在清絕來不及起身中，降臨！ 如此季節(jié)，天氣預報都會失常，不是誰的失誤！ 清絕任雨水澆著，遠處，朋友正急匆匆的找尋過來！大聲的叫著，她卻聽不清！雨點聲掩蓋了一切，這該是場宿命的雨吧！被酒精侵蝕過的胃，此刻也翻騰起來，清絕，怕疼的她，被抽離成沒有記憶的影子，蒼白而虛空！ 依舊是念念不忘吧！ 那首藏歌成為這場雨的奠基！ 遠遠的思念，切切的等待！ 清絕用盡全身的力氣，摁壓胃， 卻是心在疼！ 分不清是雨水還是淚水的朦朧中，聽到心破碎的聲音響起：原來這些年的疼，不過是自己一個人的堅持！ |
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